-- phpMyAdmin SQL Dump
-- version 2.11.9.6
-- http://www.phpmyadmin.net
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-- Servidor: localhost:3306
-- Tiempo de generación: 07-02-2011 a las 01:53:43
-- Versión del servidor: 5.0.90
-- Versión de PHP: 5.2.6

SET SQL_MODE="NO_AUTO_VALUE_ON_ZERO";


/*!40101 SET @OLD_CHARACTER_SET_CLIENT=@@CHARACTER_SET_CLIENT */;
/*!40101 SET @OLD_CHARACTER_SET_RESULTS=@@CHARACTER_SET_RESULTS */;
/*!40101 SET @OLD_COLLATION_CONNECTION=@@COLLATION_CONNECTION */;
/*!40101 SET NAMES utf8 */;

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-- Base de datos: `ESOTERISMO`
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-- Estructura de tabla para la tabla `chiste`
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CREATE TABLE IF NOT EXISTS `chiste` (
  `id` int(11) NOT NULL auto_increment,
  `id1` int(11) NOT NULL,
  `id2` int(11) NOT NULL,
  `texto` text NOT NULL,
  PRIMARY KEY  (`id`)
) ENGINE=MyISAM  DEFAULT CHARSET=utf8 AUTO_INCREMENT=2486 ;

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-- Volcar la base de datos para la tabla `chiste`
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INSERT INTO `chiste` (`id`, `id1`, `id2`, `texto`) VALUES
(1, 0, 2, 'Un hombre va a un abogado. \r<br />- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ? \r<br />- 10.000 pesetas por tres preguntas. \r<br />- Vaya, es un poco caro, no ? \r<br />- Si... y digame, cual es su tercera pregunta ? \r<br />'),
(2, 0, 2, '- Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ? \r<br />- El vampiro solo te chupa la sangre de noche. \r<br />'),
(3, 0, 2, '- En que se parecen los abogados a las bombas atomicas ? \r<br />- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero \r<br />todo el mundo preferiria no utilizarlos. \r<br />'),
(4, 0, 2, 'Dos abogados estan en un banco cuando entran unos tios enmascarados \r<br />con pistolas. Rapidamente uno de ellos le da 5000 pelas al otro. \r<br />- Que es esto ? \r<br />- Te las debia por la cena del otro dia. \r<br />'),
(5, 0, 2, '- Que le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50 ? \r<br />- Su Señoria. \r<br />'),
(6, 0, 2, '- Cual es la diferencia entre un abogado y un buitre ? \r<br />- Uno es un sucio carroñero, el otro es un pajaro. \r<br />'),
(7, 0, 2, 'El juez le pregunta al acusado : \r<br />- Entonces, insiste en que no quiere un abogado ? \r<br />- No, pienso decir la verdad. \r<br />'),
(8, 0, 2, 'Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en \r<br />su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga \r<br />pasar, entonces coge el telefono y empieza : \r<br />- ...Y digale al señor Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar \r<br />menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de \r<br />acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga) Buenos dias, en que puedo \r<br />ayudarle ? \r<br />- Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono. \r<br />'),
(9, 0, 2, 'Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años. \r<br />- Hombre, tia, cuanto tiempo, he oido que te casaste ! \r<br />- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado. \r<br />- Oye, pero eso no es bigamia ? \r<br />'),
(10, 0, 2, '- Cual es la diferencia entre un perro y un abogado? \r<br />- El perro sabe cuando dejar de perseguir una ambulancia. \r<br />'),
(11, 0, 2, '- Por que los de Correos no hacen sellos de abogados ? \r<br />- Porque la gente no sabria en que lado del sello deben escupir. \r<br />'),
(12, 0, 2, '- Papa, papa, que es un mercenario ? \r<br />- Es un señor que lucha contra otros por dinero. \r<br />- Ah, bueno, como los abogados... \r<br />'),
(13, 0, 2, 'Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente \r<br />de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es \r<br />posible casarse alli, y San Pedro les dice que si. \r<br />Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia. \r<br />Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro: \r<br />- Veras, Pedro, es que nosotros nos queriamos casar pensando que \r<br />ibamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que \r<br />tenemos incompatibilidades irreconciliables. Seria posible que nos \r<br />divorciasemos ? \r<br />- Pero que deciis ? Me costo 100 años conseguir un cura para que \r<br />os casaseis, con que imaginaos lo que costara conseguir un abogado... \r<br />'),
(14, 0, 2, '- Cual es la diferencia entre un taxidermista y un abogado ? \r<br />- El taxidermista se contenta con tu piel. \r<br />'),
(15, 0, 2, 'Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les \r<br />acerca otro invitado y le dice al medico: \r<br />- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta \r<br />respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo. \r<br />- Probablemente no es mas que una alergia. Tomese cualquier \r<br />antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en \r<br />un par de dias, llameme y le examinare. \r<br />Este tio se larga muy contento y entonces va el medico y le dice \r<br />al abogado: \r<br />- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente \r<br />con tonterias asi. Tu crees que deberia cobrarles ? \r<br />- Pues claro. \r<br />Al dia siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una \r<br />factura del abogado.'),
(16, 0, 2, 'Dios decide llevar a Satan a los tribunales para arreglar sus \r<br />cuentas pendientes de una vez para siempre. Cuando se lo dice a Satan, \r<br />este se echa a reir y le contesta : \r<br />- Pero bobo, y donde crees que vas a encontrar un abogado ? \r<br />'),
(17, 0, 2, 'Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que\r<br />va riendose, y le pregunta : \r<br />- Oye, que te pasa ? \r<br />- Nada, es que acabo de oir la cosa mas divertida de mi vida. \r<br />- Cuentame, anda. \r<br />- No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince años por \r<br />haberla contado. \r<br />'),
(18, 0, 2, 'Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa \r<br />considerablemente. Cuando llega, finalmente, \r<br />- Pero bueno, tio, que te ha pasado ? \r<br />- Es que he atropellado una botella de leche y se me pincho una rueda. \r<br />- Que pasa, que no viste la botella en la carretera ? \r<br />- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo. \r<br />'),
(19, 0, 2, 'Has oido hablar del nuevo procesador de textos para abogados ? \r<br />No importa lo que hagas, todo sale escrito en arameo y en letra pequeña. \r<br />'),
(20, 0, 3, 'Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando \r<br />aparece un zorro. \r<br />- Hola, conejo, que haces ? \r<br />- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen \r<br />zorros. \r<br />- Ja, ja, pero que dices ? \r<br />- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva... \r<br />Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con\r<br />la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo. \r<br />- Hola, conejo, que haces ? \r<br />- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen\r<br />zorros y lobos. \r<br />- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido ! \r<br />- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a\r<br />enseñar algo ! \r<br />Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza \r<br />otra vez a escribir. Despues llega un oso. \r<br />- Hola, conejo, que haces ? \r<br />- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos \r<br />comen zorros, lobos y osos. \r<br />- No te lo crees ni tu. \r<br />- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ? \r<br />De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon \r<br />enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del \r<br />oso, sale fuera y acaba su tesis. \r<br />Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor. \r<br />'),
(21, 0, 3, 'Esto eran un filosofo, un biologo, un fisico y un matematico que\r<br />estan charlando amigablemente sentados en una mesa en un bar. En mitad\r<br />de la conversacion, dos personas entran en una camioneta aparcada\r<br />enfrente de ellos, y al cabo de un rato salen tres personas. \r<br />El filosofo:- Pero esto es imposible! Si la camioneta estaba\r<br />vacia, como es posible que salga una persona mas de las que han entrado? \r<br />El fisico:- Claramente, nuestras mediciones son erroneas. \r<br />El biologo:- Han debido reproducirse dentro de la camioneta. \r<br />El matematico:- No veo cual es el problema. Cuando entre una \r<br />persona mas, la camioneta volvera a estar vacia. \r<br />'),
(22, 0, 3, '1.000.000.000.000 microfonos = 1 megafono \r<br />3 1/3 tridentes = 1 decadente \r<br />5 gramos = 1 pentagrama \r<br />'),
(23, 0, 3, '- Sabes como se llamara la nueva pildora abortiva "para el dia\r<br />despues" que sustituira a la RU-486 ? \r<br />- RU-Pentium, porque impedira que el embrion se divida\r<br />correctamente. \r<br />'),
(24, 0, 3, '- Pues yo no entiendo para que nos hace falta la energia nuclear, \r<br />si total, ya tenemos la electricidad... \r<br />'),
(25, 0, 3, 'No mires nada en un laboratorio de fisica. \r<br />No huelas nada en un laboratorio de bioquimica. \r<br />No pruebes nada en un laboratorio de quimica. \r<br />No toques nada en un hospital. \r<br />Pero sobretodo, lo que nunca jamas debes hacer, es escuchar en una \r<br />clase de filosofia. \r<br />'),
(26, 0, 3, '- Saben que un cientifico muy importante de la Pontificia\r<br />Universidad Cientifica de la Hermana Republica de Chavinda descubrio un\r<br />antidoto contra el SIDA? \r<br />- Es el Nitrato de Metilo! \r<br />'),
(27, 0, 3, 'El principio de incertidumbre de Heisenberg: si sabes a que \r<br />velocidad estas conduciendo, entonces estas perdido. \r<br />'),
(28, 0, 3, 'Cuanto son 2+2 ? \r<br />Ingeniero : 3.9968743 \r<br />Fisico : 4.000000004 +- 0.00000006 \r<br />Matematico : Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la \r<br />solucion existe y es unica, ahora la estoy acotando... \r<br />Filosofo : Que quiere decir 2+2 ? \r<br />Logico : Defina mejor 2+2 y le respondere. \r<br />Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja\r<br />"Cuanto quiere que sea el resultado ?" \r<br />Hacker : Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, \r<br />escribe un programa para calcularlo, y dice que la \r<br />respuesta es 5, salvo por un par de errores en el\r<br />programa que se corregiran pronto. \r<br />'),
(29, 0, 3, 'Error, el teclado no funciona. Pulse F1 para continuar. \r<br />'),
(30, 0, 3, 'Para la mayoria de la gente, una solucion es una respuesta.\r<br />Para los quimicos no es mas que agua sucia. \r<br />'),
(31, 0, 3, 'Copiar de un articulo se llama plagio, copiar de un libro se \r<br />llama tesina, y copiar de muchos libros se llama tesis doctoral. \r<br />'),
(32, 0, 3, 'Si el cerebro humano fuese tan simple que pudiesemos entenderlo, \r<br />entonces seriamos tan simples que no podriamos entenderlo. \r<br />'),
(33, 0, 3, 'Los estudiantes de ingenieria suelen preguntarse por que las\r<br />chicas con las curvas mas aerodinamicas son las que oponen mayor\r<br />resistencia. \r<br />'),
(34, 0, 3, 'Como se ponen las notas : \r<br />DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA : Se colocan los estudiantes por orden \r<br />alfabetico sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana. \r<br />DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en \r<br />el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le \r<br />sugiere dicha mancha. \r<br />DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de numeros \r<br />aleatorios. \r<br />DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que \r<br />el año anterior. \r<br />DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable) \r<br />DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : Para que quereis notas ? \r<br />DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el \r<br />por que se merecen un sobresaliente. \r<br />DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias. \r<br />'),
(35, 0, 3, 'El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al \r<br />brujo y le pregunta que como se presenta el proximo invierno. El brujo \r<br />procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de \r<br />cuero, y al final le dice al jefe "Malo, malo." \r<br />Asi que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse \r<br />para el invierno, cortando leña, preparando pieles, arreglando las tiendas, \r<br />etc, y toda la tribu se pone a trabajar. \r<br />A los quince dias, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le \r<br />pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han \r<br />hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe \r<br />"Malo, malo, malo, malo." \r<br />Asi que el jefe reune a la tribu y les dice que hay que trabajar \r<br />mas porque el invierno se promete particularmente duro, y nadie se gasta \r<br />un centavo en el poblado para tener algun recurso en caso de emergencia. \r<br />Al cabo de otros quince dias se repite la historia, y cuando el \r<br />jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavia, empiezan a \r<br />oirse voces de protesta e insultos hacia el brujo. \r<br />El jefe empieza a estar preocupado, asi que un dia decide vestirse \r<br />con traje y corbata y recurrir a la ciencia ; se va a la NASA y le pregunta \r<br />a los expertos "Como se presenta el invierno ?". Siendo el jefe de una \r<br />tribu, le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas \r<br />donde se ponen a hacer varias simulaciones; a la hora le dicen al jefe \r<br />"Malo, malo, malo". El jefe, aterrado ante el motin que le espera al volver \r<br />al poblado, insiste: \r<br />- Y ustedes estan absolutamente seguros de que va a ser tan malo ? \r<br />- Hombre, los modelos que utilizamos aqui son muy fiables, \r<br />acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que \r<br />va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, los indios \r<br />llevan dos meses cortando leña... \r<br />'),
(36, 0, 3, '- Cual es el animal que tiene entre 3 y 4 ojos? \r<br />- El piojo. \r<br />'),
(37, 0, 3, 'El sxo es hereditario. Si tus padres no lo hacian, tu tampoco lo\r<br />haras. \r<br />'),
(38, 0, 3, 'Todas las probabilidades son del 50%; las cosas o bien ocurren\r<br />o bien no ocurren. \r<br />'),
(39, 0, 3, 'Se alquila botella de Klein - pregunte dentro. \r<br />'),
(40, 0, 3, 'En Intel, el control de calidad es la preocupacion numero 0.999987 \r<br />'),
(41, 0, 3, 'Era un tio tan pesado que lo usaban en la NASA para absorber\r<br />neutrinos. \r<br />'),
(42, 0, 3, 'Por que Dios jamas recibiria una catedra en una universidad: \r<br />1) Solo tiene una publicacion importante. \r<br />2) Esta escrita en hebreo. \r<br />3) No tiene referencias. \r<br />4) Y ademas, hay quien duda que el fuese el autor. \r<br />5) Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los \r<br />resultados. \r<br />6) Los cientificos han tenido problemas para confirmar \r<br />experimentalmente la creacion. \r<br />7) Resulta complicado trabajar con el. \r<br />'),
(43, 0, 3, 'METODOS PARA CAZAR UN LEON : \r<br />EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esferica en \r<br />mitad de la selva. Encierrate dentro de ella. Haz un inversion con respecto \r<br />a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones, \r<br />y tu estas fuera de la jaula. \r<br />EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio \r<br />separable, por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon. \r<br />Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como \r<br />queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos. \r<br />EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la \r<br />conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatri- \r<br />dimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos \r<br />al espacio tridimensional. Estara indefenso. \r<br />EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable, \r<br />permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva. \r<br />EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad\r<br />de que el leon este dentro de la jaula. Cierrala y sientate a esperar. \r<br />EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad, \r<br />podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie \r<br />sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la\r<br />jaula; el leon habra sido aplicado al interior de la jaula. \r<br />EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes, y \r<br />vallalas. El leon tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a\r<br />dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede\r<br />iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta \r<br />el leon. Finalmente, tendras al leon encerrado por una valla tan pequeña \r<br />como quieras. \r<br />EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda \r<br />la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente \r<br />pequeño, asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y\r<br />recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en moverse\r<br />una distancia igual a su tamaño. \r<br />'),
(44, 0, 3, 'Cada vez que se ha hecho algun descubrimiento sobre Pluton ha \r<br />servido para cambiar las estimaciones de su tamaño - y siempre ha\r<br />disminuido. De hecho, si en los 60 se hubiese hecho una grafica del\r<br />tamaño de Pluton contra el tiempo, mostraria claramente que de seguir \r<br />esa tendencia el planeta iba a desaparecer en los 80. \r<br />'),
(45, 0, 3, '- What´s the square root of -69? \r<br />- i 8 something. \r<br />'),
(46, 0, 3, '- Por que Intel llamo pentium a su ultimo procesador en vez de \r<br />586? \r<br />- Porque al pedirle que calculara su generacion respondio\r<br />585,95345. \r<br />'),
(47, 0, 3, '- Que hace un electron cuando cae al suelo? \r<br />- Plank \r<br />- Y cuando eructa? \r<br />- Boooooorh \r<br />'),
(48, 0, 3, 'Los biologos moleculares se han preguntado durante años por que \r<br />la mayor parte del ADN de un organismo no parece tener ninguna funcion. \r<br />Pero la razon es bien simple; tan solo el 30% del ADN de un humano sirve \r<br />para algo porque el resto son comentarios escritos por Dios. \r<br />'),
(49, 0, 3, 'La razon por la que Dios pudo crear el universo en seis dias es\r<br />que no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la version anterior. \r<br />- Enzo Torresi \r<br />'),
(50, 0, 3, 'Dos quimicos estan en el laboratorio cuando uno siente la\r<br />necesidad de expeler gases, se contiene cuanto puede y cuando ve que su\r<br />compañero se marcha se desahoga con gran estrepito y sobre todo con un \r<br />fetido olor: \r<br />-Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. \r<br />En esto que el compañero regresa antes de lo aconsejable y el\r<br />"artista" empieza a simular estar haciendo una reaccion con reactivos\r<br />malolientes: \r<br />-Esto.... pongamos..... Esto........ sulfato de arsenio.......y \r<br />azufre.......y acido sulfhidrico........ \r<br />-Anda ya! A-zido tu, zo guarro! \r<br />'),
(51, 0, 3, 'El tipico profesor despistado va caminando por el campus cuando un \r<br />estudiante le para y le hace un par de preguntas. Al acabar, \r<br />- Bueno, pues esto era todo, muchas gracias. \r<br />- De nada. Hasta mañana.\r<br />- Adios. \r<br />Tras una breve pausa, el profesor le grita : \r<br />- Eh !! Oye, perdona, me podrias decir hacia donde iba cuando nos\r<br />encontramos ? \r<br />- Si, claro, iba en esa direccion. (señalando) \r<br />- Ah, entonces ya he comido... \r<br />'),
(52, 0, 3, 'En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos \r<br />los numeros impares son primos. \r<br />MATEMATICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene\r<br />que demostrarlo, asi que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por\r<br />induccion, todos los numeros impares son primos." \r<br />FISICO : tambien "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es \r<br />primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos.\r<br />Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental." \r<br />INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por \r<br />induccion, todos los numeros impares son primos." \r<br />PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo,\r<br />7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..." \r<br />TEOLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los numeros primos son \r<br />impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla\r<br />tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y ademas, como \r<br />puede alguien creer en la primalidad de los numeros impares, y todavia negar\r<br />la existencia de Dios ? \r<br />POLITICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los numeros \r<br />impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha \r<br />sido revelada al Gran Lider y Campeon de la Paz. Aquel que no este de acuerdo \r<br />es un conspirador contra-revolucionario. \r<br />MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demas se les \r<br />aplica el mismo tratamiento hasta que se curen. \r<br />RUBIA : Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe \r<br />estar mal visto... \r<br />'),
(53, 0, 3, 'Pues el caso es que en la Internet ya hay varios millones de monos \r<br />aporreando maquinas de escribir, y el resultado no se parece en nada a las \r<br />obras de Shakesperare. \r<br />- Blair Houghton \r<br />'),
(54, 0, 3, '- Jaimito, que es lo que ocurre cuando un cuerpo se sumerge en el \r<br />agua? \r<br />- Hum... pues... que llama el telefono? \r<br />'),
(55, 0, 4, 'El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha\r<br />bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no\r<br />habia bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de\r<br /><a href="http://www.examenconducir.es" title="Examen de Conducir">conducir</a> es ir borracho y a toda pastilla. \r<br />'),
(56, 0, 4, 'Un hombre tenia miedo de coger un avion por aquello de los\r<br />secuestros aereos. Mirando unas estadisticas, encontro que la probabilidad\r<br />de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la\r<br />probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que\r<br />hizo fue tomar el avion llevando el mismo una bomba. \r<br />'),
(57, 0, 4, 'En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos.\r<br />El pobre tiene que estar hecho polvo. \r<br />'),
(58, 0, 4, 'La probabilidad de tener un accidente de trafico aumenta con el\r<br />tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto mas rapido\r<br />circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente. \r<br />'),
(59, 0, 4, 'El numero de matrimonios es el doble que el de divorcios; por lo \r<br />tanto, uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio. \r<br />La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo \r<br />tanto, una de cada dos personas es inmortal. \r<br />'),
(60, 0, 4, 'Todos los adictos a la heroina bebian leche de pequeños; por lo \r<br />tanto, la leche es una droga iniciatica. \r<br />'),
(61, 0, 4, 'Cuando ocurre un incendio, el numero de bomberos suele ser mayor \r<br />cuanto mayor es el daño causado por el fuego. Por tanto, deben ser \r<br />los bomberos los que producen los destrozos. \r<br />'),
(62, 0, 4, 'En realidad, volar en avion es muy seguro. La practica totalidad \r<br />de los fallecidos en accidentes aereos han muerto al llegar al suelo. \r<br />'),
(63, 0, 4, 'Durante la Segunda Guerra <a href="http://www.yosmany.net/mundial-futbol" title="Mundial de F&uacute;tbol">mundial</a>, a alguien se le ocurrio la idea \r<br />de mirar donde habian sido tocados los aviones al volver de sus misiones y \r<br />reforzar esos puntos. Asi que se empezaron a hacer estadisticas acerca de \r<br />que zonas del avion estaban mas expuestas. Al analizar los resultados, se\r<br />dieron cuenta de un pequeño detalle : lo que habia que reforzar eran las\r<br />zonas que recibian mas balazos de los aviones que NO volvian de sus misiones. \r<br />'),
(64, 0, 4, 'En los accidentes ferroviarios, el mayor numero de victimas suele \r<br />estar en el ultimo vagon (el primero suele ser la locomotora, y\r<br />alli no van pasajeros.) Por tanto, una forma de salvar vidas\r<br />humanas es retirar el ultimo vagon de cada tren. \r<br />'),
(65, 0, 4, 'Se acaba de descubrir que las investigaciones en biologia le\r<br />producen cancer a las ratas. \r<br />'),
(66, 0, 4, 'Existe una fuerte correlacion entre el tener los pies grandes y \r<br />el saber multiplicar. (Por lo menos si tu muestra incluye niños \r<br />y personas mayores.) \r<br />'),
(67, 0, 4, 'El 97.3% de las estadisticas han sido claramente inventadas. \r<br />'),
(68, 0, 4, 'La ciudad del Vaticano tiene dos Papas por kilometro cuadrado. \r<br />'),
(69, 0, 4, 'La gente que usa UNIX vive mas que la gente que no lo usa. (Entre \r<br />otras cosas, suelen tener ya bastantes años y vivir en paises\r<br />desarrollados.) \r<br />'),
(70, 0, 4, 'El consumo de helados y el numero de personas que mueren ahogadas \r<br />estan relacionados. (Cuando hace frio, la gente ni toma helados ni \r<br />se baña) Por lo tanto, en las piscinas deberia estar prohibido\r<br />vender helados. \r<br />'),
(71, 0, 4, 'Ahora, que si los pepinillos son malos, imaginate los hospitales... \r<br />todo el mundo sabe que tus probabilidades de morir en un hospital\r<br />son mucho mayores que las de morir en cualquier otro sitio. \r<br />'),
(72, 0, 4, 'El año pasado, cerca de 800.000 personas tuvieron que renovar \r<br />su carnet de identidad en Madrid. En el mismo tiempo, 500 personas \r<br />se fueron de vacaciones a Tailandia. Por lo tanto, renovar el DNI\r<br />es 1.600 veces mas popular que irse a Tailandia. \r<br />'),
(73, 0, 4, 'Esta comprobado mas alla de toda duda que el fumar es la causa \r<br />principal de las estadisticas. \r<br />'),
(74, 0, 4, '- Has oido ese chiste de estadisticos ? \r<br />- Probablemente... \r<br />'),
(75, 0, 4, 'Y esta la historia de ese politico prometiendo que si saliese \r<br />elegido iba a subir todos los sueldos, de forma que nadie cobrase \r<br />por debajo de la media nacional. \r<br />'),
(76, 0, 4, 'Cientos de niños mueren de hambre durante una clase de matematicas. \r<br />Estudia filosofia. \r<br />'),
(77, 0, 4, 'En Dinamarca existe una fuerte correlacion entre el numero de hijos \r<br />en una familia y el hecho de que la casa de esa familia tenga un nido de\r<br />cig"ueñas en el tejado. Las implicaciones son obvias. Esto se debe a que\r<br />las parejas recien casadas suelen irse a vivir a casas nuevas, donde no hay \r<br />nidos de cigu"eñas. \r<br />'),
(78, 0, 4, 'Un doctor quiere probar una nueva medicina para cierta enfermedad,\r<br />viendo si es mejor o peor que el tratamiento tradicional, asi que hace\r<br />experimentos en dos hospitales por separado y cuenta cuantos pacientes\r<br />mejoran y cuantos no. En Madrid usa 11.000 enfermos, y les da al 91 % de\r<br />ellos la nueva medicina. En Barcelona usa 10.100 pacientes, dandole la \r<br />nueva a tan solo uno de cada 101 enfermos. Los resultados que consigue son\r<br />los siguientes : \r<br />| Madrid | Barcelona | \r<br />+--------------+---------------+---------------+---------------+ \r<br />| nueva | tratamiento | nueva | tratamiento | \r<br />| medicina | tradicional | medicina | tradicional | \r<br />------------+--------------+---------------+---------------+---------------+ \r<br />efectivo | 950 (95 %) | 9000 (90 %) | 5000 (50 %) | 5 ( 5 %) | \r<br />------------+--------------+---------------+---------------+---------------+ \r<br />no efectivo | 50 ( 5 %) | 1000 (10 %) | 5000 (50 %) | 95 (95 %) | \r<br />------------+--------------+---------------+---------------+---------------+ \r<br />Esta claro que la nueva medicina es mucho mejor que el tratamiento \r<br />tradicional; en Madrid se ha mostrado efectiva en el 95 % de los casos, \r<br />mejorando el 90 % logrado por el tratamiento tradicional. En Barcelona ha\r<br />resultado efectiva en el 50 % de los casos, que pulveriza el 5 % tradicional. \r<br />Sin embargo, cuando le muestra estos resultados a un estadistico\r<br />amigo suyo, el estadistico se echa a reir, y le demuestra que el tratamiento \r<br />tradicional es muchisimo mejor que su "revolucionaria" medicina. Lo unico \r<br />que hay que hacer es sumar los resultados de las dos ciudades : \r<br />| nueva | tratamiento | \r<br />| medicina | tradicional | \r<br />------------+--------------+---------------+ \r<br />efectivo | 5950 (54 %) | 9005 (89 %) | \r<br />------------+--------------+---------------+ \r<br />no efectivo | 5050 (46 %) | 1095 (11 %) | \r<br />------------+--------------+---------------+ \r<br />Ahora esta claro que la nueva medicina resulta efectiva en el 54 % \r<br />de los casos, mientras que el tratamiento tradicional era efectivo en el\r<br />89 % de los casos. \r<br />Si el doctor habia patentado su nueva medicina, le convendria\r<br />hacerse nacionalista ? \r<br />'),
(79, 0, 4, 'En un partido de beisbol, el equipo que pierde es casi siempre el\r<br />que mas pitchers ha usado. Por lo tanto, los managers no deberian\r<br />cambiar al pitcher por muy cansado que pueda estar. \r<br />'),
(80, 0, 4, 'Masticar chicle evita la artritis. Si, de verdad; a ver cuando \r<br />has visto un viejecito artritico comiendo chicle. \r<br />'),
(81, 0, 4, 'Es "bien conocido" que los diestros viven mas que los zurdos. Esto \r<br />no es cierto (o la diferencia es minima). Si, cierto, las estadisticas\r<br />demuestran que la mayoria de los zurdos son jovenes. Pero esto no quiere \r<br />decir que mueran pronto por ser zurdos; lo que ocurre es que hace años,\r<br />en las escuelas se insistia en que los zurdos se acostumbrase a usar su\r<br />mano derecha. \r<br />'),
(82, 0, 4, 'Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un reciente\r<br />estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron\r<br />pepinillos en 1849 han muerto. \r<br />'),
(83, 0, 4, 'La inmensa mayoria de las personas tiene un numero de piernas\r<br />superior al promedio. \r<br />'),
(84, 0, 4, 'En la inmensa mayoria de los accidentes de circulacion, \r<br />los coches involucrados llevan un conductor. Por lo tanto, la forma \r<br />mas segura de viajar en coche es sin conductor.'),
(85, 0, 5, '- Tu sabes por que los fisicos cuanticos no hacen el amor ? \r<br />- Porque si encuentran la posicion no encuentran el momento, \r<br />y si encuentran el momento no encuentran la posicion.'),
(86, 0, 5, 'Un matematico y un fisico van a participar en un experimento \r<br />de psicologia, y el psicologo empieza explicandoles de que se trata: \r<br />- Bueno, el experimento es lo siguiente; en un lado del cuarto esta \r<br />esa cama con esa bonita estudiante rubia dentro. Yo os voy a\r<br />atar en estas sillas, y cada cinco minutos las acercare a la cama, de forma\r<br />que la distancia se reduzca a la mitad cada vez que las mueva. \r<br />En esto que el matematico se levanta y dice\r<br />- Este experimento es una tonteria, jamas llegaremos a la cama, me \r<br />niego a perder el tiempo de una forma tan estupida. \r<br />Acto seguido se larga. Entonces el psicologo mira al fisico y ve que \r<br />se le esta cayendo la baba. \r<br />- Pero bueno, y a ti que te pasa ? \r<br />- Es que si la distancia disminuye exponencialmente, muy pronto\r<br />estare lo suficientemente cerca de ella como para poder hacer de todo !'),
(87, 0, 5, 'Una leyenda apocrifa sobre Gell-Mann, uno de los desarrolladores \r<br />de la teoria cuantica: se dice que una vez protesto una multa por saltarse \r<br />un semaforo en rojo. Arguyendo que el efecto Doppler le habia hecho ver \r<br />la luz roja de color verde, y siendo un premio Nobel, tenia ya medio \r<br />convencido al juez cuando salio un estudiante de fisica de entre los \r<br />asistentes y le explico las cosas de otra forma al juez, que cambio la \r<br />multa de saltarse un semaforo a exceso de velocidad. \r<br />'),
(88, 0, 5, 'Y dijo Dios: \r<br />+---------------------------------------+ \r<br />| rot E = -dB/dt rot H = J + dD/dt | \r<br />| div E = rho div B = 0 | \r<br />+---------------------------------------+ \r<br />y la luz se hizo. \r<br />'),
(89, 0, 5, '- Que le dice un superconductor a otro ? \r<br />- Joder que frio, no resisto mas. \r<br />'),
(90, 0, 5, 'Los agujeros negros son esos puntos donde Dios se ha equivocado \r<br />y ha dividido por cero. \r<br />'),
(91, 0, 5, 'Si tienes que ajustar linealmente algo, usa solo dos puntos. \r<br />'),
(92, 0, 5, '- Sabes que los de la NASA han recibido un mensaje procedente de \r<br />una galaxia a 300 millones de años luz ? \r<br />- Ah, si ?! Y que dice ? \r<br />- "Si tiene usted un telefono con teclado, pulse 1 ahora. Si..." \r<br />'),
(93, 0, 6, 'Un tio esta paseando por la playa cuando ve una lampara entre la \r<br />arena; la recoge, y al limpiarla le aparece un genio que le dice : \r<br />- En recompensa por haberme liberado de mi prioson milenaria, te \r<br />concedere un deseo cualquiera. \r<br />(Que genio mas tacaño, verdad ?) \r<br />- Hummm.... bueno, pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo. \r<br />El genio hace chasquear sus dedos y desaparece, mientras en los \r<br />brazos del hombre aparece la Madre Teresa. \r<br />'),
(94, 0, 6, 'Esto es un hincha forofo del Real Madrid que va por la Castellana, \r<br />le pega una patada a un bote y sale un geniecillo que habia escondido: \r<br />Genio : - Te concedere un deseo, el que tu quieras! \r<br />Forofo: - Pero los genios no concediais siempre tres? \r<br />Genio : - Tiempo de Crisis, asi que pide el deseo y calla! \r<br />Forofo: - Quiero 200 mil millones de pesetas!!!! \r<br />Genio : - Te he dicho que estamos en crisis IMBECIL!, pide otra \r<br />cosa! \r<br />Forofo: - Quiero que termine la guerra en Bosnia, que reine la paz \r<br />y que todos se lleven bien! \r<br />Genio : - Que dices, eso es un deseo imposible, pide otro mas \r<br />sencillo! \r<br />Forofo: - Hum... bueno, pues que el Real Madrid gane la liga este \r<br />año! \r<br />Genio : - Anda chaval, trae un plano de Bosnia, a ver que podemos \r<br />hacer...'),
(95, 0, 7, 'Mas inutil que un teclado sin ENTER. \r<br />'),
(96, 0, 7, 'Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual\r<br />de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico : \r<br />- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de \r<br />Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la \r<br />profesion mas antigua. \r<br />El ingeniero replica : \r<br />- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el \r<br />orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria. \r<br />El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo \r<br />tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano : \r<br />- Si, pero como te crees que Dios creo el caos ? \r<br />'),
(97, 0, 7, 'La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el \r<br />hardware se vuelve mas rapido, pequeño y barato con el tiempo, mientras\r<br />que el software se hace mas grande, lento y caro. \r<br />'),
(98, 0, 7, 'Un informatico despistado va a una conferencia, y esta en el hall\r<br />del hotel con las maletas. Su esposa no confia en el para hacer el papeleo\r<br />del hotel, asi que le dice: \r<br />- Mira, yo a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y \r<br />todas esas cosas; tu quedate aqui vigilando las diez maletas. \r<br />Cuando vuelve, el marido la dice: \r<br />- Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero\r<br />sin embargo tenemos nueve. \r<br />- Que dices ? Hay diez ! \r<br />- No, mira, cuentalas; 0, 1, 2,... \r<br />'),
(99, 0, 7, '- Saben lo que es un circuito? \r<br />- Es un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos. \r<br />'),
(100, 0, 7, 'HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha. \r<br />SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir. \r<br />'),
(101, 0, 7, 'Va a haber una convencion de matematicos e informaticos, y dos \r<br />grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren. Todos los \r<br />matematicos han comprado su billete, pero los informaticos han comprado \r<br />solo uno, asi que los matematicos estan preparandose para reirse a su \r<br />costa. En esto que uno de los informaticos grita "REVISOR", y todos los \r<br />informaticos se meten en el cuarto de baño. El revisor llega, les pide \r<br />los billetes a los matematicos, y al llegar al cuarto de baño llama a la \r<br />puerta y dice "EL BILLETE, POR FAVOR". Entonces los informaticos pasan el \r<br />billete por debajo de la puerta. Despues, cuando el revisor ha pasado, \r<br />los informaticos vuelven a sentarse y se rien de los matematicos. \r<br />Al acabar la convencion, todos los estudiantes se vuelven a \r<br />encontrar en la estacion del tren y los matematicos deciden usar el mismo \r<br />truco, asi que compran un solo billete para todos ellos, pero cuando suben \r<br />al tren se encuentran con que los informaticos no han comprado ni un solo \r<br />billete, asi que de nuevo se preparan para gozar de su venganza... \r<br />Al cabo de un rato, alguien grita "REVISOR", y entonces todos los \r<br />informaticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matematicos a \r<br />otro. Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas, los \r<br />informaticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira \r<br />cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto \r<br />de baño de los matematicos, llama a la puerta y dice \r<br />"EL BILLETE, POR FAVOR" \r<br />'),
(102, 0, 7, '- Sabeis que hacen ocho bocabits ? \r<br />- Pues hacen un BOCABYTE. \r<br />'),
(103, 0, 7, 'Dios es real, a menos que sea declarado entero. \r<br />'),
(104, 0, 7, 'Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender \r<br />lo que es la recursividad. \r<br />'),
(105, 0, 7, 'Cual es la mejor forma de acelerar un Macintosh ? \r<br />-9.8 m/s^2 \r<br />'),
(106, 0, 7, '- Como puedes conseguir que Windows (tm) corra mas rapido ? \r<br />- Arrojas el ordenador con mas fuerza. \r<br />'),
(107, 0, 7, 'Un fisico, un quimico y un programador van en un coche por la carre- \r<br />tera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el\r<br />coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede \r<br />mirando el motor. \r<br />El fisico dice: \r<br />- Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, \r<br />de ahi el ruido. \r<br />El quimico replica: \r<br />- De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal \r<br />mezclada. \r<br />El programador va y dice: \r<br />- Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo \r<br />encendemos, ... \r<br />'),
(108, 0, 7, '- Oye, que es ´free memory´ ? \r<br />- Nada, una oferta para que te creas que hiciste una buena compra \r<br />con tu ordenador. \r<br />'),
(109, 0, 7, '- Cual es la diferencia entre un vendedor de automoviles y uno de \r<br />computadoras? \r<br />- El segundo no sabe cuando miente. \r<br />'),
(110, 0, 7, 'Un error en un programa se puede convertir en una funcion mas, \r<br />incluyendolo en el manual con la documentacion necesaria. \r<br />'),
(111, 0, 7, 'Un tecnico en electronica, un analista de sistemas y un programador\r<br />de ordenadores van en un coche, descendiendo una montaña, cuando les fallan \r<br />los frenos; el coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a gritar, \r<br />victimas del panico, pero afortunadamente consiguen detener el coche justo \r<br />a unos centimetros de un precipicio de 500 metros de altura. Salen del coche, \r<br />respiran, y el tecnico en electronica dice, con la mano temblando todavia: \r<br />- Creo que puedo arreglar el coche. \r<br />El analista de sistemas contesta : \r<br />- Creo que lo mejor seria llamar a una grua y remolcarlo hasta el\r<br />pueblo, y que lo viese un experto. \r<br />El programador sugiere : \r<br />- De acuerdo, pero por que no retrocedemos antes, volvemos a bajar la \r<br />montaña, y vemos si los frenos se vuelven a estropear ? \r<br />'),
(112, 0, 7, 'Si un programa hace una cosa diferente a lo que sus comentarios \r<br />indican, lo mas probable es que los dos sean incorrectos. \r<br />'),
(113, 0, 7, '"Este atento a los errores en el programa anterior. Yo solo he \r<br />demostrado que es correcto, pero nunca lo he usado." \r<br />Donald E. Knuth \r<br />'),
(114, 0, 7, 'Es un ordenador tan viejo que en vez de cristal de cuarzo tiene un \r<br />reloj de sol. \r<br />'),
(115, 0, 7, 'LA CANCION DEL PROGRAMADOR BORRACHO \r<br />----------------------------------- \r<br />100 errores en el programa \r<br />100 pequeños errores en el programa \r<br />corrijo uno, lo compilo de nuevo \r<br />101 pequeños errores en el programa \r<br />101 errores en el programa \r<br />101 pequeños errores en el programa \r<br />corrijo uno, lo compilo de nuevo \r<br />102 pequeños errores en el programa \r<br />(repetir hasta que no queden errores) \r<br />'),
(116, 0, 7, 'Una para informaticos: \r<br />- Sabes cual es el virus mas extendido del mundo ? \r<br />- El Sistema MS-DOS \r<br />'),
(117, 0, 7, '- Por que los programadores americanos confunden el dia de Navidad \r<br />con Halloween ? \r<br />- Porque DEC 25 = OCT 31 \r<br />'),
(118, 0, 7, 'La prueba de que ningun programador de UNIX diseña coches es que \r<br />los volantes no tienen riendas para hacerlos compatibles con un caballo. \r<br />'),
(119, 0, 7, '- Cual es la diferencia entre un hacker y un usuario tipico ? \r<br />- Un usuario tipico quiere comprar un ordenador rapido para pasar \r<br />menos tiempo con el. \r<br />'),
(120, 0, 7, 'No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas \r<br />incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado cuenta de \r<br />que los pulgares son bits de paridad. \r<br />'),
(121, 0, 7, 'El profesor de informatica a su clase de primero : \r<br />- Y recordad, no entregueis el trabajo con el diskette grapado... \r<br />'),
(122, 0, 7, '- Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar \r<br />con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una \r<br />jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses. \r<br />- Y las ratas se pusieron enfermas ? \r<br />- No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX. \r<br />'),
(123, 0, 7, 'En una clase de introduccion al C, el profesor estaba explicando las \r<br />partes publicas y privadas de las estructuras (??), cuando se le ocurre decir \r<br />"Nunca nos interesa que nos vean nuestras partes privadas" . Inmediatamente \r<br />la clase se echa a reir, y entonces al profe se le ocurrio decir "Vaya, menos \r<br />mal que esta vez no escribi mal ´partes publicas´". \r<br />'),
(124, 0, 7, '- Has oido hablar del nuevo Cray ? Es tan rapido, tan rapido, tan \r<br />rapido, que sale de un bucle infinito en seis segundos. \r<br />'),
(125, 0, 7, 'Macintosh: usted puede comprar un ordenador mejor, pero no pagara mas. \r<br />'),
(126, 0, 7, '- Sabeis quien es la patrona de los informaticos? \r<br />- Santa Tecla \r<br />'),
(127, 0, 7, 'Un elefante es un raton con un sistema operativo. \r<br />'),
(128, 0, 7, 'Hardware es aquello que acaba estropeandose. \r<br />Software es aquello que acaba funcionando. \r<br />'),
(129, 0, 7, '- Oye, y tu cuantos dias hace que no lees soc.culture.spain ? \r<br />- He perdido la cuenta. \r<br />'),
(130, 0, 7, '- Cual es la diferencia entre VMS y PMS ? \r<br />R1: PMS es un problema solo para algunas personas. \r<br />R2: PMS es un problema solo una parte del mes. \r<br />R3: Las farmacias tienen remedios para PMS. \r<br />R4: Las personas con PMS reciben simpatia. \r<br />'),
(131, 0, 8, 'Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano. \r<br />- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en\r<br />las articulaciones, en los huesos de la mano, en... \r<br />- No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema \r<br />nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en... \r<br />- Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas\r<br />se le ocurre poner un desagu"e toxico al lado de un area recretiva. \r<br />'),
(132, 0, 8, 'Un ingeniero agronomo recien licenciado vuelve a la granja de su \r<br />padre, y se da una vuelta con el. \r<br />- Mira, papa, estas trabajando con unos metodos demasiado anticuados \r<br />que hacen que tu produccion sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes \r<br />conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ? \r<br />- Claro que no, hijo. Esto son naranjos. \r<br />'),
(133, 0, 8, 'Un optimista ve un vaso medio lleno. \r<br />Un pesimista ve un vaso medio vacio. \r<br />Un ingeniero ve un vaso demasiado grande. \r<br />'),
(134, 0, 8, 'En realidad los aviones con un solo motor son planeadores, y la \r<br />helice no es mas que un ventilador. Si no lo crees, quitala y veras como \r<br />el piloto empieza a sudar. \r<br />'),
(135, 0, 8, 'Un ingeniero paleolitico habia llegado a imaginar un carro, y queria \r<br />construirlo. Pero no tenia ruedas. Entonces primero construyo un prototipo de\r<br />rueda cuadrada, y cuando las puso en el carro y lo probo se dio cuenta de que \r<br />el carro iba dando botes y resultaba incomodo. Empezo a pensar en la forma de \r<br />resolver el problema, y llego a la conclusion de que la causa eran las\r<br />esquinas de las ruedas, asi que la primera solucion que se le ocurrio fue la\r<br />de eliminar las esquinas, pero no sabia como. Asi que la siguiente idea fue : \r<br />"Ya que no se como eliminar las esquinas, al menos podria hacer que su efecto \r<br />fuese menor". \r<br />Entonces intento minimizar el numero de esquinas y el siguiente pro- \r<br />totipo de rueda fue triangular. \r<br />'),
(136, 0, 8, 'Un helicoptero son 10.000 piezas volando mas o menos en formacion.'),
(137, 0, 9, 'Han llamado a un tio para que vaya a revisar su declaracion de la\r<br />renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice : \r<br />- Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en\r<br />nustros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas\r<br />acciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene que haber algun error. \r<br />- No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero\r<br />me lo he ganado apostando. \r<br />- Apostando ? Venga ya ! Pero si el año pasado se compro usted un\r<br />yate que ni el Kashogi ! \r<br />- Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo\r<br />explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesetas a que me muerdo\r<br />un ojo. \r<br />- Pero hombre, eso es imposible ! \r<br />- Que si, venga, apuesta ? \r<br />- Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas. \r<br />Entonces va este tio, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi que\r<br />el inspector le paga las cincuenta mil pesetas. \r<br />- Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo\r<br />de vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted justificarme esta\r<br />cuenta bancaria de quinientos millones de pesetas con una cosa asi. \r<br />- Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le\r<br />apuesto cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo. \r<br />- Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, asi que no \r<br />puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta. \r<br />Entonces va el tio y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta\r<br />el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil pesetas. \r<br />- Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted\r<br />haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar\r<br />tanto a base de apuestas. \r<br />- Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que\r<br />apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas a que tengo los\r<br />cojones cuadrados. \r<br />- Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones\r<br />cuadrados, asi que le acepto la apuesta. \r<br />- Pues toque, toque. \r<br />Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas\r<br />bien redondos, asi que el tio le paga las doscientas mil pesetas al inspector. \r<br />- Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero\r<br />haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder. \r<br />- Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa\r<br />gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues\r<br />me he apostado con ellos un millon de pesetas a que usted me tocaba los\r<br />cojones. \r<br />'),
(138, 0, 9, 'En una estacion de metro, un tio se ha caido en las vias. La gente\r<br />le dice "deme la mano" , "deme la mano" , pero el tio parece como atontado \r<br />y no le da la mano a nadie. Entonces se ven las luces del tren al final del \r<br />tunel, y la gente le grita "deme la mano ! deme la mano !", pero el tio \r<br />simplemente se les queda mirando. El tren se esta acercando y la gente\r<br />empieza a gritarle nerviosamente "deme la mano !! rapido !! deme la mano !!",\r<br />pero el tio sigue sin saber que hacer. El tren esta ya empezando a entrar\r<br />en la estacion, y la gente esta histerica chillando "deme la mano !!!",\r<br />"deme la mano !!!!!" \r<br />En esto que alguien se acerca decididamente y le dice "Coja mi mano". \r<br />Sorprendentemente, el de las vias le coge la mano instantaneamente y se salva \r<br />del tren por los pelos. \r<br />- Oiga, como lo ha hecho ? \r<br />- Nah, ha sido facil, me fije en que la cartera se le habia caido y \r<br />quedado abierta sobre las vias, y que en su carnet de identidad dice\r<br />"inspector de hacienda". \r<br />'),
(139, 0, 9, 'Pues el otro dia, al hacer la declaracion de la renta, cuando llegue \r<br />a esa casilla que dice "marque aqui si usted es ciego", puse una X a diez \r<br />centimetros de distancia...'),
(140, 0, 9, '- Mama, dice la niña pequeña. Es el recaudador de impuestos. \r<br />- Muy bien, cariño, ya voy, le responde la madre desde la cocina. \r<br />Se amable: ofrecele una silla al camarada. \r<br />- Pero mama, las quiere todas! \r<br />');
INSERT INTO `chiste` (`id`, `id1`, `id2`, `texto`) VALUES
(141, 0, 10, 'En el departamento de psicologia de la U.A.B. han inventado un \r<br />detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre \r<br />alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informatica, \r<br />uno de medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a \r<br />los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira. \r<br />Empieza el de informatica y dice: \r<br />- Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la \r<br />ley. - Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip. \r<br />El de medicina dice: \r<br />- Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que... \r<br />- Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip. \r<br />Y el de letras dice: \r<br />- Yo pienso - Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.'),
(142, 0, 10, 'Un economista vuelve al cabo de varios años a su universidad para \r<br />dar una charla, y decide aprovechar para saludar a un antiguo profesor \r<br />suyo. Va a su despacho, y tras charlar un rato ve un examen sobre la mesa, \r<br />asi que lo coge, lo mira, y le dice al profesor : \r<br />- Oye, pero si este examen es el mismo que el que nos pusiste a \r<br />nosotros hace doce años ! \r<br />- Si. Tengo solo tres examenes, y los voy repitiendo ciclicamente. \r<br />- Y no tienes miedo de que alguien lo descubra y lo copie ? \r<br />- Que dices ? No ves que las respuestas cambian de año en año ? \r<br />'),
(143, 0, 10, 'Discutiendo sobre la filosofia : \r<br />- Pues mira, la filosofia no sirve para nada, y te lo puedo demostrar \r<br />usando el metodo de las preguntas de Socrates. \r<br />(Esta es otra traduccion probablemente nefasta.) \r<br />'),
(144, 0, 10, 'Han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad de\r<br />fisicas para hacer un experimento. "Otra vez ! Pero bueno, por que no podeis \r<br />ser como los matematicos, que se apañan solo con papel y lapiz, y una\r<br />papelera ? O como los filosofos, que solo necesitan papel y lapiz ?" \r<br />'),
(145, 0, 11, 'Dos amigos se encuentran. Para concretar un poco, supongamos que uno\r<br />de ellos es un lepero. Entonces va y le dice al otro : \r<br />- Hombre, Manolo ! Que alegria verte ! Que es de tu vida ? \r<br />- Pues mira, ahora me estoy dedicando a la logica. \r<br />- Anda ! y eso que es ? \r<br />- Pues mira se trata de... bueno, mejor te lo explico con un ejemplo.\r<br />Tu eres ecologista, verdad ? \r<br />- Si. \r<br />- Entonces te gusta la naturaleza. \r<br />- Claro. \r<br />- Y tambien te gustan los animales, y los pajaros y los peces. \r<br />- Pues si. \r<br />- Por ejemplo, los meros. \r<br />- Ya te digo, un mero bien hecho... \r<br />- Y claro, si te gustan los meros, tambien te gustara el mar. \r<br />- Pues si, yo me voy todos los años a la playa. \r<br />- Y si te gusta el mar, tambien te gustaran los yates. \r<br />- Si, si pudiera... \r<br />- Claro, ahora imaginate que tienes un yate con la cubierta llena de\r<br />rubias en bikini. \r<br />- Fffff ! \r<br />- A que te gustaria tirartelas ? \r<br />- Toma ! \r<br />- Bueno, pues ves ? esto es la logica, sabiendo tan solo que eres\r<br />ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias. \r<br />- Ah, que curioso... \r<br />Total, que se despiden, y luego el lepero se encuentra con otro amigo. \r<br />- Hombre, que casualidad, si acabo de ver a Manolo ! \r<br />- Ah, si ? Y que es de su vida ? \r<br />- Pues ahora se dedica a la logica. \r<br />- Ah... y que es eso ? \r<br />- Pues... mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Tu eres \r<br />ecologista ? \r<br />- Pues la verdad es que no. \r<br />- Maricon ! \r<br />'),
(146, 0, 11, 'En una famosa serie de experimentos, el doctor Bacterio amaestro a \r<br />una araña para que reconociese su voz y se dirigiese hacia el. Primero puso \r<br />la araña a un lado de una mesa y la llamo diciendo "araña, ven aqui" y la \r<br />araña cruzo la mesa. \r<br />Tras cortarle una pata, el profesor volvio a colocar la araña al \r<br />otro extremo de la mesa y volvio a llamarla; la araña volvio a cruzar la\r<br />mesa, cojeando. \r<br />En sucesivas etapas, el profesor le va cortando mas y mas patas, y\r<br />la araña siempre cruza la mesa dirigiendose hacia el cuando la llama, cada \r<br />vez con mas dificultad y necesitando mas tiempo. \r<br />Finalmente, el doctor Bacterio le corta las ocho patas, la pone en \r<br />el extremo mas alejado de la mesa y la llama. La araña no viene. Bacterio \r<br />empieza a gritar con mas fuerza, insistiendo durante un rato, pero la araña \r<br />no hace nada. \r<br />La conclusion que saco el profesor Bacterio de este experimento es \r<br />que las arañas tienen las orejas en las patas. \r<br />'),
(147, 0, 11, 'Un tio llega a un bar y pide cinco vasos de ginebra; se los bebe de un \r<br />tiron y pide otros cuatro vasos. Mientras el camarero se los sirve, observa\r<br />que se le empieza a ver una sonrisa estupida. Despues de beberse seguidos los\r<br />cuatro vasos, pide otros tres mientras se agarra a la barra del bar. El cama- \r<br />rero se los pone y el cliente se los vuelve a beber, y con un voz vacilante\r<br />pide otros dos vasos. Cuando se los bebe pide otro nuevo vaso, ya con todos\r<br />los sintomas de tener una trompa de campeonato, pero el camarero se lo sirve \r<br />y el se lo toma. Inmediatamente le da un mareo irresistible y se cae al suelo \r<br />mientras dice : \r<br />- Ya sabia yo que mi medico se equivocaba; cuanto menos bebo, peor me \r<br />encuentro. \r<br />'),
(148, 0, 11, '- A que distancia esta Nueva York de Philadelphia ? \r<br />- Unas 120 millas. \r<br />- Y a que distancia esta Philadelphia de Nueva York ? \r<br />- Pues lo mismo, 120 millas ! \r<br />- No necesariamente ! De Navidad a Reyes hay 10 dias, pero de Reyes a \r<br />Navidad hay casi un año ! \r<br />'),
(149, 0, 11, 'Un biologo esta experimentando sobre los efectos del alcohol. Un dia\r<br />se toma diez cubatas y se emborracha. A la semana siguiente se bebe diez\r<br />vasos de ron con coca-cola, y la vuelve a pillar. En sucesivas semanas, va\r<br />probando coca-cola con vodka, whisky, tequila... Y al final publica un\r<br />articulo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola, que es lo\r<br />unico que tenian todos los experimentos en comun. \r<br />'),
(150, 0, 11, 'La logica es la forma correcta de llegar a la respuesta \r<br />equivocada pero sintiendote contento contigo mismo. \r<br />'),
(151, 0, 11, 'El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno,\r<br />lo mas probable es que tu tampoco los tengas. \r<br />'),
(152, 0, 11, 'El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. \r<br />Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. \r<br />Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar. \r<br />'),
(153, 0, 11, '- Por que la Luna es mas util que el Sol ? \r<br />- Porque de noche nos hace mas falta la luz.'),
(154, 0, 11, '- Doctor, doctor, que estoy muerto. \r<br />- Pero oiga, eso es imposible. \r<br />- Que si, que es cierto, examineme. \r<br />- Pero que tonteria... vamos a ver, usted estara de acuerdo en que\r<br />los muertos no sangran ? \r<br />- Si, claro. \r<br />- Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted \r<br />sangra, eso significara que usted esta vivo, no? \r<br />- Vale, pinche y vera como no sangro. \r<br />Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita \r<br />de sangre ; sonriendo, le dice al paciente : \r<br />- Que ? Que me dice ahora ? \r<br />- De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar. \r<br />'),
(155, 0, 12, 'En un examen de fisica para matematicos: \r<br />Pregunta a) : Tienes un matraz con agua destilada; que tienes que \r<br />hacer para que entre en ebullicion ? \r<br />Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la \r<br />temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir. \r<br />Pregunta b) : Ese mismo matraz esta lleno de una solucion de sal al \r<br />3%. Que tienes que hacer para que hierva ? \r<br />Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y \r<br />aplicar el apartado a). \r<br />'),
(156, 0, 12, 'Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa. \r<br />- Oye, donde has ganado esa copa ? \r<br />- En un concurso de matematicas, de la forma mas facil. Nos pregun- \r<br />taron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero. \r<br />'),
(157, 0, 12, '- Tu que eres matematico, crees en Dios ? \r<br />- Si, salvo isomorfismos. \r<br />'),
(158, 0, 12, 'En un examen oral, un profesor pregunta : \r<br />- Por que toma usted el valor absoluto de esa exponencial ? \r<br />El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo": \r<br />- Para que sea mas positivo todavia. \r<br />'),
(159, 0, 12, 'Un topologo es una persona que no sabe cual es la diferencia entre\r<br />una taza de cafe y un donut. \r<br />'),
(160, 0, 12, 'Un matematico despistado llega a una fiesta del departamento y al \r<br />entrar su mujer le dice "Brindemos por Batman". El hombre, todo sorprendido, \r<br />pregunta: "Batman? que pasa?" y la mujer le contesta "Cacho despistado, no \r<br />te has dado cuenta todavia de que llevas los calzoncillos por encima de los \r<br />pantalones?" \r<br />'),
(161, 0, 12, 'Por que las matematicas son incompatibles con el sxo : \r<br />1) - Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra\r<br />en el dormitorio, cuantas mujeres tienes ? \r<br />- Ninguna, despues del divorcio. \r<br />2) - Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene cada \r<br />uno de tus amigos ? \r<br />- Ninguna, obviamente. \r<br />3) - Es tres un numero impar ? \r<br />- Probablemente, pero a esta edad ya no importa. \r<br />4) - Si una XXXXX de 15 centimetros atrae a 10 mujeres, a cuantas \r<br />atraera una de 30 centimetros ? \r<br />- Varios millones. \r<br />5) - Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa \r<br />quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo \r<br />dormiras ? \r<br />- Ocho horas y 50 minutos. \r<br />6) - Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos de\r<br />naranjas en una hora, y una sana chica con 22 años puede recoger 65 cada\r<br />hora, cuantos kilos de naranjas recojen juntos ? \r<br />- Dependera de lo espeso que sea el naranjal... si hay \r<br />arbustillos, tendras que esperar a la tercera hora para que recojan\r<br />naranjas, y entonces estaran demasiado cansados para recoger 145 kilos\r<br />por hora. \r<br />'),
(162, 0, 12, 'A un ingeniero, un fisico y un matematico les ponen como problema el \r<br />construir una valla alrededor de una casa utilizando la menor cantidad posi- \r<br />ble de madera. \r<br />El ingeniero va y construye una valla pequeñita. \r<br />El fisico hace los planos de algo parecido a una valla, justo al\r<br />lado de las paredes, y tan ligerito que para que no se caiga lo tiene que \r<br />pegar a la casa. \r<br />Pero el matematico coge un palillo, lo rompe en tres trozos, los pone \r<br />en forma de triangulo sobre una mesa, y dice : "Como este planeta es topolo- \r<br />gicamente un esfera, esto esta rodeando a la casa." \r<br />'),
(163, 0, 12, '- Sabias que Ramanujan estimo el numero de primos menores que \r<br />100.000.000 y se equivoco por solo seis ? \r<br />- Jo, que tio... y dime, cuales fueron esos seis primos ? \r<br />'),
(164, 0, 12, '- Papa, papa, me haces el problema de matematicas ? \r<br />- No hijo, no estaria bien. \r<br />- Bueno, intentalo de todas formas. \r<br />'),
(165, 0, 12, 'TEOREMA : todos los numeros enteros son interesantes. \r<br />DEMOSTRACION : Supongamos que no; por tanto, existe un minimo numero \r<br />entero no interesante. Este numero es, obviamente interesante, lo cual\r<br />contradice el hecho de que no es interesante. Por reduccion al absurdo, la \r<br />suposicion de que existen numeros no interesantes es falsa. \r<br />'),
(166, 0, 12, 'Un medico, un abogado y un matematico estan hablando de si es mejor \r<br />tener una esposa o novia. Empieza el abogado: \r<br />- Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de \r<br />tu mujer puede ser muy dificil, en cambio cortar con una novia es facil. \r<br />El doctor dice: \r<br />- No, no, esta claro que el tener una mujer te evita el estress y\r<br />mejora tu salud. \r<br />El matematico dice: \r<br />- Lo mejor es tener las dos; asi consigues que la esposa se crea que \r<br />estas con la otra, la otra se cree que estas con la esposa, y mientras tanto \r<br />tu puedes hacer matematicas. \r<br />'),
(167, 0, 12, '- Como sabian que era un ciervo ? \r<br />- El fisico observo que su tamaño, color, comportamiento, etc, era \r<br />el de un ciervo, por tanto era un ciervo. El matematico le pregunto al\r<br />fisico, con lo cual consiguio reducir el problema a otro anterior. El \r<br />ingeniero habia ido a cazar ciervos, por lo tanto era un ciervo. \r<br />'),
(168, 0, 12, '- Que es una region compacta ? \r<br />- Aquella que puede ser vigilada por un numero finito de policias \r<br />miopes. \r<br />'),
(169, 0, 12, 'Una asociacion de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de \r<br />vacas para que den mas leche, y reunen a varios cientificos y los asignan en \r<br />grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la \r<br />de mayor rendimiento. \r<br />Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados. \r<br />Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basandose en\r<br />experiencias anteriores se compremeten a lograr una mejora del 3%. El grupo \r<br />de ingenieros geneticos propone introducir ciertos genes que deberian mejorar \r<br />la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modifica- \r<br />ciones en los establos que harian que las vacas fuesen mas felices, y\r<br />producirian un 2% mas de leche, que habria que sumar a las anteriores mejo- \r<br />ras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraria el rendimiento en \r<br />un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%. \r<br />Entonces aparece el equipo de los matematicos, que dicen que son \r<br />capaces de mejorar la produccion en un 3000%. Todo el mundo se pone muy \r<br />contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo: \r<br />"Sea una vaca esferica..." \r<br />'),
(170, 0, 12, 'Un ingeniero, un matematico y un fisico se quedan en un hotel a\r<br />pasar la noche. El ingeniero nota que su cafetera esta echando humo, asi\r<br />que se levanta de la cama, la desconecta, la pone en la ducha y la enfria,\r<br />luego vuelve a la cama. \r<br />Un poco mas tarde, el fisico huele humo tambien. Se levanta, y ve\r<br />que una colilla ha caido en una papelera, y algunos papeles han prendido.\r<br />Empieza a pensar. "Hmm. Esto podria ser peligroso si el fuego se extendiera, \r<br />las altas temperaturas podrian matar a alguien. Deberia apagar este fuego. \r<br />Como puedo hacerlo ? Vamos a ver... podria hacer descender la temperatura\r<br />de la papelera por debajo del punto de ignicion del papel, o quizas aislar\r<br />el combustible del oxigeno... vaya, podria conseguir esto echando agua."\r<br />Asi que coge la papelera, se va a la ducha, y la llena de agua. Luego se\r<br />va a dormir. \r<br />El matematico se da cuenta de que su cama esta ardiendo porque unas \r<br />cenizas de su pipa han prendido en el colchon. Pero como ha estado viendo\r<br />todo esto desde su ventana, la cosa no le pilla por sorpresa; eso de apagar\r<br />un fuego es un problema resuelto anterriormente, asi que se mete en la cama\r<br />y se duerme. \r<br />(Otra forma de acabar el chiste es que el matematico dice "No importa, \r<br />existe una solucion", y se va a la cama ardiendo.) \r<br />'),
(171, 0, 12, '- Que hace un matematico si le cuesta 25 pesetas mandar una carta y \r<br />solo tiene sellos de 35 y 10 pesetas ? \r<br />- Pone dos sellos de 35 y 10 pesetas separados por un signo "menos". \r<br />'),
(172, 0, 12, 'En mitad de una conferencia de matematicas, un tio levanta la mano \r<br />y dice: \r<br />- Tengo un contraejemplo para ese teorema ! \r<br />A lo que el conferenciante responde : \r<br />- No importa, tengo dos pruebas. \r<br />'),
(173, 0, 12, '- What is the square root of 69 ? \r<br />- Ate something. \r<br />'),
(174, 0, 12, 'Excusas para no hacer los deberes de matematicas : \r<br />- Se como probarlo, pero este margen es demasiado pequeño. \r<br />- Tengo una calculadora solar, pero estaba nublado. \r<br />- Meti los deberes en la carpeta y la cerre, pero un perro tetra- \r<br />dimensional los cogio y se los comio. \r<br />- Juraria que los guarde en una botella de Klein, pero esta mañana \r<br />no estaban dentro. \r<br />- Estuve viendo el partido de <a href="http://www.yosmany.net" title="F&uacute;tbol">futbol</a> y se me ocurrio intentar \r<br />demostrar que convergia, y claro, no tuve tiempo de hacer los \r<br />deberes. \r<br />'),
(175, 0, 12, 'Dos matematicos estan discutiendo en un bar. Uno de ellos dice que\r<br />la gente no sabe nada de matematicas, mientras que el otro mantiene que\r<br />todo el mundo esta preparado para resolver cualquier casi cualquier proble- \r<br />ma que les aparezca en su vida. En esto que el que dice que no tienen ni\r<br />idea se va al cuarto de baño, y el otro llama a una camarera rubia y le\r<br />dice : \r<br />- Mire, me puede hacer un favor ? Dentro de un rato le hare una \r<br />pregunta, y usted me tiene que responder "un tercio de x al cubo". \r<br />- Un cubo de que ? \r<br />- No, "un tercio de x al cubo". \r<br />- Un trozo de queso en cubos ? \r<br />- No, "un tercio de x al cubo", repita. \r<br />- Un tejido de equis en cubos ? No tiene sentido ! \r<br />- No, no, fijese, lo esta diciendo mal, es "un tercio de x al cubo". \r<br />- Un tercio de x al cubo ? \r<br />- Si ! Eso es ! No lo olvide, por favor ! \r<br />En esto que la camarera se aleja repitiendo en voz baja "un tercio de \r<br />x al cubo", "un tercio de x al cubo"... y el otro matematico vuelve. \r<br />- Mira, para que veas, vamos a hacerle una pregunta a cualquiera, por \r<br />ejemplo, esa camarera rubia, y veras como nos responde. \r<br />- Vale. Llamala. \r<br />- Oiga ! Camarera, por favor ! \r<br />- Si ? \r<br />- Usted sabe cuanto es la integral de x al cuadrado ? \r<br />- Ah...! Un tercio de x al cubo... mas la constante de integracion. \r<br />'),
(176, 0, 12, 'Un matematico es un invento que transforma cafe en teoremas.\r<br />(Paul Erdos) \r<br />'),
(177, 0, 12, 'Va un e^x por la calle y se cruza con un integrador, y el integrador, \r<br />to chulo, le dice:\r<br />- A que te integro !!!!\r<br />y el e^x le contesta:\r<br />- Y a mi que.... \r<br />'),
(178, 0, 12, 'A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que aterrizar\r<br />en la Tierra para buscar un taller. Al poco de bajar ven a un ser humano y le \r<br />preguntan : \r<br />- Hola, buenos dias, nos podria decir donde estamos ? \r<br />El tio se lo queda pensando un rato y al final les dice : \r<br />- Estan ustedes en la Tierra. \r<br />Entonces uno de los extraterrestres le dice al otro : \r<br />- Venga, vamonos, que hemos tropezado con un terrestre idiota. \r<br />- No, hombre, no es idiota, lo que pasa es que es matematico. \r<br />- Ah, si ? y como lo sabes ? \r<br />- Pues muy sencillo, mira. Le hemos hecho una pregunta bien sencilla,\r<br />que cualquier ser pseudo-inteligente de la galaxia podria haber respondido\r<br />inmediata y eficazmente; pero se ha quedado un rato pensando la respuesta,\r<br />y al final nos ha dicho algo que es absolutamente cierto, pero que ya\r<br />sabiamos y que ademas no nos sirve para nada. \r<br />'),
(179, 0, 12, 'THEOREM: \r<br />The limit as n goes to infinity of sin(x)/n is 6. \r<br />PROOF:\r<br />cancel the n in the numerator and denominator. \r<br />'),
(180, 0, 12, 'Un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en\r<br />hielo, y decir que en promedio se encuentra bien. \r<br />'),
(181, 0, 12, 'Dado que naci en Polonia pero fui educado en Francia, en promedio \r<br />soy aleman. \r<br />- Mandelbrot \r<br />'),
(182, 0, 12, '- Cuantos lados tiene un circulo ? \r<br />- Dos, el de dentro y el de fuera. \r<br />'),
(183, 0, 12, 'Un ingeniero, un matematico y un fisico se van a cazar ciervos.\r<br />Ven a uno, y el fisico dispara primero, fallando a la derecha. Luego\r<br />dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al\r<br />matematico que si va a disparar o no.\r<br />- No, para que ? Prefiero interpolar. \r<br />'),
(184, 0, 12, 'Los simbolos algebraicos se usan cuando no sabes de que estas \r<br />hablando. (Philippe Schnoebelen) \r<br />'),
(185, 0, 12, 'Durante una clase de matematicas: \r<br />...el caso complejo es el mas sencillo, porque...'),
(186, 0, 12, 'Era un matematico que tenia una personalidad tan negativa, tan \r<br />negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados \r<br />empezaban a mirarse extrañados y preguntaban "Quien se ha ido ?" \r<br />'),
(187, 0, 12, '- Por que la gallina cruzo la banda de Moebius ? \r<br />- Para ir al otro... esto... eh... \r<br />'),
(188, 0, 12, '- Como puedes saber si tu novia es buena con las matematicas ? \r<br />- Examinala. Sustraela su ropa, sumala a tu dormitorio, divide sus \r<br />piernas y dale una buena raiz. \r<br />'),
(189, 0, 12, '- Why was six affraid of seven? \r<br />- Because seven ate nine. \r<br />'),
(190, 0, 12, 'Un grupo de matematicos tiene un problema. Tienen que medir la\r<br />altura del mastil para una bandera, pero solo tienen una cinta metrica, que \r<br />obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero,\r<br />le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mastil, tumbarlo\r<br />en el suelo, medirlo, y volverlo a ponerlo vertical. Los matematicos le dan\r<br />las gracias y el ingeniero dice "de nada", pero en cuanto se va, uno de los\r<br />matematicos le dice a los otros: \r<br />- Joder, es que hay que ver como son estos ingenieros, eh ? Le\r<br />decimos que queremos medir la altura, y el tio se queda todo satisfecho\r<br />cuando consigue medir la anchura. \r<br />'),
(191, 0, 12, 'Dos rectas paralelas se intersectan siempre y cuando el punto de \r<br />interseccion sea lo suficientemente gordo. \r<br />'),
(192, 0, 12, 'Me di cuenta de que iba a suspender matematicas cuando un dia el \r<br />profesor dijo en clase "Sea un epsilon menor que 37", y de repente todo el \r<br />mundo se echo a reir. \r<br />'),
(193, 0, 12, 'Como comprobar experimentalmente que 2+2=5 : \r<br />Consigue dos cuerdas, y haz en cada una de ellas dos nudos. \r<br />Ahora atalas juntas. \r<br />Cuantos nudos tiene el resultado ? \r<br />'),
(194, 0, 12, 'Han inventado unas pildoras del conocimiento, y avidamente los \r<br />estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de pildoras \r<br />de literatura, historia, religion... al cabo de un rato, uno de ellos le \r<br />pregunta al farmaceutico: \r<br />- Oiga, y no tiene ninguna para aprender matematicas ? \r<br />- Si, espere un poquito... \r<br />El farmaceutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato\r<br />aparece con algo que parece un melon.\r<br />- Tan grande ? \r<br />- Bueno, ya sabes que las matematicas siempre fueron dificiles de \r<br />tragar... \r<br />'),
(195, 0, 12, 'Un matematico y un fisico van a una conferencia de fisica teorica,\r<br />con teorias de Kulza-Klein involucrando espacios de dimension 9. El fisico\r<br />esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matematico parece interesado,\r<br />asi que el fisico le pregunta, aburrido: \r<br />- Oye, como puedes aguantar este rollo ? \r<br />- Bah, es facil, todo consiste en visualizarlo. \r<br />- Pero como visualizar un espacio de dimension 9 ? \r<br />- Visualizo un espacio de dimension N y luego hago N igual a 9. \r<br />'),
(196, 0, 12, 'Chiste matematico : Sean dos leperos... \r<br />'),
(197, 0, 12, 'HISTORIA DE LAS MATEMATICAS \r<br />1960´s \r<br />Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. El costo \r<br />es 4/5 del precio de venta. Cual ha sido su beneficio ? \r<br />1970´s \r<br />Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. El costo \r<br />es 4/5 del precio de venta, es decir, 800 pesetas. Cual ha sido su beneficio? \r<br />1970´s (nuevas matematicas) \r<br />Un campesino intercambia un conjunto P de patatas por un conjunto D \r<br />de dinero. La cardinalidad del conjunto D es 1000, y cada elemento de D vale \r<br />una unidad de pesetas. Dibuja 1000 puntos gordos representando los elementos\r<br />de D. El conjunto C de los costes de produccion esta formado por 200 puntos \r<br />gordos menos que D. Representa C como un subconjunto de D y da la respuesta \r<br />correcta a la pregunta: cual es la cardinalidad del conjunto de beneficios ? \r<br />(Haz todos los dibujos en rojo.) \r<br />1980´s \r<br />Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. Sus costos \r<br />de produccion son 800 pesetas y su beneficio son 200 pesetas. Subraya la \r<br />palabra "patatas" y discutelo con tus compañeros. \r<br />1990´s \r<br />Un zerdo capitalista injustamente consige 200 pseta po una volsa\r<br />de pattas Hannalica ete tecsto en fusca d´errrore contenido, grasmatika i \r<br />puntuazion, y aluejo ekspresa tu punto de fista sobreste metod d´aserse\r<br />rico. \r<br />'),
(198, 0, 12, '- Quien invento las fracciones ? \r<br />- Enrique octavo. \r<br />'),
(199, 0, 12, 'Se abre el telon y se ven tres vectores linealmente independientes. \r<br />Como se llama la pelicula ?\r<br />Rango 3. \r<br />'),
(200, 0, 12, 'Le preguntan a un matematico: \r<br />- Tu que harias si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una \r<br />manguera sin conectar a una boca de riegos ? \r<br />- La conectaria, obviamente. \r<br />- Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese\r<br />conectada ? \r<br />- Quemaria la casa, desconectaria la manguera y luego usaria el\r<br />metodo anterior. \r<br />'),
(201, 0, 12, '- De que curso de matematicas se habla siempre en voz baja, y solo \r<br />entre amigos o personas de la mayor confianza ? \r<br />- Matematicas discretas. \r<br />'),
(202, 0, 12, 'Se abre el telon y se ven dos sistemas lineales incompatibles.\r<br />Como se llama la pelicula ?\r<br />Kramer contra Kramer. \r<br />'),
(203, 0, 12, 'TEOREMA : Todos los numeros enteros son iguales. \r<br />DEMOSTRACION : es suficiente demostrar que para todo A y B, A=B ;\r<br />es decir, que para todo N, si max(A,B) <= N, entonces A=B. \r<br />Procedemos por induccion en N. Si N=1, el resultado es obviamente \r<br />cierto, porque max(A,B) <= 1 implica que A=B=1. \r<br />Si el teorema es cierto para N=k, para k+1 tenemos que si A y B son \r<br />tales que max(A,B) <= k+1, entonces max(A-1,B-1) <= k; como el teorema es \r<br />cierto para N=k, entonces A-1=B-1, y A=B, luego el teorema tambien es cierto \r<br />para N=k+1. \r<br />'),
(204, 0, 12, 'En una clase de matematicas en un colegio, el profe les esta largando \r<br />un rollo sobre triangulos a los niños, pero no parece que se enteren, asi\r<br />que saca a uno de los chicos a la pizarra y le dice que dibuje un punto. El\r<br />niño lo pinta, y se queda esperando a que el profe le diga algo mas. Pero\r<br />no, el tio se queda pensando y al final dice : \r<br />- Pues ya es mala suerte, con la cantidad de puntos que hay en la\r<br />pizarra y has ido a dar justo con el que no me sirve ! \r<br />'),
(205, 0, 0, 'En un campamento mixto de maniobras de la OTAN va un general\r<br />americano, otro frances y otro español. El americano, para impresionar,\r<br />coje la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie: \r<br />- Sientes algun dolor? \r<br />Con lagrimas en los ojos responde el guiri: \r<br />- (Gnnnni) Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de los\r<br />Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor! \r<br />El general ruso no quiere quedarse atras, asi que se acerca a \r<br />un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces \r<br />y le pregunta: \r<br />- Soldado, Sientes algun dolor? \r<br />El soldado le responde apretando los dientes: \r<br />- Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado \r<br />Rrrussso! \r<br />Asi que llega el general español, se agarra a un milico, le coje \r<br />la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña y \r<br />luego remacha un par de veces y le pregunta: \r<br />- Que soldado? Notas algun dolor? \r<br />Y el soldado, firmes, erguido, sonriente, saluda y responde con\r<br />aire marcial y orgulloso: \r<br />- NO! \r<br />EL general se queda sorprendido y pregunta: \r<br />- Porque? \r<br />- Porque calzo un 38 y me han dado un 45! \r<br />'),
(206, 0, 0, 'Esto son dos mercenarios en los dias del Salvaje Oeste, y les \r<br />dice un coronel: \r<br />- Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio \r<br />de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigais traer de vuelta \r<br />al fuerte, os daremos 100 dolares de oro. \r<br />Total, que los dos cazarecompensas se van al territorio de los\r<br />indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido\r<br />de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100\r<br />sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro\r<br />mercenario y le dice: \r<br />- Sam!! Sam, despierta, somos ricos! \r<br />'),
(207, 0, 0, 'En la "mili": \r<br />- Compañia, armas al hombro ! \r<br />- El del cañon no, hombre ! \r<br />'),
(208, 0, 0, 'Oficial: Soldado, ha sido usted feliz en el ejercito? \r<br />Soldado: Si, señor! \r<br />Oficial: Y ahora que se licencia, que va a hacer? \r<br />Soldado: Ser mucho mas feliz, señor! \r<br />'),
(209, 0, 0, 'Durante la guerra civil en Rusia: \r<br />- Hurra! Los nuestros han tomado la ciudad! Hurra!, grita un\r<br />partisano. \r<br />- Y cuales son los vuestros?, le pregunta uno que pasaba por ahi. \r<br />- Pues bien, los que han tomado la ciudad, responde prudentemente\r<br />el partisano. \r<br />'),
(210, 0, 0, 'En la guerra: \r<br />- Soldado, localizó al enemigo? \r<br />- Si, estan delante, detras, a la izquierda y a la derecha, esta \r<br />vez si que no se nos escapan, mi capitan!'),
(211, 0, 0, 'En la mili: \r<br />-Presenten armas! \r<br />-Mi capitan, aqui mi fusil, mi fusil, aqui mi capitan. \r<br />'),
(212, 0, 0, 'En la mili: \r<br />- Soldado!, Ice la bandera! \r<br />- Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento. \r<br />'),
(213, 0, 0, '-En que se parece un Guarcia Civil retirado a una mierda? \r<br />-Los dos estan fuera del Cuerpo. \r<br />'),
(214, 0, 0, 'En la mili: \r<br />-Soldado! Que siente cuando ondea la bandera española? \r<br />-Viento, mi sargento. \r<br />'),
(215, 0, 0, 'Como de costumbre, llegan los novatos al cuartel a empezar la \r<br />mili, y un sargento con muy mala leche les da la "bienvenida": \r<br />- A ver, basura! Vaya birrias que sois, tendreis que hacer mucho\r<br />ejercicio antes de dejar de ser la vergu"enza del ejercito español, \r<br />pandilla de enclenques! No valeis para nada, alfeñiques de feria! O es \r<br />que hay alguien entre vosotros que se atreva a darme una bofetada con\r<br />mis manos atadas en la espalda, debiluchos de hospital? \r<br />En esto que levanta la mano un vasco impresionante de dos metros \r<br />metros de altura y tres de envergadura, y dice: \r<br />- Yo! \r<br />- Muy bien, recluta. Cinco pasos al frente! Media vuelta! \r<br />A mi lado! Y ahora, esqueletos andantes, hay alguien entre vosotros \r<br />que se atreva a darnos una hostia con nuestras manos en la espalda? \r<br />'),
(216, 0, 0, 'Un general esta pasando inspeccion a la tropa, cuando de repente se \r<br />le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno : \r<br />- A ver, usted, que haria si en un combate muriese el sargento de \r<br />su patrulla ? \r<br />- Nada, señor. \r<br />- Como que nada ? \r<br />- Es que yo soy el sargento, señor. \r<br />'),
(217, 0, 0, 'El capitan de un barco, de noche, ve unas luces dirigiendose direc- \r<br />tamente hacia el, y rapidamente intenta hablar con el otro capitan por radio. \r<br />- Aqui el capitan del Invencible, dirigiendose al barco inidentifi- \r<br />cado, estamos en rumbo de colision, cambie su rumbo 10 grados al sur. Cambio. \r<br />- Rectifique usted su rumbo 10 grados al norte. Cambio. \r<br />- Oiga, que soy un capitan, y le ordeno que cambie su rumbo 10\r<br />grados al sur ! Cambio ! \r<br />- Pues mire, yo solo soy un marinero de segunda, pero insisto en \r<br />que sea usted el que modifique su rumbo 10 grados al norte. Cambio. \r<br />- Pero es que esto es un portaaviones, y tengo prioridad !! Cambio !! \r<br />- Me da igual, esto es un faro. \r<br />'),
(218, 0, 0, '-Sargento! Informe a la tropa que se han quedado sin\r<br />comunicaciones! \r<br />'),
(219, 0, 0, 'Durante la Segunda Guerra <a href="http://www.yosmany.net/mundial-futbol" title="Mundial de F&uacute;tbol">mundial</a> un avion ingles es derribado sobre \r<br />Alemania y capturan al piloto, que esta muy gravemente herido, y lo llevan a \r<br />un campo de concentracion. Al dia siguiente llega un medico nazi y le dice : \r<br />- Lamento informarle que, a pesar de nuestros esfuerzos, su pierna \r<br />derecha no tiene cura, asi que tenemos que amputarsela. \r<br />- De acuerdo, pero mire, le puedo pedir un favor ? Se trata de que \r<br />me gustaria que mi pierna fuese devuelta a mi patria. Comprendo que esto \r<br />es dificil en este momento, pero seria posible que alguno de sus aviones la \r<br />dejase caer mientras sobrevuela el sur de Inglaterra ? \r<br />- Si, no hay ningun problema. \r<br />Total, que le amputan la pierna derecha, la meten en un avion que \r<br />va a bombardear Inglaterra y la dejan caer. Al dia siguiente le tienen que \r<br />amputar el brazo izquierdo y se repite la misma historia, al otro dia le \r<br />amputan la pierna izquierda y se repite la historia. Al dia siguiente, el \r<br />medico vuelve a ver al piloto : \r<br />- Lo siento mucho, pero su brazo derecho tiene gangrena y tenemos \r<br />que amputarlo tambien. \r<br />- Bueno, y lo mandaran a Inglaterra ? \r<br />- Me temo que esta vez sera imposible. \r<br />- Por que ? \r<br />- Es que el comandante cree que usted esta intentando escaparse. \r<br />'),
(220, 0, 0, 'Enrolate en el ejercito, viaja a paises exoticos, conoce gente \r<br />interesante con ideas diferentes, y matales. \r<br />'),
(221, 0, 0, 'Hitler, Mussolini y Franco con todas sus tropas formadas despues \r<br />del desfile. Hitler que era el mas machote dice: \r<br />- Para que comprobeis la lealtad y valentia de mis soldados, voy \r<br />a tirar una moneda de un marco, y al soldado que le caiga mas cerca se\r<br />pegara un tiro inmediatamente. \r<br />Tira la moneda y se oye: \r<br />-Baang! Agggg! \r<br />Mussolini no se quiere quedar atras y hace lo mismo con una\r<br />moneda de 100 liras. \r<br />- Baaang! Aggg! \r<br />Franco se busca en los bolsillos y no encuentra ninguna moneda, \r<br />asi que tira un billete de 100, pasa un rato y no se oye nada, miran los\r<br />tres por el balcon y se ve a todos los legionarios en el suelo soplando \r<br />hacia arriba desesperadamente. \r<br />'),
(222, 0, 0, '- Mi capitan, mi capitan, que vienen los indios! \r<br />- Van de paz o van de guerra? \r<br />- Pues deben ir de cachondeo, porque vienen to´s pintaos! \r<br />'),
(223, 0, 0, 'Dos leperos en la mili, durante una marcha : \r<br />- Mira, un ligarto. \r<br />- Pero mira que eres bruto, eh? se dice legarto. \r<br />- Que se va a decir legarto ? es ligarto. \r<br />- Mira, ahi esta el sargento, que es un hombre de mundo, vamos a\r<br />preguntarle a el. \r<br />- Mi sargento, queremos preguntarle como se llama ese bicho verde que \r<br />hay encima de esa piedra, si es ligarto o legarto. \r<br />- Pues se dice ligarto o legarto andistintamente, pero la palabra\r<br />trenica, trenica es sipiente. \r<br />'),
(224, 0, 0, 'El sargento: \r<br />- Silencio! Cada vez que abro la boca hay un imbecil hablando! \r<br />'),
(225, 0, 0, 'Esto es el golfo; empieza la guerra terrestre, y van los iraquies y \r<br />consultan a sus asesores militares rusos sobre lo que deberian hacer; los \r<br />estrategas sovieticos les dicen que deben retirarse 50 Km. Asi que los \r<br />iraquies se quedan bastante sorprendidos, pero se retiran los 50 Km. Al cabo \r<br />de un par de dias ya tienen encima otra vez al ejercito americano, asi que \r<br />vuelven a preguntar a sus asesores rusos, y les dicen que se retiren 100 Km. \r<br />La idea no les gusta a los iraquies, pero claro, no van a cambiar de estra- \r<br />tegia en mitad de la guerra, asi que se retiran otros 100 Km. Esto ocurre\r<br />varias veces, hasta que finalmente esta todo el ejercito iraqui concentrado\r<br />en Bagdad, y los generales iraquies preguntan por ultima vez a los rusos que \r<br />hacen ahora; entonces, los asesores militares les dicen : "Oh, ahora es \r<br />facil, esperen a que llegue el invierno."\r<br />'),
(226, 0, 0, 'Un "sargento de hierro" les esta echando el rollo a los recien llega- \r<br />dos a la mili, y le pregunta a uno : \r<br />- Y a usted que rango le gustaria alcanzar en el ejercito ? \r<br />- General. \r<br />- General ? Esta usted loco ? \r<br />- No, hace falta ? \r<br />'),
(227, 0, 0, 'Un coronel recibe un mensaje diciendole que el padre de uno de los\r<br />soldados que esta haciendo la mili en su cuartel ha muerto, pero no sabe como\r<br />decirselo. En esto que se encuentra a uno de los sargentos y se lo cuenta. \r<br />- Usted no se preocupe, mi coronel, que yo tengo mucho tacto para\r<br />estas cosas y me puedo encargar del asunto. \r<br />Total, que el sargento va a hablar con el soldado. \r<br />- Recluta Lopez, hemos recibido una llamada en el cuartel notifican- \r<br />donos que su padre, su madre y todos sus hermanos, asi como su abuela y el\r<br />gato, han muerto en un accidente de trafico. Ademas, como se estrellaron\r<br />contra una gasolinera y provocaron una gran explosion en el centro de Madrid, \r<br />usted como unico heredero se tiene que hacer cargo de las indemnizaciones a \r<br />las familias de los trescientos cincuenta y seis fallecidos en el accidente, \r<br />que ascienden a unos cuatro mil millones de pesetas. \r<br />- Que ?! \r<br />- Bueno, no, es una broma, lo unico que es cierto es que padre se ha \r<br />matado. Que suerte, eh ? \r<br />'),
(228, 0, 0, 'Estaban dos gallegos super tontos QUE ADEMAS eran milicos (asi\r<br />de tontos) entonces conversaban y esto logramos grabar: \r<br />Paco: Soldado Manolo! que haria usted si se le hacaban las \r<br />municiones y el enemigo se va contra uste´? \r<br />Manolo: Pues seguir disparando, mi teniente, para que no se den \r<br />cuenta!! \r<br />'),
(229, 0, 0, 'Esto es el famoso sargento del ejercito de tierra español,\r<br />sargento Fojones (con F de Francia) que se dispone a dar su magnifico\r<br />discurso de recibimiento a los novatos... \r<br />- Soldados! Yo soy el sargento FOJONES! con F de Francia! y al \r<br />primero que haga un chiste lo dejo mas blanco que mi hoja de servicio, \r<br />estamos? \r<br />- SI SEñOR!! (con taconazo marcial y demas) \r<br />Pasan algunos dias y nuestro sargento le pregunta de sopeton a\r<br />un recluta: \r<br />- ESCORIA!!! Como me llamo? \r<br />- Con F de francia, SARGENTO FOJONES, SEñOR!! \r<br />El sargento se va satisfecho con la respuesta y de dia en dia va \r<br />repitiendo la pregunta hasta que un dia topa con el lerdo (y no cerdo)\r<br />del batallon, el soldado Bufon: \r<br />- ESCORIA!!! Como me llamo? \r<br />- Hmmmmm.... si hombre.... con F de Francia.... ah, ya! SARGENTO \r<br />FESTICULOS, SEñOR!!!! \r<br />Varios dias despues el recluta Bufon sale de la celda y en la \r<br />primera formacion va el sargento Fojones y le pregunta: \r<br />- A ver, Bufon, inmundicia, cuantas partes tiene un fusil? \r<br />- DOS SEñOR! FU Y SIL, SEñOR!! \r<br />Fojones alterado le pregunta: \r<br />- Que, de cachondeo, no? \r<br />- NO SEñOR, DE CALAHORRA, SEñOR!! \r<br />Ante tal atrevimiento, Fojones le suelta un hostiazo de la virgen\r<br />al Bufon en plena jeta, la mejilla del soldado empieza a calentarse y a\r<br />enrojecer... \r<br />- Y ESTO NO QUEDARA ASI, RECLUTA, EXCREMENTO! \r<br />- No SEñOR!, esto se hinchara y pondra morado con el tiempo... \r<br />Total, que Fojones, pasmado por la intrinseca inteligencia de sus\r<br />maquinas de matar, se va a casa con su mujer, y cuando llega la pilla en\r<br />pelota picada... \r<br />- Pero mujer, cielo, cariño, que haces en pelota? \r<br />- Es que no tengo nada que ponerme, esposo mio! \r<br />- Que no? Mira... \r<br />Fojones va hacia el armario (con lo que su mujer se pone a\r<br />temblar...) y empieza a contar vestidos... \r<br />- 1 vestido, 2 vestidos, 3 vestidos, Buenas Noches recluta Bufon,\r<br />4 vestidos, 5 vestidos.... \r<br />'),
(230, 0, 0, 'Esto es una academia del ejercito en la que se entrenan \r<br />paracaidistas, y en esto que se estaban tirando desde el avion y va un \r<br />paraca y le dice al Sargento: \r<br />- Mi sargento, Juan se ha tirado sin paracaidas! \r<br />Y va y le responde el Sargento: \r<br />- Vaya, ya lo ha vuelto a hacer otra vez... \r<br />'),
(231, 0, 0, 'En que se parecen los espermatozoides y los militares ? \r<br />1) Los dos aparecen cuando las cosas estan jodidas de verdad. \r<br />2) Los dos tienen una oportunidad entre millones de convertirse en \r<br />humanos. \r<br />'),
(232, 0, 0, 'Esto es que empieza la Tercera Guerra <a href="http://www.yosmany.net/mundial-futbol" title="Mundial de F&uacute;tbol">mundial</a> y dos misiles\r<br />nucleares intercontinentales, uno ruso y otro americano, se cruzan \r<br />sobre Alaska. \r<br />- Hola camarada, tu adonde vas? \r<br />- Pues yo al Mar Negro, a destruir unos cuantos puertos rusos. \r<br />Y tu que planes tienes, socio? \r<br />- Pues nada, ya ves, de camino a Detroit para dejar a los \r<br />americanos sin industrias. Oye, que bueno que nos hayamos conocido, no, \r<br />por que no lo celebramos tomando unas cervezas en un bar que hay a unos \r<br />2500 Km de aqui? \r<br />- Vale, vamos alla. \r<br />Total, que entran los dos misiles en un bar perdido en mitad de \r<br />Alaska y empiezan a beber, primero cerveza, luego whisky, despues vodka \r<br />de garrafon, y claro, el misil americano se agarra una melopea que no\r<br />se tiene sobre sus cohetes, entonces el misil ruso le dice: \r<br />- Bueno camarada, me voy, que tengo trabajo. \r<br />- Yaahh... Ooouuqueyyyy... \r<br />- Oye, te encuentras bien? \r<br />- Nooo... \r<br />- A ver, a donde ibas? \r<br />- Nooo recuerdooo... \r<br />- Venga camarada, deja que te lleve a tu casa... \r<br />'),
(233, 0, 0, 'Esto es Londres en 1942, durante los peores dias de la batalla \r<br />de Inglaterra. Un caballero esta solo en una calle, mirando a un lado y\r<br />a otro de la calle con aspecto de haberse perdido, asi que para a un\r<br />transeunte y le pregunta: \r<br />- Por favor, sabe usted donde esta el Ministerio de la Guerra? \r<br />- Espero que con nosotros! \r<br />'),
(234, 0, 0, 'Un sargento de hierro hablando a uno de sus soldados el dia que acaba \r<br />la mili : \r<br />- Bueno, y ahora que ya eres por fin un civil, me imagino que lo unico \r<br />que deseas es que me muera para poder orinar en mi tumba, no ? \r<br />- No, sargento. Ahora que he acabado la mili no quiero volver a hacer \r<br />mas colas en mi vida. \r<br />'),
(235, 0, 0, 'Un soldado durante la instruccion se cruza en el cuartel con otro\r<br />militar: \r<br />- Paasa... \r<br />- Pero es que no sabes saludar ?\r<br />- Anda, y pa que tantos miramientos ? \r<br />- Es que no has visto los galones ? \r<br />- Ah! perdon, pense que era el de la citroen. \r<br />'),
(236, 0, 0, 'Para entender la forma de pensar de los militares, debemos \r<br />comprender que les gusta <a href="http://www.examenconducir.es" title="Examen de Conducir">conducir</a> de dia con muchas luces\r<br />intermitentes de todos los colores, pero que en cuanto se hace \r<br />de noche las apagan todas porque prefieren <a href="http://www.examenconducir.es" title="Examen de Conducir">conducir</a> a oscuras. \r<br />'),
(237, 0, 0, 'En la mili, un sargento con mala uva lleva a la tropa a una marcha \r<br />de mogollon de kilometros, ademas el muy cachondo les pone a cada uno 25 \r<br />kilos a la espalda mientras el va de rositas, y va diciendo: \r<br />- Uno dos, uno dos, uno dos. \r<br />Mientras de fondo en contestacion se oye a un Sevillano(?) que \r<br />contesta diciendo: \r<br />- Eso es, eso es, eso es!!! \r<br />El resto de la tropa le increpa: \r<br />- Pero tio, estamos hechos polvo todos y tu todavia le animas. \r<br />- No, no, si lo que digo es que eso es, eso es lo que nos \r<br />vamos a quedar a este paso, uno o dos. \r<br />'),
(238, 0, 0, '- Cual es la diferencia entre el ejercito y los Boy Scouts? \r<br />- Los Boy Scouts estan supervisados por adultos. \r<br />'),
(239, 0, 0, '...me recuerda a un profesor de quimica que tenia un ojo de cristal \r<br />y cuando señalaba a alguien con el dedo se levantaba toda la fila por \r<br />que no se sabia a quien miraba. Le llamabamos "el antimonito" por aquello \r<br />de la formula Sb2O3 (ese ve dos o tres) \r<br />'),
(240, 0, 0, '- Pues el otro dia hubo una reunion de cientificos hablando sobre \r<br />el problema de la superpoblacion, y los mas optimistas pensaban que en el \r<br />año 2050 tendremos que comer mierda. \r<br />- Joder, entonces que es lo que pensaban los pesimistas ? \r<br />- Que no habra mierda para todos. \r<br />'),
(241, 0, 0, '- Pues el otro dia vi en un debate en la tele que la densidad de los \r<br />lobos en Minnesota esta disminuyendo. \r<br />- Que tonteria. \r<br />- Eso pense yo, pero el caso es que los ecologistas no se ponian de \r<br />acuerdo ni entre ellos mismos. \r<br />- Pero que inutiles, si lo unico que tienen que hacer para medir su \r<br />densidad es tirarlos al agua! \r<br />'),
(242, 0, 0, 'Las bacterias se multiplican dividiendose.'),
(243, 0, 0, 'Las tres leyes de la termodinamica : \r<br />1) No puedes ganar. \r<br />2) No puedes empatar. \r<br />3) No puedes abandonar el juego. \r<br />'),
(244, 0, 0, 'Dos amigos, uno de ellos quimico, salen de ver una pelicula y van al \r<br />lavabo. Entonces otro tio entra, se lava las manos y luego se pone a mear. \r<br />El quimico enseguida le dice : \r<br />- Hombre, usted es quimico ! Donde trabaja ? \r<br />Total, que charlan un momento y luego el amigo del quimico le \r<br />pregunta : \r<br />- Oye, y tu como sabias que ese tio tambien era quimico ? \r<br />- Deformacion profesional. Los quimicos se lavan las manos ANTES de \r<br />hacer pis. \r<br />'),
(245, 0, 0, '9 de cada 10 medicos estan de acuerdo en que 1 de cada 10 medicos \r<br />es un idiota. \r<br />'),
(246, 0, 0, 'Existen tres reglas a la hora de escribir las indicaciones para una \r<br />medicina. La primera es que la descripcion de la enfermedad ha de ser lo \r<br />suficientemente ambigua como para que el paciente se convenza de que la\r<br />tiene. La segunda es que la descripcion de los efectos de la medicina ha de\r<br />ser lo suficientemente impresionante como para que el paciente crea que\r<br />puede curarse tomando la medicina. La tercera es que la lista de contrain- \r<br />dicaciones ha de ser lo suficientement oscura como para que si el paciente\r<br />se muere, no puedan denunciar a los laboratorios fabricantes. \r<br />'),
(247, 0, 0, '__ __ __ \r<br />/ / / \n \\__/\\__/\\__/ \r<br />/ / / \n \\__/\\__/\\__/ Nitrato de alambrada \r<br />/ / / \n \\__/\\__/\\__/ \r<br />/ / / \n \\__/\\__/\\__/ \r<br />\n NO \r<br />3 \r<br />'),
(248, 0, 0, 'En un laboratorio compran un nuevo raton y lo meten en la jaula con\r<br />los antiguos. \r<br />- Hola. Vosotros a que os dedicais ? \r<br />- Pues mira, nosotros estamos investigando sobre la forma de condi- \r<br />cionar a los humanos. \r<br />- Ah, si ? Y como lo haceis ? \r<br />- Bah, es sencillo, ves a esos tios con batas ? Pues de vez en cuando \r<br />te meten en una jaula con botones de colores, y nosotros intentamos que nos\r<br />den de comer cuando apretamos el rojo. \r<br />'),
(249, 0, 0, 'En la puerta de los laboratorios de una conocida empresa hay pegada \r<br />una foto con unas 100 personas manifestandose con pancartas y tal contra el \r<br />uso de animales en experimentos. Debajo dice "Gracias a los experimentos \r<br />con animales, esta gente podra protestar durante 20 años mas". \r<br />'),
(250, 0, 0, '__ __ __ \r<br />/ / / \n \\__/\\__/\\__/ \r<br />/ / / \n \\__/\\__/\\__/ Nitrato de alambrada \r<br />/ / / \n \\__/\\__/\\__/ \r<br />/ / / \n \\__/\\__/\\__/ \r<br />\n NO \r<br />3 \r<br />');
INSERT INTO `chiste` (`id`, `id1`, `id2`, `texto`) VALUES
(251, 1, 2, 'ADIVINANZA \r<br />---------- \r<br />Que es aquello que \r<br />- Mide unos 20 cm. \r<br />- Es usado por los miembros de ambos sexos. \r<br />- Se suele encontrar colgando, pero siempre preparado para ser \r<br />usado inmediatamente. \r<br />- Tienes pelos en un extremo y un agujero en el otro. \r<br />- La parte usada mas intensamente tiene forma tronco-conica, \r<br />ligeramente protuberante. \r<br />- Para usarlo se introduce dentro de una cavidad corporal humeda, \r<br />caliente y carnosa, donde se agita metiendolo y sacandolo mas o \r<br />menos rapidamente, acompañandolo de movimientos corporales \r<br />sincronizados. \r<br />- Produce un sonido facilmente reconocible, que se suele \r<br />acompañar con ruidos guturales de todo tipo. \r<br />- Al acabar deja un liquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, \r<br />pegajoso y bastante asqueroso. \r<br />- Al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retorna a su \r<br />posicion colgante de descanso, listo para volver a ser usado \r<br />otras dos o tres veces por dia, aunque a menudo se usa con \r<br />menos frecuencia. \r<br />SOLUCION: \r<br />--------- \r<br />Un cepillo de dientes \r<br />(obviamente) \r<br />'),
(252, 1, 2, 'ADIVINANZA : \r<br />Madonna no lo tiene; \r<br />El Papa lo tiene pero no lo usa; \r<br />Bush lo tiene corto; \r<br />Schwartzenegger lo tiene largo y duro. \r<br />Que es ?\r<br />El primer apellido, obviamente. \r<br />'),
(253, 1, 2, 'ADIVINANZA \r<br />Un hombre lo hace de pie \r<br />Una mujer lo puede hacer sentada \r<br />Un perro lo hace a tres patas \r<br />Que es ? \r<br />Dar la mano, obviamente. \r<br />'),
(254, 1, 2, 'El señor marques de Duboi, hombre de dudosa reputacion, ha ido a\r<br />hacer una visita a la Duquesa de Pitimini, a la que acompanian unas\r<br />amigas, a la hora del te.\r<br />- Hola Marques, sientese y tomese una tacita de te con nosotras,\r<br />en este momento jugabamos a las adivinanzas. Unase a nosotras,\r<br />por favor.\r<br />- Bueno.\r<br />- Empezamos pensando nosotras.\r<br />- (Entre ellas) vamos a pensar en una yegua.\r<br />- A ver Marques, "es agil y briosa\r<br />y a la mujer pone nerviosa"\r<br />- Mmmmmm... una --------- !\r<br />- OOOH, pero Marques ! Fermin, trae el sombrero y el baston del\r<br />senior Marques, que se marcha.\r<br />- Por favor, perdoneme seniora Duquesa, pero es que estaba tan\r<br />claro... siento haberla ofendido, por favor perdoneme, no\r<br />volvera a ocurrir.\r<br />- Bueno por esta vez vale, pero volvemos a pensar nosotras\r<br />porque no lo ha acertado\r<br />- (Entre ellas), Ahora pensamos en un anillo.\r<br />- A ver, senior marques, "Es duro y redondo\r<br />y se mete hasta el fondo."\r<br />- Mmmmmmmmmmm... una ----------?\r<br />- OOOOOOH ! Dios mio, Fermin, el sombrero y el baston del\r<br />senior Marques, que esta vez se va.\r<br />- Lo siento de veras, seniora Duquesa, pero es que yo\r<br />pensaba... de verdad que no volvera a ocurrir, perdoneme.\r<br />- Esta bien, pero que sea la ultima vez, ademas esta claro que\r<br />seguimos pensando nosotras.\r<br />- Por supuesto.\r<br />- (Entre ellas), esta vez pensamos en una galletita para el te.\r<br />- Atento Marques, que ya hemos pensado;\r<br />"entra seca y arrogante\r<br />y sale fofa y chorreante"\r<br />- Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm... Fermin dame el sombrero y el\r<br />baston, que esta vez es una ----------.\r<br />'),
(255, 1, 2, 'Un tio entra en un bar y pide un vaso de agua. El camarero, con cara \r<br />de estar muy cabreado, saca una pistola de debajo de la barra, se la pone en\r<br />las narices y le dice que como se mueva le salta la tapa de los sesos. Sin \r<br />embargo, el hombre sonrie, le da las gracias, y se va tan tranquilo del bar.\r<br />Porque ?\r<br />Habia pedido el vaso de agua porque tenia hipo. \r<br />'),
(256, 1, 2, 'ADIVINANZA: (esta es bien facilita) \r<br />----------- \r<br />Que es aquello que... \r<br />- Hay quien tiene acceso a ello y hay quien no lo tiene. \r<br />- Algunas personas meten ahi cosas increibles. \r<br />- Cuanta mas gente lo usa, mas grande se hace. \r<br />- Cuando has empezado a jugar con ello, resulta dificil dejarlo. \r<br />- En el pasado se consideraba algo muy importante. Hoy en dia, \r<br />la mayoria lo usa por diversion. \r<br />- Las consecuencias de una tonteria pueden durar 9 meses. \r<br />- Si juegas demasiado con ello te vuelves ciego. \r<br />- Lo que tu utilizas es solo la parte visible de un sistema muy \r<br />complicado. \r<br />- Hay quien cree que sabe como moverse dentro de ello, pero en \r<br />realidad no sabe como interaccionar. \r<br />- No tiene conciencia ni memoria; vuelve a cometer los mismos \r<br />errores una y otra vez. No tiene cerebro sino que necesita el \r<br />tuyo, y si lo usas demasiado notaras que te cuesta pensar \r<br />coherentemente. \r<br />- Puede propagar virus. \r<br />SOLUCION: \r<br />--------- \r<br />La Internet \r<br />'),
(257, 1, 2, 'ADIVINANZA : Cual es la parte mas sensible del cuerpo de una mujer ? \r<br />PISTA : Tiene seis letras y acaba en "ina". \r<br />SOLUCION : La retina. \r<br />'),
(258, 1, 3, 'Este era un padre que tenia un hijo mas feo que Picio, el hermano \r<br />Calatrava y yo juntos. Un dia el nene se empeña en ir al zoo y tras mil \r<br />ruegos el padre accede. Cuando pasan cerca de la jaula del gorila, este \r<br />llama al niño: \r<br />- Pssssst \r<br />El niño se acerca y el gorila le dice en voz baja: \r<br />- Oye, te doy mil pelas si me dices las señas del abogado que te \r<br />saco de aqui. \r<br />'),
(259, 1, 3, 'Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con\r<br />ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia\r<br />se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana\r<br />Santa. \r<br />- Oye, que me voy a ver la procesion. \r<br />- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente ! \r<br />- No me importa que me vean, tengo derecho a ir. \r<br />- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos. \r<br />Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta: \r<br />- Oye, oye, me han confundido con la virgen ! \r<br />- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible ! \r<br />- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al \r<br />verme " La madre de Dios !!! " \r<br />'),
(260, 1, 3, 'Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, osea no se, \r<br />diria que mas incluso. (oye no te lo tomes en serio que tampoco eres tan feo \r<br />no?). Y esto que estan en un tren en su compartimento y entra un hombre y al\r<br />abrir la puerta exclama: Dios mio que espanto! mientras mira a la hija y sale\r<br />de alli a toda velocidad. Al poco tiempo entra una mujer y de nuevo al ver\r<br />aquello sale despavorida santiguandose de manera frenetica y murmurando cosas \r<br />raras. Despues llega un paleto abre la puerta, observa el comportimento y\r<br />tranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres. En esto la madre empieza \r<br />a decir: ves hija que alegria que la gente no sea maleducada, y a repetirlo\r<br />una y otra vez. El paleto mientras tanto saca un melon y se lo empieza a\r<br />devorar. Cuando termina se queda mirando por todo el compartimento hasta que \r<br />dice: \r<br />- Oiga señora, la bestia come mondas? \r<br />'),
(261, 1, 3, '- Tu sabes por que los luchadores de sumo se depilan las piernas ? \r<br />- Para que no los confundan con feministas. \r<br />'),
(262, 1, 4, '32) Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae\r<br />siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un \r<br />gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y\r<br />luego lo tiras al aire ? \r<br />'),
(263, 1, 4, '29) El otro dia compre agua en polvo. Pero como la preparo ? \r<br />'),
(264, 1, 4, '1) Por que venden tabaco en las gasolineras, si esta prohibido fumar ? \r<br />'),
(265, 1, 4, '2) Adan y Eva, tenian ombligos ? \r<br />'),
(266, 1, 4, '3) Te has imaginado alguna vez como seria el mundo sin preguntas\r<br />hipoteticas ? \r<br />'),
(267, 1, 4, '17) Por que cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la \r<br />radio ? Acaso vas a ver mejor ? \r<br />'),
(268, 1, 4, '5) Si nada se pega al teflon, como lo pegaron a la sarten ? \r<br />'),
(269, 1, 4, '6) Si Superman es tan listo, entonces por que lleva los calzoncillos\r<br />por fuera ? \r<br />'),
(270, 1, 4, '16) Por que cuando llueve levantamos los hombros ? Acaso nos mojamos \r<br />menos ? \r<br />'),
(271, 1, 4, '10) Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de\r<br />dentro del disfraz esta sonriendo ? \r<br />'),
(272, 1, 4, '25) Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, como lo \r<br />sabriamos ? \r<br />'),
(273, 1, 4, '24) Si carcel y prision son sinonimos, porque no lo son carcelero y \r<br />prisionero ? \r<br />'),
(274, 1, 4, '20) Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos ? \r<br />'),
(275, 1, 4, '36) Si fueses a disparar a un mimo, te haria falta silenciador ? \r<br />'),
(276, 1, 4, '15) Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para \r<br />hacer la caja negra ? \r<br />'),
(277, 1, 4, '33) De que color es un camaleon mirandose en un espejo ? \r<br />'),
(278, 1, 4, '37) Por que las bailarinas andan siempre de puntillas ? No seria\r<br />mas facil contratar bailarinas mas altas ? \r<br />'),
(279, 1, 4, '35) Que pasaria si un hermano siames fuese declarado culpable de un \r<br />asesinato y condenado a muerte en la silla electrica ? \r<br />'),
(280, 1, 4, '38) A una nave espacial que esta viajando a la velocidad de la luz, \r<br />le funcionan los faros ? \r<br />'),
(281, 1, 4, '19) El otro dia oi que las esponjas crecen en el mar. Hasta donde \r<br />llegaria el agua si no fuese por ellas ? \r<br />'),
(282, 1, 4, '23) Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios ? \r<br />'),
(283, 1, 4, '4) Si los 7-11 estan abiertos 24 horas al dia, 365 dias al año,\r<br />entonces porque las puertas tienen cerrojo ? \r<br />'),
(284, 1, 4, '31) Si los banqueros pueden contar, porque en los bancos hay ocho \r<br />ventanillas y solo cuatro cajeros ? \r<br />'),
(285, 1, 4, '26) Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de <a href="http://www.examenconducir.es" title="Examen de Conducir">conducir</a>\r<br />para comprar alcohol, si esta prohibido beber y <a href="http://www.examenconducir.es" title="Examen de Conducir">conducir</a> ? \r<br />'),
(286, 1, 4, '14) Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente \r<br />jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, \r<br />y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente \r<br />jugando al tenis o coches parados ? \r<br />'),
(287, 1, 4, '21) Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a \r<br />Einstein. Si nadie me entiende a mi, soy un genio ? \r<br />'),
(288, 1, 4, '28) Cuando un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedas \r<br />esta girando ? \r<br />'),
(289, 1, 4, '39) Un esquizofrenico paranoico tiene miedo de estar persiguiendose?'),
(290, 1, 4, '11) Por que los cajeros automaticos que estan preparados para ser \r<br />manejados desde el coche tienen las instrucciones en braille ? \r<br />'),
(291, 1, 4, '27) Los caballos tienen sobacos ? \r<br />'),
(292, 1, 4, '22) Que le ocurre a tu puño cuando abres la mano ? \r<br />'),
(293, 1, 4, '34) En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagneticos de las \r<br />bombas termonucleares podrian dañar mis videocassettes ? \r<br />'),
(294, 1, 4, '30) Tu crees que si le pidiesen identificacion al rey podria dar una \r<br />moneda de cinco duros ? \r<br />'),
(295, 1, 4, '12) Por que bragas es plural y sujetador es singular ? \r<br />'),
(296, 1, 4, '7) Es peligroso masturbarse debajo de una manta electrica ? \r<br />'),
(297, 1, 4, '9) Cuando llueve, el cielo esta cubierto de nubes; entonces, como\r<br />pasan las gotas a traves del cielo ? \r<br />'),
(298, 1, 4, '18) Si sustituyeras tus faros por luces estroboscopicas, se moverian \r<br />los otros coches ? \r<br />'),
(299, 1, 5, 'Llega el primer dia el catedratico de Fisica, y dice... \r<br />- A ver, sale un avion de Madrid a las 14:27 horas destino Menorca, \r<br />con una velocidad en el momento de despegar de 221 kilometros por hora. El\r<br />viento es de 14 nudos direccion SE. Mi prima se llama Elena. Cuantos años \r<br />tengo yo? \r<br />Toda la clase empieza a murmurar y estan asi durante un buen rato\r<br />sin saber que responder hasta que uno levanta la mano. \r<br />- A ver tu lo sabes ya? \r<br />- Si, 44. \r<br />- Joder, muy bien. Como lo has sabido? \r<br />- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22. \r<br />'),
(300, 1, 5, 'El señor de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta: \r<br />- Ha llamado algun imbecil, Maruja? \r<br />- No, es usted el primero. \r<br />'),
(301, 1, 5, '- Te importa si fumo ? \r<br />- Te importa si me tiro un pedo ? \r<br />'),
(302, 1, 5, 'Un mendigo en la calle : \r<br />- Buen hombre, me puede dar cinco pesetas para el cafe ? \r<br />- Amigo, si me dices donde puedo tomarme un cafe por cinco pesetas, \r<br />te invito! \r<br />'),
(303, 1, 5, '- Y entonces... tu cuantas veces has estado en Londres? \r<br />- Yo tres o cuatro. Y tu ? \r<br />- Pues yo una o ninguna. \r<br />'),
(304, 1, 5, '- Oiga, usted es tonto o que ? \r<br />- Yo que, y usted ? \r<br />'),
(305, 1, 5, 'A un bar llega un señor muy estirado y se sienta con gesto \r<br />orgulloso en una silla. Llega el camarero. \r<br />- Buenos dias, que quieres tomar ? \r<br />- Pero bueno, habrase visto semejante descaro ? Y usted por que se \r<br />cree con derecho a tutearme ? \r<br />- Perdone, no queria molestarle. Que quiere tomar ? \r<br />- Un vaso de hache dos o. \r<br />- Que ? \r<br />- Que quiero un vaso de hache dos o, me ha oido ? \r<br />El camarero se va y le pregunta al cocinero : \r<br />- Oye, tu sabes que es un vaso de hache dos o ? \r<br />- Hombre, tio, pues un vaso de agua ! \r<br />- Ah... ya veo... \r<br />Asi que vuelve a la mesa del caballero con un vaso de hache dos o \r<br />y se lo sirve junto con un platano en un platito. \r<br />- Oiga, yo no he pedido ningun platano, para que me lo trae ? \r<br />- Para que usted se lo meta por el ce u ele o. \r<br />'),
(306, 1, 5, 'En un restaurante... \r<br />- Buenas señor, que quiere usted ? \r<br />- Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla... \r<br />- No, no, perdone, que que desea ? \r<br />- Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho,\r<br />pero que musho dinero... \r<br />- Jodeeeer,... a ver si nos aclaramos, que va a tomar usted de\r<br />almuerzo esta tarde, señor? \r<br />- Ah, bueno, que hay ? \r<br />- Pues nada, aqui puteao sirviendo, ya ve. \r<br />'),
(307, 1, 5, '- Oiga, este autobus me lleva al cementerio? \r<br />- Hombre, si se pone delante, es posible. \r<br />'),
(308, 1, 5, 'Va una caracola por el mar y se encuentra con una almeja que le dice \r<br />- Hola, caracola ! \r<br />y la caracola responde con cara de cabreada \r<br />- Hola, carachocho ! \r<br />'),
(309, 1, 5, 'Unos tios estan subidos a un arbol cuando les ve un policia. \r<br />- Pero bueno, ustedes que hacen ahi ? Venga hombres, bajen, no sea\r<br />que se caigan y se rompan algo ! \r<br />Y cuando llegan al suelo... \r<br />- A ver, ustedes quienes son ? \r<br />- Joder, que memoria, los del arbol ! \r<br />'),
(310, 1, 5, 'Va un argentino a pasear a La Coruña y decide comprar cigarrillos \r<br />en un pequeño quiosco y dice: \r<br />- Hola, che. No me vendes cigarros? \r<br />- Disculpe, pero no le comprendo -responde el gallego. \r<br />- Cigarros, gaita. Delos que se fuma, che. Que tenes! \r<br />- Usted querra decir "pitillos". \r<br />- Si, si. Pitillos, dale! Ah, y dame fosforos tambien. \r<br />- Disculpe nuevamente... \r<br />- Fosforos! Para encender los pitillos, como les decis vos, che! \r<br />- Oh, si. Usted querra decir cerillas. \r<br />- Lo que sea, boludo! Dale que se me hace tarde. \r<br />El gallego le cobra pero el argentino a pesar de su enojo le \r<br />pregunta como para reirse de el: \r<br />- Y decime, gaita. Aqui a los hijos de puta, como les llaman? \r<br />El gallego respira profundo y responde: \r<br />- Pues fijese Ud., aqui a los hijos de prostitutas no los llamamos, \r<br />aqui vienen solos por Aerolineas Argentinas. \r<br />'),
(311, 1, 5, 'Un casero le dice a uno de sus inquilinos : \r<br />- Oiga, que ya me debe tres meses de alquiler ! \r<br />- No se preocupe, se los perdono. \r<br />'),
(312, 1, 5, 'Un viejo catalan que tiene una fabrica de butifarras ultramoderna \r<br />decide que ya es hora de jubilarse y llama a su hijo para instruirle en el \r<br />funcionamiento de la fabrica. \r<br />- Mira noy, este es un sistema muy moderno y muy facil. Lo unico \r<br />que tienes que hacer es meter el burro por aqui y la butifarra \r<br />sale por ahi. Comprendes? \r<br />El hijo, que no es una lumbrera, responde: \r<br />- Claro, padre. Se mete la butifarra por aqui y sale el burro por \r<br />ahi. \r<br />- No hijo, no. Se mete el burro por aqui, sale la butifarra por ahi. \r<br />Y el hijo erre que erre: \r<br />- La butifarra por aqui, el burro por ahi. \r<br />Por fin el padre pierde la paciencia: \r<br />- No, coño, no. Que yo sepa, la unica vez que se metio la \r<br />butifarra y salio el burro fue con tu madre! \r<br />'),
(313, 1, 5, 'En un tren, un pasajero le pregunta al revisor : \r<br />- Oiga, cuando el tren se pare, por que lado me tengo que bajar ? \r<br />- Da igual, el tren se para por los dos lados. \r<br />'),
(314, 1, 5, 'Un naufrago ha estado en un a isla perdido durante 20 años. \r<br />Finalmente, un dia aparece un barco, le hace señales y mandan un bote. \r<br />Al llegar a la orilla, un tio se baja del bote y mientras le da al naufrago \r<br />un manojo de periodicos viejos le dice: \r<br />- El capitan le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser \r<br />rescatado se lea esto y despues decida si quiere volver a la civilizacion. \r<br />'),
(315, 1, 5, 'Un policia : \r<br />- No ha visto el stop ? \r<br />- Si, pero es que no creo todo lo que leo. \r<br />'),
(316, 1, 5, '- Hombre, Pepe, que tal, como te va la vida ? \r<br />- Bien, mira, me acabo de comprar un coche. \r<br />- Ah si ? Y como es ? \r<br />- Miralo, es ese de ahi enfrente. \r<br />- Anda ! Y por que te has comprado una vulva ? \r<br />- Se dice Volvo ! \r<br />- Ah, perdona, es que es muy facil equivocarse, como todos los \r<br />capullos quieren tener uno... \r<br />'),
(317, 1, 5, 'Un ingles esta pasando la aduana en Australia. El guardia le esta \r<br />pidiendo el pasaporte, y le pregunta que cuanto tiempo va a estar, etcetera. \r<br />- Tiene usted antecedentes penales ? \r<br />- Anda ! Sigue haciendo falta ? \r<br />'),
(318, 1, 5, 'Dos tios hablando del fin de semana : \r<br />- ... y entonces Pepe, que estaba borracho, ando hasta su casa y... \r<br />- Andubo, gilipollas ! \r<br />- Pues si, andubo gilipollas, ya te dio que estaba borracho... \r<br />'),
(319, 1, 5, 'Un tio pidiendo con una hucha en la calle :\r<br />- Me da pál hambre pa Africa? \r<br />Y el interpelado contesta : \r<br />- Que pasa la van a vallar? \r<br />'),
(320, 1, 5, 'Un estudiante del MIT (el Instituto Tecnologico de Massachusetts,\r<br />por si hay alguien que no lo recuerde) esta en la libreria de la universidad\r<br />de Harvard y se va al lavabo. Cuando acaba entra un estudiante de Harvard\r<br />que le dice con acento pijo : \r<br />- Sssabes ? En Haffar noss ensseñan a lafarnoss las manoss cuando\r<br />famos al sserfisio. \r<br />- Que curioso, en el MIT nos enseñan a no mearnos en las manos. \r<br />'),
(321, 1, 5, 'Un tio va a pasar la frontera. Se le acerca un guardia y le pregunta: \r<br />- Tiene armas ? \r<br />- Si, que quiere comprar ? \r<br />'),
(322, 1, 5, 'Un tio va por la calle y le pregunta a otro: \r<br />- Por favor, que hora es ? \r<br />El otro se mete la mano en el pantalon, se lo aparta un poco y\r<br />mirandose dice: \r<br />- Las tres y cuarto. \r<br />El primero, extrañado se va y al cabo de un rato vuelve y le\r<br />pregunta otra vez la hora. \r<br />El tio repite la faena. Se aparta el pantalon, se mira los huevos y \r<br />dice: \r<br />- Las cinco y diez. \r<br />- Oiga, ese reloj va un poco mal, no ? Cada vez que le pregunto\r<br />me dice una hora muy distinta. \r<br />- Es que le digo la hora que me sale de&nbsp; …'),
(323, 1, 5, 'Entra un tipo a una cafeteria y le pide un cafe solo al camarero. Al \r<br />terminar, el cliente pregunta: \r<br />- Cuanto es ? \r<br />- trece pesetas. \r<br />El cliente, bastante malvado, se saca trece monedas de una\r<br />peseta, es decir trece pesetas, y las va tirando una a una en diferentes\r<br />direcciones (una detras de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra \r<br />encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por alli,\r<br />etc...). Obviamente, el camarero se cabrea pero muy jodido las recoge (por\r<br />aquello de "el cliente siempre tiene la razon"). \r<br />Al dia siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece\r<br />pesetas pa todos lados (esta vez el borracho tapo el vaso a tiempo). Asi van \r<br />pasando los dias hasta que una mañana, el tio no tiene suficientes pesetas, \r<br />con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no\r<br />familiarizados con el lenguaje). El camarero al verla piensa: \r<br />- JA!!!! Esta es la mia, el cabronazo este se va a enterar ahora. \r<br />Y dice: \r<br />- Caballero, su cambio. \r<br />Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta en todas las\r<br />posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente\r<br />lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra: \r<br />- Me da otro cafe ?'),
(324, 1, 5, 'Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo. \r<br />- Hombre Pepe, que tal? \r<br />- Nada, hombre, muy bien. \r<br />- Y la familia? \r<br />- Pues mira, tirando. \r<br />- Y tu mujer? \r<br />- Tan buena como siempre! \r<br />- Y los chavalines? \r<br />- Uno esta ya en la mili, el otro esta estudiando. \r<br />- Y el pequeñin? \r<br />- Ya hace tres meses que echo a andar. \r<br />- Coño, pues estara ya lejos! \r<br />'),
(325, 1, 5, 'Un jipi con melenas hasta el culo esta haciendo auto-stop. Para un\r<br />coche y el jipi pregunta \r<br />- Oiga, me falta mucho para Leon? \r<br />- El rabo, bandarra, el rabo! \r<br />'),
(326, 1, 5, 'Un tio va a ver a un medium; \r<br />- ...y ahora que nos hemos reunido en el plano astral con nuestras \r<br />almas etereas, dime, con quien quieres hablar ? \r<br />- Pues... me gustaria hablar con mi abuelo. \r<br />(el medium cambia su voz a un tono mas grave) \r<br />- Luisillo, soy tu abuelo... estoy en el cielo... esto es muy \r<br />bonito... se un buen chico para que podamos reunirnos algun dia... dime, \r<br />Luisillo, quieres preguntarme algo ? \r<br />- Si abuelo... dime, me gustaria saber que narices haces en el cielo \r<br />si todavia no te has muerto ?! \r<br />'),
(327, 1, 5, '- Oye, a ti que te molesta mas, la ignorancia, la indiferencia o la \r<br />intolerancia ? \r<br />- Mira, ni lo se ni me importa, me parece una pregunta gilipollas. \r<br />'),
(328, 1, 5, 'Esto es una fiesta donde un chico intenta entablar conversacion \r<br />con una chica, asi que se acerca y la dice: \r<br />- Hola, tu conoces a Ramon ? \r<br />Y ella responde gritando : \r<br />- QUE !?! EN UN HOTEL ?!? \r<br />- Que ? No, si yo preguntaba... \r<br />- PERO POR QUIEN ME TOMAS !!! \r<br />- Oye, que no, de verdad, si... \r<br />- VETE A LA MIERDA, SO CERDO !!! \r<br />(Y le pega una bofetada que casi le arranca la cara al tio) \r<br />Total, que la chica se larga indignada y todo el mundo se queda \r<br />mirando con cara de asco la marca de la mano en la cara del pobre chico, \r<br />que esta rojo como un tomate. Pero la fiesta sigue, y al cabo de un rato \r<br />la misma chica vuelve a hablar con el. \r<br />- Mira, lo que paso antes es que estaba haciendo un experimento, \r<br />soy una psicologa y queria ver como reacciona la gente en caso de... \r<br />- PERO QUE DICES !?!?! DOSCIENTOS DOLARES !?!!'),
(329, 1, 5, '- Pues mi padre se estaba quedando ciego, asi que le hicieron un\r<br />transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carnet de\r<br />identidad de un capitan que este pilotando un avion a diez kilometros de\r<br />altura. \r<br />- Si, si es que hay que ver lo que se ha adelantado, eh ? Por\r<br />ejemplo, mi padre en un accidente perdio un dedo de la mano, asi que le\r<br />hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echarse\r<br />leche en el cafe lo unico que tiene que hacer es ordeñarse el dedo. \r<br />- Si ? Eso habria que verlo ! \r<br />- Si, con el ojo de tu padre. \r<br />'),
(330, 1, 5, 'Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop. Pasan un \r<br />par de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va pensando: \r<br />- Hostias, de que puedo hablar con este tio... \r<br />Si hablo de <a href="http://www.yosmany.net" title="F&uacute;tbol">futbol</a> y el tio es del Madrid ... \r<br />Si hablo de religion y el tio es ateo ... \r<br />Si hablo de politica y el tio es de derechass ... \r<br />Joder que chungo, de que c___ podria hablar ...? \r<br />Por fin dice: \r<br />- Pues si... pues si...! \r<br />Y el camionero le mira y le dice: \r<br />- Pues no, y ahora mismo te bajas del camion! \r<br />'),
(331, 1, 5, 'Un vegetariano le dice a un no vegetariano : \r<br />- Y tu como te sentirias si un dia llegasen unos marcianos a la \r<br />Tierra y nos esclavizasen y nos utilizasen para hacer hamburguesas ? \r<br />- Bah, seguro que se os comerian a vosotros los vegetarianos, con \r<br />la dieta que teneis seguro que estais mas buenos, y ademas mas sanos... \r<br />en cambio, a los que comemos carne, de que nos iban a comer. \r<br />'),
(332, 1, 5, '- Y tu, estudias o trabajas ? \r<br />- Eeeeh ? (pronunciese de una forma tan inarticulada e inhumana \r<br />como sea posible, a ser posible poniendo cara de estupefacto) \r<br />- Que en que trabajas ? \r<br />'),
(333, 1, 5, 'Un madrileño un poco chulo se pega una hostia enorme en la \r<br />carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se \r<br />queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir. \r<br />- Oiga, y de verdad no se ha hecho daño ? \r<br />- Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no ? \r<br />'),
(334, 1, 5, '- Eres Beethoven? \r<br />- No,no,no,noooo ( con la musica de la 5 sinfonia) \r<br />'),
(335, 1, 5, '- Es usted arbitro de tenis? \r<br />- NNOOOOOOOO! \r<br />'),
(336, 1, 5, 'Como quitarte de encima un ligon : \r<br />- Hola, estudias o trabajas ? \r<br />- Si. \r<br />- Ah... bueno, y a que te dedicas ? \r<br />- Me gano la vida haciendo de travesti. \r<br />'),
(337, 1, 5, '[en un bar] \r<br />Camarero: Que le pongo ? \r<br />Cliente : De mal <a href="http://www.humorchistes.net" title="Chistes">humor</a>. \r<br />'),
(338, 1, 5, 'Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien, \r<br />pero habia una pandilla de chicos que se metian en su huerto y le robaban los \r<br />melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo \r<br />para detenerlos, asi que planta un cartel en mitad del huerto diciendo "uno de \r<br />estos melones esta envenenado." Ciertamente los chicos dejaron de robarle \r<br />melones, pero unos dias mas tarde se encontro con que habian cambiado el \r<br />cartel y ahora decia "dos de estos melones estan envenenados". Tuvo que \r<br />tirarlos todos. \r<br />'),
(339, 1, 5, 'Un estudiante novato llega a Harvard y se pierde en el campus, asi \r<br />que le pregunta a un veterano : \r<br />- En donde esta la biblioteca ? \r<br />El otro le mira despectivamente y le contesta : \r<br />- Nosotros, los que hemos estudiado en Harvard, no empezamos una \r<br />pregunta diciendo ´en donde´. \r<br />El novato le replica : \r<br />- Esta bien, dejame que lo intente de nuevo. \r<br />Gilipollas, en donde esta la biblioteca ? \r<br />(Nota: en el origianl ingles la cuestion es no acabar una pregunta\r<br />con una preposicion, en este caso ´at´, y el insulto se coloca al final.) \r<br />'),
(340, 1, 5, 'Le dice un mejicano a un español: \r<br />MEJ - Debes saber que en Mejico somos todos muy machos. \r<br />Y le responde el español: \r<br />ESP - Pues en España somos la mitad machos y la mitad hembras \r<br />y nos lo pasamos de prostitutas madre. \r<br />'),
(341, 1, 6, 'Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer \r<br />Juan: si? \r<br />Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los\r<br />deberes de la casa. \r<br />Juan: Vaya!! eres un marido considerado. \r<br />Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!! \r<br />'),
(342, 1, 6, 'Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera \r<br />cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta \r<br />dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcen, \r<br />se le acerca un policia con cara de mosqueo y le espeta: \r<br />- ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros? \r<br />- ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!'),
(343, 1, 6, 'EL TAXISTA DEL CASINO \r<br />--------------------- \r<br />Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del\r<br />gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de\r<br />Ribes a 40 Kms. de Barcelona. \r<br />- \r<br />Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack\r<br />así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que\r<br />sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa\r<br />le costaría 5.000pts. \r<br />- \r<br />Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le\r<br />pagaría, el taxista le respondió que volviera en auto-stop y que\r<br />ese era su problema que o le pagaba o nasti de plasti y así lo izo. \r<br />- \r<br />Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su\r<br />suerte cambió, ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta.\r<br />Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto\r<br />taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia\r<br />el primero y le dijo: ¿qué me costaría ir a Barcelona? Y el taxista\r<br />le contesta 5.000 y le dice que si además se la chupa le dará 5.000\r<br />más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un\r<br />pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos\r<br />taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se\r<br />encontraba en la cola. \r<br />- \r<br />- Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no\r<br />te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras\r<br />llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría\r<br />ir a Barcelona? \r<br />- \r<br />- 5000 como el otro día. \r<br />- \r<br />- Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 5000\r<br />mas. \r<br />- \r<br />- Hombre si está en mis manos... \r<br />- \r<br />- Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y\r<br />salúdales con la mano.... \r<br />'),
(344, 1, 6, '- ¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva? \r<br />- Para darle una oportunidad de hablar.\r<br />'),
(345, 1, 6, 'Aprenda ingles rapidamente por el metodo fonetico: \r<br />amarillo es yellow \r<br />hielo es ice \r<br />eyes es ojos \r<br />'),
(346, 1, 6, '- ¿Has oido el caso de esa mujer que se libro de \r<br />100 kilos de grasa inútil en una sola noche? \r<br />- No, ¿cómo lo hizo? \r<br />- Se divorcio.'),
(347, 1, 6, 'En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles estan\r<br />un brasileño, un estadounidense y un vasco; \r<br />Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen? \r<br />Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte. \r<br />Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas. \r<br />Vasco : Pues yo estuve en el Sahara. \r<br />Entrevistador : ¡Pero si en el Sahara no hay árboles! \r<br />Vasco : ¡Eso es ahora!'),
(348, 1, 6, 'Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y\r<br />una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una\r<br />con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con\r<br />un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de\r<br />suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de\r<br />hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había\r<br />nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los\r<br />interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda\r<br />puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y\r<br />cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a\r<br />preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta,\r<br />a lo que el hombre respondió: - " Es que mi mujer me dijo que me\r<br />formara aquí". \r<br />'),
(349, 1, 6, 'Dios mio que <a href="http://chistes.developers4web.com" title="Chistes">chistes</a> tan perversos!, es que me da verguenza \r<br />hasta leerlos, (no sabras alguno mas?), que horror en fin me siento \r<br />como aquellas pobres monjitas a cuyo convento, un dia llegaron \r<br />unos bandoleros encapuchados y les dijeron \r<br />OS VAMOS A VIOLAR A TODAS!!! \r<br />pobrecitas, fijate si son buenas que hasta en esas condiciones \r<br />dijo una "por lo menos dejen tranquila a la madre superiora", \r<br />a lo que respondio la madre superiora que si habian dicho a todas \r<br />tenia que ser a todas.'),
(350, 1, 6, '- ¿Tú crees en el amor eterno? \r<br />- Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos.\r<br />'),
(351, 1, 6, '- ¡Oye! y tú ¿por qué cierras las ventanas de tu casa cada vez que tu esposa se pone a practicar sus lecciones de canto? \r<br />- Para que los vecinos no se crean que la estoy pegando.\r<br />'),
(352, 1, 6, 'Al insigne gallego le dictaron un número telefonico: \r<br />- Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete. \r<br />El gallego apunto "46 46 46 000000000 7777".\r<br />'),
(353, 1, 6, 'El director entra en la oficina y ve a su empleado con su secretaria. \r<br />Furioso, le grita a la secretaria: \r<br />- Es por esto que te pago? \r<br />- No, esto lo hago gratis.'),
(354, 1, 6, '- Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 rublos, ayer seiscientos y hoy mil! \r<br />- ¿Y que hace con todo ese dinero? \r<br />- No lo se, nunca le he dado...\r<br />'),
(355, 1, 6, 'Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente: \r<br />- Querido, si cayera al agua, ¿me salvarias? \r<br />- Y si digo "si" ¿saltarias, querida?\r<br />'),
(356, 1, 6, 'Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe, \r<br />pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados. \r<br />Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le \r<br />ejecuten en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que \r<br />la silla no funciona, y le dejan libre. \r<br />Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja \r<br />que la silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan \r<br />al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como \r<br />tampoco funciona esta vez le dejan libre. \r<br />Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla elec- \r<br />trica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser \r<br />ejecutado. \r<br />- Pues... como la silla electrica no funciona, prefiero \r<br />la guillotina. \r<br />'),
(357, 1, 6, '¿PUEDO TUTEARLO? \r<br />El director general de un banco se preocupa por un joven\r<br />director estrella, que después de un periodo de trabajar a la\r<br />par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al\r<br />mediodía. Llama al detective privado del banco y le dice: \r<br />- Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo\r<br />vidrioso. \r<br />El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: \r<br />- López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa\r<br />a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus \r<br />excelentes cigarros y vuelve a trabajar.\r<br />- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso. \r<br />- Puedo tutearlo, señor? -Pregunta el detective.\r<br />- Si, como no.- responde sorprendido el director. \r<br />- Repito: López sale normalmente al mediodía, toma TU auto, va a\r<br />TU casa a almorzar, luego le hace el amor a TU mujer, se fuma\r<br />uno de TUS excelentes cigarros y vuelve a trabajar.\r<br />'),
(358, 1, 6, 'La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, \r<br />le dice al esposo: \r<br />- Pepe, ¿te has fijado que el vecino le besa todos los \r<br />días a su mujer cuando se va a al trabajo? ¿Por qué no \r<br />haces tu lo mismo? \r<br />- ¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?'),
(359, 1, 6, 'Dos presos en la cárcel: \r<br />¿Y tu porque estas aquí? \r<br />Porque no me dejan salir. \r<br />'),
(360, 1, 6, '- ¿Por qué a los hombres les gustan las mujeres virgenes? \r<br />- Porque no pueden soportar las criticas.\r<br />'),
(361, 1, 6, '- Oye, yo el otro día le compre un collar a mi mujer. \r<br />- Joer, pues yo a la mia la llevo suelta.\r<br />'),
(362, 1, 6, 'El señor de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta: \r<br />- Ha llamado algun imbecil, Maruja? \r<br />- No, es usted el primero. \r<br />'),
(363, 1, 6, 'Era un tio tan alegre, tan alegre, que cuando iba a un velatorio \r<br />soplaba las velas y decia "Cumpleaños feliz, Cumpleaños feliz!" \r<br />'),
(364, 1, 6, 'Chiste: ¿Por qué un gallego se siente inmensamente feliz después = de armar un rompecabezas que\r<br />le llevó 2 años? Respuesta: Porque la caja decía: = ´´De 3 a 5 años´´. \r<br />'),
(365, 1, 6, 'Como se dice en japones... \r<br />Adivinador:komo sabe \r<br />Al contado:taka-taka \r<br />Borracho:yositomo wiskisito \r<br />Dedo meñique:sakamoko \r<br />Embarazada:tá inchá \r<br />Estreñido:Nokago \r<br />No molestes:kome kaka \r<br />Papel higienico:kita kakita \r<br />SIDA:tu cuquita mata. \r<br />'),
(366, 1, 6, '¿Sabes en que se diferencia el papel higiénico, de la cortina del baño? ¡No! Entonces.....¡Fuiste tú! \r<br />'),
(367, 1, 6, 'Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama. \r<br />- Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza. \r<br />- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?\r<br />'),
(368, 1, 6, 'EL CAPITÁN DIJO: \r<br />* ¡¡¡Suban las velas!!!... y abajo quedaron a oscuras. \r<br />* ¡¡¡Todos al cuarto de maquinas!!!... y Maquinas tuvo que dormir en el pasillo. \r<br />* ¡¡¡Den vueltas a estribor!!!... y Estribor quedo patas arriba. \r<br />* ¡¡¡Todos abordo!!!... y Bordo murió aplastado. \r<br />* ¡¡¡Suelten amarras!!!... y Marras salió y se los comió a todos. \r<br />* ¡¡¡40 grados a babor!!!... y Babor murió calcinado.\r<br />'),
(369, 1, 6, '- Perdone, ¿qué hora es? \r<br />- A ver... las siete y cuarto. \r<br />- Joder, otra vez. \r<br />- ¿Qué le pasa? \r<br />- Nada, que me he pasado el día preguntandole la hora\r<br /> a todo el mundo y nadie se puede poner de acuerdo.'),
(370, 1, 6, 'El trabajo me fascina. Podria sentarme y ver a la gente\r<br />trabajando durante horas. \r<br />'),
(371, 1, 6, 'EL PUNK EN EL METRO \r<br />Está un señor viajando en el Metro de Caracas, cuando se para en la estación de Chacaíto, \r<br />se abren las puertas y se monta un muchacho de éstos todo Punk con los pelos parados y \r<br />pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria. El señor se le \r<br />queda mirando fijamente hasta que el punk todo molesto le pregunta: ¿qué&nbsp; mira \r<br />usted?, acaso cuando usted fué joven nunca hizo nada raro o fuera de lo común? El \r<br />señor muy serio le contesta: si hijo, precisamente por eso te estoy viendo, cuando \r<br />tenía tu edad me cojí una guacamaya* y ahora estoy pensando que tú puedes ser mi hijo.!!! \r<br />* GUACAMAYA: Ave tropical parecida a un loro que se caracteriza por su plumaje multicolor.'),
(372, 1, 6, 'EN MI CASA MANDO YO... \r<br />---------------------- \r<br />Un compadre visita a otro compadre y le dice: \r<br />"Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones\r<br />para mandar en tu casa." \r<br />A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?" \r<br />"Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre,\r<br />me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la\r<br />traen de inmediato y ...." \r<br />A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere\r<br />agua caliente? \r<br />Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los\r<br />platos con agua fría.." \r<br />'),
(373, 1, 6, 'Una mujer pone el siguiente anuncio en un periodico: \r<br />Mujer de 40 años, bonita, busca hombre de su edad que sea adinerado, valiente y sobre\r<br />todo VIRIL! \r<br />A los pocos dias siente el timbre de la puerta y al abrir se encuentra un hombre en\r<br />silla de ruedas, sin brazos y sin piernas. El sujeto le dice: \r<br />? Vengo por lo del anuncio en el periodico. \r<br />? Pero yo pedia un hombre adinerado. \r<br />? Y que mas quiere si tengo un Mercedes esperando abajo con chofer y todo. \r<br />? Si pero tiene que ser valiente \r<br />? Y que mas quiere cuatro guerras donde he perdido los brazos y las piernas. \r<br />? Pero se aclaraba que fuera viril \r<br />? Y con que cree usted que toque el timbre de la puerta? \r<br />'),
(374, 1, 6, 'Lista de los ministros y altos cargos de Japón \r<br />? Presidente:.......................MIKAGO INTUMARE \r<br />? Vicepresidente:...................MARIKA KESUNO \r<br />? Secretario General:...............NIPUTO KESOY \r<br />? M. de Sanidad y Consumo:..........NIKOMO NIKAGO \r<br />? M. de Trabajo:....................NIKITO NIPONGO \r<br />? M. de Asuntos Exteriores:.........DAKOSA TAODIDA \r<br />? General en Jefe del Aire:.........SIKAIGO MIMATO \r<br />? M. de Hacienda:...................MIKEDO KONTODO \r<br />? M. de Información:................NISELO KEPASA \r<br />? M. de Agricultura y Pesca:........MINABO TADURO \r<br />? Defensor del Pueblo:..............ATOMA PEKULO \r<br />'),
(375, 1, 6, 'HABLANDO DE PELOS \r<br />La Sra. Rodríguez contrata una nueva mucama con una bella cabellera rubia. \r<br />La primera mañana, la mucama aparece sin cabello y le dice a la señora: yo uso una\r<br />peluca, porque nací completamente calva. No tengo un solo pelo en todo mi cuerpo,\r<br />ni siquiera allá abajo. \r<br />Esa noche, la Sra. Rodríguez le cuenta a su esposo el caso de la mucama. Este le dice: \r<br />Nunca he visto algo como eso. Por favor mañana, pídele que vaya a la habitación y te\r<br />muestre. Yo me escondo en el armario y así doy una mirada. \r<br />Al día siguiente, la Sra. Rodríguez le pidió a la chica, ambas se fueron a la\r<br />habitación y la mucama se desnudó mostrándole. \r<br />Entonces dijo la mucama: yo nunca he visto una con pelo, porque no me muestra la suya. \r<br />La Sra. Rodríguez accedió, se quitó la ropa y le mostró. \r<br />Esa noche, la Sra. Rodríguez le dijo a su esposo: \r<br />-espero que estés satisfecho; yo me sentí un poco apenada cuando ella me pidió ver la \r<br />mía. \r<br />El esposo le dijo: \r<br />-¿Tu crees que eras la única apenada?... Conmigo dentro del armario estaban mis tres\r<br />compañeros de la partida de dominó. \r<br />'),
(376, 1, 6, 'Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le\r<br />preguntan el nombre dice: \r<br />- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez. \r<br />- Que? Tartamudo? \r<br />- No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil \r<br />era un gracioso. \r<br />'),
(377, 1, 6, 'Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos\r<br />estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le\r<br />pidio consejo. \r<br />Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena \r<br />de huevos de plomo. \r<br />Paisano: Huevos de plomo? para que? \r<br />Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman\r<br />el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos. \r<br />Se va el paisano a la ferreteria y dice: \r<br />Paisano: Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli???? \r<br />En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos\r<br />buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de\r<br />las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba. \r<br />Paisano: Tiene usted huevos de plomo? \r<br />El viejo: No hijo, no... es la reuma... \r<br />'),
(378, 1, 6, 'Dos amigos en un bar: \r<br />- Jo, macho: yo, te lo juro que no se que hacer para ligar... \r<br />- Pero si es muy fácil, hombre; mira, ¿ves aquella tia tan buena \r<br />ahí sola en la barra? Pues toma nota. \r<br />Y el que se las da de ligón se dirige a la moza: \r<br />- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser \r<br />tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco. \r<br />- El tres. \r<br />- Lo sabia! Hoy era tu día de suerte. Anda, vente conmigo a la \r<br />cama. Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene \r<br />tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero \r<br />decide probar suerte con otra moza que habia en el bar. \r<br />- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser \r<br />tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco. \r<br />- El cuatro. \r<br />- ¡Cachis! ¡Por uno!'),
(379, 1, 6, 'BOLETIN INFORMATIVO SOBRE MATERIALES PELIGROSOS \r<br />NUMERO 2-CS4567 \r<br />“MUJER”: ANALISIS QUIMICO-FISICO \r<br />Elemento: Mujer \r<br />Simbolo: M \r<br />Descubridor: Adan \r<br />Masa Atomica: Aceptable en los 53.6 Kgs, puede variar entre 40 y 200 Kgs. \r<br />Distribucion: Aunque existe en todas partes, se concentra en las areas \r<br />urbanas. \r<br />Propiedades Fisicas: \r<br />1. Partes de su superficie aparecen en ocasiones cubiertas de una pelicula de pintura \r<br />2. Hierve a cualquier temperatura y se congela sin ninguna razon aparente \r<br />3. Se derrite si se aplica el tratamiento conveniente. \r<br />4. Puede explotar si es incorrectamente utilizada \r<br />5. Se encuentra en diferentes estados que van desde puramente virgen hasta bastante\r<br />manipulada. \r<br />6. Responde a estimulos cuando son aplicados en los lugares correctos \r<br />Propiedades Quimicas \r<br />1. Tiene una gran afinidad con el oro, la plata y otros metales preciosos \r<br />2. Absorve gran cantidad de sustancias muy costosas \r<br />3. Puede explotar espontaneamente sin previo aviso y sin una razon conocida \r<br />4. Insoluble en el agua, aumenta su actividad por saturacion en alcohol \r<br />5. Es el mas poderoso agente reductor del dinero que se conoce \r<br />Usos comunes: \r<br />1. Ornamental, especialmente en autos deportivos \r<br />2. Puede ser de gran ayuda para la relajacion y contra el stress \r<br />3. Un efectivo agente de limpieza \r<br />Pruebas oculares :]= \r<br />1. Tienden a ponerse “coloradas” cuando son vistas en su estado original \r<br />2. Tienden a ponerse “verdes” cuando son situadas al lado de una muestra de superior\r<br />calidad. \r<br />Peligros: \r<br />1. Manipulacion altamente peligrosas, salvo si se realiza por personal experimentado \r<br />2. Es ilegal la posesión de mas de una, aunque varias pueden ser mantenidas\r<br />simultaneamente en diferentes lugares siempre que un especimen no se ponga\r<br />en contacto con los demas. \r<br />AVISO: LA EXPOSICION PROLONGADA A ESTE ELEMENTO, PUEDE CAUSAR SEVEROS DANNOS FISICOS,\r<br />MENTALES Y FINANCIEROS. \r<br />'),
(380, 1, 6, 'Cuanto cuesta el autobús? \r<br />95 pelas. \r<br />Bájense todos que me lo quedo. \r<br />'),
(381, 1, 6, 'Un transeunte al policia: \r<br />- Me han robado el reloj hace apenas diez minutos!! \r<br />- Y por que no pidio usted ayuda? \r<br />- Tenia miedo de abrir la boca: tengo algunas muelas de oro... \r<br />'),
(382, 1, 6, 'Era un hombre tan "honrao", tan "honrao", que encontro un\r<br />trabajo,... !!! Y LO DEVOLVIO !!! \r<br />'),
(383, 1, 6, '- Cariño, cariño, llevamos ya 7 años de novios y casi nunca \r<br />me dices cosas bonitas, como "Ailoviu"... Anda, dime algo parecido. \r<br />- Lentejiu.'),
(384, 1, 6, 'Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta: \r<br />¿Tienen trajes de camuflaje? \r<br />Sí, pero llevamos dos meses buscándolos. \r<br />'),
(385, 1, 6, 'Era una familia tan pobre que se tomaban los cereales con tenedor \r<br />para ahorrar leche. \r<br />'),
(386, 1, 6, 'No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan \r<br />');
INSERT INTO `chiste` (`id`, `id1`, `id2`, `texto`) VALUES
(387, 1, 6, 'Si lo unico que se tiene es un martillo, todo se te parece a un clavo. \r<br />Leyes sobre la compra de ropa: \r<br />? Si te gusta, no hay de tu talla \r<br />? Si te gusta y hay de tu talla, no te queda bien \r<br />? Si te gusta, hay de tu talla y te queda bien, esta demasiado caro. \r<br />? Si te gusta, hay de tu talla, te queda bien y esta barato, se rompe a la primera vez que lo usas. \r<br />\r<br />Si se compra platano o aguacate verde, se lo comen antes que se maduren; si los compra maduros, se pudren antes que se los coman. \r<br />Omnibus: el que siempre pasa en sentido opuesto al de uno. \r<br />Ley del camino de la vida: Si todo viene hacia ti, debe ser que estas en la senda contraria. \r<br />Ley de la bicicleta: El camino mas corto siempre tiene las peores lomas. \r<br />Ley del domino: Mi pareja es la que juega mal. \r<br />Ley de la carta: La mejor forma de generar nuevas ideas es echar la carta al correo. \r<br />En igualdad de circunstancias, usted pierde; y con todo a favor, tal vez pierda. \r<br />Confia en todos, pero baraja tu. \r<br />El que se rie ultimo, no entendio el chiste. \r<br />Todo lo que a mi me gusta es amoral, es ilegal, engorda o da cancer. \r<br />Los hombres y las naciones actuaran razonablemente cuando se agoten las demas posibilidades. \r<br />La belleza es inversamente proporcional a la inteligencia. \r<br />El celibato no es hereditario. \r<br />Perdone y recuerde. \r<br />Nunca duerma con alguien mas loco que usted. \r<br />La necesidad es la madre de las companias extranas en la cama. \r<br />El que ronca es el que se duerme primero. \r<br />Es mejor una piedra dada con amor que un diamante dado por interes u obligacion. \r<br />La duracion del matrimonio es inversamente proporcional al dinero gastado en la boda. \r<br />Hacer preguntas tontas es mas facil que corregir errores tontos. \r<br />Nunca se entiende bien hasta despues del examen. \r<br />Un programa de computacion hace lo que usted le ordena, no lo que usted quiere. \r<br />Errar es de humanos, pero para enredar bien las cosas se necesita una computadora. \r<br />Errar es de humanos, y echarle la culpa a otro es mas humano todavia. \r<br />Cualquier problema tecnico se resolvera si hay suficiente tiempo y dinero. \r<br />Corolario: Nunca hay suficiente tiempo o dinero. \r<br />Cuando todo lo demas falle, lea las instrucciones. \r<br />No puedes caerte de suelo. \r<br />El usuario no sabe lo que quiere, pero si sabe lo que no quiere. \r<br />Conclusion: Lugar donde usted se canso de pensar. \r<br />Un hombre con un reloj sabe la hora; con dos relojes nunca esta seguro \r<br />Nunca apueste a un perdedor pensando que su suerte va a cambiar. \r<br />Un buen plan hoy es mejor que uno perfecto manana. \r<br />Si no los puedes convencer, confundelos. \r<br />El que puede sonreir cuando todo va mal, ya penso a quien echarle la culpa. \r<br />'),
(388, 1, 6, 'Era una pareja tan gorda que se casaron en iglesias separadas. \r<br />'),
(389, 1, 6, 'Si el trabajo fuera bueno, los ricos lo tendrian acaparado. \r<br />'),
(390, 1, 6, '- Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer me tira los trastos a la cabeza. \r<br />- ¿Y por que no se ha divorciado antes? \r<br />- Es que ahora la tía va cogiendo punteria.\r<br />'),
(391, 1, 6, 'Una situación que describe con claridad la iniciativa del empresario gallego. En el restaurante: \r<br />- Mozo, ¿cúal es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco? \r<br />- El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas más. \r<br />- ¿Y la comida es mejor? \r<br />- No, pero lavamos el plato.\r<br />'),
(392, 1, 6, 'Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro.... \r<br />¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso! \r<br />'),
(393, 1, 6, 'Esto es un misionero que está en plena selva y se encuentra de bruces con un león que\r<br />estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando\r<br />a rezar dice: \r<br />Misionero: Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos... \r<br />Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo: \r<br />León: Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ... \r<br />'),
(394, 1, 6, 'En la peluqueria despues de que le lavan la cabeza a una \r<br />señora: \r<br />-Le envuelvo la cabeza con una toalla? \r<br />-No, me la llevo puesta. \r<br />'),
(395, 1, 6, 'Entra la profesora de Jaimito en la clase y se la encuentra destrozada, los \r<br />libros tirados, los cristales rotos, las mesas bocabajo... \r<br />Profesora:¡¡A ver Pedro!! ¿¿¡¡Tu has hecho algo!!?? \r<br />Pedro: Bueno... yo... he roto los cristales. \r<br />P: ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Juan!!?? \r<br />Juan: bueno... yo... he roto los libros \r<br />P: ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Jaimito!!?? \r<br />Jaimito: Yo no, yo solo he tirado papelitos por la ventana\r<br />P: Bueno, eso no es tan grave. \r<br />Al rato, estan dando ya clase y llaman a la puerta\r<br />P: ¿Quien es? \r<br />Niño: Profesora, soy yo, Papelitos.'),
(396, 1, 6, 'En un bar: \r<br />-Y cuando alguien no tiene dinero para pagar, aqui que hacen? \r<br />-Pues patada y a la calle. \r<br />El tio se pone en pompa y dice: \r<br />-Pues cobrese!'),
(397, 1, 6, 'Un buen hombre se entera de que un amigo suyo que no veia desde \r<br />hace mogollon de tiempo esta en el hospital, y va raudo a verle, \r<br />- Pero que te ha pasado? \r<br />- Nada, mira es que ibamos sobrevolando la selva cuando de repente \r<br />empezo a fallar un motor, y el piloto nos aviso que teniamos que \r<br />aterrizar inmediatamente, entonces intentando aterrizar nos \r<br />dimos cuenta que estabamos pasando justo por una zona de \r<br />canibales. Volabamos tan bajo que podiamos ver los carteles \r<br />de las aldeas; Guru-guru, canibales; los lugombi, canibales; \r<br />ori-ori, canibales; cuando de repente, vemos vegitongi, canibales \r<br />vegetarianos, y decidimos aterrizar alli, y nos comieron el nabo, \r<br />los huevos, las yemas de los dedos, las plantas de los pies... \r<br />'),
(398, 1, 6, 'Era un tio tan gordo, tan gordo, tan gordo, que el Servicio \r<br />Nacional de Meteorologia le ponia nombres de huracan a sus pedos. \r<br />'),
(399, 1, 6, '- Yo me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolome. \r<br />- Igual que a mi, que me llamo Paco y mi mujer me llama pá come. \r<br />'),
(400, 1, 6, 'El beso es como un edificio de dos plantas, todo lo que se hace arriba\r<br />se siente abajo \r<br />'),
(401, 1, 6, 'Se abre el telon y aparece un pitufo con el ano al aire, como se\r<br />llama la pelicula? \r<br />Ver-ano azul \r<br />'),
(402, 1, 6, 'Un niño en una boda: \r<br />- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco? \r<br />- Pues... porque este es el día más feliz de su vida. \r<br />- Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?\r<br />'),
(403, 1, 6, 'Había un tipo que estaba parado junto a un corral de cochinos\r<br />(cerdos o chanchos) y llega otro individuo y le dice, bonitos los\r<br />cochinos no?, si, le contesta; son suyos? le dice, si, le contesta,\r<br />y que le da de comer?, bueno las sobras de basura de lo que hay, y\r<br />el tipo saca un carnet, y le dice: soy de la sociedad Protectora de\r<br />Animales como le va a dar eso a los chanchos, puede enfermar a\r<br />alguien, $5000.00 de multa,\r<br />Pasan 2 semanas y lo mismo, el dueño estaba junto al corral y llega un tipo y le pregunta\r<br />bonitos los cochinos no?, si, le contesta, son suyos? le dice, es correcto le contesta, y\r<br />que les da de comer?, bueno le dice caviar, chuletas, salmón, lomito, etc. Saca un carnet\r<br />y le dice soy funcionario de la Unicef, habiendo tantos niños con hambre como les va a dar\r<br />eso a unos chanchos, $10.000 de multa.\r<br />Pasan 2 semanas y lo mismo: bonitos los cochinos no?, si, le contesta, son suyos? le\r<br />dice, claro, le contesta, y que les da de comer?, el tipo responde: mira loco, le doy\r<br />20 pesos a cada uno y que se la arreglen ellos.'),
(404, 1, 6, 'Puede que el amor sea ciego, pero en la oscuridad sabe lo que busca. \r<br />'),
(405, 1, 6, 'RIIING, RIIING!! \r<br />- Oiga, es el 444 44 44? \r<br />- Si. \r<br />- Pues arrestados por cuatreros! \r<br />'),
(406, 1, 6, 'El taxista dijo: \r<br />¡¡¡No cabe duda!!!... y Duda se fue a patas.\r<br />'),
(407, 1, 6, 'Economiza agua, báñate conmigo \r<br />'),
(408, 1, 6, 'Cuando las mujeres juran querer hasta la muerte se refieren a la muerte\r<br />de él. \r<br />'),
(409, 1, 6, 'EL GATO CATOLICO \r<br />---------------- \r<br />Murió una señora rica, muy apegada a su gato, en el testamento\r<br />dejo $600.000 para el cuidado y el entierro del gato cuando\r<br />muriera, con misa de cuerpo presente, etc... pasaron 6 meses, el\r<br />gato murió... y el cuidador del gato va a la Iglesia muy\r<br />temprano en la mañana, habla con el padre y le dice: \r<br />- \r<br />Padre cuanto valdría una misa solemne de cuerpo presente... el\r<br />padre le dice.... depende para quien sea... de cuantos padres se\r<br />quiera, si hay o no hay que ir a la casa del difunto para llegar\r<br />en procesión a la Iglesia y después llevarlo al cementerio... \r<br />todo seria cerca de $l.500, el que cuida el gato le dice está\r<br />bien padre ¿podría Ud. hacer el entierro y la Santa Misa a las\r<br />11 de la mañana?.... el padre dice claro que si.... pero ¿quien\r<br />es el difunto? El encargado del gato le dice... padre es el gato\r<br />de Doña Julia que murió ayer... el padre le dice....queeeeee Ud.\r<br />quiere una misa solemne de cuerpo presente para una gato... a mi\r<br />no me no me importa de quien sea el gato, y quiere Ud. una misa\r<br />solemne de cuerpo presente para un gato??? el cuidador del gato\r<br />le dice.... así es Señor cura quiero una misa de cuerpo presente \r<br />para el gato de Doña Julia... El padre se enfurece, saca a\r<br />empujones de la sacristía al cuidador del gato y le dice...\r<br />Fuera de aquí hombre esta es una Iglesia, una casa de oración,\r<br />es la casa de Dios... como se atreve Ud. a hacer semejante\r<br />propuesta... fuera... fuera.... ( el padre sacaba a empujones al\r<br />pobre hombre, y ya casi en la calle), dice el cuidador de\r<br />gatos.... Padre... lo siento mucho, lo siento de verdad Señor\r<br />Cura pero Dona Julia dejó $300.000 exclusivamente para el\r<br />funeral del gato, y para que se le hiciera un bonito mausoleo en\r<br />el cementerio, pero gracias en toda forma Señor cura...\r<br />- \r<br />En ese momento el Señor cura cambia su cara de ira por una\r<br />sonrisa benevolente y llama al cuidador del, gato y le dice...\r<br />espera hombre como es que te llamas, el señor le dice Yo me\r<br />llamo José... y el Señor cura le da palmaditas en el hombro y le\r<br />dice... JOSE, POR AMOR A DIOS... PORQUE NO ME DIJISTE QUE EL\r<br />GATO ERA CATOLICO????? \r<br />'),
(410, 1, 6, 'El amor entra por la cocina y sale por la suegra. \r<br />No van lejos los de alante si los detras van en Mitsubishi Motors. \r<br />Los errores de los medicos se tapan con tierra. \r<br />El azucar no engorda. El que engorda es el que se la come. \r<br />Benditos los vikingos que los tenian de madera. \r<br />El dinero no trae la felicidad, pero calma los nervios. \r<br />El llanto de un nino es lo mas tierno que existe, los primeros cinco minutos. \r<br />Agua que no has de beber, echala en un tanque para cuando se vaya. \r<br />'),
(411, 1, 6, 'Hijos Adoptivos \r<br />Una tortugita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. \r<br />Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la la punta, se lanza\r<br />al vacío y se da un feroz golpe en el suelo. Al rato, la misma tortugita vuelve \r<br />a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega\r<br />de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo. \r<br />Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de\r<br />mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando \r<br />se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente\r<br />un gran golpe en el suelo. En el mismo árbol en el extremo de una rama \r<br />, había una pareja de palomas mirándola con lástima ... Entonces la\r<br />paloma hembra le dice al palomo macho: - Oye, querido, ¡¿No te parece \r<br />que ya es tiempo que le digamos a la tortugita que ella es\r<br />adoptada?!'),
(412, 1, 6, 'El amor es buena democracia, disfruta tanto el que está arriba como el\r<br />que está abajo \r<br />'),
(413, 1, 6, 'En la drogueria: \r<br />- Buenas! Me da un desodorante? \r<br />- 8 x 4 ? \r<br />- 32! Me da un desodorante? \r<br />'),
(414, 1, 6, '\r<br />300% IMPOTENTE\r<br />Despues de desayunar, la joven senora va a casa de su vecina y le comenta: \r<br />- Ya no puedo mas: mi marido esta incapacitado sexualmente en un 300%! \r<br />A lo que la vecina le dice:\r<br />- Eso no es nuevo ya me habias dicho que es impotente en un 100%...\r<br />- Ya se que te lo habia dicho, pero antes era impotente en 100% pero desayunando el boludo se\r<br />quemo la lengua con el cafe hirviendo y cuando se iba al trabajo se fracturo el dedo con la puerta...\r<br />'),
(415, 1, 6, '\r<br />- Como se mueren los chinos de Lepe? \r<br />- De "lepente" \r<br />'),
(416, 1, 6, 'Como se dice en portugues... \r<br />bigote:alfombra do moco \r<br />'),
(417, 1, 6, '- Hace tres meses que no hablo con mi esposa. \r<br />- ¿Habeis discutido? \r<br />- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.\r<br />'),
(418, 1, 6, '- Cual es el insecto que gana todas las competiciones? \r<br />- El piojo, porque siempre va en cabeza. \r<br />'),
(419, 1, 6, 'Cuando todo sube lo único que baja es la ropa interior \r<br />'),
(420, 1, 6, 'En la charcuteria: \r<br />-Corteme ese chorizo en rajas pequeñas. \r<br />El charcutero empieza a cortar y a cortar y cuando lleva un rato \r<br />pregunta: \r<br />-Ya? \r<br />-No, no, siga que ya le dire yo. \r<br />El charcutero sigue y cuando le queda ya casi solo un culito \r<br />del chorizo dice el tio: \r<br />-Pare, pare, esa es la raja que quiero. \r<br />'),
(421, 1, 6, '- Mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo. \r<br />- ¿Y como lo sabes? \r<br />- Desde que se ha fugado alguien con ella, es mi mejor amigo.\r<br />'),
(422, 1, 6, 'LOS VIERNES EN EL INFIERNO \r<br />Un día se murió un muchacho y de pronto se encuentra en el infierno. No se encontraba a \r<br />si mismo de lo deprimido y mal que se sentía allí cuando de pronto se encuentra con\r<br />un demonio. \r<br />Demonio: ¿Por qué estas tan triste? \r<br />Joven: ¿Y como queres que me sienta? Estoy en el infierno...\r<br />Demonio: El infierno no es tan malo, todo lo contrario, nos recontradivertimos aquí,\r<br />Te gusta tomar? \r<br />Joven: ¿Por supuesto, me encanta tomar... \r<br />Demonio: ¿Bueno, te van a encantar los Lunes entonces. Los Lunes lo único que hacemos\r<br />es tomar todo el día... whisky, tequila, vodka, \r<br />cerveza... Tomamos todo el día hasta vomitar y después seguimos tomando. \r<br />Joven: Pahhh!!! Eso suena bueno...barbaridad!!! \r<br />Demonio: ¿Sos fumador? \r<br />Joven: Pero, por supuesto viejo!!! \r<br />Demonio: Que bien!!! Entonces te van a encantar los Martes, tenemos los cigarros mas\r<br />finos del mundo para fumar, y fumamos hasta que se nos revienten los pulmones.\r<br />Si te agarras cáncer, no importa, ya estas muerto!!! \r<br />Joven: Que lo parió!!!! \r<br />Demonio: Apuesto que te gusta jugar por dinero... \r<br />Joven: Si, si me gusta apostar en el juego. \r<br />Demonio: Bien, porque los miércoles es el dia de la timba, naipes, dados, ruleta\r<br />caballos...lo que quieras!! \r<br />Joven: Que joda..!!! \r<br />Demonio: ¿Te gusta drogarte? \r<br />Joven: Si, me encanta... no me digas que... \r<br />Demonio: Si, los Jueves es el día de las drogas. Agarras lo que quieras... Nos fumamos\r<br />unos porros del tamaño de un submarino, podes hacer todas las drogas que quieras,\r<br />si te das una sobredosis no importa, ya estas muerto hace rato!!! \r<br />Joven: Que increíble!!! Y yo que me sentía mal por estar aquí... esto es vida!!! \r<br />Demonio: ¿Sos maricón? \r<br />Joven: Eh? Noooo... \r<br />Demonio: Pahh!!! vos vas a odiar los Viernes.... \r<br />'),
(423, 1, 6, 'Un tio va a un bar y dice: \r<br />-Un cafe! \r<br />El camarero se lo va a hacer y el tio dice: \r<br />-Que no este ni muy caliente ni muy frio. \r<br />-De acuerdo. \r<br />-En taza ni muy grande ni muy pequeña. \r<br />-Como quiera. \r<br />Cuando se le va a poner: \r<br />-Y no me lo ponga ni muy dulce ni muy amargo. \r<br />-Vale. \r<br />-Y ahora no me eche ni poca ni mucha leche. \r<br />-Sabe lo que le digo? \r<br />-No. \r<br />-Que me parece que le voy a dar una patada ni muy \r<br />alto ni muy bajo. \r<br />'),
(424, 1, 6, 'El inquilino llama al casero para instarle a que haga\r<br />reparaciones en su casa: \r<br />-Aqui no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas! \r<br />-De ratas! \r<br />-Mire, mire... \r<br />Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparencen \r<br />mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el\r<br />trozo de queso. \r<br />El casero dice: \r<br />-Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared? \r<br />-Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos \r<br />luego. \r<br />'),
(425, 1, 6, 'En el restaurante: \r<br />Camarero, ?me podria dar otra vuelta de sarten a la lubina? Es que se me esta \r<br />comiendo la guarnicion. \r<br />'),
(426, 1, 6, '-Me da una barra de pan? \r<br />-Lo siento, tiene que ser rayado. \r<br />-Me da una barra de pan, me da una barra de pan, meda una..... \r<br />'),
(427, 1, 6, 'Un señor que entra en una tienda de animales a comprar un loro. \r<br />- Pues no nos queda ninguno, pero tenemos este buho. \r<br />- Y habla? \r<br />- No, pero se fija. \r<br />'),
(428, 1, 6, '- Sabeis por que llaman a Prosinecki el "Winston"? \r<br />- Porque es el paquete rubio mas caro de Europa. \r<br />'),
(429, 1, 6, 'Un hombre entra en una tienda y pregunta:\r<br />- ¿Me da un jugo por favor? - ¿Concentrado? El hombre se \r<br />pone en posición de yoga... respira hondo con los dedos \r<br />en las sienes... y dice lentamente con los ojos casi cerrados... \r<br />- ¡ME DA UN JUGO POR FAVOR!'),
(430, 1, 6, '-¡Manolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo! Oye, \r<br />pero hay que ver lo que has cambiado, eh, debes haber empezado \r<br />a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado. Te ves \r<br />fenomenal, si hasta parece que tienes más pelo, ¿es postizo? Lo \r<br />digo porque antes lo tenias rizado. Y también has cambiado de sastre, \r<br />obviamente; jo, pero si era imposible verte con un traje, y ahora llevas \r<br />una de esas corbatas que odiabas tanto. ¡Y las arrugas! Si tienes la \r<br />piel que parece la de un niño, claro que a lo mejor es porque te has \r<br />cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que las lentes de \r<br />contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecian, \r<br />y además ahora tienes los ojos de color azul, dime picaron, se \r<br />liga más asi, ¿eh? \r<br />- Perdone, pero yo no me llamo Manolo. \r<br />- ¿Qué? ¿También te has cambiado de nombre?'),
(431, 1, 6, 'Se abre el telon y se ve un nabo, despues un leon y un poco mas \r<br />lejos una boina, como se llama la peli? \r<br />-Nabo-leon boina aparte. \r<br />'),
(432, 1, 6, 'Hola Buenas. Me da un billete de Metro? \r<br />Hombre! Tan grandes no tenemos! \r<br />'),
(433, 1, 6, 'Dos amigos: \r<br />-Pues mi padre cuando murio, me dejo a mi todo el centro del\r<br />pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los\r<br />arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me\r<br />dejo todo el centro del pueblo. \r<br />-No sabia que tu padre fuera rico. \r<br />-Rico? Lo que era es repartidor de butano! \r<br />'),
(434, 1, 6, 'Era un tio tan viejo, tan viejo, que estaba ciego del Big-Bang. \r<br />'),
(435, 1, 6, '- El amor es una cuestión de química. \r<br />- Esa es la razón por la que mi mujer me trata como si fuese un barril de residuos tóxicos. \r<br />'),
(436, 1, 6, '- Toc, toc! (golpes en la puerta) \r<br />- No hay nadie! (gritan de adentro) \r<br />- Ah! Menos mal que no vine! (responde el visitante) \r<br />'),
(437, 1, 6, 'Yo no soy calvo, es que crezco por encima de mi pelo. \r<br />'),
(438, 1, 6, '- Pepiño, tras 15 años de relaciones, ¿por qué no nos casamos? \r<br />- ¿Y quién nos va a querer?\r<br />'),
(439, 1, 6, 'Cuando Abraham Lincoln trabajaba de abogado, no se dejaba tentar \r<br />por cuotas faciles e intentaba evitar juicios innecesarios. Pero en\r<br />cierta ocasion le visito un hombre queriendo demandar a un acreedor que \r<br />le debia dos dolares y medio. Lincoln intento disuadirle, haciendole ver \r<br />que, incluso ganando el juicio, sus honorarios como abogado ascenderian\r<br />a diez dolares, que tendria que pagar el demandante; sin embargo, su \r<br />cliente estaba tan determinado a vengarse que iba a buscar otro abogado \r<br />para iniciar el pleito, asi que finalmente Lincoln accedio a\r<br />representarle. Tras cobrar los diez dolares, Lincoln dio cinco al\r<br />demandado, que en un rapido juicio reconocio su deuda y pago los dos\r<br />dolares y medio. (The Little Brown Book Of Anecdotes, editado por\r<br />Clifton Fadiman.) \r<br />'),
(440, 1, 6, 'LO MAS RAPIDO DEL MUNDO \r<br />Tres compadres se reúnen a conversar y uno de ellos le dice a\r<br />los demás:\r<br />Para ustedes, qué cosa es la más veloz y rápida de todas las cosas?. \r<br />Uno de los compadres responde: El rayo compadre! El rayo? (le dice uno de ellos); si, el\r<br />rayo compadre Ud. ve un rayo en el cielo y pasa rapidísimo, casi ni se puede ver de lo\r<br />rápido que se produce. \r<br />Es verdad compadre, el rayo es bastante rápido, pero para mí compadre, lo más rápido de\r<br />todas las cosas que yo he visto es la luz. Ud. ve que cuando uno enciende la luz, ese\r<br />instante entre apretar el encendedor y cuando se prende el bombillo, es rapidísimo!,\r<br />solo pasa un micro segundo para que se encienda el bombillo. La luz es lo más rápido\r<br />compadre!. \r<br />Es verdad, tiene toda la razón compadre. La luz es sumamente rápida. Y para Ud. compadre,\r<br />le preguntan al que no había comentado nada hasta los momentos, cuál es la cosa es más\r<br />rápida de todas las cosas para Ud.?. \r<br />Para mi la diarrea es lo más rápido de todas las cosas. La diarrea??!! exclaman los\r<br />demás compadres. Si la diarrea, fíjense la otra vez yo tenía una diarrea bravísima y\r<br />en uno de esos dolores, me levanté como un RAYO de la cama, encendí la LUZ... y ya\r<br />me había cagado compadres!! \r<br />'),
(441, 1, 6, 'Steevie Wonder le dice a Jose Feliciano: \r<br />- Anda tronco, dejame 20 dolares. \r<br />- Y cuando me los devuelves? \r<br />- En cuantito nos veamos. \r<br />'),
(442, 1, 6, 'Era un año tan seco que los arboles corria detras de los perros. \r<br />'),
(443, 1, 6, '- Joer, tio, te pareces a la lampara de Aladino, nomas te \r<br />tocan y ya te sale el genio. \r<br />'),
(444, 1, 6, 'Se abre el telon y se ve a Peret con una rubia despampanante \r<br />al lado. Como se llama la peli? \r<br />-Perety woman. \r<br />'),
(445, 1, 6, 'La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido: \r<br />- ¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer, \r<br />Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un \r<br />libro copiando las poesías que me escribiste cuando eramos novios?'),
(446, 1, 6, 'Un pobre: \r<br />-Me da 200.000 ptas para tomarme un cafe? \r<br />-Y como es que necesita 200.000 pelas? \r<br />-Es que queria tomarmelo en Brasil. \r<br />'),
(447, 1, 6, 'Se abre el telon y se ve un cadaver en el suelo, con un cuchillo\r<br />clavado y todo lleno de sangre. A su alrededor un monton de cagadas. \r<br />como se llama la pelicula ? \r<br />El asesino anda suelto. ("suelto" = "con cagalera") \r<br />'),
(448, 1, 6, 'Un ingles, un japones y un lepero estan esperando el autobus\r<br />y se oye: \r<br />-Ring, ring. \r<br />El japones y el lepero miran para todos los lados hasta que el\r<br />ingles saca un mechero y ante el asombro de los otros se pone a hablar\r<br />por telefono, cuando termina dice: \r<br />-Si, es que con eso de la tecnologia de mi pais, ahora ponemos\r<br />telefonos portatiles en los mecheros. \r<br />Al cabo de un rato la misma situacion: \r<br />-Ring, ring. \r<br />Esta vez el japones se saca una muela postiza, tira de una \r<br />antena minuscula y habla por telefono. La excusa es la misma. \r<br />El lepero levanta una pierna, se pone en pompa y hace: \r<br />-Prrrrrrrrrrrrrrrrrr. \r<br />Y dice: \r<br />-Por favor, tienen un papel? Es que me parece que me esta \r<br />llegando un FAX.'),
(449, 1, 6, 'Un tio entra a una libreria: \r<br />-Me da un libro para aprender a hacer amigos, enano de mierda! \r<br />'),
(450, 1, 6, 'Esto es una chorrada para reirse de la gente: \r<br />Se levanta un dedo y se lo pone uno delante de la nariz. \r<br />-Que ves? \r<br />-Un dedo. \r<br />-Jo, que bien me escondo! \r<br />'),
(451, 1, 6, 'Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro. \r<br />Sabes que se ha muerto Antonio ? \r<br />No me digas. Y de que ? \r<br />De cataratas. \r<br />Lo operaron ? \r<br />No. Lo empujaron. \r<br />'),
(452, 1, 6, 'Transportistas Amables \r<br />Un transportista llevaba una partida de pinguinos hacia el zoologico, cuando a \r<br />medio camino se le estropea el camión refrigerado.\r<br />Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de\r<br />leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:\r<br />-mira, te voy a dar $500 dolares.- para que me hagas el favor de llevar estos\r<br />pinguinos al zoologico. \r<br />-El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pinguinos en su camión\r<br />refrigerado. Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de\r<br />inmediato enfila hacia el zoologico. En cuanto llega, ve salir al lechero, con\r<br />los pinguinos detras de él, en fila. \r<br />El chofer le pregunta al lechero: \r<br />-hacia donde vas con los pinguinos? \r<br />El lechero en seguida le responde: \r<br />-Mira, ya los lleve al zoologico, pero como me sobró dinero, los voy a \r<br />llevar al cine... \r<br />'),
(453, 1, 6, 'En la "mili": \r<br />- Compañia, armas al hombro! \r<br />- El del cañon no, hombre! \r<br />'),
(454, 1, 6, 'Como se dice en ruso... \r<br />Botella:frasco \r<br />No hay nadie en casa:to kiski na taska \r<br />Viuda joven:vagina seminova \r<br />'),
(455, 1, 6, 'El entrenador dijo: \r<br />Todos jueguen con cautela. ... y un h... dijo: ¿y si cautela no quiere jugar con nosotros?\r<br />'),
(456, 1, 6, '- Si se va la luz en tu cocina, adonde se va? \r<br />- Mira en el frigorifico. \r<br />'),
(457, 1, 6, 'Dos amigos que van por primera vez a un partido de <a href="http://www.yosmany.net" title="F&uacute;tbol">futbol</a>. Los\r<br />tios que no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se\r<br />percatan de que todo el campo esta insultando al arbitro; "cabron,\r<br />malnacido, imbecil, no eres peor porque no te entrenas". A esto que uno\r<br />le pregunta a otro: \r<br />- Oye, a quien le estan diciendo eso ???? \r<br />- Al de negro. \r<br />- Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavia no\r<br />ha tocao bola.'),
(458, 1, 6, '- Cual es la diferencia entre un novelista y un periodista? \r<br />- Un novelista usa su imaginacion para crear personajes, mientras \r<br />que un periodista usa su imaginacion para destruirlos. \r<br />'),
(459, 1, 6, 'Conciencia limpia = mala memoria \r<br />'),
(460, 1, 6, 'Un tio va a la peluqueria: \r<br />-Buenas... \r<br />-Buenas. Que desea? \r<br />-Mire, me podria hacer un corte de pelo con una patilla de 3 cm \r<br />y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa,\r<br />un trasquilon en forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto, \r<br />y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba? \r<br />-No, lo siento señor, eso es imposible. \r<br />-Y como te las arreglaste para hacermelo la ultima vez, so\r<br />bandarra? \r<br />'),
(461, 1, 6, 'Chistes de Mujeres:\r<br />- ¿Cuantas neuronas tienen las mujeres? - Cuatro: = una para cada hornalla.\r<br />- ¿Cuando las mujeres van a llegar a la luna? - = Cuando terminen de barrer la Tierra.\r<br />- ¿Cómo se le da mas libertad a las = mujeres? - Alargando el cable de la plancha. Las setenta\r<br />obligaciones de la mujer: = El 69 y hacer la comida. \r<br />'),
(462, 1, 6, 'Un tio entra a una farmacia y dice: \r<br />-Me da algo para el hipo. \r<br />El farmaceutico saca una mascara de hechicero de una tribu que\r<br />tenia preparada para tal efecto y con un gesto de sicopata se la pone \r<br />y esgrime un cuchillo enorme de doble filo al tiempo que lanza unos\r<br />alaridos espeluznantes. El cliente cae desmayado al suelo de la\r<br />impresion y cuando le reaniman, el farmaceutico pregunta: \r<br />-Que, se le paso el hipo? \r<br />-No, no si el hipo lo tiene mi padre. \r<br />'),
(463, 1, 6, 'Un gringo llega a Uruguay de turista. Entra a un restoran y le\r<br />pide al mozo que le traiga un plato tipico de Uruguay. El mozo le trae\r<br />una costilla a caballo, con dos huevos fritos. Luego de llenarse la\r<br />panza, el gringo llama al mozo y le dice: \r<br />Gringo: Mira, mi ser turista y querer saber que hacen en Uruguay\r<br />con los huesos, luego de comer la churrasco. \r<br />Mozo: Señor, la tiramos a la basura. \r<br />Gringo: Si, ve la diferencia, en los Estados Unidos nosotros \r<br />hacemos un calcio para mandar a los paises\r<br />subdesarrollados como Uruguay... \r<br />Gringo: Podria hacer otro preguntita...? \r<br />Mozo: (A esta altura bien calentito, pero aguntandose por la \r<br />propina...) Si, como no senhor... \r<br />Gringo: Que hacen en Uruguay con las cascaras de los huevos\r<br />fritos... \r<br />Mozo: Y señor, eso lo tiramos a la basura... \r<br />Gringo: Ve la diferencia, en EEUU hacemos un proteina para mandar \r<br />a los paises en desarrollo, como Uruguay... \r<br />A esta altura, el mozo ya no puede aguantar la bronca, pero retruca... \r<br />Mozo: Señor, ya que usted hizo tantas preguntas, que es lo que \r<br />hacen en EEUU con los condones usados? \r<br />Gringo: Eso, lo tiramos al basura imediatamente... \r<br />Mozo: Ve señor la diferencia, en Uruguay hacemos chicles y los \r<br />exportamos a Estados Unidos. \r<br />'),
(464, 1, 6, 'Llamadas a larga distancia: \r<br />-El otro dia llame al 34-7-1-234-31-32, y sabes que me salio? \r<br />-No. \r<br />-Una ampolla en el dedo. \r<br />'),
(465, 1, 6, 'Amor: enfermedad que manda a todos a la cama \r<br />'),
(466, 1, 6, 'Un tio llama al dueño de un bar: \r<br />-Ring, ring. Por favor a que hora abren el bar? \r<br />-A las 11 señor. \r<br />Al cabo de 5 minutos \r<br />-Ring, ring. Por favog a que hora abren el bar? \r<br />-A las ooonce. \r<br />Al cabo de 5 minutos \r<br />-Ring , ring. Pog favog a que hoga abren el bar? \r<br />-A las once! Pero es que tiene tanta prisa por entrar? \r<br />-No, si lo que quiero es salir! \r<br />'),
(467, 1, 6, 'No juzgues a las personas por sus actos, condénalas \r<br />'),
(468, 1, 6, '- Acusado, cuentenos su version de los hechos. \r<br />- Muy bien, señoria. Pues mire usted: yo estaba sentado\r<br />tranquilamente, a punto de pelar una naranja con ese pequeño cuchillo\r<br />que usted tiene delante. De repente, llega ese tipo; resbala con una \r<br />mondadura de naranja y cae sobre el cuchillo... Y asi tres veces \r<br />seguidas.'),
(469, 1, 6, 'Le pregunta el marido a su mujer: \r<br />María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer? \r<br />No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos. \r<br />'),
(470, 1, 6, 'El animador dijo: \r<br />¡¡¡Tomen los premios de consuelo!!!... y Consuelo quedo sin premios.\r<br />'),
(471, 1, 6, '- Como hacen el amor los erizos? \r<br />- Con mucho cuidado. \r<br />'),
(472, 1, 6, 'Como es tipico en estos <a href="http://chistes.developers4web.com" title="Chistes">chistes</a>, un tio va a la peluqueria \r<br />y le corta el pelo el aprendiz, cuando termina su "obra de arte" \r<br />dice: \r<br />-Algo mas? \r<br />-No, no, entre a matar cuando quiera. \r<br />'),
(473, 1, 6, '-Me da un cafe con leche corto. \r<br />-Se me ha roto la maquina, cambio.... \r<br />'),
(474, 1, 6, 'Yo solia escuchar la emisora de la policia en mi coche. Una \r<br />vez llame al 911 y le dedique un crimen a mi novia. \r<br />'),
(475, 1, 6, 'Esto era un tio que estaba robando en un huerto y en esto\r<br />aparecen dos guardias civiles, de esos de antes, brutos como ellos solos, \r<br />de tiempos del tio Paco, y lo cogen en faena. Y dice el guardia civil: \r<br />- !!A ver, usted, como se llama!! \r<br />Y el chorizo callado. El guardia civil insiste: \r<br />- !!Que como te llamas, te digo!! \r<br />Y el otro nada, que no responde. El guardia le pone la pistola\r<br />en la sien, vuelve a preguntar y el otro nada, que sigue sin decir nada. \r<br />Asi que el guardia civil va y le agarra las pelotas al chorizo, y\r<br />empieza a apretar con todas sus fuerzas. El chorizo empieza a sudar, y\r<br />dos lagrimones comienzan a recorrer sus mejillas. Pero ni pio. Y,\r<br />despues de un rato, el guardia civil: \r<br />- !!HE DICHO QUE ME DIGAS COMO TE LLAMAS!! \r<br />Y en un esfuerzo sobrehumano el chorizo responde: \r<br />- !Manolo...! \r<br />- !!MANOLO QUE MAS!! \r<br />- !Manolo... Manolo el Mudo! \r<br />'),
(476, 1, 6, 'Un gangoso que entra en una tienda de deportes: \r<br />- Oiga, tiene zapatillas? \r<br />- Puma??? \r<br />- Venga, vale, un cigarrito.... \r<br />'),
(477, 1, 6, 'Un georgiano armado de un kalachnikov irrumpe en la cabina del \r<br />avion: \r<br />- A Tiblisi!!! \r<br />- Pero si es ahi donde vamos! \r<br />- Ya lo se, pero es la tercera vez que me embarco para Tiblisi\r<br />y termino en Pakistan. \r<br />'),
(478, 1, 6, 'Los ingleses tienen un gran sentido del <a href="http://www.humorchistes.net" title="Chistes">humor</a>, tan grande que de \r<br />hecho se rien tres veces cada vez que les cuentan un chiste; la \r<br />primera vez que se rien es al oirlo, la segunda cuando se lo \r<br />explican y la tercera cuando lo entienden.'),
(479, 1, 6, '- Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago, \r<br />- y usted como lo sabe? \r<br />- porque me froto y me salen bolitas... \r<br />'),
(480, 1, 6, 'Era una tia tan fea que al nacer el medico le dijo a su madre: \r<br />"Si no llora en diez segundos es un tumor". \r<br />'),
(481, 1, 6, 'Adivinanza: \r<br />P. Que es peludo y asoma por tu pijama de noche? \r<br />R. Tu cabeza. \r<br />'),
(482, 1, 6, '- Oye, tu has tenido alguna vez una vision sobre tu muerte? \r<br />- No, pero mi abuelo si. El sabia exactamente cuando y donde \r<br />iba a morir, hasta la hora. \r<br />- Ah, si? Y como lo hizo? Ouija? Tarot? Mediums? \r<br />- No, se lo dijo un juez. \r<br />'),
(483, 1, 6, 'Esto era un tio tan gordo, tan gordo, que se tumbo a tomar el sol\r<br />en la playa y los de Greenpeace se empeñaban en devolverle al mar. \r<br />'),
(484, 1, 6, '- ¿En que se parecen los hombres a las cervezas? \r<br />- Del cuello para arriba estan vacios.\r<br />'),
(485, 1, 6, 'LAS COSAS QUE UNO NO QUISIERA OIR EN UNA OPERACION \r<br />- Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia. \r<br />- Acepta este sacrificio... oh señor de la oscuridad !! \r<br />- Persigan a ese perro y traigan lo que se llevo !! \r<br />- Oigan, Si este es el higado... eso que es? \r<br />- Enfermera... paseme esa...eh, como se llama ese aparato? \r<br />- Ay, se me fue la mano!... saben si alguien sobrevivio a 500ml \r<br />de esto antes? \r<br />- Uf de nuevo un apagon! \r<br />- ... ustedes saben que pagan muy bien por los riñones, total \r<br />este para que quiere dos!! \r<br />- Todo el mundo quieto!! Perdi mis lentes de contacto! \r<br />- Oye, quien puso esto aqui? \r<br />- Pueden parar a esa cosa de latir?, me hace perder la \r<br />concentracion! \r<br />- Uf, detesto cuando se me cae algo aqui adentro! \r<br />- Como, este paciente no era el del cambio de sexo? \r<br />- Enfermera, este paciente firmo la tarjeta de donacion de \r<br />organos? \r<br />- No te preocupes, creo que si esta bien afilado. \r<br />- FUEGO! FUEGO!! Todo el mundo afuera!! \r<br />- Ay, la pagina 47 del manual no esta!! \r<br />'),
(486, 1, 6, 'Las leyes del Jefe \r<br />Articulo I: El Jefe tiene la razon \r<br />Articulo II: El jefe siempre tiene la razon \r<br />Articulo III: ...y si no la tiene se aplican los articulos I y II \r<br />Articulo IV: El jefe no duerme, descanza. \r<br />Articulo V: El jefe no come, se nutre. \r<br />Articulo VI: El jefe no bebe, degusta. \r<br />Articulo VII: El jefe nunca llega tarde, le retienen. \r<br />Articulo VIII: El jefe nunca abandona el trabajo, es requerida su\r<br />presencia en otro lado. \r<br />Articulo IX: El jefe nunca lee el periodico durante el trabajo, se\r<br />informa. \r<br />Articulo X: El jefe no mantiene relaciones con su secretaria... la\r<br />educa. \r<br />Articulo XI: Se entra en el despacho del jefe con ideas propias, se\r<br />sale con “sus” ideas. \r<br />Articulo XII: Nunca se critica al Jefe, menos si se perciben prismas. \r<br />Articulo XIII: El jefe piensa por todos. \r<br />Articulo XIV: El jefe es el jefe aunque este en ....?. \r<br />EL JEFE ES EL JEFE. \r<br />“El Jefe” \r<br />'),
(487, 1, 6, 'Entre dos Catalanes, o Escoceses o Santis o lo que quieras: \r<br />-Sabes porque´ la serpiente le dio´ la manzana a Eva? \r<br />-Porque no pudo vendersela. \r<br />'),
(488, 1, 6, 'Como se dice en chino... \r<br />Cochino:chanchito \r<br />Espejo:ay toi yo. \r<br />'),
(489, 1, 6, '-Ring, ring \r<br />-Hola? \r<br />-Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno ? \r<br />-No, esto es el once-once-once. \r<br />'),
(490, 1, 6, '- Hola buenas, vengo porque he leido en el periodico que usted\r<br />quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo \r<br />estoy muy interesado en el. Puedo comprobar si realmente puede hablar? \r<br />- Pues claro. Preguntele. \r<br />- A ver, perro, puedes hablar ? \r<br />- (el perro) Pues claro. Y tambien se tirar cuchillos con los\r<br />ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja. \r<br />- Pero esto es increible! Este perro es una mina! Con el puedo \r<br />conseguir que mi circo sea famoso!! Y digame, como es que usted quiere\r<br />venderlo? \r<br />- Es que es mas mentirosooooo... \r<br />'),
(491, 1, 6, '- Jo, tu mujer es mas simpatica... el otro dia me estuvo \r<br />contando unos <a href="http://chistes.developers4web.com" title="Chistes">chistes</a> tan graciosos que de la risa que me dio me cai \r<br />de la cama como tres o cuatro veces. \r<br />'),
(492, 1, 6, 'Un lepero en un restaurante, intentando ser "finolis" quiere \r<br />pinchar una aceituna con un palillo pero al tio siempre se \r<br />le escapaba en el ultimo momento. El camarero, ya nervioso, \r<br />toma el palillo y se la pincha, el lepero protesta: \r<br />-Claro! ahora que ya la tenia cansada! \r<br />'),
(493, 1, 6, 'Un tio que va a la oficina del INEM, le da un toquecito \r<br />en el hombro al que aparentemente es el ultimo y dice: \r<br />-Perdone, es esta la cola? \r<br />-No majete, es el hombro. \r<br />'),
(494, 1, 6, 'Esto es que un irlandes, un hindu y un musulman van por el \r<br />desierto y llegan a una casa; como estan hechos polvo, preguntan a \r<br />los de la casa si pueden pasar alli la noche, pero les dicen que den- \r<br />tro de la casa solo hay sitio para dos, asi que uno de ellos tendra \r<br />que dormir en el establo. El hindu se presenta voluntario, y todos \r<br />se acuestan. \r<br />Pero al cabo de un rato vuelven a llamar a la puerta, y es el \r<br />hindu, que dice que no puede dormir en el establo porque alli hay una \r<br />vaca y dormir con ella seria sacrilego. Asi que el musulman decide \r<br />ir a dormir al establo. \r<br />Al cabo de un rato, vuelven a llamar a la puerta; es el \r<br />musulman, que dice que no puede dormir en el establo porque hay un \r<br />cerdo, y que seria impuro dormir con el. Asi que el irlandes va a \r<br />dormir al establo. \r<br />Al cabo de un rato vulevan a llamar a la puerta. Son la vaca \r<br />y el cerdo. (este chiste es de un americano) \r<br />'),
(495, 1, 6, 'Si valiese la pena hacer ---lo que sea---, alguien lo habria hecho ya.'),
(496, 1, 6, '- Doctor, doctor, me duelen los gitanales \r<br />- seran los genitales \r<br />- Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo... \r<br />'),
(497, 1, 6, '-Camarero, en mi cafe he encontrado una tirita! \r<br />-Pues...sera para que la leche no se corte. \r<br />'),
(498, 1, 6, 'Esto era Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje \r<br />anual repartiendo regalos. Los elfos estaban de huelga, asi que tuvo que\r<br />hacer horas extra con la lista de regalos. Fue a ver los renos y descubrio\r<br />que tenia que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada, \r<br />y que ademas cuatro de ellos estaban enfermos, asi que iba a tener que\r<br />llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio. Fue a\r<br />ponerse sus pantalones rojos y descubrio que no los habia lavado desde el\r<br />año pasado. Busco otro par y al ponerselos descubrio que habia engordado\r<br />10 kilos. Se peino la barba y encuentro una cana. Con un cabreo tremendo,\r<br />se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacias. \r<br />Y en ese momento entro un angel y le pregunto: "Santa, que \r<br />quieres que haga con el arbol de Navidad?". \r<br />...Y esa es la razon por la que se suele adornar los arboles de \r<br />Navidad con un angelito en la punta. \r<br />'),
(499, 1, 6, 'compu-l \r<br />En un restaurante propiedad de Microsoft.... \r<br />CLIENTE: Camarero ! \r<br />CAMARERO: Hola, mi nombre es Bill y sere su camarero de soporte. Cual es su problema ? \r<br />CLIENTE: Hay una mosca en mi sopa. \r<br />CAMARERO: Intente nuevamente, tal vez la mosca ya no este. \r<br />CLIENTE: No, todavia esta alli. \r<br />CAMARERO: Tal vez sea la forma en que usted esta usando la sopa. Intente tomarla con un\r<br />tenedor... \r<br />CLIENTE: Aun cuando uso el tenedor, la mosca todavia esta. CAMARERO: Tal vez la sopa es \r<br />incompatible con su plato. Que tipo de plato esta usando ? \r<br />CLIENTE: Un plato de sopa. \r<br />CAMARERO: Mmmmmm... Eso deberia funcionar... Se me ocurre que pueda ser un problema de\r<br />configuracion. Como fue instalado el plato ? \r<br />CLIENTE: Usted me lo trajo en una bandeja. Que tiene que ver eso con la mosca en mi sopa ? \r<br />CAMARERO: Puede usted recordar todas las cosas que hizo antes de que notara la mosca en\r<br />su sopa ? \r<br />CLIENTE: Me sente aqui y ordene la sopa del dia. \r<br />CAMARERO: Ha considerado actualizarse a la ultima sopa del dia ? \r<br />CLIENTE: Tienen mas de una sopa del dia cada dia ? \r<br />CAMARERO: Si, la sopa del dia es cambiada cada dia. \r<br />CLIENTE: Bien, Cual es la sopa del dia ahora ? \r<br />CAMARERO: La sopa del dia es de tomates. \r<br />CLIENTE: OK! Traiga la sopa de tomates y la cuenta, ya estoy bastante atrasado. \r<br />(El camarero va y vuelve con otro plato y la cuenta) \r<br />CAMARERO: Aqui esta la sopa del dia y la cuenta, señor. \r<br />CLIENTE: Esta sopa es de papas ! \r<br />CAMARERO: Si, la de tomates no esta lista aun. \r<br />CLIENTE: Bueno, tengo tanta hambre que me comeria cualquier cosa. \r<br />(El camarero se retira) \r<br />CLIENTE: CAMARERO !!!! Hay un mosquito en mi sopa !! \r<br />LA CUENTA: \r<br />Sopa del dia $2000 \r<br />Upgrade a la nueva sopa $1000 \r<br />Acceso a soporte $500 \r<br />Extras (una mosca) $250 \r<br />'),
(500, 1, 6, 'Dos pijos en un safari en la selva. Sale un leon y salta sobre uno\r<br />de ellos, que le grita al otro: \r<br />-Dispara!!! \r<br />-No puedo, se me ha acabado la pelicula! \r<br />'),
(501, 1, 6, 'Como se dice en zulu... \r<br />Ataud:tumba \r<br />Cementerio:tumba-tumba \r<br />Avion:jumbo \r<br />Baile:bamba \r<br />Casino:timba \r<br />Gordo:oblongo \r<br />Juguete:komba \r<br />No:m´opongo \r<br />Loteria:bingo \r<br />Rebaja:ganga \r<br />Traje de baño:tanga \r<br />Zapatilla:bamba \r<br />'),
(502, 1, 6, 'Todos los estudiantes de una clase de psicologia se pusieron de \r<br />acuerdo en portarse mejor cuando su profesor de comportamiento humano\r<br />estuviese en el lado izquierdo de la clase; mostraban mas atencion,\r<br />hablaban menos, no miraban por la ventana, hacian mas preguntas, le\r<br />miraban mas a los ojos... \r<br />Supuestamente, al final del curso, el profesor se pasaba toda la \r<br />hora escribiendo inconscientemente en el extremo izquierdo de la pizarra. \r<br />'),
(503, 1, 6, '-Tiene trajes de camuflaje? \r<br />-Los tenia, pero no los encuentro. \r<br />'),
(504, 1, 6, 'Era una tia tan guarra, tan guarra, que un dia se fue a bañar \r<br />y ahora tenemos el mar Muerto. \r<br />'),
(505, 1, 6, 'Un <a href="http://www.humorchistes.net" title="Chistes">humor</a>ista que actuaba en un teatro era terriblemente malo (que\r<br />nadie se sienta aludido) y cada vez iba menos gente a su funcion, hasta\r<br />que un dia sale al escenario y solo hay una persona y le dice el actor: \r<br />-Aunque solo este usted, tenga por seguro que yo le pondre \r<br />el mismo entusiasmo y me esmerare lo mismo en mi actuacion. \r<br />-Bueno, bueno, pero esmerese rapido que al acabar yo tengo que\r<br />limpiar el escenario. \r<br />'),
(506, 1, 6, 'Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentado enhebrar \r<br />la aguja, pero no lo consigue, y dice a la nena: \r<br />-Cuando era joven nunca tenia problemas para enhebrar la aguja. \r<br />-Y la niña replica: Y tambien ponias el agujero en la parte de \r<br />de debajo cuando eras joven ? \r<br />'),
(507, 1, 6, '- Vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar... \r<br />- Atencion torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita \r<br />pista para aterrizar... \r<br />- Atencion, Lepe...,torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe, \r<br />solicita pista para aterrizar... \r<br />- Aqui Lepe torre de cotrol... Oro parece platanooooes... lo coge? \r<br />'),
(508, 1, 6, 'El amor es el único deporte que no se suspende por falta de luz \r<br />'),
(509, 1, 6, 'Como se dice en aleman... \r<br />Abrir la puerta:destranken \r<br />Bombardeo:bombascaen \r<br />'),
(510, 1, 6, '-Pues no veas si era feo Albert Einstein. \r<br />-Pues anda que su hermano Frank... \r<br />'),
(511, 1, 6, 'Se abre el telon, aparece una diana y un tio dispara una flecha \r<br />y da en todo el centro. Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y sale el\r<br />mismo tio disparando otra flecha que tambien da en la diana. Se cierra\r<br />el telon. Se vuelve a abrir y sale otro tio disparando una flecha que\r<br />atraviesa el escenario de lado a lado. Como se llama la pelicula? \r<br />Endiana dos y la ultima cruzada. \r<br />'),
(512, 1, 6, '-Buenas, me da un bote de COLON? \r<br />-Tiene pastillas de Avecrem redondas? \r<br />-No. Pero para que demonios las quiere redondas? \r<br />-Es que las cuadradas me hacen daño en la garganta al tragar. \r<br />'),
(513, 1, 6, 'Se abre el telon y se ve a lo lejos chorizos colgados. ?Como se\r<br />llama? \r<br />Chorizontes lejanos. \r<br />'),
(514, 1, 6, 'Estan dos muertos en un cementerio y le dice uno a otro: \r<br />- Que? te vienes a tomar unas copas a Madrid? \r<br />- Ostras, es que es un poco tarde! \r<br />- Venga hombre, animate! \r<br />- Bueno, va! \r<br />Asi que coge el muerto la lapida, se la pone debajo del brazo\r<br />y dice el otro: \r<br />- Pero colega, donde vas con la lapida??? \r<br />- Pss! Esta Madrid como para salir indocumentado!!! \r<br />'),
(515, 1, 6, 'Esto son dos amigos vascos que se encuentran. \r<br />- Hola, Josechu, que tal ? \r<br />- Pues mira, me ha tocado un millon en la loteria. \r<br />- Si ? Pues que suerte, no ? \r<br />- Pscheee... lo que jugaba... \r<br />'),
(516, 1, 6, 'Un pasota montado en su "buga" \r<br />- ¡Que arranques te he dicho! ¡Que no me vaciles! ¡Que \r<br />arranques, buga mierda!. Pues sabes lo que te digo, ¡que \r<br />hasta que no arranques no te echo gasolina!.'),
(517, 1, 6, 'Era un señor tan pequeño que se subia los calcetines y no veia. \r<br />'),
(518, 1, 6, 'Ganar no es lo más importante, es lo único \r<br />'),
(519, 1, 6, 'RIIING, RIIING!! \r<br />-Oiga, es el 111 11 11? \r<br />-Si, Atila al habla \r<br />'),
(520, 1, 6, 'Un tio se asoma a la ventana y ve un entierro con una concurrencia \r<br />increible, cientos de miles de mogollones de personas, asi que baja a la\r<br />calle y al primero que ve le pregunta: \r<br />-Quien es el difunto? \r<br />-No se, pregunte mas adelante. \r<br />Bueno, se repite la situacion varias veces, y siempre le dicen que \r<br />pregunte mas alante, hasta que llega a la cabecera del entierro donde hay \r<br />un tio con un perro, y le pregunta: \r<br />-Sabe usted quien es el difunto? \r<br />-Si, era mi mujer. \r<br />-Oh! lo siento! le acompaño en el sentimiento. \r<br />-No tiene por que. La odiaba. De hecho la he matado yo. \r<br />-Si? Y como ha salido impune? \r<br />-Porque este perro esta especialmente adiestrado y diciendo \r<br />la orden adecuada despedaza a la victima y nadie sospecha. \r<br />-Ah! Y no me podria alquilar el perrito por un dia? \r<br />-Si me ofrece un buen precio. \r<br />-200 talegos? \r<br />-Bueno, 300 y cierro el trato. \r<br />-Venga va!, me lo puedo llevar ahora? \r<br />-No, no, pongase a la cola, como los demas!!! \r<br />');
INSERT INTO `chiste` (`id`, `id1`, `id2`, `texto`) VALUES
(521, 1, 6, 'UN ARCA DE NOE QUE SE CONSTRUYO EN MAS DE 7 DIAS \r<br />Y el Señor dijo a Noé: \r<br />- ¿Dónde está el Arca que le mandé a construir? \r<br />Y Noé contestó: \r<br />* Señor, hemos tenido problemas. Los permisos para talar árboles no fueron autorizados. Las\r<br />madererías han subido los precios al saber lo grande que será el Arca y los pedidos que se colocaron\r<br />hace 12 meses no han sido surtidos por los proveedores. \r<br />Los plomeros estuvieron en huelga y los carpinteros se dieron cuenta de la urgencia del trabajo y\r<br />quieren bonificaciones y un lugar en el Arca. \r<br />Y el Señor dijo a Noé: \r<br />* Terminarás el Arca dentro de 7 días y 7 noches. \r<br />Y Noé contestó: \r<br />* Así se hará. Y no fue así. \r<br />El Señor dijo a Noé: \r<br />* ¿Qué problemas tienes ahora? \r<br />Y Noé contestó: \r<br />* La primera madera llegó habilitada y lista para ser ensamblada, pero se le borraron las marcas y\r<br />ahora no sabemos como encajan las piezas. El pedido de la madera del tercer piso se duplicó y el\r<br />del segundo piso no se colocó y será necesario hacer ajustes para aprovechar el material mientras se\r<br />pide el resto. \r<br />La ventana que tú ordenaste, Señor, no venía indicada en los planos y ahora hay presiones de\r<br />distintos grupos de animales, pues todos quieren vista al mar. \r<br />Los elefantes que llegaron son más grandes que los solicitados por lo que habrá que ampliar la puerta\r<br />y la sala. \r<br />Todos estos cambios, Señor, han elevado los costos y ahora no nos quieren entregar las jirafas si no\r<br />pagamos por adelantado. \r<br />Y el Señor preguntó a Noé: \r<br />* ¿Y que me dices de los demás animales macho y hembra que te ordené llevar en el Arca para\r<br />preservar su semilla viva sobre la tierra? \r<br />Y Noé contestó: \r<br />* Casi todos han sido entregados en una dirección equivocada, pero el viernes estarán aquí. \r<br />Los que llegaron, vinieron en secuencia distinta a la construcción de las celdas, por lo que fue\r<br />necesario construir albergues provisionales y los alimentos que tú ordenaste, han empezado a\r<br />escasear. \r<br />Y el Señor dijo a Noé: \r<br />* ¿Y que pasó con los unicornios y los canguros? \r<br />Y Noé contestó: \r<br />* Los unicornios han sido descontinuados y no se consiguen. \r<br />Los canguros llegaron, pero quizás no se pueda preservar su especie, pues ninguno trae bolsa. Se\r<br />está investigando si vinieron defectuosos o si son puros machos. \r<br />Y el Señor respondió a Noé: \r<br />* ¿Por qué, hijo mío, si has tenido tantos problemas, no solicitaste ante mi ayuda infinita? \r<br />Y Noé contestó: \r<br />* Lo intenté muchas veces Señor, pero había tanta gente tratando de comunicarse contigo que tuve\r<br />que estar en lista de espera 40 días y 40 noches. \r<br />Además, Señor, las primeras lluvias se han adelantado anegando el Arca por completo, y los\r<br />elefantes no tienen capacidad suficiente para desaguarla, tú sabes como es esto, Señor. \r<br />Y el Señor, con su sabiduría infinita, asintió: \r<br />* Noé, hijo mío, ya lo sé. \r<br />¿Por qué crees que he ordenado que venga un diluvio sobre la tierra? \r<br />'),
(522, 1, 6, 'Dime con quien andas y si está bueno me lo mandas \r<br />'),
(523, 1, 6, 'Un tio entra en una tienda: \r<br />-Me cambia este billete de 1000 ptas por tres monedas de 500,\r<br />por favor. \r<br />-Sera por dos. \r<br />-Y entonces donde esta el favor? \r<br />'),
(524, 1, 6, 'Un tio pregunta a la portera de un edificio: \r<br />-La notaria? \r<br />-Si se acerca.... \r<br />'),
(525, 1, 6, 'Sevilla, la Maestranza, la corrida del siglo. Vaya cartel!\r<br />Curro Romero, El Litri y Espartaco. Un gitano se intenta colar en la\r<br />plaza pero no lo consigue, al final se sube a un poste de la luz y\r<br />consigue ver la corrida desde alli. \r<br />El Curro Romero empieza a torear y todos: \r<br />-Oooooooooole! \r<br />y el gitano: \r<br />-El litri! \r<br />Y todos: \r<br />-OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOle! \r<br />Y el gitano gritando cada vez mas fuerte: \r<br />-El LITRI!, EL LITRI! \r<br />Hasta que al final se levanta uno del publico y dice: \r<br />-Pero que dices, gitano? No ves que el que torea es Curro? \r<br />-Que venga el litri, el litricista, que me he quedao pegao! \r<br />'),
(526, 1, 6, 'El trabajo me fascina, paso horas viendo trabajar. \r<br />'),
(527, 1, 6, 'En una ventanilla: \r<br />-A ver, su nombre \r<br />-Iñaki Zunalgazaguetarrealegorriaga. \r<br />-Con b o con v?. \r<br />'),
(528, 1, 6, '-Cariño, como te ha ido en la partida de golf? \r<br />-Bien, he practicado un monton; le he dado mas golpes a la \r<br />pelota que nadie. \r<br />'),
(529, 1, 6, 'Gangoso= Ehta Bill clihton? (Con vos de gangoso, of course) \r<br />Secretaria= Esta en Ohio. \r<br />Gangoso= Eh senio? \r<br />Secretaria= Si señor, esta en Ohio. \r<br />Gangoso= Cohmigo? Y que le hice io´?\r<br />'),
(530, 1, 6, 'El Athletic de Bilbao va a jugar la copa de Europa a Birminghan\r<br />y en el vuelo de vuelta todos son vascos en el avion menos un catalan\r<br />(o madrileño) que ademas el muy descastado habia ido a animar al\r<br />Birminghan. Despues de unos minutos de vuelo por el canal de la Mancha\r<br />(eso debe estar cerca del Canal de Su-hez?, jo que cerdo soy!) Bueno, el \r<br />caso es que hay una averia en un motor y el piloto aconseja calma. Como\r<br />era de esperar se averian todos los motores menos uno que solo funciona\r<br />a trompicones, el piloto dice: \r<br />-Señores pasajeros, la situacion es muy precaria, tiren su\r<br />equipaje que tenemos que aligerar peso. \r<br />Al cabo de un rato: \r<br />-Señores pasajeros, la situacion es realmente mala, arranquen\r<br />sus asientos que tenemos que aligerar peso. (Nota del autor: como eran\r<br />vascos los pudieron arrancar). \r<br />Al cabo de otro rato: \r<br />-Señores pasajeros, la situacion es deseperada, nuestra unica \r<br />esperanza es desprender la parte de abajo del fuselaje del avion por\r<br />medio de un mecanismo de seguridad especial. Para no caerse, sirvanse de \r<br />sujetarse en las barras que hay en la parte de arriba del avion (seria\r<br />un aerobus?). \r<br />Total, que la mitad del avion se desprende y todos se quedan\r<br />agarrados colgando y viendo el suelo abajo. El piloto dice de nuevo: \r<br />-No es suficiente! Perdemos altura! Tiren cualquier cosa que\r<br />pese mas de 50 kilos que sera suficiente! Por favor haganlo que nos la\r<br />pegamos! \r<br />Ya no queda nada para tirar y se empiezan a oir murmullos por\r<br />lo bajo: \r<br />-...el catalino (el madrileño), ....oye Patxi, y el polako,\r<br />pues? (y el vikingo, pues?)... aqui todos somos vascos y levantamos mas\r<br />de 200 kilos, pues. \r<br />El catalan (madrileño) empieza a temer por su integridad al ver \r<br />las miradas de tios con cara de Perurena asi que dice en voz muy alta: \r<br />-Athleeeeeeeeeeeetic!!!!!!! \r<br />Y todos contestan: \r<br />-Bien!!! (dar una palmada al tiempo que se dice). \r<br />'),
(531, 1, 6, '- Si hay cuatro moscas en una mesa y matas a una de un manotazo, \r<br />cuantas moscas quedan? \r<br />- Una, porque las otras tres se van volando. \r<br />'),
(532, 1, 6, 'La inmigracion ha sido siempre un gran problema en los Estados \r<br />Unidos. Y si no, que se lo pregunten a un indio. \r<br />'),
(533, 1, 6, 'Era una tia tan gorda, tan gorda, tan gorda, siempre que iba a\r<br />la playa venia la marea. \r<br />'),
(534, 1, 6, 'Un faisan estaba conversando con una vaca y le dice: \r<br />? Como me gustaria poder llegar hasta la copa de aquel arbol... \r<br />? Mira, puedes probar comerte un poco de mis excrementos, que estan cargados de proteinas. \r<br />El faisan picoteo en una pila de mierda que habia cerca y pudo volar hasta la primera rama.\r<br />Al otro dia, picoteo mas en otras y pudo llegar a la segunda y asi hasta que un dia pudo\r<br />volar hasta lo mas alto. Alli se poso de lo mas orondo, pero un campesino que habia cerca\r<br />lo vio, entro a la casa, saco su escopeta y BANG!!!, lo derribo de un disparo. \r<br />Moraleja: Una mierda te puede colocar en la cima, pero no te mantendra alli... \r<br />'),
(535, 1, 6, '- Papá, ¿por qué el gallo canta tan temprano? \r<br />- Porque más tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oir.\r<br />'),
(536, 1, 6, 'Pasota en Nueva York: \r<br />-Me da cinco chicles? \r<br />-What´d ya say? \r<br />-Que te digo que cinco! \r<br />-I don´t understand! \r<br />-Pues los buscas! \r<br />'),
(537, 1, 6, 'Mujer gallega a marido gallego: \r<br />- ¿Comemus o que? \r<br />- Primero el que y después comemus.\r<br />'),
(538, 1, 6, 'Un tio a la entrada del cine: \r<br />- Tiene entradas? \r<br />- Si. \r<br />- Pues cuidese, que mire como estoy yo\r<br />(aqui uno se señala a la calva). \r<br />'),
(539, 1, 6, 'Entra un hombre a un puticlub y le dice a la encargada: \r<br />H: ¿Cuanto me costaria estar con una de estas señoritas? \r<br />E: Hombre, pues depende del tiempo \r<br />H: Supongamos que llueve \r<br />'),
(540, 1, 6, 'Matrimonio: única guerra en que se duerme con el enemigo \r<br />'),
(541, 1, 6, 'En Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la \r<br />camara de gas, y entonces el condenado se echa a reir al ver que la \r<br />camara de gas no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta : \r<br />- Y tu ? De que te ries ? \r<br />- Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me ibana \r<br />ejecutar, y resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren \r<br />ejecutar justo en el unico pueblo de Espagna donde no saben ni \r<br />construir una camara de gas con techo. \r<br />- Si, si, tu riete ahora, porque no te quedaran ganas cuando \r<br />lleguen los mozos del pueblo y te empiezen a tirar las bombonas de \r<br />butano a la cabeza. \r<br />'),
(542, 1, 6, 'Se organiza un concurso internacional para ver quien es capaz de\r<br />llevar traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un dia. Llegado el\r<br />momento, la multidud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar\r<br />es el aleman, que va en un autobus embutido entre pelotas de ping-pong\r<br />de modo que apenas podia mover el volante. Despues de un derrape,\r<br />descarga y el jurado cuenta: \r<br />-Un millon de pelotas de ping-pong!!!! \r<br />La multitud: \r<br />-Bien!!! Bien!!!! \r<br />Pero llega el concursante frances por aire en un Concorde que\r<br />aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El\r<br />jurado cuenta: \r<br />-Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!! \r<br />La multitud: \r<br />-Bien!!! Bien!!!! \r<br />Pero entonces llega el concursante americano con un\r<br />transatlantico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollon de\r<br />pelotas de ping-pong, aquello parecia un cono de helado mas que un barco. \r<br />El jurado cuenta: \r<br />-Mil millones de pelotas de ping-pong!!!! \r<br />La multitud: \r<br />-Bien!!! Bien!!!! Ha ganado!! ha ganado!!, eso es inmejorable! \r<br />Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que\r<br />aparece el concursante español con un palo al hombro con dos sacos\r<br />colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tio va hecho\r<br />polvo del cansancio y dice: \r<br />-Ehhh, esperadme, que falto yo! \r<br />-Buhhhh, buhhh. Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong \r<br />no tienes ninguna posibilidad! \r<br />-De ping-pong? No habia que traer las pelotas de King-Kong? \r<br />'),
(543, 1, 6, 'Este tio va tan borracho que si le incineran arde durante tres dias. \r<br />'),
(544, 1, 6, '- Ring, ring \r<br />- Si ? \r<br />- Es este el 21-29-33 ? \r<br />- Imposible, yo no tengo telefono. \r<br />'),
(545, 1, 6, 'Dos peces en el agua: \r<br />-Glub, glub. \r<br />-Oui, C´est moi. \r<br />'),
(546, 1, 6, 'En el cine, marido y mujer discuten en voz alta. Un hombre \r<br />sentado delante de ellos se da la vuelta y les dice: \r<br />- Perdonen, pero es que no oigo nada. \r<br />- ¿Y por qué tendria usted que oir lo que nosotros decimos?'),
(547, 1, 6, '- En que se diferencian una mujer y un tren? \r<br />- En que un tren coge un niño y lo hace polvo, mientras que una\r<br />mujer coge un polvo y hace un niño. \r<br />'),
(548, 1, 6, 'Era un tio tan tragon, tan tragon, tan tragon, que cuando iba a\r<br />un restaurante y le daban el menu, el decia "de acuerdo". \r<br />'),
(549, 1, 6, 'Eran dos pollitos conversando y uno le dice al otro: \r<br />- Oye... oye... ¿vamos al supermercado? \r<br />- ¿A qué? \r<br />- ¿Cómo que a que?.. A ver gallinas en pelota.\r<br />'),
(550, 1, 6, 'LA BELLA DURMIENTE, PULGARCITO Y DON JUAN \r<br />Están la Bella Durmiente, Pulgarcito y Don Juan platicando. \r<br />Cuando en eso menciona la Bella Durmiente \r<br />? “Yo soy la mujer más bella del mundo” \r<br />? “No, no lo eres - Le dicen Don Juan y Pulgarcito \r<br />Luego Pulgarcito dice \r<br />? “Yo soy el hombre más pequeño del mundo” \r<br />? No, no lo eres - Dicen la Bella Durmiente y Don Juan\r<br />Don Juan muy seguro de sí dice \r<br />? “Nadie en el mundo ha tenido más amantes que yo” \r<br />? No es cierto - Le responden la Bella Durmiente y Pulgarcito \r<br />Como no se ponían de acuerdo, decidieron ir con Merlín para que el\r<br />don de su sabiduría le diera validez a sus afirmaciones. \r<br />Entra la Bella Durmiente a hablar con Merlín y al rato sale y \r<br />Dice\r<br />? Merlín dice que si soy la más bella del mundo \r<br />Sigue Pulgarcito, habla con Merlín y a los minutos sale muy \r<br />contento \r<br />? Merlín está de acuerdo conmigo de que soy el hombre mas pequeño \r<br />Por ultimo entra Don Juan y después de un buen rato sale super \r<br />enojado y dice \r<br />- ¿Quién diablos es Bill Clinton? \r<br />'),
(551, 1, 6, '- ¿Cómo se dice beso en africano?\r<br />- ¿Cómo?\r<br />- Mojame la bemba.\r<br />'),
(552, 1, 6, '-Deme un gel de baño. \r<br />-Con sales o sin sales? \r<br />-Hummmmm. casi mejor sin sales, que estoy a regimen. \r<br />'),
(553, 1, 6, 'Alguien gritó: \r<br />* ¡¡¡TIRENSE TODOS A LA PISCINA!!!... y Piscina murió ultrajada. \r<br />* ¡¡¡Todos gozaban de felicidad!!!... hasta que Felicidad quedo embarazada. \r<br />* ¡¡¡SACA LA FOTO SIN FLASH!!!... y Flash no salió en la foto.\r<br />'),
(554, 1, 6, '¿Sabes porque en el Lepe ponen ajos en la carretera nacional? \r<br />Porque son buenos para la circulación. \r<br />'),
(555, 1, 6, 'LEYES DE MURPHY \r<br />Si algo puede fallar, fallara \r<br />Corolario 1: Incluso cuando nada puede fallar, algo fallara. \r<br />Corolario 2: Cualquier cosa que falle, siempre hay alguien que lo\r<br />sabia. \r<br />No importa cuantas veces algo salga bien en las pruebas, siempre fallara en la demostracion; algo nuevo ira mal. \r<br />Todo demora mas de lo pensado, y cuesta mas. \r<br />La garantia expira el dia antes de romperse el producto. \r<br />En cualquier conjunto de datos, el que mas obviamente esta correcto, es el del error. \r<br />Mientras mas inocente parezca una modificacion, mas se extendera su influencia. \r<br />Los productos se danan en proporcion directa a su valor. \r<br />Corolario 1: Las cosas caen en el angulo preciso.(Ley de la gravedad\r<br />selectiva). \r<br />Corolario 2: Murphy fue un optimista. \r<br />Los unicos libros y grabaciones que se pierden son los que mas uno queria conservar. \r<br />Corolario 1: Siempre te lo devuelven la semana despues de comprar\r<br />otra copia. \r<br />Cuando tengas un compromiso de entrega, fija la fecha o la cantidad, pero nunca ambas cosas. \r<br />Cualquiera que haga tres suposiciones correctas consecutivamente, se dira que es un experto. \r<br />Cualquier cosa debe ser llevada a cabo inmediatamente, incluso si no es necesario. \r<br />Los programas sin errores son obsoletos. \r<br />Sonria, manana las cosas van a estar peor. \r<br />Si descubriste un camino a la solucion, ya alguien resolvio el problema. \r<br />Cualquier cable cortado a la medida sera demasiado corto. \r<br />La manera mas rapida de encontrar algo es buscar otra cosa. \r<br />La punta del lapiz se rompera en proporcion directa con la importancia de la nota que se esta tomando. \r<br />Todos los trabajos urgentes se deben terminar el mismo dia. \r<br />La sabiduria consiste en saber cuando evitar la perfeccion. \r<br />Comentarios sobre las buenas ideas: \r<br />? “Es imposible, no pierdas tu tiempo en eso” \r<br />? “Es posible, pero no vale la pena” \r<br />? “Yo siempre te dije que era una buena idea” \r<br />'),
(556, 1, 6, '-El desodorante me abandona..... \r<br />pero la caspa es mas cariñosa. \r<br />'),
(557, 1, 6, 'El alcalde de Lepe llega un dia al ayuntamiento con las dos orejas \r<br />vendadas. El portero se queda sorprendido, y le pregunta : \r<br />- Señor alcalde, que le ha pasado en las orejas ? \r<br />- Pues mire... es que ayer mi mujer estaba planchando al lado del \r<br />telefono cuando llamaron; total, que lo coge y me dice "Tiburcio, es \r<br />para ti". Entonces yo fui a cogerlo, pero me equivoque y cogi la \r<br />plancha... Claro, me queme el oido derecho. \r<br />- Oiga, pues tenga cuidado... pero que le paso en el izquierdo ? \r<br />- Es que llamaron otra vez. \r<br />'),
(558, 1, 6, 'Jesucristo en la ultima cena : \r<br />- Discipulos mios, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado. \r<br />Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice : \r<br />- Maestro, creo que no entendemos. \r<br />- Es que es una parabola. \r<br />'),
(559, 1, 6, 'Esto es un tio que entra en un bar y ve en una mesa a tres hombres \r<br />y un perro jugando al poker. Se acerca, curioso, y ve al perro apostar,\r<br />asi que pregunta: \r<br />- Oigan, y este perro puede jugar realmente a las cartas ? \r<br />- Si. \r<br />- Pero esto es algo impresionante !!! \r<br />- Nah, no crea, es un mal jugador, cuando consigue una buena mano\r<br />menea la cola. \r<br />'),
(560, 1, 6, 'Un tio en un bar: \r<br />-Me pones un bocata de salchichon. \r<br />Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando\r<br />se despide dice: \r<br />-Gracias habilidoso! \r<br />-Perdon, señor? \r<br />-Si hijo, vaya maña, has conseguido cortar las 8 rodajas de\r<br />salchichon pasando por el mismo grano de pimienta. \r<br />'),
(561, 1, 6, 'Otro parecido; van a fusilar al Bush, al Gorbachov y al \r<br />alcalde de Lepe. Empiezan por Gorbachov; cunado ya esta todo a punto, \r<br />se pone a gritar \r<br />- Terremoto ! Un terremoto ! Corran por su vida ! \r<br />Total, que todos los del peloton de ejecucion echan a correr \r<br />y el Gorbachov se escapa. Cuando le toca el turno al Bush, se pone \r<br />a gritar : \r<br />- Un huracan ! Se acerca un huracan ! Todos a cubierto ! \r<br />Y tambien se escapa. Pero entonces le toca el turno al \r<br />alcalde de Lepe; le atan, esta todo el peloton apuntandole, y entonces \r<br />se pone a gritar con toda su fuerza : \r<br />- Fuego ! \r<br />'),
(562, 1, 6, 'Un tio en la puerta pregunta: \r<br />-Es este el club de vagos? \r<br />-Si. \r<br />-Entraaaaadme. \r<br />'),
(563, 1, 6, 'Teoria general de la risa o sea, como descubrir nacionalidades\r<br />contando <a href="http://chistes.developers4web.com" title="Chistes">chistes</a>: \r<br />Al contar un chiste un ingles se rie tres veces, la primera por\r<br />cortesia, la segunda cuando se le explica el chiste, y la tercera cuando\r<br />lo entiende. Un aleman solo se rie dos veces, la primera por cortesia,\r<br />la segunda cuando se le explica el chiste. Nunca se reira una tercera\r<br />vez pues nunca va a entender el chiste. Los franceses se rien una sola\r<br />vez porque entienden enseguida el chiste, y los gringos no se rien\r<br />porque ya lo oyeron hace mucho tiempo. \r<br />'),
(564, 1, 6, 'Ya sabeis que el hombre puso nombre a los animales in the \r<br />beginning... Bueno, pues el caracol le pregunta un dia a Adan: \r<br />- Y por que me llamaste caracol? \r<br />- Porque cuando te tuve que poner nombre estabas descansado sobre \r<br />una col. \r<br />- Uf! Menos mal que no me dio por pararme sobre un ajo! \r<br />'),
(565, 1, 6, '- Cual es la diferencia entre la tercera guerra <a href="http://www.yosmany.net/mundial-futbol" title="<a href="http://www.yosmany.net/mundial-futbol" title="Mundial de F&uacute;tbol">mundial</a> de F&uacute;tbol">mundial</a> y un\r<br /><a href="http://www.humorchistes.net" title="Chistes">humor</a>ista aleman? \r<br />- Una guerra nuclear te puede hacer gracia. \r<br />'),
(566, 1, 6, 'Como se dice en vasco... \r<br />Mala racha:diarrea \r<br />'),
(567, 1, 6, '- Camarero, hay una mosca en la sopa! \r<br />- Y que queria usted por 35 kopecs?, ternera? \r<br />'),
(568, 1, 6, 'Una madre a su hija: \r<br />- Es tan desagradable tu último novio, ¡que seré su suegra con verdadero placer!\r<br />'),
(569, 1, 6, 'En un bar: \r<br />-Que le pongo al señor? \r<br />-A El una vela, a mi una cerveza. \r<br />'),
(570, 1, 6, 'En la comisaria de DNI: \r<br />- Nombre? \r<br />- Mariano. \r<br />- Apellido? \r<br />- Ramirez. \r<br />- Edad? \r<br />- 57. \r<br />- Sexo? \r<br />- Enorme, desmesurado... \r<br />'),
(571, 1, 6, '- Ring ! \r<br />- Hola. El contestador automatico de Pepe esta estropeado; esta\r<br />es su nevera. Por favor, deje su recado y me lo pegare con un\r<br />iman. \r<br />'),
(572, 1, 6, '- Sabeis por que llaman a Paco Buyo el portero IMBATIBLE? \r<br />- Porque no tiene huevos. \r<br />'),
(573, 1, 6, 'Dos tios hablando: \r<br />-Y usted de donde es? \r<br />-Yo de Don Benito (pueblo de la provincia de Badajoz). Y usted? \r<br />-Yo de Donostia. \r<br />-Bueno, bueno, tampoco es para ponerse asi, joder. \r<br />'),
(574, 1, 6, 'Un tio va por el bosque verde y se le aparece una tia con un\r<br />capirote, una varita con una estrella, un vestido largo de seda, que le\r<br />toma de la mano. \r<br />-Pero tia, que frio, parece que estas muerta, tu quien eres? \r<br />-Yo soy el-hada. \r<br />'),
(575, 1, 6, 'Oiga, Es el 2-22-22-22. \r<br />Si, es aquí. \r<br />Pues dígame como se saca el dedo del 2. \r<br />'),
(576, 1, 6, 'Se abre el telon y un patron de una obra le esta gritando a un \r<br />obrero que le tire el yeso y que pinte unos barrotes con\r<br />antioxidante (Minio). Como se llama la pelicula? \r<br />Yeso me tiras y pintas de minio !!!. \r<br />'),
(577, 1, 6, 'Catalanes en Tierra Santa: \r<br />-Cuanto cuesta la travesia por el lago? \r<br />-10 dolares. \r<br />-Eso es un abuso! \r<br />-Piense que Jesus anduvo por estas aguas. \r<br />-No me extraña! Con estos precios! \r<br />'),
(578, 1, 6, '-Pues acabo de volver de Disneyworld. \r<br />-Ah si? Y que tal? Me han dicho que esta muy bien. \r<br />-No creas, nada mas llegar vimos unos ratones asi de grandes. \r<br />(pongase la mano por encima de la cabeza) \r<br />'),
(579, 1, 6, 'ZETA \r<br />---- \r<br />La policía hace una redada de gays. Las locas son llevadas a la comisaría para ser interrogadas. \r<br />"Dígame su nombre" \r<br />"Yo me llamo Zeta" \r<br />"Cómo que Zeta??" \r<br />"Si vale, yo me llamo Zeta !!" \r<br />"No puede ser, páseme su identificación !!" \r<br />La loca saca la cédula y se la da al policía \r<br />"Muy gracioso, aquí dice que usted se llama Manzano" \r<br />"Déjame explicarte papá ... a mi me bautizaron Manzano, pero como ves, de Man no tengo nada y el\r<br />ano me lo reventaron hace tieeeeeeempo !!!" \r<br />'),
(580, 1, 6, '- Papa, papa, eso son rosas? \r<br />- No hijo, son moras. \r<br />- Y por que son rojas? \r<br />- Porque aun estan verdes! \r<br />'),
(581, 1, 6, '-Te has enterado? Curro Romero ha matado seis Vitorinos de una vez. \r<br />-No me digas! \r<br />-Si, con un Land-Rover. \r<br />'),
(582, 1, 6, '- Te prevengo, dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar, soy celoso incluso sin razones. \r<br />- No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón.\r<br />'),
(583, 1, 6, 'Un tio que esta muy calvo y tiene un pelo de punta en todo lo alto \r<br />va a una peluqueria donde hay un peluquero pasota y le dice: \r<br />-Pasa tronco, te lo rizo o te lo clavo. \r<br />'),
(584, 1, 6, 'Como se dice en italiano: \r<br />Error:tuto frito \r<br />'),
(585, 1, 6, 'Un chaval entra a una patateria y el tendero se esta rascando. \r<br />- Tiene gusanitos? \r<br />- No, solo caspa. \r<br />'),
(586, 1, 6, 'Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo: \r<br />¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale. \r<br />¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale. \r<br />¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda? \r<br />vale. \r<br />¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes? \r<br />vale. \r<br />Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ‘Cerrado por defunción del hijo del Jefe’\r<br />eso si que no. \r<br />'),
(587, 1, 6, 'PREGUNTA : Porque todos los leperos tienen la piel destrozada \r<br />y tan llena de heridas por todas partes ? \r<br />RESPUESTA : Porque en Lepe se ha puesto de moda lo de bailar \r<br />en la alambrada. \r<br />'),
(588, 1, 6, '1.- Las mujeres hacen todo , el hombre el resto. \r<br />2.- El dinero no trae la felicidad, pero calma los nervios. \r<br />3.- El matrimonio y las corporaciones de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el\r<br />interés. \r<br />4.- No hay hierro que no se oxide. \r<br />5.- Blanco corriendo es atleta, negro corriendo es ............. \r<br />6.- Antes era indeciso , ahora no estoy seguro. \r<br />7.- Juntos........... hasta que otro nos separe. \r<br />8.- Si el estudio engrandece al hombre, que estudien los enanos. \r<br />9.- Por mala que este la situación , siempre puede empeorar . \r<br />10.- Detrás de todo gran hombre hay una mujer casada. \r<br />11.- Solo Intentaba\r<br />Darte Amor\r<br />12.- Robé el primer beso . Suplique el segundo . Exigí el tercero . \r<br />Acepté el cuarto . Soporté los demás . \r<br />13.- Cuando todo sube , lo único que baja es la ropa interior . \r<br />14.- Ya que no somos profundos , al menos seamos profundos . \r<br />15.- Disminuye el contrabando .No hay plata para comprarlo . \r<br />16.- A las feas solo las lleva a las cama un resfriado . \r<br />17.- Eres feliz o casado . \r<br />18.- Intente suicidarme y casi me mato. \r<br />19.- El trabajo me fascina, paso horas viendo trabajar. \r<br />20.- El día que la mierda se venda, los pobres nacerán sin culo .... \r<br />21.- La impaciencia es la debilidad del fuerte. \r<br />22.- Si tuviéramos piel de cebra se acabaría la discriminación. \r<br />23.- No es que yo sea machista .Machista es dios que las hizo inferiores. \r<br />24.- El pecado de la carne es que la come otro. \r<br />25.- Economice agua, báñese conmigo. \r<br />'),
(589, 1, 6, 'La extranjera que esta viendo una corrida de toros y le pregunta\r<br />a un gitano que esta al lado: \r<br />-Por favor, poder decirme como llamarse en español señor que \r<br />luchar con toro? \r<br />-Pero quilla!, eze e el torero, ze llama torero! y no lucha con\r<br />el toro, torea! y dejame en paz que ezta e la mejo corria de la tempora, \r<br />que esta el Curro Romero y el Cordobe. \r<br />Al cabo de un rato: \r<br />-Perdone señor, pero que ser la sabana que llevar el luchador\r<br />de toros? \r<br />-Pero quilla! Te he dicho que ze llamaba torero, y ezo no e\r<br />una zabana, ezo e la muleta y zirve pa torea. \r<br />Al cabo de otro rato: \r<br />-Perdone señor, y que ser el pincho que llevar el toreador\r<br />debajo de sabana, digo muleta. \r<br />-Ezo no e un pincho, e la espada... y dejame en paz que quiero\r<br />ver la corria. \r<br />(Se alarga el chiste y el gitano esta ya hasta las pelotas de\r<br />la guiri) \r<br />-Perdone señor... \r<br />-Queeeee hija? \r<br />-Como llamarse el vestido que llevar torero? \r<br />-Ezo no e un vestio, e el traje de luce. \r<br />-Y el bulto que llevar torero en traje de luces en la ingle? \r<br />-Ezo e para las pilas. \r<br />'),
(590, 1, 6, 'PROBLEMAS CON LA PINTURA DE LABIOS \r<br />El director de un colegio tenía un problema con algunas de las alumnas mayores que\r<br />empezaban a usar pintura de labios. Una vez que se lo ponían en el baño, ellas ponían\r<br />sus labios en el espejo y dejaban marcas. \r<br />Antes de que se convirtiera en un problema mayor, pensó en como detenerlo. Reunió a\r<br />todas las alumnas que usaban pintura de labios y les dijo que las quería ver en el\r<br />baño de mujeres a las 12. Se reunieron a esa hora y encontraron al director y a la \r<br />persona del aseo esperándolas. El director les explicó que se estaba convirtiendo en\r<br />un problema para la persona del aseo en limpiar el espejo cada noche.\r<br />Les dijo que probablemente no entendían cuanto problema realmente le estaban causando\r<br />y quería que fueran testigas de lo difícil que era.\r<br />Tomó un largo cepillo que sacó de una caja. Mojó el cepillo en uno de los sanitarios\r<br />y procedió a quitar la pintura de labios con él. \r<br />¡Ese fue el último día que hubo pintura de labios en el espejo! \r<br />'),
(591, 1, 6, '- Que aves producen mayor cantidad de excrementos? \r<br />- Los milanos. \r<br />'),
(592, 1, 6, '- ... y entonces, en mitad de la discusión, le dije a mi esposa que \r<br />ibamos a hacer lo que yo dijera, porque para algo soy el hombre \r<br />de la casa y soy yo quien lleva los pantalones. \r<br />- Jo, que fuerte. Y dime, ¿comó es que acabasteis haciendo lo que \r<br />decia ella? \r<br />- Es que me recordo que yo llevo los pantalones, pero es ella quien \r<br />me los quita, y claro, yo que iba a contestar...'),
(593, 1, 6, 'SIMILITUDES ENTRE EL E-MAIL Y EL ORGANO REPRODUCTOR MASCULINO \r<br />10) Los que tienen se sentirían desbastados si alguna vez se lo cortan. \r<br />9) Los que tienen piensan que los que no lo tienen son inferiores. \r<br />8) Los que no tienen pueden pensar que es algo bueno, pero que realmente no da para que los que lo\r<br />tienen hagan la bulla que hacen. \r<br />7) A muchos de los que no tienen les gustaría probarlo, un fenómeno que los Psicólogos denominan:\r<br />Envidia del E-Mail. \r<br />6) En el pasado remoto su única finalidad era trasmitir información vital para la sobrevivencia de las\r<br />especies. Algunas personas todavía piensan que ese debería ser su único uso. Sin embargo, la\r<br />mayoría de los hombres lo usa para divertirse. \r<br />5) Si no se toman las debidas precauciones, puede ser vehículo de transporte para peligrosos virus. \r<br />4) Si se lo usa en exceso, puede volverse cada vez mas difícil pensar con coherencia. \r<br />3) Se le da una importancia mucho mayor que su dimensión real. \r<br />2) Si no se lo utiliza con cuidado, nos puede meter en un gran lío. \r<br />Y la razón número 1 por la cual el e-mail es como un órgano reproductor masculino : \r<br />1) Si jugueteas mucho con el, te quedas ciego. \r<br />'),
(594, 1, 6, 'Inteligencia y bondad son rasgos del hombre común gallego. \r<br />Si no, veamos este diálogo entre un agente de transito y un conductor gallego. \r<br />- Vamos a ver, ¿por qué atropello usted a la anciana con su coche? \r<br />&nbsp; ¿Por qué no toco la bocina? \r<br />- Hombre! Es que no queria asustarla.'),
(595, 1, 6, 'Se abre el telon y aparecen unos cerdos cayendo por una rampa.\r<br />?Como se llama la pelicula? \r<br />La caida del imperio marrano. \r<br />'),
(596, 1, 6, 'Este es un gitano que va por la carretera con su Mercedes nuevo.\r<br />En esto que se le pincha una rueda. Se baja del coche todo cabreado y\r<br />se pone a cambiar la rueda. Y en esto que viene otro gitano en su SEAT\r<br />y le dice que si le puede echar una mano. El dueño del Mercedes le dice \r<br />"Si hombre, mucha gracia". Entonces el otro gitano coge una piedra y le\r<br />rompe la luna al Mercedes. El dueño, todo cabreado: "pero que coño\r<br />hace!!, que se me va a cargar el coche!" y el otro le dice "no me\r<br />dijiste que te ayudase, pues eso hago, tu coje las ruedas y yo la radio!!" \r<br />'),
(597, 1, 6, 'RIIING, RIIING!! \r<br />-Oiga, es el 555 55 55? \r<br />-Si, digame. \r<br />-Me podria decir como puedo sacar el dedo del 5?'),
(598, 1, 6, '-Aladino, saca el genio! \r<br />-Mecaguen tu madre! \r<br />'),
(599, 1, 6, '- ¿Por qué es tan difícil encontrar hombres que sean \r<br />sensibles, cariñosos, romanticos y guapos? \r<br />- Porque los hombres asi ya tienen novios.'),
(600, 1, 6, 'RIIING, RIIING!! \r<br />-Oiga, es el 111 11 11? \r<br />-Si. \r<br />-Pues tiene un telefono que parece un peine! \r<br />'),
(601, 1, 6, '-Dame vino para el abuelo. \r<br />-Tinto o blanco? \r<br />-Da igual, para lo poco que ve... \r<br />'),
(602, 1, 6, '- Joer! que soso es tu niño, no? \r<br />- Pss, ya ves! Y mira que le pegamos pá que se ria!! \r<br />'),
(603, 1, 6, 'Un caballo entra en un bar y le dice el camarero : \r<br />- Tio, que te pasa, a que viene esa cara tan larga ? \r<br />'),
(604, 1, 6, 'Estimado Santa: \r<br />Te escribo para saludarte y desearte una feliz Navidad, y aprovecho \r<br />para decirte que es lo que me gustarIa que me dieras para esta \r<br />temporada. Durante este anho he sido un buen chico, me he lavado \r<br />los dientes tres veces al dIa, arreglo mi cuarto, como mis verduras, \r<br />me he dormido temprano y le he hecho caso a la ComisiOn \r<br />Antimonopolios. Si, ya sE, seguramente algunas personas te \r<br />habrAn pasado el chisme de que estoy tratando de hacer de \r<br />Microsoft un monopolio, pero eso no es cierto, tan sOlo deseo que \r<br />Microsoft sea la Unica companhia de software, ?que hay de malo en \r<br />eso? \r<br />Bueno, para esta Navidad sOlo te pido tres cosas: \r<br />1.- Que los usuarios dejen de preferir el Netscape Navigator como su\r<br />browser de Internet, aunque realmente sea mAs rApido que el Internet \r<br />Explorer. De no ser posible esto entonces quiero que la ComisiOn \r<br />Antimonopolios me permita adquirir esta insignificante companhia. \r<br />Recuerda que mi filosofIa de la vida es: si no puedes hacer un \r<br />programa mejor que la competencia, !COmprala! \r<br />2.- Que las terminales de Internet no funcionen, ya que derrumbarIan \r<br />todo lo que con tanto esfuerzo he logrado en 20 anhos. !ImagInate!\r<br />HabrIa computadoras que no utilizarIan Windows, que Dios no lo quiera. \r<br />Bueno, con tal de yo no quererlo es mAs que suficiente razOn.\r<br />3.- Que Novell siga los mismos pasos que utilizE con DR-DOS, \r<br />PerfectOffice y UnixWare para que tambiEn conviertan en un fracaso el \r<br />IntranetWare. AsI Windows NT serA la Unica plataforma a utilizar. \r<br />Estos deseos te parecerAn que quiero aduenharme de Internet, pero \r<br />esa es una idea equivocada. Tan sOlo quiero utilizar el mAs importante \r<br />medio de comunicaciOn del siglo XXI para que la gente opte por el buen \r<br />camino de la computaciOn, o sea el de Microsoft. Digo... ya tengo sus \r<br />computadoras, ahora quiero sus mentes. Si obtengo estos sencillos tres \r<br />deseos te prometo que mejorarE el soporte tEcnico Microsoft, y hacer \r<br />de Windows un sistema operativo confiable. El futuro de la humanidad \r<br />estA en tus manos... \r<br />Atentamente, \r<br />Bill'),
(605, 1, 6, 'Se abre el telon y se ve un muerto y un higo mirando, como se \r<br />llama la peli? \r<br />-Un-higo testigo. \r<br />'),
(606, 1, 6, 'Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado \r<br />en el barro, y se acerca a echar una mano. \r<br />- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ? \r<br />- Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta \r<br />el pueblo de al lado para llamar una grua. \r<br />- No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le \r<br />puedo sacar el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas \r<br />barato. \r<br />- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible. \r<br />- Que si, que si, venga, tiene cadenas ? \r<br />Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco \r<br />consigue sacar el camion del barro. \r<br />- Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van \r<br />a creer que ha sido posible desatascar un camion tan grande \r<br />remolcandolo con una motocicleta. \r<br />- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia \r<br />la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando. \r<br />'),
(607, 1, 6, 'PREGUNTA : Como puedes saber si una polaca tiene puestas las \r<br />bragas ? \r<br />RESPUESTA : Si tiene caspa en los zapatos es que no las lleva. \r<br />'),
(608, 1, 6, 'Receta: \r<br />(1) Abre la mano y ponla con la palma hacia abajo a la \r<br />altura de la silla. \r<br />(2) Golpeala con la otra mientras la subes, y observa como \r<br />lo haces. \r<br />(3) En el momento de golpearla empieza a subir la cabeza \r<br />y cuando estes mirando al techo abre la boca, espera \r<br />unos instantes y vuelvela a cerrar \r<br />(4) Hazlo ahora todo seguido \r<br />-P:como se comen los leprosos las unias? \r<br />_R:(seguir el paso cuatro) \r<br />'),
(609, 1, 6, 'En la parada de autobus: \r<br />-Hace mucho que espera? \r<br />-Yo nunca he sido pera. \r<br />'),
(610, 1, 6, 'Era un preso que llevaba mas tiempo en la carcel que la puerta. \r<br />'),
(611, 1, 6, 'Como se dice en guarani... \r<br />Salir:andare´ porai \r<br />'),
(612, 1, 6, '-Cual es el pez que no pasa hambre? \r<br />-La pescadilla, porque se muerde la cola. \r<br />'),
(613, 1, 6, 'Era una tia tan guarra, tan guarra, que se puso a trabajar en un \r<br />telefono sexual y la despidieron porque les provocaba infecciones \r<br />en los oidos a los clientes. \r<br />'),
(614, 1, 6, 'Una mujer al tendero de frutos secos: \r<br />-Anda hijo, que las avellanas que me vendiste el otro dia me \r<br />han salido todas malas! \r<br />-A mi que me cuenta!, yo las vendo, no las educo. \r<br />'),
(615, 1, 6, 'Esto es una pareja de norteamericanos recien casados que se van \r<br />de luna de miel a Canada y se pierden. Asi que se paran en una ciudad,\r<br />la esposa baja la ventanilla, y pregunta: \r<br />- Perdonde, nos podria decir donde estamos ? \r<br />- Saskatoon, Saskatchewan. \r<br />La esposa baja la ventanilla y con cara de fastidio le dice \r<br />al marido: \r<br />- Mala suerte, aqui no hablan ingles. \r<br />'),
(616, 1, 6, 'El moroso empedernido que pasa por delante del banco y le dice el\r<br />director de la sucursal que salia en ese momento: \r<br />-Que, cuando va usted a ingresar? \r<br />-Cuando haya cama. \r<br />'),
(617, 1, 6, 'Si las rodillas viraran al reves, como serian la sillas ? \r<br />'),
(618, 1, 6, 'Un hombre entra en una drogueria corriendo: \r<br />- Me puede dar una ratonera ? Pero rapido, que tengo que coger\r<br />el autobus. \r<br />- Lo siento, pero no tenemos ratoneras de ese tamaño. \r<br />'),
(619, 1, 6, 'Hace ya tiempo, Pachin era un niño y un dia esta con su padre\r<br />esperando el autobus en la parada; el autobus se retrasa un poco,\r<br />y entonces va Pachin y le pregunta a su padre: \r<br />- Parara, papa ? \r<br />- Parara, Pachin. \r<br />'),
(620, 1, 6, 'WINDOWS 95 ES UN VIRUS? \r<br />PS - Pequeño saltamontes \r<br />M - Maestro \r<br />PS: Dime Maestro, es Windows 95 un virus? \r<br />M: No, Windows 95 no es un virus. Te dire que hacen los virus \r<br />y lo entenderas \r<br />PS: Hablame, estoy atento a tus palabras \r<br />M: Los virus se reproducen rapidamente por todo el planeta \r<br />PS: Bueno, Windows 95 hace eso \r<br />M: Los virus consumen valiosos recursos del sistema \r<br />ralentizandolo \r<br />PS: Bueno, Windows 95 tambien hace eso \r<br />M: Los virus, de vez en cuando, arruinaran tu disco duro \r<br />PS: Uf!, pues Windows 95 tambien hace eso \r<br />M: Normalmente los virus se transmiten, de forma que el usuario \r<br />no lo sepa, junto con valiosos programas y sistemas \r<br />PS: Por la diosa del cielo! ... Windows 95 hace eso tambien \r<br />M: Ocasionalmente, los virus haran creer al usuario que su \r<br />sistema es demasiado lento y el infeliz comprara hardware nuevo \r<br />PS: Canastos, esto tambien va con Windows 95 \r<br />M: Hasta ahora parece que Windows 95 es un virus, pero hay \r<br />diferencias fundamentales: los virus estan bien soportados por \r<br />sus autores, funcionan en la mayoria de los sistemas, su codigo \r<br />es rapido, compacto y eficiente, y tienden a sofisticarse mas y \r<br />mas a medida que maduran \r<br />PS: Asi pues, Windows 95 no es un virus.... \r<br />'),
(621, 1, 6, '- No sabeis que ahora al Atletico de Madrid lo llaman el rotring? \r<br />- Si, porque lo tienes en 0-1, 0-2, 0-3, etc.... \r<br />'),
(622, 1, 6, '- Sabes por que al Atleti le llaman el Disc Jockey? \r<br />- Porque descansa entre semana y pincha los domingos. \r<br />'),
(623, 1, 6, 'Sabias que la palabra "inocente" no viene en el diccionario? \r<br />'),
(624, 1, 6, 'Esto es un tejano (o texano) que esta visitando Paris. Unos amigos \r<br />le estan enseñando Versalles, el Louvre, Notre Dame, pero lo unico que\r<br />dice el tejano es "Pues no me impresiona". Entonces sus amigos le enseñan \r<br />la torre Eiffel y le preguntan: \r<br />- Que? Que te parece? \r<br />- Hombre... la verdad... cuantas personas me habiais dicho que\r<br />viven en Paris? \r<br />- Nueve millones. \r<br />- Bueno, y creeis que es suficiente tener tan solo una torre con\r<br />reloj? \r<br />'),
(625, 1, 6, '-Me da una batida de coco? \r<br />-Si \r<br />(Hagase el gesto obvio) \r<br />'),
(626, 1, 6, '-Sabes, he ganado un viaje a Tunez \r<br />-Si? y que vas a hacer con tanto pescado? \r<br />'),
(627, 1, 6, '- Y tu, estudias o trabajas ? \r<br />- Eeeeh ?(pronunciese de una forma tan inarticulada e inhumana \r<br />como sea posible, a ser posible poniendo cara de estupefacto) \r<br />- Que en que trabajas ? \r<br />'),
(628, 1, 6, '- Cual es el "otro nombre" del manual del propietario de un Lada? \r<br />(un coche muy malo) \r<br />- El horario de autobuses. \r<br />'),
(629, 1, 6, '-Vengo a renovarme el carnet. \r<br />-Y el viejo? \r<br />-Le he dejado en casa durmiendo. \r<br />'),
(630, 1, 6, '-Dejame 2000 pelas. \r<br />-No puedo, tio. \r<br />-Haz un esfuerzo, venga. \r<br />-Noooo pueeeedo... \r<br />(hay que decirlo como si uno estuviera haciendo, bueno, eso...) \r<br />'),
(631, 1, 6, 'Un tio entra en una tienda: \r<br />- Oiga, me vende una avispa? \r<br />- Una avispa? Pero si esto es una tintoreria, aqui no vendemos\r<br />avispas. \r<br />- Ah, y entonces por que tienen una en el escaparate ? \r<br />'),
(632, 1, 6, 'Un chiste con moraleja: \r<br />Esto era una rana que queria ser la mejor rana del mundo, asi que se \r<br />pasaba el dia haciendo ejercicio y se cuidaba mucho y tal, y no tenia \r<br />ni una gota de grasa. Pero a pesar de todo, un dia la cazaron, y el tio \r<br />que se la comio dijo: \r<br />- Oye, que ancas de rana tan buenas, parece pollo. \r<br />'),
(633, 1, 6, 'ULTIMA TECNOLOGIA EN TELEFONIA CELULAR \r<br />Es un almuerzo de trabajo de ejecutivos, intervienen un norteamericano, un japonés y un argentino. \r<br />Al rato suena un teléfono celular y el americano, utilizando la mano derecha como si fuera un teléfono\r<br />celular, comienza a \r<br />hablar, el argentino lo mira extrañado y sigue charlando con el japonés y continua comiendo como un\r<br />degenerado... \r<br />El norteamericano termina de hablar y le preguntan: \r<br />- ¿Qué fue eso ...? \r<br />- ¡Ah!, responde el norteamericano, esta es la nueva tecnología americana, me colocaron un auricular\r<br />en el pulgar derecho, un micrófono en el dedo meñique y un circuito en la mano, así tengo un teléfono\r<br />celular integrado en mi mano derecha. \r<br />Continúan los 3 conversando, mientras el argentino sigue morfando... (morfando, en argentina,\r<br />significa comiendo en lenguaje vulgar) \r<br />Al rato suena otro teléfono celular y el japonés comienza a hablar como si estuviera usando un\r<br />teléfono celular, el argentino lo mira extrañado y sigue charlando con el yanqui mientras sigue\r<br />comiendo a lo bestia... \r<br />El japonés termina de hablar y le preguntan: \r<br />- ¿Qué fue eso ...? \r<br />- ¡Ah!, Responde el japonés, esta es la nueva tecnología japonesa, muy superior a la americana. Me\r<br />colocaron un micrófono en una muela, un auricular y un circuito en la oreja, así tengo un teléfono\r<br />celular integrado en mi cabeza y puedo contestar las llamadas sin tener que utilizar las manos. \r<br />El argentino queda muy impresionado y sigue comiendo... al rato se empieza a sentir mal. Le duele\r<br />mucho el estómago y siente \r<br />gases.\r<br />En un momento tiene un dolor impresionante, no puede más y se raja un pedo terrible en medio de la\r<br />cena; el yanqui y el \r<br />japonés lo miran y le preguntan:\r<br />- ¿Que fue eso ...? \r<br />- ¡Ah!, (Dice el argentino canchero) acabo de recibir un fax... pero no lo voy a leer ahora. \r<br />'),
(634, 1, 7, 'Muchas fueron las coincidencias entre los destinos de dos presidentes de Estados Unidos: Lincoln y Kennedy. \r<br />1.- Los dos fueron presidentes de los Estados Unidos y fueron\r<br />asesinados el mismo dia de la semana en presencia de sus esposas. \r<br />2.- Abraham Lincoln fue elegido en 1860. \r<br />3.- John Kennedy fue elegido en 1960.\r<br />4.- Los dos presidentes se interesaron por la Ley del Derecho \r<br />Civil. \r<br />5.- Ambos recibieron los disparos en la parte posterior de la\r<br />cabeza. \r<br />6.- Sus sucesores, ambos llamados Johnson, habian nacido en el sur,\r<br />y eran senadores y democratas. \r<br />7.- Andrew Johnson habia nacido en 1808. \r<br />8.- Lindon Johnson habia nacido en 1908. \r<br />9.- John Wilkes Booth (asesino de Lincoln) habia nacido en 1839. \r<br />10.- Lee Harvey Oswald (asesino de Kennedy) habia nacido en 1939. \r<br />11.- Booth y Oswald fueron asesinados antes de ser juzgados. \r<br />12.- Los dos asesinos eran del sur. \r<br />13.- El secretario de Lincoln, cuyo nombre era Kennedy, le aconsejo\r<br />que no asistiera al teatro. \r<br />14.- El secretario de Kennedy, cuyo nombre era Lincoln, le aconsejo\r<br />que no fuera a Dallas. \r<br />15.- Las dos esposas de los presidentes perdieron un bebe cuando\r<br />residian en la Casa Blanca. \r<br />16.- John Wilkes Booth disparo a Lincoln en el teatro y huyo por un\r<br />almacen. \r<br />17.- Lee Harvey Oswald disparo a Kennedy desde un almacen y huyo\r<br />por un teatro. \r<br />18.- Los nombres Kennedy y Lincoln contienen 7 letras cada uno. \r<br />19.- Los nombres de Andrew Johnson y Lindon Johnson contienen 13\r<br />letras cada uno. \r<br />20.- Finalmente, los nombres de John Wilkes Booth y Lee Harvey\r<br />Oswald contienen 15 letras cada uno. \r<br />Nada, cosas de la Historia ;-) \r<br />\r<br />'),
(635, 1, 7, 'Jaimito se esconde en el coche de su hermano, que va a buscar a\r<br />una amiga. \r<br />- hermano : "Maria, sube!!" \r<br />llegan al pinar y el hermano le dice a Maria: \r<br />- Hermano : "Maria, si o no ?" \r<br />- Maria : "NO!!" \r<br />- hermano : "Pues bajate del coche y mira a ver como vuelves." \r<br />Cuando llegan a casa, Jaimito coje el triciclo y se va a buscar a\r<br />Susanita. \r<br />- Jaimito : "Tube Tutanita!!." \r<br />Jaimito empieza a dar pedales como un loco hasta que llegan al pinar; \r<br />- Jaimito : "Tutanita, ti o no?" \r<br />- Susanita: "TI!!" \r<br />- Jaimito : "puet tube en el triticlo y ya vere como vuelvo." \r<br />'),
(636, 1, 7, 'CIBERBUSTOS \r<br />------------ \r<br />(o)(o) Busto perfecto \r<br />( + )( + ) Busto falso lleno de silicona \r<br />(*)(*) Busto de pezón alto \r<br />(@)(@) Busto de pezón grande \r<br />oo Busto copa A \r<br />{ O }{ O } Busto copa D \r<br />(oYo) Busto magic cup \r<br />(^)(^) Busto con frío \r<br />(o)(O) Busto disparejo \r<br />(Q)(Q) Busto "chorriado" \r<br />(p)(q) Busto con flequitos \r<br />:o)(o) Busto mordido por un vampiro \r<br />o/o/ El busto de la abuela \r<br />( - )( - ) Busto aplastado contra la puerta de la ducha. \r<br />< o < o Busto sufriendo un shock eléctrico \r<br />|o||o| Busto de androide \r<br />/(o) Busto con mastectomia (ouch!!) \r<br />(%)(o) Busto con pezón extra \r<br />($)($) Busto de Elle McPherson \r<br />(.o )( o ) Busto con lunar \r<br />( o Y o ) Busto para posar en Playboy \r<br />(o Y o) Busto "bi-direccional" \r<br />'),
(637, 1, 7, 'Oh señor, haz que mis palabras sean dulces y tiernas, porque \r<br />mañana me las puedo tener que tragar. \r<br />');
INSERT INTO `chiste` (`id`, `id1`, `id2`, `texto`) VALUES
(638, 1, 7, 'EXPRESIONES DE LA VIDA DIARIA DICHAS POR UN INFORMATICO \r<br />-Mi novia me dejo... : Fui dado de baja del server... \r<br />-Me dieron baje con mi novia.. \r<br />(Me montaron cachos) : Me piratearon mi cuenta!... \r<br />-Ando con varias/os... : Multitasking \r<br />-Yo puedo con toda/os!... : Multitasking \r<br />-Estoy estreñido/da... : Baja Impedancia de Salida \r<br />-Tengo diarrea... : Alta Impedancia de Salida \r<br />-Lavado de estomago... : Acoplador de Impedancias \r<br />-Olvide pasar por ti amor!... : Memory failed, Low Memory \r<br />-No me contesta ni el teléfono : Bad Login, Access Denied \r<br />-Me dijo que si!!!... : Compilation Succesfull! \r<br />-Algo dije que no le gusto... : Compilation Error! \r<br />-Ya me harta esta relación... : Do you want to Exit? (y/n) \r<br />-QUE VAS A TENER UN NIÑO!!?? : Fatal Error while linking! \r<br />-Quieres que regresemos? : Do you want to continue?(y/n) \r<br />-Que te vas con el otro!? : Do you want to change process? \r<br />-Hoy es nuestro aniversario... : Process still running... \r<br />-No la/o entiendo : Error en track 0 \r<br />-Ya me olvido...Snif... : File Deleted \r<br />-Y si volvemos empezar? : Ctrl-Alt-Del, Reset,FORMAT C:/ \r<br />-Me dio gripe!... : A virus has been found in the system! \r<br />-Quieres ser mi novia/o : Do you want to install system? \r<br />-Te quieres casar conmigo? : ARE YOU SURE YOU WANT TO DELETE LIBERTY.EXE\r<br />FILE? (yes/no) \r<br />-Y cuando ya estabamos... \r<br />me dijo que no! : Error while linking! \r<br />-Se esta poniendo dificil... : Can´t Open file \r<br />-Veamos mi agenda de chicas/os : Dir C:/ \r<br />-Susurrarle al oido... : Password? \r<br />-Susurrarle al oido... \r<br />a la otra.. : Change password? \r<br />-Me fui a comer : Uploading... \r<br />-Fui al W.C. : Downloading... \r<br />-Tengo Ganas!!! : Upsizing... \r<br />-Hoy no amor...\r<br />me duele la cabeza : Downsizing... \r<br />-Viagra : Power Source! \r<br />-Chica/o modelo : Mucho hardware, poco software... \r<br />-Chica/o Inteligente : Mucho software, Poco hardware... \r<br />-Cambio de Novia(o) : UpGrade... \r<br />-Desmayo : Caida del sistema \r<br />-Hola! : "Handshaking" \r<br />-Conversación entre mujeres : Comunicacion Sincrona \r<br />-Conversación entre hombres : Comunicacion asincrona (HalfDuplex). \r<br />-Conversación entre hombre y\r<br />mujer : Error in Protocol! \r<br />-Gordo : Ancho de Banda \r<br />'),
(639, 1, 7, 'Si el hombre evoluciono de los primates, como es que todavia \r<br />hay monos? Pues porque algunos pudieron elegir. \r<br />-Johnny Hart \r<br />'),
(640, 1, 7, '- Cuantas veces en la vida de un hombre soltero ha sido hecha\r<br />su cama ? \r<br />- Una vez... en la fabrica. \r<br />'),
(641, 1, 7, 'Dios creo unas cuantas cabezas perfectas, el resto las tapo \r<br />con pelo. \r<br />'),
(642, 1, 7, 'Lo mas cerca que una persona llega a estar de la perfeccion \r<br />es al rellenar una solicitud de trabajo. \r<br />'),
(643, 1, 7, 'No le pegues nunca a un hombre con gafas, hazlo con tus puños. \r<br />'),
(644, 1, 7, 'Cuando yo tenia catorce años, mi padre era tan ignorante que\r<br />no podia soportarle. Pero cuando cumpli los veintiuno, me\r<br />parecia increible lo mucho que mi padre habia aprendido en\r<br />siete años. \r<br />-Mark Twain \r<br />'),
(645, 1, 7, 'MENSAJES TONTOS \r<br />--------------- \r<br />1.- qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATARLO!!!. \r<br />2.- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf<co. \r<br />3.- User error: Replace user and hit any key to continue. \r<br />4.- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica. \r<br />5.- El tiempo sin ti es ... ‘empo’. \r<br />6.- Cada mujer es un mundo. Haz turismo. \r<br />7.- ?Quienmeharobadolabarraespaciadora?. \r<br />8.- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad. \r<br />9.- Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento. \r<br />10.- Que hacen 8 Bocabits juntos? ... un BOCABYTE. \r<br />11.- Y dijo el capitan Bloub: ‘Abordar el barco’, y les quedo \r<br />precioso. todo bordadito \r<br />12.- dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bajate del tecladposdf. \r<br />13.- Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres. \r<br />14.- Dadme un punto de apoyo ... y me bebere otro whisky. \r<br />15.- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca \r<br />visto. \r<br />16.- Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar. \r<br />17.- BEBE A BORDO (pero con moderacion). \r<br />18.- nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO ... \r<br />19.- La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual. \r<br />20.- Primera regla del bricolage: Si esta hecho, compralo. \r<br />21.- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo. \r<br />22.- Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente. \r<br />23.- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande. \r<br />24.- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra version. \r<br />25.- El 67% de las estadisticas, son falsas. \r<br />26.- Virus check complete. All viruses functioning normally. \r<br />27.- Ultima hora: Cluster insumiso se nieaga a ser listado en FAT. \r<br />28.- Fichero no encontrado. Me lo invento? (S/N). \r<br />29.- Todos deberiamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa. \r<br />30.- Detras de cada gran hombre, hay una mujer metiendole prisa. \r<br />31.- No se si tirarme al tren o a la taquillera. \r<br />32.- Me corto las venas o me las dejo largas?. \r<br />33.- Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de \r<br />la madrugada. \r<br />34.- Amigo: Alguien que te quiere incluso despues de conocerte. \r<br />35.- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed. \r<br />36.- Si Dios creo al hombre a su imagen, esta claro que no es de \r<br />fiar. \r<br />37.- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS. \r<br />38.- El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua. \r<br />39.- Dejar de fumar es facil, yo lo he hecho miles de veces. \r<br />40.- Son japonudos estos cojoneses. \r<br />'),
(646, 1, 7, 'Cualquier cosa es posible, si no sabes de que estas hablando. \r<br />'),
(647, 1, 7, 'UNA RELACION HOMBRE-MUJER \r<br />------------------------- \r<br />Pongamos que un chico llamado Luis se siente atraído por una\r<br />mujer llamada Esther. El le propone ir juntos al cine, ella\r<br />acepta, se lo pasan bien. Unas pocas noches después el le invita\r<br />a ir a cenar, y de nuevo están a gusto. Siguen viéndose\r<br />regularmente, y un tiempo después ninguno de ellos ve a ningún\r<br />otro. \r<br />- \r<br />Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le\r<br />ocurre a Esther y, sin pensarlo realmente, ella dice: \r<br />- \r<br />- ¿Te das cuenta de que justo hoy hace seis meses que nos vemos? \r<br />- \r<br />Y entonces se hace el silencio en el coche. A Esther le parece\r<br />un silencio estruendoso. Ella piensa: - Vaya, me pregunto si le\r<br />habrá molestado que yo haya dicho eso. Quizás se siente\r<br />restringido por nuestra relación; quizás crea que yo estoy\r<br />tratando de forzarle a alguna clase de obligación que el no\r<br />desea, o sobre la que no está muy seguro.- \r<br />- \r<br />Y Luis esta pensando: - Vaya. Seis meses.- \r<br />- \r<br />Y Esther piensa: - Pero yo tampoco estoy segura de querer esta\r<br />clase de relación. A veces me gustaría tener un poco más de\r<br />libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente\r<br />quiero que nos mantenga en la dirección a la que nos estamos\r<br />dirigiendo lentamente... quiero decir, ¿hacia donde vamos?\r<br />¿Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de\r<br />intimidad? ¿Nos dirigimos hacia el matrimonio? ¿Hijos? ¿Una vida\r<br />juntos? ¿Estoy preparada para este nivel de compromiso? ¿Es que\r<br />conozco realmente a esta persona?-\r<br />- \r<br />Y Luis piensa: - ...así que eso significa que fue... veamos...\r<br />febrero cuando comenzamos a salir, que fue justo después de\r<br />dejar el coche en el taller, o sea que... veamos el\r<br />cuentakilometros... ¡Coño! Tengo que cambiarle el aceite al\r<br />coche.- \r<br />- \r<br />Y Esther piensa: - Está disgustado. Puedo verlo en su cara.\r<br />Quizás estoy interpretando esto completamente mal. Quizás quiere\r<br />más de nuestra relación, mas intimidad, mas compromiso; quizás\r<br />el ha notado –antes que yo- que yo estaba sintiendo algunas\r<br />reservas. Si, apuesto a que es eso. Por eso es tan renuente a\r<br />decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser\r<br />rechazado.- \r<br />- \r<br />Y Luis piensa: - Y voy a tener que decirles que me miren la\r<br />transmisión otra vez. No me importa lo que esos imbéciles digan,\r<br />todavía no cambia bien. Y esta vez será mejor que no intenten\r<br />echarle la culpa al frío. - ¿Qué frío? Hay 30_C fuera, y esta\r<br />cosa cambia como un camión de basura, y yo les pago a esos\r<br />ladrones incompetentes 60.000 pelas.-\r<br />- \r<br />Y Esther esta pensando: - Está enfadado. Y no puedo culparle. Yo\r<br />estaría enfadado, también. Dios, me siento tan culpable,\r<br />haciéndole pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me\r<br />siento. Simple y llanamente, no estoy segura.- \r<br />- \r<br />Y Luis piensa: - Probablemente me dirán que solo tiene tres\r<br />meses de garantías. Eso es justo lo que van a decirme, los\r<br />capullos.- \r<br />- \r<br />Y Esther esta pensando: - Quizás soy demasiado idealista,\r<br />esperando que venga un caballero en su caballo blanco, cuando\r<br />estoy sentada al lado de una persona perfectamente buena, una\r<br />persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me\r<br />importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una\r<br />persona que sufre por causa de mi egocéntricas fantasías\r<br />románticas de colegiala.- \r<br />- \r<br />Y Luis piensa: - ¿Garantía? ¿Quieren una garantía? Les daré una \r<br />garantía. Cogeré su garantía y la...- \r<br />- \r<br />- Luis -dice Esther en alto- ¿Qué? - dice Luis, sorprendido\r<br />- \r<br />- ¿Por favor, no te tortures así! -dice ella, con un inicio de\r<br />lagrimas en sus ojos. - Quizás nunca debí haber dicho... Oh,\r<br />Dios, me siento tan...- Se interrumpe, sollozando. \r<br />- \r<br />- ¿Qué? - dice Luis \r<br />- \r<br />- ¡Soy tan tonta! - solloza Esther -. Quiero decir, ya se que no\r<br />hay tal caballero. Realmente lo se. Es estúpido. No hay\r<br />caballero, ni caballo. \r<br />- \r<br />- ¿No hay caballo? - dice Luis. \r<br />- \r<br />- Piensas que soy tonta, ¿verdad? - dice Esther \r<br />- \r<br />- ¡No! - dice Luis, contento por fin de conocer la respuesta\r<br />adecuada \r<br />- \r<br />- Es solo que... solo que... necesito algo de tiempo - dice\r<br />Esther. \r<br />-\r<br />Hay una pausa de 15 segundos mientras Luis, pensando todo lo\r<br />rápido que puede, trata de decir una respuesta segura.\r<br />Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar: \r<br />- \r<br />- Si - dice \r<br />- \r<br />Esther, fuertemente emocionada, toca su mano: \r<br />- \r<br />- Oh, Luis, ¿realmente piensas eso?! - dice ella \r<br />- \r<br />- ¿El que? - dice Luis \r<br />- \r<br />- Eso sobre el tiempo - dice Esther \r<br />- \r<br />- Oh, - dice Luis -, si, claro. \r<br />- \r<br />Esther se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en\r<br />sus ojos, haciendo que el se ponga muy nervioso sobre lo que\r<br />ella puede decir luego, sobre todo si tiene que ver con un\r<br />caballo. Al final, ella dice: \r<br />- \r<br />- Gracias, Luis \r<br />- \r<br />- Gracias - dice Luis \r<br />- \r<br />Entonces el la lleva a casa, y ella se tumba en su cama, un alma \r<br />torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer, mientras\r<br />que Luis vuelve a su casa, abre una bolsa de patatas, enciende\r<br /><br />la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en una\r<br />retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que\r<br />nunca ha oído hablar. Una débil voz en los mas recónditos\r<br />rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el\r<br />coche, pero esta bien seguro de que no hay forma de que pudiese\r<br />entenderlo, así que opina que es mejor no pensar sobre ello.\r<br />(Esta es también la política de Luis acerca del hambre en el\r<br />mundo). \r<br />- \r<br />Al día siguiente Esther llamara a su mejor amiga, o quizás dos\r<br />de ellas, y hablaran sobre la situación sobre seis horas\r<br />seguidas. Con doloroso detalle, analizaran todo lo que ella dijo\r<br />y todo lo que el dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez,\r<br />examinando cada palabra, y gesto por nimios significados,\r<br />considerando cada posible ramificación. Continuaran discutiendo\r<br />el tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nunca\r<br />llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de\r<br />el, tampoco.\r<br />- \r<br />Mientras, Luis, un día mientras ve un partido de <a href="http://www.yosmany.net" title="F&uacute;tbol">fútbol</a> con un\r<br />amigo común suyo y de Esther, durante los anuncios, fruncirá el\r<br />ceño y dirá: \r<br />- \r<br />- Raúl, ¿tu sabes si Esther tuvo alguna vez un caballo? \r<br />- \r<br />Nada mas, un saludo a todas aquellas mujeres que igual que\r<br />Esther siguen viviendo en ese castillo de Hadas. \r<br />'),
(648, 1, 7, 'SOLO TRES VECES INFIEL \r<br />---------------------- \r<br />Alberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas de\r<br />Plata matrimoniales. Una tranquila noche de viernes, cuando\r<br />estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con\r<br />voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un\r<br />cañonazo: \r<br />-"Gordita, ¿tú alguna vez me has sido infiel en estos años?" \r<br />-"Ay... bobito, tú si preguntas unas cosas, ¿cómo se te ocurre?\r<br />Claro que no." \r<br />-"Seguro, gordita... ¿nunca, nunca?" \r<br />-"Y ahora que fue lo que se te metió en la cabeza? Te digo que\r<br />nunca... cielito!" \r<br />-"Pero no te molestes... es sólo que hay días en que esas ideas\r<br />aparecen... no es que a estas alturas me moleste, pero es que\r<br />las dudas me matan". \r<br />Mariela permaneció un rato en silencio, abrazó a Alberto y\r<br />acercando su cara a la mejilla le susurró: \r<br />-"Mira mi cielo... si de verdad no te molesta y te hace estar\r<br />más tranquilo... sí, en estos 25 años te fui infiel 3 veces...". \r<br />Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se\r<br />tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su\r<br />mujer: \r<br />-"¿Tres veces? ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de\r<br />dudas..." \r<br />-"Cielito, no le des más vueltas... fue hace tanto tiempo..." \r<br />-"No, cuéntame... te juro que es mejor, gordita". \r<br />-"Bueno. ¿Recuerdas hace como veinte años cuando querías comprar\r<br />la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?\r<br />Recuerdas que un día el gerente en persona vino, trajo los\r<br />papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?". \r<br />-"¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi\r<br />sueño?" Ella movió la cabeza tímidamente y lo miró con cautela. \r<br />-"Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo... pero\r<br />cuéntame... ¿y la segunda?" \r<br />-"Ay cielito, ¿para qué quieres saber más? Déjalo así". \r<br />-"Por favor, dime... cuéntame". \r<br />-"Recuerdas cuando te dio el infarto triple... ¿recuerdas que no\r<br />teníamos cómo pagar la cirugía? ¿Recuerdas que sorpresivamente\r<br />el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la\r<br />operación, viaje desde Houston y luego nunca cobró la cuenta?". \r<br />Alberto la abrazó, la besó y con voz entrecortada le dijo: \r<br />-"Mi amor, ¿de verdad tú llegaste hasta esos extremos por amor a\r<br />mí? Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo." Mariela\r<br />sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio. \r<br />-"Pero, cuéntame, ¿y la tercera?". \r<br />-"¡Ayyy Alberto no más!". \r<br />-"Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame". \r<br />-"Recuerdas... cuando resolviste que querías ser presidente del\r<br />club de golf.... recuerdas que te hacían falta los votos de\r<br />otros 32 socios... ¿recuerdas que sorpresivamente barriste en la\r<br />elección?!!!\r<br />'),
(649, 1, 7, 'Durante los primeros doce meses de la vida de un hijo le\r<br />enseñamos a andar y hablar, y durante los siguientes doce\r<br />años le enseñamos a estar sentado y a callar. \r<br />-Phyllis Diller \r<br />'),
(650, 1, 7, 'Si pudiese caerme muerto ahora mismo, seria el hombre mas feliz \r<br />del mundo. \r<br />'),
(651, 1, 7, 'Hay dos tipos de personas que no dicen mucho, las que no\r<br />hablan nada, y las que hablan demasiado. \r<br />'),
(652, 1, 7, 'Pidele dinero siempre a un pesimista, porque no espera que se \r<br />lo devuelvas. \r<br />'),
(653, 1, 7, 'Durante toda mi vida quise ser alguien... ahora que soy viejo \r<br />me doy cuenta de que deberia haber sido mas especifico. \r<br />'),
(654, 1, 7, 'Si tienes un trabajo dificil, encargaselo a algun vago, el\r<br />encontrara la forma mas facil de hacerlo. \r<br />'),
(655, 1, 7, 'SI AMAS A ALGUIEN... \r<br />-------------------- \r<br />PRESUMO que todos conocen ese bello versito, que más o menos\r<br />dice así: \r<br />- \r<br />´´SI AMAS A ALGUIEN, DÉJALO IR; SI VUELVE, ES TUYO, SI NO, NUNCA\r<br />LO FUE´´ \r<br />- \r<br />Precioso, ¿verdad? Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones\r<br />del verso en cuestión, según como lo dirían distintas\r<br />categorías de personas: \r<br />- \r<br />Versión pesimista: ´´Si amas a alguien, déjalo ir; si como era\r<br />de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo´´. \r<br />- \r<br />Versión optimista: ´´Si amas a alguien, déjalo ir y no te\r<br />preocupes, que seguramente volverá´´. \r<br />- \r<br />Versión del desconfiado: ´´Si amas a alguien, déjalo ir y, si\r<br />acaso vuelve, pregúntale por qué volvió´´. \r<br />- \r<br />Versión del impaciente: ´´Si amas a alguien, déjalo ir; si no\r<br />vuelve en las próximas dos horas, llama a la Policíá´. \r<br />- \r<br />Versión del paciente: ´´Si amas a alguien, déjalo ir; si no\r<br />vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que\r<br />algún día volverá´´. \r<br />- \r<br />Versión del juguetón: ´´Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve\r<br />y todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y así sucesivamente´´. \r<br />- \r<br />Versión del vengativo: ´´Si amas a alguien, déjalo ir; si no\r<br />vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro´´. \r<br />- \r<br />Versión del abogado: ´´Si amas a alguien, déjalo ir y busca en\r<br />el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por\r<br />parte de un cónyuge´´. \r<br />- \r<br />Versión del estadístico: ´´Si amas a alguien, déjalo ir; si el\r<br />te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86.5 por\r<br />ciento; si no te quiere, tus relaciones con el caen en el campo\r<br />de lo improbable, con un margen de error de un 3 por ciento´´. \r<br />- \r<br />Versión del posesivo: ´´Si amas a alguien, no lo dejes ir´´. \r<br />- \r<br />Versión del psicoanalista: ´´Si amas a alguien, déjalo ir; si\r<br />vuelve es porque su ego es muy dominante; si no se quiere ir,\r<br />debe estar loco´´. \r<br />- \r<br />Versión del sonámbulo: ´´Si amas a alguien, déjalo ir; si\r<br />vuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando´´. \r<br />- \r<br />Versión del mercadólogo: ´´Si amas a alguien, déjalo ir; si\r<br />vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de\r<br />hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado´´. \r<br />- \r<br />¿En cuál categoría te ubicas tu? \r<br />'),
(656, 1, 7, 'El patriotismo en el campo de batalla consiste en conseguir \r<br />que otro desgraciado muera por su pais antes de que consiga \r<br />que tu mueras por el tuyo. \r<br />-General George S. Patton \r<br />'),
(657, 1, 7, '... y nuestra madre nos crio y educo a los doce hermanos, asi que\r<br />la pusimos en un pedestal. Mas que otra cosa, para que papa la\r<br />dejase en paz. \r<br />'),
(658, 1, 7, 'No vale la pena tomarse la vida en serio, pues total, no vamos \r<br />a salir vivos de ella... \r<br />'),
(659, 1, 7, 'CACHITO \r<br />------- \r<br />Era el aniversario de bodas de Cachito, y como de costumbre se\r<br />había olvidado. Llega a su casa de la oficina, bastante tarde y su\r<br />mujer lo ataja en la entrada: \r<br />- Te parece que estas son horas de llegar...? \r<br />- Hola, mi amor, es que tuve un día muy agitado en la oficina... \r<br />- Si, me imagino, y seguro que te olvidaste que día es hoy...? \r<br />- Eh...no...eh...hoy ...estee...el cumpleaños del perro verdad...? \r<br />- Cachito...hoy es nuestro aniversario de\r<br />bodas... \r<br />- Si...Sii ...ya sabía... te estaba haciendo una broma... \r<br />- Bueno...así que como regalo de aniversario quiero que me saques a\r<br />pasear... \r<br />- Esta bien, cámbiate y nos vamos a cenar a algún restaurant... \r<br />- NO...yo quiero ir a ese lugar que se llama "La Corchea" \r<br />- Pero no, vos estás loca, ese no es un buen lugar, es un boliche\r<br />de mierda... \r<br />- NO ME IM POR TA, yo quiero que me lleves ahí y listo! \r<br />Salen los dos en el auto con rumbo hacia el Cabaret. Al llegar los\r<br />recibe el aparcador de coches: \r<br />- Que tal Cachito, tanto tiempo, todo bien ? \r<br />- Eh... si, si González, todo bien... \r<br />La esposa, furiosa lógicamente, le dice a Cachito: \r<br />- Como carajo te conoce ese tipo?... no me vas a negar que te llamó\r<br />Cachito? \r<br />- No , ese era González..., estuvo la semana pasada arreglando el\r<br />aire acondicionado de la oficina, lo conozco de ahí... \r<br />Al llegar a la entrada del cabarute, Cachito pide dos entradas \r<br />- Dos entradas, por favor... \r<br />- Hola Cachito, como andas...? \r<br />- Bien, bien... \r<br />La mujer de Cachito, bastante furiosa, le dice: \r<br />- Ahora si que te agarre, este también fue a arreglar el aire\r<br />acondicionado de la oficina?\r<br />- No, el es Jorgito, no te acordas?... hizo el servicio militar\r<br />conmigo... \r<br />Entra Cachito con su esposa al cabarute, se sientan en una mesa, y\r<br />aparece una cigarrera... \r<br />- Hola Cachito, te doy de los rubios, como siempre...? \r<br />La mujer de Cachito estaba totalmente furiosa, se iba a levantar de\r<br />la mesa cuando justo empieza el show... \r<br />- Damas y caballeros... con ustedes... directamente de Broadway...\r<br />JESSICA!!! \r<br />Aparece una rubia impresionante que comienza a bailar muy\r<br />sensualmente; se acerca a la mesa de Cachito y le pregunta a todos\r<br />los presentes... \r<br />- ¿Quien me va a sacar el corpiño? \r<br />y todo el publico responde a coro... \r<br />-SE SIENTE... SE SIENTE... CACHITO CON LOS DIENTES!!! \r<br />La mujer de Cachito se levanta echa una furia y se va del local,\r<br />Cachito la alcanza, y se suben a un Taxi... La mujer empieza a los\r<br />gritos y a pegarle con la cartera a Cachito adentro del Taxi... \r<br />- Esperame mi amor, déjame que te explique... \r<br />- Que es lo que me vas a explicar, Cachito de basura, porquería... \r<br />- No para, déjame hablar... \r<br />En eso se da vuelta el taxista y le dice a Cachito... \r<br />- Mire Don Cacho que hemos llevado mujeres en el Taxi, ...pero como\r<br />esta vieja histérica, NINGUNA...'),
(660, 1, 7, '- Oye, y tu tienes algun hobby ? \r<br />- Si, las mujeres y la caza. \r<br />- Aja. Y que cazas ? \r<br />- Mujeres. \r<br />'),
(661, 1, 7, 'Creo que he encontrado el eslabon perdido entre el animal\r<br />y el hombre civilizado. Somos nosotros. \r<br />-Konrad Lorenz \r<br />'),
(662, 1, 7, 'No es que la historia se repita, es que los historiadores se\r<br />copian unos a otros. \r<br />'),
(663, 1, 7, 'Nosotros mismos somos la gente contra la que nos advirtieron \r<br />nuestros padres. \r<br />'),
(664, 1, 7, 'Si tu novia te distrae de tus estudios, deja a tus estudios\r<br />y distrae a tu novia. \r<br />'),
(665, 1, 7, 'Un simple hecho puede destruir una perfecta teoria. \r<br />'),
(666, 1, 7, 'Tengo una memoria estupenda para la politica. No recuerdo nada \r<br />de lo que ocurrio el año pasado. \r<br />'),
(667, 1, 7, '- Papa, papa, que es el eco ? \r<br />- Veras, hijo mio, es lo unico que se atreve a responderle a tu\r<br />madre. \r<br />'),
(668, 1, 7, 'Me recuerda el caso de ese hombre que, habiendo asesinado a\r<br />sus padres, cuando se le iba a leer la sentencia pidio\r<br />clemencia argumentando que era huerfano. \r<br />-Abraham Lincoln \r<br />'),
(669, 1, 7, 'Nunca luches con gente fea, no tienen nada que perder. \r<br />-Arnold Schwarzenegger \r<br />'),
(670, 1, 7, 'Dudo, luego a lo mejor existo. \r<br />-Descartes? \r<br />'),
(671, 1, 7, 'Inventate un proverbio gracioso y tu nombre sera recordado \r<br />por los siglos de los siglos. \r<br />-Anonimo \r<br />'),
(672, 1, 7, '- Pues me han dicho que las rubias en la cama son mejores que\r<br />las morenas. \r<br />- Nah, no es cierto, mi esposa se ha teñido varias veces y no \r<br />hay ninguna diferencia.'),
(673, 1, 7, '- Oye, tengo un problema. Mi mujer tiene una mania rara, se dedica\r<br />a comprarse guantes. Es algo increible, tiene cientos de pares en su \r<br />coleccion, pero ella sigue comprando mas pares todos los dias, y esto ya\r<br />empieza a ser un autentico problema, porque no te imaginas la cantidad de\r<br />dinero que se gasta en guantes al cabo de un mes. Que puedo hacer ? \r<br />- Hmmm.... comprala un anillo de diamantes. \r<br />'),
(674, 1, 7, 'Guardate tu genio. Nadie mas lo quiere. \r<br />'),
(675, 1, 7, 'Si los agentes de bolsa fuesen tan expertos, estaran comprando \r<br />acciones en vez de vender consejos. \r<br />'),
(676, 1, 7, 'A algunas personas les gusta tanto mi consejo que lo enmarcan\r<br />y lo cuelgan de una pared en vez de usarlo. \r<br />-Gordon R. Dickson \r<br />'),
(677, 1, 7, 'Lo peor de la censura es que **************************. \r<br />'),
(678, 1, 7, 'Cuando se apunta a la Luna, el tonto se queda mirando al dedo. \r<br />(proverbio chino) \r<br />'),
(679, 1, 7, 'No te tomes a ti mismo demasiado en serio. Nadie lo hace. \r<br />'),
(680, 1, 7, 'Aquellos que creen que la naturaleza es su amiga, no necesitan \r<br />mas enemigos. \r<br />-Kurt Vonnegut \r<br />'),
(681, 1, 7, 'Nunca discutas con un tonto, la gente podria no notar la \r<br />diferencia. \r<br />'),
(682, 1, 7, 'Defendere hasta tu muerte mi derecho a decir mi opinion. \r<br />'),
(683, 1, 7, 'Tres mujeres hablando de sus esposos: \r<br />- Mi marido es como un corredor del Maratlon, tiene un aguante\r<br />increible. \r<br />- Pues el mio es como un patinador sobre hielo, tiene un\r<br />perfecto sentido del ritmo. \r<br />- Pues el mio es como un corredor de los 50 metros lisos, \r<br />la carrera entera le dura 10 segundos. \r<br />'),
(684, 1, 7, 'El problema de las autobiografias es que no estan completas \r<br />a menos que el autor las escriba despues de su muerte. \r<br />'),
(685, 1, 7, 'Bueno, rapido, barato; escoja dos! \r<br />'),
(686, 1, 7, 'Un matrimonio va a la opera y una joven saluda al esposo. \r<br />ESPOSA - Oye, quien es esa chica ? \r<br />ESPOSO - Pues mira, me alegro de que me lo preguntes, porque tenia \r<br />que decirtelo algun dia. Es mi amante. \r<br />ESPOSA - Ah... oye, y quien es la amiga que la acompaña ? \r<br />ESPOSO - Esa es la amante de Martinez. \r<br />ESPOSA - Me alegro, la nuestra es mas bonita. \r<br />'),
(687, 1, 7, 'El pajaro que madruga se come el gusano. \r<br />El gusano que madruga... \r<br />'),
(688, 1, 7, 'La experiencia es esa cosa tan maravillosa que te permite darte \r<br />cuenta de que estas cometiendo un error mientras lo repites. \r<br />-F. P. Jones \r<br />'),
(689, 1, 7, 'El <a href="http://www.yosmany.net" title="F&uacute;tbol">futbol</a> americano profesional es como una guerra nuclear, \r<br />no hay ganadores sino supervivientes. \r<br />-Frank Gifford \r<br />'),
(690, 1, 7, 'Un profesor universitario solia hacer comentarios sexistas de mal\r<br />gusto en sus clases. Un dia las alumnas decidieron no tolerarlo por mas\r<br />tiempo: la proxima vez que soltara una de sus machistadas obscenas se\r<br />levantarian todas y abandonarian la clase a la vez en señal de protesta.\r<br />La oportunidad no se hizo esperar. Al poco tiempo en una de sus clases el \r<br />susodicho profesor largo una frase del estilo de: "Pues parece que,\r<br />ultimamente, en Francia hay una escasez notable de prostitutas..." Todas\r<br />a la vez, las chicas se levantaron muy dignamente y se dirigieron a la\r<br />puerta. A lo cual el profesor reacciono contestando: " \r<br />Señoritas, donde van? -El avion de Paris no sale hasta dentro de\r<br />seis horas... \r<br />'),
(691, 1, 7, 'A veces pienso que el signo mas seguro de la existencia de \r<br />inteligencia extraterrestre es que nadie ha intentado contactar \r<br />con nosotros. \r<br />-Bill Watterson \r<br />'),
(692, 1, 7, 'Si no podeis hacer vuestro trabajo en 24 horas, entonces\r<br />trabajad por las noches! \r<br />'),
(693, 1, 7, 'La virtud es su propio castigo. \r<br />'),
(694, 1, 7, 'Mi abogado le pega al tuyo. \r<br />'),
(695, 1, 7, 'Tendriamos menos problemas con nuestros hijos si hiciese falta \r<br />partir leña para mantener encendida la television. \r<br />'),
(696, 1, 7, 'No dejes nunca que tu sentido de lo moral te impida hacer lo \r<br />que es correcto. \r<br />- Salvor Hardin, "Fundacion" (Isaac Asimov) \r<br />'),
(697, 1, 7, 'No, no le culpo al congreso. Si yo tuviese 600.000 millones de \r<br />dolares para gastar en un año, tambien seria un irresponsable. \r<br />- Lichty'),
(698, 1, 8, 'El otro dia estaba tumbado en mi cama mirando las estrellas, y de \r<br />repente me pregunte : "donde rayos esta el techo ?"'),
(699, 1, 8, '- Jo, tio, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre. \r<br />- Tu padre gana 200 millones? \r<br />- No, tambien lo sueña \r<br />'),
(700, 1, 8, '- Que problema tiene el comprarse un bumerang nuevo? \r<br />- Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo... \r<br />'),
(701, 1, 8, '- Como le van los estudios de violin a tu hijo? \r<br />- Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria. \r<br />- Quien, el gobierno? \r<br />- No, los vecinos. \r<br />\r<br />\r<br />DICE DEBERIA DECIR \r<br />---- ------------- \r<br />Habitaciones aireadas No hay aire acondicionado \r<br />Habitaciones espaciosas Habitaciones sin amueblar \r<br />Nativos despreocupados El servicio es fatal \r<br />Lejos del camino trillado La gente ya no viene aqui \r<br />Remoto Aqui nunca vino nadie \r<br />Paisaje por descubrir No vale la pena descubrirlo \r<br />Cocina selecta Menu limitado \r<br />Armonia con la naturaleza No hay retretes \r<br />Anclado en el tiempo Viejo y polvoriento \r<br />Clima constante Siempre llueve \r<br />Verano luminoso No hay electricidad \r<br />Todos los gastos pagados Pago por adelantado \r<br />\r<br />\r<br />- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para \r<br />conservarlo ? \r<br />- Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos. \r<br />\r<br />\r<br />- Doctor, doctor que cago duro ! \r<br />- Que mas quisiera yo, aunque fuera cagar pesetas. \r<br />\r<br />\r<br />- Doctor, doctor que tal ha ido el parto ? \r<br />- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner \r<br />oxigeno. \r<br />- Oxigeno ?? Con la ilusion que a mi me hacia ponerle Federico... \r<br />\r<br />\r<br />- Doctor, doctor, no puedo recordar nada. \r<br />- Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ? \r<br />- Que problema ? \r<br />\r<br />\r<br />- Doctor, doctor, cuando me tomo un cafe me duele el ojo. \r<br />- Ha probado usted a apartar la cucharilla ? \r<br />\r<br />\r<br />- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. \r<br />- Ha visto ya a un psicologo ? \r<br />- No, solo elefantes azules. \r<br />\r<br />\r<br />- Doctor, doctor, todo el mundo me ignora. \r<br />- El siguiente... \r<br />\r<br />\r<br />- Doctor, doctor, me siento mal. \r<br />- Pues sientese bien, cojones ! \r<br />\r<br />\r<br />- Doctor, doctor, creo que soy una gallina. \r<br />- Aja... y digame, desde cuando tiene este problema ? \r<br />- Desde que era un huevo. \r<br />\r<br />\r<br />- Doctor, doctor, es cierto que comer zanahorias es bueno para \r<br />la vista ? \r<br />- Por supuesto. Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas ? \r<br />\r<br />\r<br />Un paciente entra en la consulta del medico. \r<br />doctor - Que es lo que le ha traido por aqui ? \r<br />paciente - Una ambulancia, por que ? \r<br />\r<br />\r<br />- Oye, que mi gato ha matado a tu perro!. \r<br />- Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!. \r<br />- Ah, pero es que mi gato es hidraulico. \r<br />\r<br />\r<br />Un tio va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo. \r<br />- Araña ? \r<br />- Pero bobo, como va a ser una araña si solo tiene cuatro patas ? \r<br />\r<br />\r<br />- Cual es el animal que pone los huevos mas grandes ? \r<br />- La avispa (no veas como te los pone cuando te pica) \r<br />\r<br />\r<br />- Cual es el perro mas agradecido ? \r<br />- El Hotdog, porque es el unico perro que alimenta la mano que lo \r<br />muerde. \r<br />\r<br />\r<br />- Que le darias a un elefante con diarrea ? \r<br />- Mucho, mucho espacio. \r<br />\r<br />\r<br />- Que le dijo el elefante a un hombre desnudo ? \r<br />- Como puedes respirar por una trompa tan pequeña ? \r<br />\r<br />\r<br />- Por que los elefantes no montan en bicicleta ? \r<br />- Porque no tienen dedo meñique para tocar el timbre. \r<br />\r<br />\r<br />- Como puedes saber si hay un elefante debajo de tu cama ? \r<br />- Porque estas tocando el techo con tu nariz. \r<br />\r<br />\r<br />- Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ? \r<br />- Pues no, no lo sabia. \r<br />- Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !! \r<br />\r<br />\r<br />El doctor llama por telefono a su paciente : \r<br />- Vera, tengo una noticia buena y otra mala. \r<br />- Bueno... digame primero la buena. \r<br />- Los resultados del analisis indican que le quedan 24 horas de vida. \r<br />- Pero bueno, eso es la buena noticia ? Entonces cual es la mala ? \r<br />- Que llevo intentando localizarle desde ayer. \r<br />\r<br />\r<br />Un tio va a un hospital a hacerse una vasectomia. Cuando despierta, \r<br />despues de la operacion, se encuentra al medico, que le dice : \r<br />- Vera, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra \r<br />mala... \r<br />- A ver, digame la mala. \r<br />- Le hemos cortado los huevos accidentalmente. \r<br />- Mierda ! Y cual es la buena ? \r<br />- Les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos. \r<br />\r<br />\r<br />- Que le dice una pared a otra ? \r<br />- Nos encontramos en la esquina. \r<br />\r<br />\r<br />Una galleta va por desierto cantando: \r<br />- Soy una galleta , soy una galleta \r<br />Un beduino esta hasta las narices de oir su monotona cancion, asi \r<br />que la pega un tiro y la galleta sigue cantando: \r<br />- Soy una rosquilla, soy una rosquilla \r<br />\r<br />\r<br />Un tio va a una tia y le dice: \r<br />- Oye, por favor, tienes fuego? \r<br />La tia se empieza a palpar por todos sitios y dice: \r<br />- Uy, no, pero me estoy dando cuenta de que estoy buenissima! \r<br />\r<br />\r<br />- Y tu porque estas tan gordo ? \r<br />- Por que nunca discuto. \r<br />- Pero que dices, idiota ? Eso es una tonteria, no puede ser. \r<br />- Bueno, pues si tu lo dices... \r<br />'),
(702, 1, 8, '- Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una\r<br />mujer ? \r<br />- Dentista, malpensado ! \r<br />'),
(703, 1, 8, 'LA SAGA DE LA REDACCION DE UN MANUAL \r<br />PREGUNTA : Cuantos pies tienen los ratones ? \r<br />RESPUESTA : 4. \r<br />CRITICA : Detalle. \r<br />REVISION 1 : Cuantos pies tienen los ratones ? \r<br />Los ratones tienen seis extremidades, cuatro de las \r<br />cuales son pies. \r<br />CRITICA : Cuales son las otras extremidades ? \r<br />REVISION 2 : Los ratones tienen seis extremidades ; una cabeza, una \r<br />cola, y cuatro pies. \r<br />CRITICA : Que ? Ratones sin patas ? \r<br />REVISION 3 : Los ratones tienen cuatro patas, cuatro pies, una\r<br />cabeza y una cola. \r<br />CRITICA : Confuso. Implica diez extremidades ? \r<br />REVISION 4 : Los ratones tienen seis extremidades por cuerpo ; una\r<br />cabeza, una cola, y cuatro pares de unidades pata-pie, \r<br />estando el pie unido a la pata en uno de sus extremos. \r<br />CRITICA : La pregunta era cuantos pies tiene un raton. \r<br />REVISION 5 : Los ratones vienen equipados con seis extremidades ; \r<br />una cabeza, una cola y cuatro patas. Cada pata incluye \r<br />un pie en el extremo opuesto al cuerpo; la cabeza y la \r<br />cola no incluyen pies, haciendo un total de cuatro\r<br />pies por raton. \r<br />CRITICA : Descriptivo, pero no normativo. \r<br />REVISION 6 : La dotacion de extremidades que se suministrara con \r<br />cada raton sera la siguiente : \r<br />- 1 (una) cabeza, sin pie, en un extremo del cuerpo. \r<br />- 1 (una) cola, sin pie, en el extremo del cuerpo \r<br />opuesto a la cabeza. \r<br />- 4 (cuatro) patas, cada una de ellas equipada con \r<br />un pie en el extremo opuesto al cuerpo. \r<br />No se permitiran excepciones a esta normativa para \r<br />asegurar compatibilidad con los equipos anteriores. \r<br />CRITICA : Demasiado autoritario. Elimina creatividad. \r<br />REVISION 7 : En la naturaleza se observa que los sistemas de raton \r<br />estan equipados con seis subsistemas de extremidades, \r<br />normalmente distribuidos de la siguiente forma : \r<br />- 1 cabeza en la parte delantera, proporcionando \r<br />multiples servicios que incluyen el proceso de \r<br />datos necesario para la mobilidad del raton. \r<br />Debido a que la cabeza suele no suele estar en \r<br />contacto con el suelo para la optima realizacion \r<br />de dichos servicios, no es frecuente que este \r<br />dotada de una subunidad de pie. \r<br />- 4 patas, cada una de ellas incluye por norma \r<br />general un unico pie que suele estar en el\r<br />extremo opuesto al cuerpo para una perfecta \r<br />integracion del subsistema en el esquema general \r<br />del raton. \r<br />- 1 cola al final del raton, es decir, opuesta al \r<br />sentido del movimiento mas frecuente. A menos \r<br />que circunstancias especiales aconsejen una \r<br />utilizacion no estandard de esta extremidad, la \r<br />cola se utiliza como dispositivo controlador de \r<br />la posicion, lo cual implica una movilidad que \r<br />hace no recomendable la inclusion de un pie. \r<br />Si bien este es el diseño tradicional de un raton, no\r<br />se elimina la posiblidad de efectuar cambios que\r<br />permitan una optimizacion de la capacidad del raton para \r<br />otras tareas. Los criadores no se comprometen a suminis- \r<br />trar ratones de acuerdo con esta descripcion, y se\r<br />reservan el derecho a hacer modificaciones, que seran\r<br />en su caso debidamente notificadas por adelantado. \r<br />CRITICA : Demasiado cientifico. Resuma. \r<br />REVISION 8 : 4. \r<br />CRITICA : Aprobado para publicacion. \r<br />'),
(704, 1, 8, '- Este avion es de carga o de pasajeros? \r<br />- De carga. \r<br />- Y que carga? \r<br />- Pasajeros. \r<br />'),
(705, 1, 8, 'Yo naci en un pueblecito donde el numero de habitantes nunca cambiaba. \r<br />Cada vez que una chica se quedaba embarazada, alguien salia corriendo. \r<br />'),
(706, 1, 8, '- FUEGO A ESTRIBOR!!! \r<br />Y estribor murio quemada. \r<br />'),
(707, 1, 8, 'Entra un enano a un cafe y CHOFFFFFF !!!!! \r<br />'),
(708, 1, 8, '- Donde tienen las mujeres el pelo mas corto y rizado ? \r<br />- En Africa. \r<br />\r<br />\r<br />- Que tienen los hombres largo y duro que no tienen las mujeres ? \r<br />- El servicio militar. \r<br />\r<br />\r<br />- Pues yo tengo 37 hijos. \r<br />- Caray ! Con la misma? \r<br />- Si, pero con mujeres diferentes. \r<br />\r<br />\r<br />- Cual es la maxima velocidad a la que se puede hacer el amor en un \r<br />coche ? \r<br />- 68. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta. \r<br />\r<br />\r<br />Un tio esta haciendo un crucigrama. \r<br />- Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro \r<br />letras, y la segunda es una "O". \r<br />- Horizontal o vertical ? \r<br />- Horizontal. \r<br />- Entonces es "boca". \r<br />\r<br />\r<br />- El dolor de muelas es como la luna de miel, te duele y te duele \r<br />pero tu no quieres que te la saquen. \r<br />\r<br />\r<br />- En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y \r<br />una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de \r<br />17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos \r<br />cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y \r<br />vamos a la cama". \r<br />'),
(709, 1, 8, 'Una galleta va por desierto cantando: \r<br />- Soy una galleta , soy una galleta \r<br />Un beduino esta hasta las narices de oir su monotona cancion, asi \r<br />que la pega un tiro y la galleta sigue cantando: \r<br />- Soy una rosquilla, soy una rosquilla \r<br />'),
(710, 1, 8, 'En cierta ocasion, una familia inglesa que pasaba sus vacaciones en \r<br />Escocia, durante uno de sus paseos observaron una casita de campo que les\r<br />parecio adecuada para sus proximas vacaciones. Indagaron quien era el\r<br />propietario de ella y resulto ser un pastor de la Iglesia Anglicana. El\r<br />dueño se la mostro y, tanto por su comodidad como por su situacion, fue del \r<br />agrado de la familia, quien quedo de acuerdo con el pastor para alquilarla en \r<br />verano. Ya de regreso a Inglaterra, la esposa observo que no habia visto el \r<br />W.C. y dado lo practicos que son los ingleses, decidio escribir al\r<br />propietario preguntando por la situacion de tan indispensable servicio, lo\r<br />que hizo en estos terminos: \r<br />"Estimado pastor: Soy miembro de la familia que hace unos dias visito \r<br />su finca con el deseo de arrendarla en la proxima temporada, y habiendo\r<br />omitido enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique donde esta el \r<br />W.C." \r<br />El pastor, al recibir la carta, confundio la abreviatura W.C. y creyo \r<br />que trataba de la Capilla Anglicana (Well Calch), y contesto en estos\r<br />terminos: \r<br />"Tengo el honor de confirmarles que el lugar a que Vds. se refieren \r<br />en su carta, se encuentra a 12 kilometros de la casa, lo que es un poco\r<br />molesto, en particular para los que tienen que ir con frecuencia. Algunas\r<br />personas que se tienen que quedar, se llevan la comida y permanecen alli todo \r<br />el dia. Algunos van a pie y otros en tranvia, que son los que llegan al\r<br />instante preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los\r<br />asientos estan forrados de terciopelo, hay tambien una instalacion de aire\r<br />acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda\r<br />llegar temprano para conseguir sitio, pues quienes llegan tarde han de\r<br />soportar todo el acto de pie. Los hay que se sientan juntos y cantan a coro. \r<br />A la entrada se les da un papel y las personas a las que no alcanza el papel, \r<br />pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir hay que\r<br />devolverlo para seguir utilizandolo durante toda la temporada. Todo lo que\r<br />queda depositado se destina para dar de comer a los pobres huerfanitos del \r<br />hospicio. Alli hay fotografos especializados que toman fotos artisticas en\r<br />diferentes posiciones, las cuales son publicadas en los diferentes diarios\r<br />de la ciudad, en la seccion social, sirviendo asi de propaganda para tan\r<br />saludable lugar." \r<br />'),
(711, 1, 8, 'Seria bien divertido tener una maquina del tiempo para poder viajar\r<br />al pasado justo antes de un eclipse de sol, y decirles a los cavernicolas\r<br />que eres un mago y que has venido a destruirles tan solo para practicar tus \r<br />poderes, y que empezaras por el sol. Probablemente intentarian matarte a \r<br />pedradas o algo asi, pero entonces tu les explicarias que la Tierra es\r<br />redonda y gira alrededor del Sol, y lo de las fases de la Luna, y todo el\r<br />mundo se partiria de la risa. \r<br />'),
(712, 1, 8, 'Nunca, nunca afiles tu boomerang. \r<br />'),
(713, 1, 8, 'Yo me llamo Duracell... es mi nombre de pila. \r<br />'),
(714, 1, 8, 'Esto es una gran familia de judios de una quincena de miembros \r<br />que viven en un apartamento pequeñisimo y han llegado al limite de su \r<br />capacidad de aguante, por lo que van a consultar al rabino. Este, despues \r<br />de consultar los libros sagrados pertinentes, les dice que se lleven una \r<br />cabra al piso. Pasan un par de semanas y el cabeza de familia vuelve a \r<br />hablar con el rabino: \r<br />- Rabino, tu seras muy sabio, pero con la cabra la cosa ha \r<br />empeorado y ya es insoportable! \r<br />- Pues echad a la cabra. \r<br />Asi lo hacen y, a la semana, el rabino le pregunta al cabeza de \r<br />familia: \r<br />- Que? Como estamos ahora sin la cabra? \r<br />- Huy! No se lo puede ni imaginar: mucho mejor que antes! \r<br />'),
(715, 1, 8, 'En un campamento de verano, los chicos salen de excursion y el \r<br />guia les dice: \r<br />- Tened cuidado con donde pisais, porque por aqui cerca hay \r<br />un pozo escondido entre la hierba que no se veeEEEeeee........ \r<br />'),
(716, 1, 8, 'A veces, yo voy y ... bueno ... no, la verdad es que no lo hecho \r<br />nunca. \r<br />'),
(717, 1, 8, 'Desde que me enamore de la mujer del tiempo vivo en las nubes. \r<br />'),
(718, 1, 8, 'Un bioquimico catalan decide hacerle un regalo original a su esposa \r<br />por su aniversario de bodas. Asi que se dirije a una tienda de animales con \r<br />objeto de comprarle un lorito, pues a su media naranja le gustan tales \r<br />bichos. Entra y le dice al encargado: \r<br />- Buenos dias, querria un loro algo especial para regalarselo a mi \r<br />esposa por nuestro aniversario. \r<br />El encargado le responde : \r<br />- Pues mire, aqui tiene usted este magnifico ejemplar (y le \r<br />enseña un loro de color naranja y rojo, de una estampa estupenda), es muy \r<br />bien educado y ademas habla frances e ingles. \r<br />Va el cientifico e inquiere: \r<br />- Y cuanto cuesta el lorito, oiga ? \r<br />- Pues solo 10,000 pesetas. \r<br />- Me parece un poco caro, no se,... y aquel loro verde y amarillo \r<br />que tiene a su derecha ? \r<br />- Uf, este si que es bueno, es muy limpio, ademas conoce la \r<br />etiqueta a la perfeccion y le habla frances, ingles, espanol y aleman. \r<br />- No me lo puedo creer,... pero cuanto cuesta? \r<br />- Este no baja de las 100,000 pesetas, mire usted. \r<br />- Lo siento pero lo encuentro demasiado caro; no tendria algun \r<br />otro loro por aqui,...por ejemplo, y ese gran loro blanco que hay junto al \r<br />escaparate? \r<br />- Imposible, este loro se sale completamente de su presupuesto, \r<br />seguro, es carisimo, no baja del millon de pelas. \r<br />- Pero, que hace ?, pregunta asombrado el investigador. \r<br />- Oh, NADA, ABSOLUTAMENTE NADA, esta todo el dia ahi SIN DECIR \r<br />NI UNA PALABRA, le contesta el encargado. \r<br />- Y a que se debe este precio astronomico ? \r<br />- Hombre, es que los otros dos loros le llaman Profesor.'),
(719, 1, 8, 'El problema de ser puntual es que nunca hay nadie que te lo agradezca. \r<br />'),
(720, 1, 8, 'La regla de oro para <a href="http://www.examenconducir.es" title="Examen de Conducir">conducir</a> en Nueva York : mientras toques el\r<br />pito, todo lo que hagas es legal. \r<br />'),
(721, 1, 8, '- Como le llamas a un boomerang que no vuelve ? \r<br />- Llamale lo que quieras, pero te va a dar igual, no volvera. \r<br />'),
(722, 1, 8, '- Como conseguirias una fotocopiadora muy barata ? \r<br />- Fotocopia un espejo. \r<br />'),
(723, 1, 8, '- El otro dia me regalaron un reloj, pero no me gusta llevarlo por \r<br />la calle. \r<br />- Te da miedo que te lo roben ? \r<br />- No, es que es de pared. \r<br />'),
(724, 1, 8, 'Un boxeador "sonado" padece de insomnio y se lo dice a un amigo. \r<br />- Oye, y has probado a contar hasta quedarte dormido ? \r<br />- Si, pero es que al llegar a 9 me levanto de la lona. \r<br />'),
(725, 1, 8, 'Dos macarras : \r<br />- Que tal el concierto, colega ? \r<br />- Cojonudo, tronco. Ha molado hasta la musica. \r<br />'),
(726, 1, 8, 'Un dia mas a la Facultad, que martirio. Me paso el dia en la\r<br />cafeteria mirando lascivamente a las estudiantes con mi cubata en la mano. \r<br />Casi nunca voy a clase y cuando lo hago siempre llego tarde. No se ni como\r<br />saco fuerzas para ir pues encima si me preguntan me quedo en blanco y todo \r<br />el mundo se rie de mi... \r<br />Creo que nunca debi hacerme profesor... \r<br />'),
(727, 1, 8, '- Has oido el caso de ese fugitivo que secuestro un autobus de \r<br />turistas japoneses ? La policia tiene 5.000 fotos suyas. \r<br />');
INSERT INTO `chiste` (`id`, `id1`, `id2`, `texto`) VALUES
(728, 1, 8, 'Sabeis que se va a hacer una segunda parte de "parque jurasico" ? \r<br />Se llamara "parque judaico", y sera sobre la infancia de Steven\r<br />Speilberg en un guetto polaco durante la segunda guerra <a href="http://www.yosmany.net/mundial-futbol" title="<a href="http://www.yosmany.net/mundial-futbol" title="Mundial de F&uacute;tbol">mundial</a> de F&uacute;tbol">mundial</a>. \r<br />'),
(729, 1, 8, '- Que es blanco y mide 20 cm ? \r<br />- Nada. \r<br />\r<br />\r<br />- Oiga, señor cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres\r<br />del mal ? \r<br />- Si, hijo. \r<br />- Pues aparteme un par para el sabado. \r<br />\r<br />\r<br />En la mili: \r<br />- Soldado!, Ice la bandera! \r<br />- Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento. \r<br />\r<br />\r<br />Al borde de un precipio, un indio le da un empujon a otro. \r<br />- Te he asustado, Ojo de Aguila ? \r<br />- Si, Hijo de ... \r<br />\r<br />\r<br />Entre escoceses : \r<br />- Sabes porque la serpiente le dio la manzana a Eva ? \r<br />- Porque no pudo vendersela. \r<br />\r<br />\r<br />-Mira si estoy borracho, que veo doble! \r<br />-No, si es que esos chicos son mellizos \r<br />-Los cuatro? \r<br />\r<br />\r<br />LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO: \r<br />1- Se nace cansado y se vive para descansar \r<br />2- Ama a tu cama como a ti mismo \r<br />3- Si ves a alguien descansar, ayudalo \r<br />4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche. \r<br />5- El trabajo es sagrado, no lo toques! \r<br />6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy. \r<br />7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga \r<br />otro. \r<br />8- Calma, nunca nadie murio´ por descansar. \r<br />9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se \r<br />te pase. \r<br />10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.'),
(730, 1, 8, '- Has dormido bien ? \r<br />- No, he cometido unos cuantos errores. \r<br />'),
(731, 1, 8, 'Estoy escribiendo una autobiografia no autorizada. \r<br />'),
(732, 1, 8, 'No tengo prejuicios ; odio a todo el mundo por igual. \r<br />'),
(733, 1, 8, '- Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene! \r<br />- No, si es uno, pero muy nervioso. \r<br />'),
(734, 1, 8, 'La paloma es el pajaro de la paz. \r<br />La mujer es la paz del pajaro. \r<br />El anciano tiene el pajaro en paz. \r<br />La soltera no conoce ni la paz ni al pajaro. \r<br />La viuda no tiene paz sin el pajaro. \r<br />Hay quien no deja al pajaro en paz. \r<br />\r<br />\r<br />- Que le dice un platano a un vibrador ? \r<br />- "No se por que tiemblas, si a quien se van a comer es a mi." \r<br />\r<br />\r<br />Un chico le dice a su padre : \r<br />- Papa, papa, me das 10.000 pelas para que me vaya a esquiar ? \r<br />(Acompañase del obvio gesto grosero de darse impulso) \r<br />Pero el padre le contesta : \r<br />- Que dices, anda, toma 100 y vete a jugar al parchis. \r<br />(Acompañese del gesto de menear un cubilete para tirar los \r<br />dados) \r<br />\r<br />\r<br />- Oye, y tu tienes algun hobby ? \r<br />- Si, las mujeres y la caza. \r<br />- Aja. Y que cazas ? \r<br />- Mujeres. \r<br />\r<br />'),
(735, 1, 8, 'Van dos muertos en una barca y dice uno: \r<br />- Habras traido los viveres? \r<br />- Querras decir los muerteres. \r<br />- Ja, ja, ja, que me vivo de risa. \r<br />'),
(736, 1, 8, 'Ese tio piensa por infeccion; agarra las ideas por contagio. \r<br />'),
(737, 1, 8, 'Pues hoy me ... esto ... no ... no, esto no me ha ocurrido a mi. \r<br />'),
(738, 1, 8, '- Jo, tio, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre. \r<br />- Tu padre gana 200 millones? \r<br />- No, tambien lo sueña \r<br />\r<br />\r<br />En el siglo XXX : \r<br />- Donde nacio usted ? \r<br />- En la Tierra. \r<br />- Que parte ? \r<br />- No, todo mi cuerpo nacio junto. \r<br />\r<br />\r<br />- Niño, no comas mas pasteles que vas a reventar. \r<br />- Pues dame otro y apartate. \r<br />\r<br />'),
(739, 1, 8, 'Un tio va a una farmacia a comprar condones : \r<br />- Buenas, queria comprar dos condones. \r<br />- Joven, no me falte ! \r<br />- Bueno, entonces deme tres. \r<br />\r<br />\r<br />Otro hombre entra en la farmacia: \r<br />- Por favor, deme cuatro mil condones. \r<br />El farmaceutico se queda pensando un momento y le dice: \r<br />- No le saldria mas a cuenta si se la plastificamos? \r<br />\r<br />\r<br />En una calle oscura se acerca un hombre a un rincon donde hay una \r<br />mujer apoyada en la pared. \r<br />- Buenas noches, aceptaria usted mi compañia ? \r<br />- Claro, mi vida, son 10000 y la cama. \r<br />- De acuerdo. !Compañia! !de tres en fondo! !Ar! \r<br />'),
(740, 1, 8, 'Quien es Santa Claus ? \r<br />- Santa no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de \r<br />subalternos. \r<br />- Tu nunca llegas a ver a Santa, solo a sus empleados. \r<br />- Santa no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos. \r<br />- Santa viaja un monton. \r<br />- Santa tiene trabajo hasta que quiera retirarse. \r<br />Obviamente, Santa es un catedratico. \r<br />'),
(741, 1, 8, 'Dos gorilas entran en un bar y el camarero les dice : \r<br />- Lo siento, no tengo habitaciones libres, pero si quieren pueden \r<br />pasar la noche en el granero con mi hija de dieciocho años. \r<br />Entonces un gorila le dice al otro : \r<br />- Jo, tio, que suerte, nos hemos equivocado de chiste ! \r<br />'),
(742, 1, 8, 'Es una suerte que los impuestos se derrochen. Imaginate la cantidad \r<br />de gobierno que podriamos recibir por el precio que estamos pagando. \r<br />'),
(743, 1, 8, '- Cual es el arbol del estado de Dakota del Norte ? \r<br />- El poste telefonico. \r<br />'),
(744, 1, 8, '- Por que los mosquitos llevan siempre un preservativo ? \r<br />- Por si las moscas. \r<br />Va un tio a una farmacia en la que hay una viejita tomandose la \r<br />presion. El tio entra y pide a toda voz: \r<br />- SEñORITA, SEñORITA ME VENDE UN CONDON... \r<br />La viejita al escuchar esto le dice al tipo indignada: \r<br />- Dios mio! JOVEN, CUIDE SU LENGUA! \r<br />Y el tipo dice: \r<br />- HAY, DEBERAS ?! SEñORITA, SEñORITA, ENTONCES DEME DOS... \r<br />'),
(745, 1, 8, '- Ah, si, anonimo, yo me estoy leyendo un libro de anonimo. \r<br />- Como que de anonimo ?, si ese no es nadie. \r<br />- Pues ha escrito muchos libros. \r<br />'),
(746, 1, 8, 'Despues de varias semanas sin comer, gritaba el capitan : \r<br />NO COMAN CON ANSIA! \r<br />Y desde entonces Ansia comia todos los dias solo. \r<br />'),
(747, 1, 8, '- Que es lo que puedes conseguir colgado de un platanero ? \r<br />- Los brazos doloridos. \r<br />'),
(748, 1, 8, '- Como parten los chinos el jamon? \r<br />- Aaaaaaaaa-cachitos \r<br />(hagase el gesto obvio) \r<br />'),
(749, 1, 8, 'El beisbol consiste en un 90 % de inteligencia, y la otra mitad es \r<br />esfuerzo fisico. \r<br />'),
(750, 1, 8, '- Y a ti te resulta dificil tomar decisiones ? \r<br />- Bueno... si y no. \r<br />'),
(751, 1, 8, 'Gran Bretaña deberia cambiar la direccion de circulacion en las \r<br />carreteras. La mejor forma seria hacerlo de forma gradual ; primero los \r<br />camiones, al cabo de un mes los autobuses, luego los coches... \r<br />'),
(752, 1, 8, 'ARRIAD LAS VELAS ! \r<br />Y en el sotano se quedaron sin luces. \r<br />'),
(753, 1, 8, 'BOTO A BRIOS!!!! \r<br />Gritaba el mosquetero airado. \r<br />Y Brios gano las elecciones! \r<br />'),
(754, 1, 8, '- BOTES AL AGUA!!! \r<br />Y en el barco se quedaron sin mermelada \r<br />'),
(755, 1, 8, 'Un tio va por la calle con una bolsa llena de platanos y un salero;\r<br />va sacando los platanos, los pela, les hecha sal y luego los tira. Total, \r<br />que otro colega se le queda mirando como pasmado, y le pregunta : \r<br />- Oye, pero que haces ? \r<br />- Que pasa ? Es que no me gustan los platanos con sal. \r<br />'),
(756, 1, 8, '- Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija. \r<br />- Cual, la mayor o la menor ? \r<br />- Ah! no tiene las dos manos iguales ? \r<br />\r<br />\r<br />Era un tio muy feo, muy feo, pero que muy feo que entra en una \r<br />farmacia y le pide a un empleado una caja de condones. El farmaceutico, \r<br />al verlo, le dice: \r<br />- Tenga cuidado, que caducan en 1996. \r<br />'),
(757, 1, 8, 'El sol nunca se ponia en el imperio español. Pero sin embargo,\r<br />salia todas las mañanas. Debia hacer un calor de espanto. \r<br />'),
(758, 1, 8, 'El otro dia rompi un espejo en mi casa, y ahora se supone que\r<br />tendre siete años de mala suerte. Crees que podria rebajarlos\r<br />a cinco si hablase con mi abogado ? \r<br />'),
(759, 1, 8, 'Jo tio, ayer me puse las lentillas al reves y me vi a mi mismo. \r<br />'),
(760, 1, 8, 'Un tio va con un platano en la oreja, y se encuentra con un colega. \r<br />- Oye, que tienes un platano en la oreja. \r<br />- Que ? \r<br />- Que te digo que tienes un platano en la oreja ! \r<br />- Que ? \r<br />- Que tienes un platano en la oreja !! \r<br />- No te entiendo. \r<br />- TIENES UN PLATANO EN LA OREJA !!!!! \r<br />- Oye, mira, hablame por este lado, es que en la oreja derecha tengo \r<br />un platano y no oigo nada. \r<br />'),
(761, 1, 8, 'SIGAN ADELANTE ! \r<br />Y todos se perdieron porque Delante era tonto. \r<br />'),
(762, 1, 8, '- Por que Italia tiene forma de bota ? \r<br />- Porque es imposible meter tanta gente en un zapato. \r<br />'),
(763, 1, 8, 'Hace falta dinero para hacer dinero... necesitas un modelo de billete \r<br />para falsificarlo. \r<br />'),
(764, 1, 8, 'Van dos granos de arena en el desierto y dice uno: \r<br />- No te vuelvas, pero creo que nos siguen \r<br />'),
(765, 1, 8, 'SIGAN AVANZANDO ! \r<br />Y Vanzando y sus muchachos se perdieron por el bosque. \r<br />'),
(766, 1, 8, 'El gerente entrevista a la secretaria recien contratada: \r<br />- Digame señorita... Cuales son sus pretenciones de sueldo ? \r<br />- 100.000 pesetas. \r<br />- Con placer, señorita. \r<br />- Que dice ? Con placer seran 150.000 . \r<br />\r<br />\r<br />Un hombre va a un entierro y se acerca a la viuda, mira al muerto,\r<br />la mira a ella con lastima y dice: \r<br />- Lo siento. \r<br />La viuda responde: \r<br />- Es igual, dejelo tumbado. \r<br />\r<br />\r<br />- Cual es la diferencia entre un tio que se cae de un decimo piso y \r<br />uno que se cae del primero ? \r<br />- El que se cae del decimo piso hace "Aaaaaaaaahhh.... plonk !!", y \r<br />el que se cae del primero hace "Plonk, aahh!". \r<br />\r<br />\r<br />- Que estaria haciendo ahora mismo Elvis si estuviese vivo ? \r<br />- Arañar su ataud. \r<br />\r<br />\r<br />- Cual es el animal mas rapido del mundo? \r<br />- Una gallina cruzando Etiopia. \r<br />- Y el segundo? \r<br />- El etiope corriendo detras. \r<br />\r<br />'),
(767, 1, 8, 'Empece a tomar clases de ciclismo, pero deje de asistir a mitad\r<br />del curso. Ahora solo se montar uniciclos. \r<br />'),
(768, 1, 8, 'En un bar entra un tio: \r<br />- Hay casera? \r<br />- no \r<br />- Pues me voy \r<br />- Oiga, que no hay que tomarse los anuncios tan a pecho! \r<br />- No, si es que soy el repartidor. \r<br />'),
(769, 1, 8, '- Que le dice una pared a otra ? \r<br />- Nos encontramos en la esquina. \r<br />'),
(770, 1, 8, 'Un misionero es capturado por una tribu de canibales y lo encierran\r<br />en una celda para comerselo al dia siguiente. Al cabo de un rato, el misio- \r<br />nero ve un periodico en la jaula que dice que al dia siguiente va a haber un \r<br />eclipse a mediodia; tras leer la noticia, llama al guardia. \r<br />- Guardia, guardia ! A que hora me van a meter en la olla mañana ? \r<br />- A las 12 y 10. \r<br />- Genial ! \r<br />A lo que el guardia replica : \r<br />- Justo despues del eclipse. \r<br />'),
(771, 1, 8, 'Mide con un micrometro. \r<br />Marca con tiza. \r<br />Corta con un hacha. \r<br />'),
(772, 1, 8, '"Ojala tengas una vida interesante." \r<br />Maldicion tradicional china. \r<br />'),
(773, 1, 8, 'En el siglo XXX : \r<br />- Donde nacio usted ? \r<br />- En la Tierra. \r<br />- Que parte ? \r<br />- No, todo mi cuerpo nacio junto. \r<br />'),
(774, 1, 8, 'La semana pasada me olvide como se monta en bicicleta. \r<br />'),
(775, 1, 8, 'No es curioso que la misma gente que se rie de los echadores de\r<br />fortuna se tome en serio la economia ? \r<br />'),
(776, 1, 8, '- Pom, pom. \r<br />- Quien es ? \r<br />- Soy el del gas, puedo leer su contador ? \r<br />- Oiga, y no preferiria una novela ? \r<br />'),
(777, 1, 8, 'Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña \r<br />- Nos podrian dar algo para el asilo? \r<br />- Abueeeelo, sal! \r<br />\r<br />\r<br />Arabe: \r<br />Ascensor: Ali-baba \r<br />Beso: mojame-la-jeta \r<br />saliva-va-saliva-viene \r<br />Chica, apeate de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha \r<br />El profeta belico: Mohamed-starma \r<br />Fusilamiento: bala-va-atajala \r<br />Chino \r<br />Cabello sucio: chin-champu´ \r<br />Despeinada: chin-su-peine \r<br />Divorcio: chao-chochi´n \r<br />Embarazada: tá-inchá \r<br />Perro con luz en chino : kan-kon-kin-ke. \r<br />Pobre: Chin lu, chin agua y chin ga. \r<br />Japones: \r<br />Barrendero: yoquito-lacaca \r<br />Bebe: Toi toito kagaito \r<br />Bomba atomica : Nicaca keda. \r<br />Desnudarse: Sakate lateta \r<br />Diarrea: cagao toito \r<br />Eyaculacion precoz en japones : Yá tah. \r<br />Homosexual: malica quesuno \r<br />Insatisfaccion sexual: Perocomoque YáTa \r<br />Pediatra: yo-kuro karajito \r<br />Papel higienico: Kita Kakita \r<br />Piloto: popoco-memato \r<br />Ruso : \r<br />Insecto: moshka \r<br />Perro comiendo donuts: Troski maska roska \r<br />Suegra: storva \r<br />\r<br />'),
(778, 1, 8, 'Esta usted cansado de escribir sus propios programas ? No se\r<br />preocupe, aqui esta la solucion a sus problemas :\r<br />1) Escriba 10 lineas de programa y mandelas a la primera direccion de \r<br />la lista de al final de esta carta. \r<br />2) Haga 20 copias de esta carta, y mandeselas a 20 amigos suyos.\r<br />Recuerde borrar la primera direccion y añadir la suya al final. \r<br />En varios dias, usted recibira varios millones de lineas de programa, \r<br />listas para ser compiladas. \r<br />'),
(779, 1, 8, '- Que le dice un semaforo a otro ? \r<br />- No me mires, que me estoy cambiando. \r<br />'),
(780, 1, 8, 'Un tio va a una tia y le dice: \r<br />- Oye, por favor, tienes fuego? \r<br />La tia se empieza a palpar por todos sitios y dice: \r<br />- Uy, no, pero me estoy dando cuenta de que estoy buenissima! \r<br />'),
(781, 1, 8, 'Me he comprado una chimenea con microondas. Ahora puedo pasarme una \r<br />noche enfrente del fuego en solo quince minutos. \r<br />'),
(782, 1, 8, '- Que hacen seis huevos en el desierto? \r<br />- Una sombra de tres pares de huevos. \r<br />'),
(783, 1, 8, '- Y tu porque estas tan gordo ? \r<br />- Por que nunca discuto. \r<br />- Pero que dices, idiota ? Eso es una tonteria, no puede ser. \r<br />- Bueno, pues si tu lo dices... \r<br />'),
(784, 1, 8, 'Tu numero de la suerte es el 3552664958674928. Estate atento. \r<br />'),
(785, 1, 8, 'Lo malo de comprarte un coche japones es que cuando pones la radio no \r<br />entiendes nada. \r<br />'),
(786, 1, 8, 'Dos granos de arena en el desierto: \r<br />- Jo, tio, que ambiente. \r<br />'),
(787, 1, 8, 'Puede que vivir en la Tierra sea caro, pero incluye un viaje gratis \r<br />alrededor del Sol todos los años. \r<br />'),
(788, 1, 8, 'Delta Airlines - los secuestradores de aviones tienen miedo de\r<br />volar con nosotros. \r<br />'),
(789, 2, 2, 'Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega \r<br />una hostia, la tira al suelo y le dice... \r<br />- Levantate, Batman, y shigue lushando. \r<br />'),
(790, 2, 2, 'Entre dos borrachos : \r<br />- Pues yo dedico 20.000 pesetas semanales a lucha contra el alcohol. \r<br />- Venga ya ! \r<br />- Que si, tio, cuanto mas bebo yo, menos beben los demas. \r<br />'),
(791, 2, 2, 'Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a \r<br />un perro de San Bernardo: \r<br />-Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre. \r<br />-Si, y viene con un perro \r<br />'),
(792, 2, 2, '-Mira si estoy borracho, que veo doble! \r<br />-No, si es que esos chicos son mellizos \r<br />-Los cuatro? \r<br />'),
(793, 2, 2, 'Dos irlandeses : \r<br />- Mira, tio, en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuantas \r<br />hay te puedes quedar con las seis. \r<br />'),
(794, 2, 2, 'Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta\r<br />al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo \r<br />definitivamente sospechoso, y le dice ofendida: \r<br />- Perdone, señor, se ha cagado usted ? \r<br />- Si, señora. Hics! \r<br />- Bueno, y por que no va a lavarse ? \r<br />- Hics! Porque no he acabado, señora. \r<br />'),
(795, 2, 2, 'Estan dos borrachos muy borrachos apoyados en un arbol. Va uno \r<br />se agacha, toca algo con el dedo, lo chupa y le dice al otro: \r<br />- Aqui abajo hay algo que shabe a fresha. \r<br />El otro, que tambien lo toca y chupa... \r<br />- Si, pero no shabe a fresha, shino a pera. \r<br />- Que no machio, que shabe a fresha. \r<br />Asi se pasan un rato hasta que amanece y con la luz ven que es una \r<br />cagada de perro. \r<br />- Mira, que no era ni fresha ni pera, shino una cagada. \r<br />- Que shuerte que no la pishamos, eh? \r<br />'),
(796, 2, 2, 'Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos \r<br />llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a\r<br />vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al\r<br />camarero : \r<br />- Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi\r<br />ammmigo de la mmmesha. \r<br />- Y el del suelo no quiere nada ? \r<br />- Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir. \r<br />'),
(797, 2, 2, 'Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad \r<br />consigue sacar su llave y dice: \r<br />- Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. \r<br />Tambaleandose entra en la casa, y dice... \r<br />- Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta \r<br />de mi habitacion. \r<br />Entra en la habitacion, sigue palpando y dice : \r<br />- Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta \r<br />durmiendo en la cama shoy yo. \r<br />'),
(798, 2, 2, 'Dos borrachos charlando en un bar : \r<br />- Pues la luz viene del sol a la Tierra a 300.000 Km por segundo. \r<br />- No me impresiona, todo el camino es cuesta abajo. \r<br />'),
(799, 2, 2, 'Un indio va a un bar del oeste americano. Se le acerca el barman a \r<br />preguntarle que quiere y este le dice: \r<br />- Indio fuerte querer bebida fuerte. \r<br />El barman le pasa un whisky de patata que podria matar a un caballo, \r<br />pero el indio se queda igual y se va. Vuelve al dia siguiente y dice: \r<br />- Bebida de ayer bebida de niños, indio fuerte querer bebida fuerte. \r<br />El camarero se le queda mirando asombrado y le prepara un coctel con \r<br />el mismo whisky matarratas y aguardiente mejicano concentrado. \r<br />- Tome, ahi tiene algo fuerte. \r<br />El indio se lo toma y se va. Vuelve al dia siguiente y dice: \r<br />- Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte. \r<br />Desesperado, el barman decide darle algo fuerte de verdad: mezcla \r<br />vodka, aguardiente, alcohol, polvora, pimienta, guindillas de Albacete, un \r<br />poco de lejia y un poco de pure de alubias que le quedaba de la semana \r<br />anterior. Se lo da al indio y le dice: \r<br />- Esto solo es para hombres fuertes. \r<br />El indio se va y el barman se queda riendo entre dientes. Vuelve el \r<br />indio al dia siguiente y el barman, asombrado de verlo todavia vivo le \r<br />pregunta: \r<br />- Que tal? \r<br />- Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte. Ayer tirar pedo y quemar \r<br />caballo!! \r<br />'),
(800, 2, 2, 'Un irlandes entra en un bar en Dublin, pide tres pintas de cerveza, \r<br />y se retira a beberselas tranquilamente en un rincon del bar. Cuando se las \r<br />acaba vuelve al mostrador y pide otras tres pintas. El camarero le dice: \r<br />- Oiga, y por que me las encarga de tres en tres ? Si se las tomase \r<br />una despues de otra, estarian mas frias y tendrian mas gas. \r<br />- Ya, pero es que vera, tengo dos hermanos; uno esta en America y \r<br />el otro esta en Australia, y cuando nos despedimos hace años nos \r<br />prometimos que nos acordariamos los unos de los otros bebiendo de esta \r<br />forma. \r<br />- Ah, ya veo... bueno, tome sus tres pintas. \r<br />Total, que el irlandes se hace un cliente habitual del bar y \r<br />siempre se toma las pintas de tres en tres, hasta que un dia llega al bar y \r<br />encarga solo dos. El camarero le pregunta : \r<br />- Oye, y porque hoy quieres solo dos cervezas ? \r<br />- Es que he decidido dejar de beber. \r<br />'),
(801, 2, 2, 'Una mujer le dice a su marido muy enfadada: \r<br />- Tu te lo gastas todo en vino !! \r<br />- Si hombre!, y el coñac y el anis me lo regalan. \r<br />'),
(802, 2, 2, 'Esto son dos tios que se vana cazar patos. Se esconden entre las \r<br />hierbas y se ponen a esperar... \r<br />Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una \r<br />botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo : \r<br />- Oye, quieres un trago ? \r<br />- No, gracias, no quiero. \r<br />- Pues tu te lo pierdes... glub, glub... \r<br />Pasa una hora y no ven ni un pato, asi que el de la ginebra le \r<br />vuelve a decir a su amigo : \r<br />- Oye, seguro que no quieres un traguito para calentarte ? \r<br />- Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor. \r<br />- Pues bueno, apunta, apunta... glub, glub... \r<br />Total, que se pasan asi todo el dia ; cuando esta anocheciendo, de \r<br />repente aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a \r<br />dispararle fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas \r<br />tiene una merluza de campeonato, intenta coger su rifle pero se le cae de \r<br />entre las manos tres veces y apunta con un pulso erratico sin saber hacia \r<br />donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejisimos dispara una vez y le \r<br />mata instantaneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice : \r<br />- Oye, pero como lo has hecho ? \r<br />- Faaaacillll.... a-punteeee al cennntro de la baaaaandaaada... \r<br />'),
(803, 2, 2, 'Pues resulta que llega un tipo de esos que daba miedo a una cantina\r<br />y despues de azotar la puerta, golpea con fuerza la barra y le exige al\r<br />cantinero: \r<br />- !Cantinero! !Cantinero! !Sirvame un Oso Polar! \r<br />El Cantinero medio asustado le pregunta: \r<br />- Mire, este, ?Y como es eso del Oso Polar? \r<br />- Pues mezcle un poco de esta bottella, echele un tanto de aquella\r<br />bebida*, otro tanto de esa, esa otra y de la que esta alla tambien, ahora\r<br />agreguele un poco de todos esos licores que estan alla ... y revuelvalo bien \r<br />todo. !Apurese! \r<br />Pues le preparan su bebida tal y como lo ordena el tipo y en cuanto \r<br />se la ofrecen arrebata el vaso y se lo toma todo de un solo trago. En eso el \r<br />cantinero ve que que el tipo empieza a temblar bruscamente y con voz\r<br />temblorosa pero con gran fuerza grita: \r<br />- !OOOOOOSSSOOO POOOLARRR! \r<br />El cantinero se queda azorado completamente y ni bien se recobra el\r<br />tipo del corto efecto de su bebida ordena que se le sirva otro Oso Polar\r<br />imediatamente. El cantinero no tiene mas que obedecer y al instante le ofrece \r<br />el segundo trago de Oso Polar. Igual que el primero, el tipo se toma todo de\r<br />un solo trago y ante el asombro del cantinero, empiezan nuevamente los\r<br />violentos espasmos mientras que grita (como sobreponiendose ante el efecto\r<br />de la bebida) con voz sonora y muy ronca: \r<br />- !OOOOOOSSSSOOOO POOOOLAAAAAARRRR! \r<br />El cantinero que no daba credito a sus ojos decide preguntarle al\r<br />tipo que es lo que le sucede con la bebida esa: \r<br />- Pues mire, esta bebida provoca una sensacion sexual, no se imagina, \r<br />es una maravilla. Bueno pues nos vemos luego que yo ya me marcho. \r<br />Bueno, pues ni bien acabo de marcharse el tipo, el cantinero decide\r<br />probar el dichoso Oso Polar. Para esto se prepara su bebida justo como lo\r<br />habia indicado el otro y se la empina toda de un jalon. En eso el cantinero\r<br />empieza a temblar muy violentamente y entre las bruscas sacudidas grita con\r<br />gran colera: \r<br />- !Piiiinche Maricooooooon! \r<br />'),
(804, 2, 2, 'El marido llega a casa con una copa de mas, y a la esposa no le hace \r<br />mucha gracia. \r<br />- Que es esto de llegar a casa medio borracho ? \r<br />- No es culpa mia, se me acabo el dinero en mitad de la juerga. \r<br />'),
(805, 2, 2, 'El marido que llega a casa tarde y encima borracho: \r<br />- Pero Paco, como llegas tan tarde? \r<br />Y en esto que suena la una en el reloj: TANNNN \r<br />- Pego si solo son las diez, hip! \r<br />- Las diez? Si solo ha dado una campanada. \r<br />- No querras que de tambien los ceros, hip? \r<br />'),
(806, 2, 2, 'Cuentan esto como algo que le ocurrio a Winston Churchill... vete a \r<br />saber... el caso es que este tio estaba en una obra de teatro con sintomas\r<br />de haber bebido alguna copa de mas. Una señora, presumiblemente molesta por \r<br />algun comentario/gesto/comportamiento, le dice: \r<br />- Señor, esta usted borracho ! \r<br />- Si, señora, y usted es fea... la diferencia es que yo mañana me \r<br />levantare sobrio. \r<br />'),
(807, 2, 2, 'Esto es una pareja que llevan poco casados, quiero decir que el \r<br />marido acaba de sentar la cabeza. \r<br />- Mariano, tengo un antojo de caracoles, por que no te bajas a la \r<br />pescaderia a comprarme unos cuantos? \r<br />- Que antojo ni que niño muerto, si no estas embarazada! \r<br />- Por fa... Marianin... \r<br />Y el tal Mariano, sabiendo lo que le espera (o mejor dicho, lo que \r<br />no le espera) esa noche si no va, accede diciendo entre dientes \r<br />- Cagu"en! \r<br />- Y vuelvete en seguida Mariano, que te conozco. \r<br />- Descuida Maria, en cinco minutos estoy aqui. \r<br />El tal Mariano no encuentra la pescaderia abierta, asi que se va \r<br />al bar a ver si le venden una racioncilla, alli le venden los caracoles y \r<br />se encuentra con Pepe, Venancio y Bartolo, sus antiguos compañeros de \r<br />correrias: \r<br />- Hombre Mariano! \r<br />- Que pasa! Cuanto tiempo! \r<br />- Manuel (al camarero) pon 4 cañas. \r<br />- No, no, que sean tres, que es que mi mujer me esta esperando \r<br />para que le lleve estos caracoles y... \r<br />- Jo, tio, como has cambiado!. \r<br />- Es que tengo mucha prisa, porque mi mujer me espera... \r<br />- Venga hombre, y le haces ahora el feo al Manuel que tiene que \r<br />tirar una caña. Hace un huevo que no nos vemos y solo nos dices adios, \r<br />jo tio, como has cambiadao! \r<br />- Bueno, una cañita nada mas... \r<br />Cuando casi se la han bebido: \r<br />- Anda, mira!, si viene el Nacho por ahi!. \r<br />- Manuel, pon otra ronda! \r<br />- Pero yo me voy que mi mujer me puede matar. \r<br />- Que triste, tio, como has cambiado! ni siquiera vas a saludar al \r<br />Nacho, con todas las juergas que nos hemos pasado. \r<br />- Bueno, pero solo saludarle. \r<br />Al final se toman otra ronda, otra y otra, cogen un colocon que te \r<br />pasas, se van a todas las fiestas de los pueblos en un radio de 50 km y al \r<br />cabo de tres dias le dejan al Mariano y a sus caracoles a la puerta de casa. \r<br />El Mariano no sabe que hacer hasta que se le ocurre una idea, sube a su \r<br />piso, pone a los caracoles en la escalera y llama a su puerta. Cuando abre \r<br />su mujer, le dice a los caracoles: \r<br />- Venga, vamos! otro escalon! que ya es el ultimo! \r<br />'),
(808, 2, 2, 'Un tio va a un bar, y tras pasarse la tarde bebiendo intenta \r<br />largarse sin pagar. El camarero le grita : \r<br />- OIGA !! Que no se ha acordado de pagar ! \r<br />- Normal, es que bebo para olvidar. \r<br />'),
(809, 2, 2, 'Estan dos habitantes de Guasave junto a la carretera cuando de \r<br />pronto ven que se estrella un camion repartidor de cerveza frente a ellos. \r<br />Los dos se ponen a mirar y ven que no viene nadie por la carretera. Abren \r<br />la cabina del camion y se dan cuenta que el chofer esta muerto. Entonces \r<br />abren la caja del camion y se ponen a sacar todos los botes de cerveza, los \r<br />vacian, los pisan y los aplastan. En eso se acerca un amigo de ellos, \r<br />tambien de Guasave, se da cuenta de lo que estan haciendo y les pregunta \r<br />que que hacen, a lo que los dos amigos responden: "no compadre, con el \r<br />dinero que saquemos vendiendo estos botes no sabe la borrachera que nos \r<br />vamos a pillar." \r<br />'),
(810, 2, 2, 'Un tio completamente borracho, pero lo que se dice ciego total,\r<br />sale de un bar con unas ganas de vomitar que no se aguanta, y justo en \r<br />ese momento pasa un perro al que obviamente deja pringando. \r<br />- Oshtia, debo haber bebido un poco mash de la cuenta, por que\r<br />no m´acuerdo d´haberme tomao un perrito caliente hoy... \r<br />'),
(811, 2, 2, 'Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste \r<br />se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle. \r<br />- Pero Pepe, que te ha pasado ? Has tenido un accidente ? Estas que\r<br />da pena verte ! \r<br />- Pues mira... es que soy alcoholico... y cuando llego a casa\r<br />borracho mi mujer me pega. Ademas, mis vecinos ya conocen la historia, y se\r<br />rien de mi; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se avergu"enzan de \r<br />mi, asi que cada vez bebo mas, y la cosa esta cada vez peor, no se que hacer. \r<br />- Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco la\r<br />solucion. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la \r<br />persiana para que tus vecinos no vean lo que esta pasando, y gritar como si\r<br />fueses tu quien la pegase a ella, y de esta manera todo el mundo te volvera\r<br />a respetar. \r<br />- Oye, que buen amigo eres, a pesar de los años que han pasado.\r<br />Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas. \r<br />Total, que esa misma noche llega a su casa con un ciego increible,\r<br />batiendo su record. Apenas ha entrado en el piso, su mujer empieza a\r<br />gritarle, pero el ya esta preparado. \r<br />- Borracho ! Que verguenza ! Otra vez ! \r<br />- Calla, so guarra ! Que te has creido ? Que me puedes insultar en mi\r<br />casa, o que ? Cierra tu asquerosa boca ! \r<br />En esto que va corriendo a cerrar la persiana, pero la mujer esta\r<br />incluso mas cabreada que de costumbre porque la ha contestado, asi que\r<br />cuando esta al lado de la ventana le pega una bofetada tan gorda que lo tira \r<br />a traves del marco, atravesando la persiana y el cristal de la ventana; pero\r<br />el marido, pensando en lo que le ha dicho su amigo, grita mientras va cayendo \r<br />a la calle : \r<br />- Y ahora me voy de copas con mis amigos !\r<br />'),
(812, 2, 2, 'Dos irlandeses estan viviendo juntos. Uno de ellos llega a casa un dia \r<br />muriendose de hambre y le cuesta abrir la puerta porque al otro lado hay un \r<br />monton de latas de cerveza llegando hasta el techo. Cuando ha entrado, no\r<br />puede colgar el abrigo porque las perchas estan llenas de bolsas con cervezas. \r<br />Tampoco puede dejar el paraguas, porque el parag"uero esta lleno de cervezas. \r<br />La casa entera esta oscura porque las ventanas estan tapadas con botellines. \r<br />Se dirige hacia la cocina hambriento, mientras zigzaguea por el pasillo entre \r<br />cajas de cerveza. Atenazado por el gusanillo, atraviesa la cocina sin fijarse \r<br />en las estanterias y armarios llenos de litronas, sino que se dirige directa- \r<br />mente hacia la nevera, la abre, y ve que no hay mas que cervezas y un bote\r<br />medio vacio de aceitunas. Todo cabreado, y ademas irritado por el hambre,\r<br />coge el bote de aceitunas y se dirige al cuarto de estar, donde todas las\r<br />estanterias y vitrinas estan llenas de cervezas, y ve a su compañero de piso \r<br />tomandose un tercio, sentado en un barril de cerveza, viendo la tele en una\r<br />libreria abarrotada de cerveza, y le dice con mal genio : \r<br />- Que pasa, estas preparando otra fiesta ? \r<br />- No. \r<br />- Entonces que hacia esto en la nevera ? \r<br />'),
(813, 2, 2, 'Un irlandes naufraga en una isla desierta y pasa alli mas de 20 años \r<br />hasta que un dia se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un \r<br />genio que le concede dos deseos. (Si, en este caso son solo dos) \r<br />El primer deseo que pide el irlandes es una botella de Guinnes que no \r<br />se acabe nunca. El genio se lo concede ; aparece una botella en la mano del \r<br />irlandes, que echa un larguisimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la \r<br />botella ve que sigue estando llena. \r<br />- Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella. \r<br />- Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ? \r<br />- Hum... me podrias dar otra botella igual ? \r<br />'),
(814, 2, 2, 'Un tio era un borrachin que te pasas, un dia llega a casa con una \r<br />trompa mas gorda de lo habitual y su mujer se echa a llorar y le dice: \r<br />- Mariano, me vas a enterrar! \r<br />- Si hombre, como para cavar estoy yo ahora! \r<br />'),
(815, 2, 2, 'Esto es un borracho de esos que siempre hay en las fiestas de los \r<br />pueblos, se acerca al tiro al blanco y dice: \r<br />- Dagme tregs tiguitos, Hip! \r<br />Y pone encima de la mesa 100 pelas. \r<br />- Señor, por ese dinero puedo darle cuatro. \r<br />- Yo solo necesito tregs. \r<br />Le dan la escopeta, y con el colocon que llevaba, el cañon se movia \r<br />mas que la batuta del Cobos. Entre traspies y traspies, el borracho dispara \r<br />sus tres tiros y hace tres dianas. \r<br />- Ahoga quiego mi premio. \r<br />El dueño le dice al encargado, \r<br />- Anda, dale a este tio borracho la tortuga esa que tenemos desde \r<br />hace 7 meses porque nadie quiere llevarsela. \r<br />Al dia siguiente, el borracho viene con las mismas y vuelve a hacer \r<br />tres dianas, y dice: \r<br />- Ahoga quiego mi premio, pero si es otro bocadillo, que este menos \r<br />duro que el de ayer.'),
(816, 2, 2, 'Esto es un borracho que esta en la cubierta de un barco, se acerca \r<br />a un oficial y le dice: \r<br />Borracho: Donde egstan lofs serviciooss? \r<br />Oficial : Por Babor! \r<br />Borracho: De acuegdo! \r<br />Pog Babog, donde egstan lofs serviciooss? \r<br />'),
(817, 2, 2, 'Llama el borrachito a lo que antes era la SEDUE (Secretaria de \r<br />desarrollo Urbano y Ecologia) y le contestan: \r<br />SECRETARIA - Buenas tardes, SEDUE para sevirle \r<br />BORRACHITO - diiscuulpe srita, es ahi donde see encargan de que el \r<br />ambiente siempre este de poca maaadre? \r<br />SECRETARIA - Si señor, hacemos siempre lo posible por mantenerlo \r<br />bien. \r<br />BORRACHITO - Entooonces me puede mandar por favor unas chicas y un \r<br />mariachi a mi caaasa, por que estoy sooolo y bien \r<br />aguitaaado. \r<br />'),
(818, 2, 2, '- No, no tengo ningun problema con la bebida; bebo, bebo mucho, bebo \r<br />demasiado, luego me caigo al suelo... pero vamos, sin problemas. \r<br />'),
(819, 2, 2, 'El marido te todos los <a href="http://chistes.developers4web.com" title="Chistes">chistes</a> que se emborracha como siempre, pero \r<br />esta vez con la cogorza que lleva se tropieza con un andamio y le cae una \r<br />gaveta llena de cal en la cabeza. El tio llega a su casa y le dice su mujer: \r<br />- Pero Manolo, como vienes de blanco! \r<br />- puessggg si vieggas de tinto! Hip! \r<br />'),
(820, 2, 2, 'Un tio con cara de zumbao va a un bar y pide un cubata, se lo ponen \r<br />y al cabo de un rato repite la operacion y asi sucesivamente e**e**e veces, el \r<br />caso es que cuando va un poco alucinado y con una lista de consumiciones mas \r<br />larga que un dia sin pan. Total, que el tio se pone a lanzar puñetazos al \r<br />aire y a hacer el juego de piernas de Poli Diaz. El camarero le dice: \r<br />- Que haces, entrenando? \r<br />- Si. \r<br />- Tu boxeas ? \r<br />- Un poco. \r<br />- Y cuando es el combate ? \r<br />- Cuando te enteres de que no llevo pelas para pagarte. \r<br />'),
(821, 2, 2, 'Un borrachuzo aporrea una farola al tiempo que grita: \r<br />- Mariiiia, aaaaabre \r<br />Se acerca un transeunte y le dice: \r<br />- Pero usted que hace? \r<br />- Pues ya ve a ver si me abre la puerta mi esposa. \r<br />- Usted esta borracho, pero si ahi dentro no hay nadie. \r<br />- Como que no, entonces porque hay luz. \r<br />'),
(822, 2, 2, 'Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver que ha pasado. \r<br />- Como se encuentra ? \r<br />- Yo bien, y usted ? \r<br />- Hombre, el susto... \r<br />- Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, quiere un poco ? \r<br />Y mientras esta hablando se saca un botellin de Whisky de su \r<br />abrigo y se lo ofrece al otro conductor. \r<br />- Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial. \r<br />Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el \r<br />otro se la guarda de nuevo en el abrigo. \r<br />- Oiga, y usted no va a beber ? \r<br />- Que va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya \r<br />venido la policia. \r<br />'),
(823, 2, 2, 'Un tio cogia de vez en cuando unas cogorzas de campeonato, por lo \r<br />cual su esposa le esperaba con el rodillo y le dejaba la cabeza con mas \r<br />chichones que un saco de peonzas. Viendo que no daba resultado y el marido \r<br />seguia en las mismas, un dia la mujer recuerda el cuento ese del espiritu \r<br />de las Navidades pasadas y demas, y se disfraza con una sabana para que \r<br />fingiendo ser un espiritu su marido vuelva al camino del Bien. \r<br />Cuando el marido llega a casa con una kurda atomica, la mujer abre \r<br />la puerta sin encender la luz, y el borracho dice: \r<br />- Hip, y tu quien eres? Hip. \r<br />- Soooooooy el demooooonio y vengo a llevarte. \r<br />- Pero como, si tu eres el hermano de mi esposa ? \r<br />'),
(824, 2, 2, 'Dos finlandeses deciden echarse una cerveza; abren las botellas, \r<br />y uno dice : \r<br />- Salud ! \r<br />- Pero bueno, a que estamos, a beber o a charlar ? \r<br />'),
(825, 2, 2, '- En realidad, basta con un vaso de cerveza para emborracharte... \r<br />lo que no se es si es el trigesimoquinto o el trigesimosexto... \r<br />'),
(826, 2, 3, 'Iban dos Cerditos caminando por la calle y encuentran un supermercado \r<br />en el que ven que hay un letrero grande que dice "Hoy, Dia del Cerdo". \r<br />Entonces los cerditos al ver el letrero se miran y se dan un abrazo, \r<br />dicendole el uno al otro: "Feliz Dia!!" \r<br />'),
(827, 2, 3, '- Jo, tio, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo. \r<br />- Si ?, de quien ? \r<br />'),
(828, 2, 3, '- Pues el otro dia volvi a mi casa y vi que alguien habia cambiado \r<br />todo de sitio, no solo los muebles, sino que hasta las paredes estaban \r<br />en sitios diferentes. Entonces se lo dije a mi esposa, y me contesto \r<br />"Le conozco a usted de algo ? Como ha entrado aqui ?" \r<br />'),
(829, 2, 3, '- Por que no hay farmacias en Idaho ? \r<br />- Porque no han averiguado todavia como meter los frascos con \r<br />pastillas en las maquinas de escribir para hacerles las etiquetas. \r<br />'),
(830, 2, 3, '- Sabes por que han construido un puente sobre el rio Iowa ? \r<br />- Para que los "iowanos" puedan pasar al otro lado... a nado, \r<br />mientras siguen la sombra. \r<br />'),
(831, 2, 3, 'Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano. \r<br />Al cabo de una semana le llama por telefono : \r<br />- Oye, como esta mi gato ? \r<br />- Pues se ha muerto esta mañana, atropellado por un camion. \r<br />La hermana se cabrea y le cuelga, pero vuelve a llamar la semana \r<br />siguiente y le echa la bronca a su hermano; que si es insensible, que donde \r<br />tiene su sentido comun, y que por que no ha empezado diciendole algo asi\r<br />como que el gato estaba subido en el tejado y no lo podian bajar... bueno, \r<br />el caso es que se despiden y al cabo de otra semana vuelve a llamar. \r<br />- Hola, que tal ? \r<br />- Bien... \r<br />- Y mama ? Como esta mama ? \r<br />- Pues veras, se ha subido al tejado y no la podemos bajar... \r<br />'),
(832, 2, 3, '- Porque los gallegos ponen zanahorias en las ventanas? \r<br />- Porque les dijieron que eran buenas para la vista. \r<br />'),
(833, 2, 3, '- Oiga, donde esta el otro lado de la calle ? \r<br />- Ahi enfrente. \r<br />- Imposible, antes me han dicho que estaba aqui. \r<br />'),
(834, 2, 3, 'En la consulta del psiquiatra: \r<br />- Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta \r<br />con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero \r<br />nunca consigo abrirla. \r<br />- Y que hay escrito en la puerta? \r<br />- "Tirar". \r<br />'),
(835, 2, 3, 'Un tio estaba esperando tren para el sur, en la Estacion Central de \r<br />Santiago. Faltaban como dos horas para que saliera. Estaba mas aburrido que \r<br />una ostra, y no puede hacer otra cosa mas que salir a dar una vuelta por los \r<br />alrededores. Va pasando por fuera de una Farmacia, a la entrada de esta \r<br />habia una balanza, que tenia un cartel que decia: \r<br />"POR SOLO 50 PESOS, ESTA BALANZA LE DIRA EL NOMBRE, LA EDAD Y SU PESO." \r<br />El tio no se lo creyo, asi que hizo la prueba, coloco los 50 pesos,\r<br />se paro en la balanza y esta le dijo: \r<br />- Te llamas Juan Perez, tienes 30 años y pesas 70 kilos. \r<br />El tio no la podia creer, era verdad lo que le habia dicho, creyo que \r<br />alguien se lo estaba chuleando, asi que se fue a dar una vuelta, se quito \r<br />la manta y el sombrero que llevaba puesto, para que no lo reconociera la \r<br />balanza. Coloco los 50 pesos, se paro en la balanza y esta dijo: \r<br />- Te llamas Juan Perez, tienes 30 años y pesas 70 kilos, no has\r<br />cambiado nada en la ultima media hora. \r<br />Nuevamente el tio no la creyo. Se fue a dar otra vuelta. Fue al\r<br />Mercado Persa a comprarse unas gafas, un impermeable y unos zapatos color\r<br />rosado, para que no lo cacharan. Llego a la Farmacia, coloco los 50 pesos,\r<br />se paro y la balanza le dijo: \r<br />- Te llamas Juan Perez, eres un plasta, tienes 30 años, sigues\r<br />siendo un plasta, y pesas 70 kilos, y seras un plasta toda tu vida. \r<br />El tio ya estaba completamente mosqueado, dijo: \r<br />- Ahora si que voy a despistar a esta balanza de mierda. \r<br />Se fue a una peluqueria, se corto el pelo a lo "Moicano", dos\r<br />manzanas antes de llegar a la Farmacia se quito toda la ropa y se fue en\r<br />pelotas para alla. Por el camino se rieron de el, lo insultaron, le\r<br />pellizcaron, le dijeron de todo, pero el huevon siguio igual. Coloco los\r<br />50 pesos, se paro y la balanza le dijo : \r<br />- Te llamas Juan Perez, tienes 30 años, pesas 70 kilos, y por hacer\r<br />el gilipollas has perdido el tren, pedazo de mamon. \r<br />'),
(836, 2, 3, 'Un lepero va a renovarse el D.N.I y ve una foto de terroristas \r<br />en la comisaria. \r<br />-Y esos quienes son? \r<br />-Terroristas, gente muy peligrosa. \r<br />-Y para que ponen la foto? \r<br />-Para atraparlos si alguien los ve. \r<br />-Y por que no los atraparon cuando les hicieron la foto? \r<br />'),
(837, 2, 3, 'Un "manitas" noruego va por la calle diciendo que hace chapuzas a \r<br />domicilio. Le llaman desde una casa y le dicen: \r<br />- Te doy cinco coronas si me pintas el porche de blanco. La pintura \r<br />esta en el garage. \r<br />- De acuerdo! \r<br />Al cabo de cinco minutos, el manitas llama a la puerta de la casa. \r<br />- Ya ha acabado ?! Que rapido ! \r<br />- Si, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted estaba \r<br />equivocado, no era un porche, sino un Mercedes. \r<br />'),
(838, 2, 3, 'Un tio va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra\r<br />con un amigo. \r<br />- Hola, Manolo, que te pasa que estas tan serio ? \r<br />- Es que le he dejado a un tio 400.000 pelas para que se hiciese la \r<br />cirugia estetica, y ahora no le reconozco. \r<br />'),
(839, 2, 3, 'Un lepero en una entrevista de trabajo: \r<br />- En este trabajo necesitamos un hombre que sea responsable. \r<br />- Ah, pues de eso yo tengo experiencia; en mi trabajo anterior\r<br />siempre decian que yo el responsable de todo lo que ocurria. \r<br />'),
(840, 2, 3, '- Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar? \r<br />- Para que suba la marea. \r<br />'),
(841, 2, 3, 'Un lepero tiene que ir a Madrid y todos le dicen "No veas lo \r<br />caras que estan las cosas en Madrid!", y como solo tiene que estar un \r<br />dia decide no tomar nada, pero al final muerto de sed y de cansancio \r<br />va a un bar y pide un cafe, que piensa que sera lo mas baratito. A la \r<br />hora de pagar, para no quedarse corto, pone un billete de 5000 sobre\r<br />la mesa. El camarero le dice: \r<br />-Por favor, señor, no tiene otro billete? \r<br />-Otro mas!?! \r<br />'),
(842, 2, 3, '- Tengo la cabellera llena de piojos y no me dejan vivir! \r<br />- Y porque no les echas alcohol? \r<br />- Vale! Si no los aguanto asi, como los voy a aguantar borrachos? \r<br />'),
(843, 2, 3, 'Un hombre que tiene mucho dinero decide dedicarse a viajar por\r<br />el mundo, y como primer viaje se va al Hungria, cuando vuelve se\r<br />encuentra con una amigo. \r<br />A- Que tal tu viaje por Hungria? \r<br />P- Pues todo muy bonito. \r<br />A- Y Budapest. \r<br />P- Una ciudad preciosa. \r<br />A- Que tal con las magiares?. \r<br />P- Pues... vaya... eh, bien... \r<br />Cuando se despide se va a su casa coge el diccionario y busca la\r<br />palabra "magiares", y lee "mujeres naturales de Hungria", asi que \r<br />piensa "vaya he debido de quedar en ridiculo". Total, que su siguiente\r<br />viaje es a Portugal, y a su regreso se vuelve a encontrar con su amigo. \r<br />A- Hombre, me dijeron que te fuiste a portugal. \r<br />P- Pues si, tenia ganas de ver ese pais. \r<br />A- Y como es Lisboa? \r<br />P- Una ciudad preciosa, su puerto, la zona monumental. \r<br />A- Bueno, y como eran las lusas? \r<br />P- Eh... hombre, dentro de su entorno, bien. \r<br />Al llegar a su casa coge el diccionario para buscar la palabra\r<br />"lusas". "Mujeres naturales de Portugal", y dice "Vaya, he vuelto a\r<br />hacer el ridiculo, pero en la proxima no fallo". Como siguiente destino\r<br />se va a Egipto y a su vuelta (como no) se encuentra con su amigo. \r<br />A- Donde estabas esta vez? \r<br />P- Me fui a Egipto. \r<br />A- Que tal las gentes de alli? \r<br />P- Amables, pero te intentan sacar el dinero vendiendo baratijas. \r<br />A- Vaya. Y que tal las piramides? \r<br />P- Me ligue a tres y a dos me las lleve a la cama. \r<br />'),
(844, 2, 3, 'Dos madres hablan de sus respectivo hijos: \r<br />- Tengo un hijo mas tonto ! \r<br />- Pues anda que yo ! \r<br />Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1: \r<br />- Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy. \r<br />Y el niño se va. Y dice la madre 2: \r<br />- Anda Santiaguico, toma esta peseta y comprame una T.V. en color, \r<br />y el niño tambien se va. Durante el camino, se encuentran los dos, \r<br />y dicen: \r<br />- Tengo una madre mas tonta! \r<br />- Pues anda que yo! \r<br />- Fijate, la mia me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave. \r<br />- Pues fijate la mia, que me da una pela para comprar una T.V. en \r<br />color, y no me dice de que color la quiere. \r<br />'),
(845, 2, 3, 'Dos tipos discuten: \r<br />- Entonces, Tatiana ha aceptado tu proposicion de matrimonio? \r<br />- Pues claro! Excepto que me ha dicho que tenga un poco de\r<br />paciencia. \r<br />- Y eso? \r<br />- Me ha dicho que soy el ultimo hombre con el que desearia casarse. \r<br />'),
(846, 2, 3, 'Si el carpintero se la pasa todo el dia clavando... a que hora\r<br />trabaja? \r<br />'),
(847, 2, 3, 'Un motorista pasota va a todo gas por la calle, no toma una curva \r<br />y se empotra a toda velocidad contra un local; sale todo hecho polvo y dice: \r<br />- Pasa tio, como pille al macarra que ha puesto el cartel de \r<br />"Se traspasa"... \r<br />'),
(848, 2, 3, 'Pues esto es un belga que observa como un señor pone una moneda\r<br />de 20 duros en una maquina de coca-cola y le cae una lata. Se acerca.\r<br />Mete una moneda. Cae una lata. Mete otra moneda. Cae una lata. Mete otra \r<br />moneda... Y asi, hasta que uno de los tios de la cola que se ha formado\r<br />le grita: \r<br />- Bueno! Vas a dejarlo ya o que? \r<br />- Dejarlo? Pero si estoy ganando! \r<br />'),
(849, 2, 3, 'En una tienda un tio va a pagar con la tarjeta de credito; el \r<br />dependiente, al mirar la tarjeta, le dice : \r<br />- Anda, que casualidad ! Conozco a alguien con el mismo nombre \r<br />que usted ! \r<br />- Ah, si ? Y como se llama ? \r<br />'),
(850, 2, 3, '- Que es lo que entiende una rubia por "sexo natural" ? \r<br />- Sin maquillaje. \r<br />'),
(851, 2, 3, '- El otro dia perdi el agujero de un boton de la camisa, y ahora no \r<br />se donde encontrar otro. \r<br />- Pues lo mio es peor, les he pedido a los Reyes Magos durante toda \r<br />mi vida una agujero para jugar a las canicas y todavia no me lo han traido. \r<br />'),
(852, 2, 3, 'En un campo de golf hay un tio buscando un pelota sin encontrarla; \r<br />alguien intenta ayudarle, y le pregunta : \r<br />- Oiga, y como era su pelota ? \r<br />- Verde. \r<br />- Pero hombre, como se le ocurre usar una pelota verde para jugar\r<br />al golf ? \r<br />- Es que asi resulta muy facil verla en las trampas de arena... \r<br />');
INSERT INTO `chiste` (`id`, `id1`, `id2`, `texto`) VALUES
(853, 2, 3, 'Esto son dos belgas que estan cavando una zanja mientras un \r<br />holandes esta fuera del agujero dandoles ordenes. Uno de los belgas, \r<br />escasamente mas inteligente que su compañero, le pregunta: \r<br />- Oye, por que el holandes esta arriba y nosotros aqui trabajando? \r<br />- Pues no lo se... por que no se lo preguntas a el? \r<br />Asi que este belga sale de la zanja y le pregunta al holandes: \r<br />- Oiga, por que nosotros estamos trabajando mientras que usted \r<br />tan solo nos da ordenes? \r<br />- Bueno, eso es porque yo tengo sesos, que es algo de lo que tu \r<br />no sabes nada, y por eso yo soy un capataz y tu eres un peon. \r<br />- Y que son los sesos? \r<br />- Mira, te lo mostrare. \r<br />El holandes pone su mano extendida sobre el tronco de un arbol\r<br />a su lado y le dice al belga: \r<br />- Intenta pegarme un puñetazo en la mano. \r<br />El belga se queda extrañado, pero cuando intenta pegarle un\r<br />puñetazo en la mano al holandes, este retira la mano rapidamente y el \r<br />belga le pega la hostia al arbol. \r<br />- Ves, eso es tener sesos. Ahora vuelve al trabajo. \r<br />Asi que el belga coge su pala y se vuelve a meter en la zanja, \r<br />donde lo primero que hace es empezar a gritarle a su compañero y \r<br />decirle que cave mas rapido en otro lado. \r<br />- Pero bueno, por que narices te crees que puedes darme ordenes? \r<br />- Porque tengo sesos, que es una cosa de la que tu no sabes nada. \r<br />- Y que son los sesos ? \r<br />- Mira, te lo explicare con un ejemplo. \r<br />Entonces el belga abuson se pone una mano extendida sobre la \r<br />cara y le dice al otro: "Intenta pegarme un puñetazo en la mano." \r<br />'),
(854, 2, 3, 'Esto son unos marcianos que llegan a la Tierra para contactar con \r<br />los humanos, y aterrizan con su ovni justo en un cruce de carreteras. Total, \r<br />que bajan y se ponen a mirar. \r<br />- Creo que estamos en un cementerio. \r<br />- Porque ? \r<br />- Porque estas cosas parecen lapidas. Mira, por ejemplo, ahi debe \r<br />estar enterrado un tio que murio a la edad de 26 años. \r<br />- Ah, que curioso. Y como se llamaba ? \r<br />- Kilometros a Madrid. \r<br />'),
(855, 2, 3, '- Por que en invierno los cazadores en Lepe usan botas blancas ? \r<br />- Para no dejar huellas en la nieve. \r<br />'),
(856, 2, 3, 'Una rubia: \r<br />- Creo que mi ginecologo esta chiflado. Me he dicho que beba un \r<br />vaso de zumo de zanahoria despues de un baño de agua caliente. \r<br />- Mujer, lo mismo necesitas las vitaminas de las zanahorias... \r<br />- No, si no es eso; es que como narices espera que me beba un \r<br />baño de agua caliente! \r<br />'),
(857, 2, 3, 'Por que decimos "cierra la ventana, que hace frio fuera" si \r<br />luego, despues de cerrar la ventana, sigue haciendo frio fuera ? \r<br />'),
(858, 2, 3, '- Oye, tu como te llamas? \r<br />- Yo?. Bienvenido... \r<br />- Anda, como mi felpudo!!! \r<br />'),
(859, 2, 3, 'Recien hechas las oposiciones, un carcelero novato va a la prision \r<br />para empezar a trabajar, y se entrevista con el director. \r<br />- En este modulo hay individuos realmente duros ; cree que podra \r<br />manejarlos ? \r<br />- Pues claro ; y si no, que se vayan. \r<br />'),
(860, 2, 3, 'Si el aire es mas limpio en el campo, entonces por que no\r<br />construimos alli las ciudades? \r<br />'),
(861, 2, 3, 'Dos Leperos asisten a un parto, y al salir comentan: \r<br />-Vaya somanta de palos que le han dado al niño! \r<br />-Si, pero anda, que donde se habia metido! \r<br />'),
(862, 2, 3, 'Van Felipe y Moran por la carretera y ven un cartelote enorme\r<br />que pone: \r<br />ACEROS DE LLODIO \r<br />Y dice Moran : \r<br />- Que, nos hacemos ? \r<br />'),
(863, 2, 3, 'El alcalde de Lepe hablando a la gente: \r<br />-Y ehte año hemo alquitranao la carretera. \r<br />Le apunto uno por atras en voz baja: \r<br />-(asfaltao) \r<br />-Bueno, y si os he faltao, perdonarme. \r<br />'),
(864, 2, 3, '- Por que hay tan pocos suicidios en Dakota del Norte ? \r<br />- Porque es muy dificil matarte al tirarte desde la ventanilla \r<br />del sotano. \r<br />'),
(865, 2, 3, 'Carta de una madre de Arkansas a su hijo: \r<br />Querido hijo, \r<br />Te estoy escribiendo lentamente porque ya se que tu no puedes leer \r<br />rapidamente. \r<br />Nos hemos mudado, porque papa leyo en el periodico que la mayoria de \r<br />los accidentes ocurren a menos de 20 Km de casa. No te puedo dar la nueva \r<br />direccion, porque la familia que vivia aqui antes se llevo el numero de la \r<br />casa para no tener que cambiar su direccion. Este sitio tiene una lavadora. \r<br />El primer dia meti cuatro camisas, tire de la cadena y desde entonces no las \r<br />he vuelto a ver. \r<br />Solo ha llovido dos veces esta semana, la primera vez durante cuatro \r<br />dias y segunda solo tres dias. \r<br />El abrigo que querias que te mandasemos por correo pesaba demasiado \r<br />debido a los botones, asi que se los arrancamos. Pero no te preocupes, podras \r<br />encontrarlos dentro de los bolsillos del abrigo. \r<br />Recibimos una carta del servicio de pompas funebres. Dicen que si no \r<br />pagamos el entierro de la abuela, que la echan. Asi que estamos preparando \r<br />el cuarto para los invitados. \r<br />Tu hermana ha dado a luz esta semana. Todavia no se si es un niño o \r<br />una niña, asi que no puedo decirte si eres tio o tia. \r<br />Tu primo John se cayo en un barril de whisky. Sus amigos intentaron \r<br />sacarlo, pero el se resistio juguetonamente y murio ahogado. Al incinerarle, \r<br />estuvo ardiendo durante tres dias. \r<br />Ha habido un accidente. Tres de tus amigos iban en una camioneta \r<br />cuando se cayeron por un puente al rio. El conductor pudo abrir la puerta y \r<br />se salvo, pero los otros dos, que iban afuera, no pudieron abrir la \r<br />portezuela de atras para la carga, y se han ahogado. \r<br />En fin, sin noticias como puedes ver. Besos. \r<br />Tu madre. \r<br />'),
(866, 2, 3, 'Por que los kamikazes pilotaban con casco ? \r<br />'),
(867, 2, 3, '- Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza! \r<br />- Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo? \r<br />- No, para que, si hemos apuntado la matricula. \r<br />'),
(868, 2, 3, '- Como reconoces a un gallego en un funeral? \r<br />- Porque es el unico que lleva regalo. \r<br />'),
(869, 2, 3, 'Dos pendejos politicamente correctos : \r<br />- Cuantos hijos tienes ? \r<br />- Cinco. \r<br />- Y como se llaman ? \r<br />- Javi, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong. \r<br />- Coño ! Y el ultimo nombre ? \r<br />- Que pasa, no sabias que uno de cada cinco niños que nace en el \r<br />mundo es chino ? \r<br />'),
(870, 2, 3, 'Llega fidencio agitado y replica: \r<br />-Venancio, Venancio!!! que me estafao a un taxista!! \r<br />-Pero como fidencio? \r<br />-si!! Le pague y no me monte!! \r<br />'),
(871, 2, 3, 'Esto son dos policias en Lepe que van a casa de un chorizo a\r<br />detenerlo; deciden que uno entrara por la puerta principal y el otro\r<br />ira a la puerta trasera, para que nadie se escape. Asi que llega el\r<br />primer policia, y llama a la puerta: "Pom, pom!! Abran! Policia!"\r<br />Y el otro policia, desde detras, grita "Pero por que, si yo no he\r<br />hecho nada!!!" \r<br />'),
(872, 2, 3, 'Si los banqueros son capaces de contar, entonces por que narices \r<br />en todas las sucursales hay ocho ventanillas y solo dos cajeros? \r<br />'),
(873, 2, 3, '- Por que los policias gomeros (para los de Tenerife, como yo, ellos \r<br />son las pobres victimas de esta clase de chiste). Total, por que llevan\r<br />escrito en la gorra: "La Union" ? \r<br />- Porque los de Inglaterra llevan: "The Police" \r<br />'),
(874, 2, 3, '- Sabes, ayer casi vi a tu padre. \r<br />- Como que "casi" viste a mi padre? O lo viste o no lo viste, pero \r<br />no entiendo que "casi lo viste". \r<br />- No trabaja tu padre en la Renfe? \r<br />- Si \r<br />- No lleva siempre un mono azul? \r<br />- Si \r<br />- No lleva el numero ocho a la espalda? \r<br />- Si \r<br />- Bueno, pues ayer vi al siete. \r<br />'),
(875, 2, 3, 'Durante la Segunda Guerra <a href="http://www.yosmany.net/mundial-futbol" title="Mundial de F&uacute;tbol">mundial</a>, los polacos han capturado un \r<br />espia aleman y van a fusilarlo. Al amanecer del dia siguiente se reunen \r<br />los doce soldados polacos del peloton de ejecucion y oyen al prisionero \r<br />gritar "Nein!! Nein!!"... asi que tres de los soldados polacos se van. \r<br />'),
(876, 2, 3, '- Hola, Manolo? Te llamo por la cortadora de cesped. \r<br />- Joder, pero que bien se escucha! \r<br />'),
(877, 2, 3, '- Y tu de donde eres? \r<br />- Yo de Vic. \r<br />- Anda! como mi boli. \r<br />'),
(878, 2, 3, '- Por que en Lepe las carreteras no tienen cunetas? \r<br />- Porque una adivina le leyo la mano al alcalde y le dijo que iba \r<br />a morir como un perro en la cuneta. \r<br />'),
(879, 2, 3, '- Por que todo el mundo lleva casco en Lepe? \r<br />- Porque se rompio la cuerda del campanario y ahora el monaguillo \r<br />tiene que tirar piedras para que suenen las campanas. \r<br />'),
(880, 2, 3, 'Este chiste es visual, hay que acaraciarse la palma de la mano al \r<br />tiempo que se dice: \r<br />10 - Hormiguita, hormiguita, Quieres ser mi amiga? \r<br />(Ahora se acerca la oreja a la mano, esperando respuesta) \r<br />(goto 10 unas cuantas veces hasta que imitando la debil voz de una \r<br />hormiga uno se autocontesta con un si) \r<br />- Bieeeennn (y se aplaude) \r<br />'),
(881, 2, 3, '- Maria, que me he comprado un auto nuevo: pasare a buscarte de 3 \r<br />a 3 y media. \r<br />- Caray, si que es largo! \r<br />'),
(882, 2, 3, '- De que murio el campeon de natacion de Lepe? \r<br />- Se retiro, porque le salio una piedra en el riñon. \r<br />'),
(883, 2, 3, '- Como puedes hundir un submarino finlandes ? \r<br />- Sumergelo y llama a la puerta. \r<br />'),
(884, 2, 3, 'Pues esto es un señor que se ha comprado un Mercedes y el dia que \r<br />lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche. \r<br />- Bueno: pues habra que coger una piedra y romper un cristal -dice \r<br />el hombre. \r<br />- No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana esta un poco \r<br />abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta... \r<br />El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintin tan \r<br />especial, le corrige: \r<br />- Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el \r<br />seguro... \r<br />Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada. \r<br />- Cariño, por Dios, el lacito mas estrecho: como piensas \r<br />agarrarlo, si no...? \r<br />Total que, nuestro hombre, no puede mas y le grita a su mujer: \r<br />- Si, claro, tu desde dentro del coche lo ves todo muy facil! \r<br />'),
(885, 2, 3, 'En un apagon: \r<br />-Jo, que rollo, yo me voy a ver la tele. \r<br />-Pero como vas a ver la tele si no hay luz? \r<br />-Bah, levantare la persiana. \r<br />'),
(886, 2, 3, 'En un funeral todos dan el pesame a la viuda, el ultimo (lepero) \r<br />no sabe que se dice en esos casos y cuando le va a tocar oye al\r<br />anterior decir \r<br />-Lo siento... \r<br />Y el dice: \r<br />-201. \r<br />'),
(887, 2, 3, '- Como puedes desarmar a un "marine"? \r<br />- Echas arena sobre una pared humeda y le gritas\r<br />"Salta a la playa!!!" \r<br />'),
(888, 2, 3, 'Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo si \r<br />tiene algun libro viejo en su casa. \r<br />- Pues no, mira, precisamente la semana pasada tire una biblia que \r<br />habia pertenecido a mi familia desde ni se sabe cuando... creo que era una \r<br />edicion de un tal Guten... Guten... \r<br />- Gutenberg ? Tiraste una biblia de Gutenberg ? Pero si ese es el \r<br />primer libro que se imprimio ! Una maravilla ! Hace poco se han llegado \r<br />a pagar cuatro millones de dolares por un ejemplar de esa edicion ! \r<br />- Bueno, no creo que este valiese ni veinte duros, porque estaba \r<br />todo lleno de anotaciones en los margenes de un tal ... Martin Lutero, creo \r<br />que se llamaba. \r<br />'),
(889, 2, 3, '- Pero esto es increible! Como puede haber gente tan gorda!?! \r<br />- Hm? Que dice el periodico? \r<br />- Que una inglesa ha perdido 5000 libras! \r<br />'),
(890, 2, 3, 'Como puedes saber si se te ha acabado la tinta invisible ? \r<br />'),
(891, 2, 3, 'El limpiabotas de la plaza de toros de las Ventas mientras \r<br />atiende al "maeztro": \r<br />- Maeztro, que hay que haze para llega tan lejo como tu ? \r<br />- Shaval, ze nezezitan las tres B. \r<br />- Y cuales son, maeztro ? \r<br />- Balor, Bista y Buevos. \r<br />'),
(892, 2, 3, 'Un sueco se encuentra con una caja de cerillas. Coge una y trata \r<br />de encenderla. \r<br />- No funciona. (Y la tira.) \r<br />Prueba con la siguiente. \r<br />- No funciona. (Y la tira.) \r<br />Prueba con la tercera. \r<br />- Funciona: la guardare para usarla luego. \r<br />'),
(893, 2, 3, 'Un submarino sueco se hunde en el fondo del mar. A pesar de que \r<br />la unidad de rescate llega inmediatamente, se encuentran con que la mitad \r<br />de la tripulacion se ha ahogado. Habian intentado empujar el submarino... \r<br />'),
(894, 2, 3, '- Es una suerte que mi nombre sea Roberto. \r<br />- Porque ? \r<br />- Por que es lo que me llama todo el mundo. \r<br />'),
(895, 2, 3, '- Sabes que es lo que hace una rubia americana si quiere que la\r<br />matricula de su coche tenga su nombre ? \r<br />- Se va al registro civil y se cambia el nombre a "ZRF-542". \r<br />'),
(896, 2, 3, 'Un hombre llamo idiota a un juez sueco. Le cayeron 2 anyos por \r<br />el insulto y 18 por revelar un secreto oficial. \r<br />'),
(897, 2, 3, 'Un noruego (?) va conduciendo su coche marcha atras cuando le ve un \r<br />amigo. \r<br />- Bjorn, tio, que haces conduciendo marcha atras ? \r<br />- Es que tengo que meterme en una calle muy estrecha y no hay sitio \r<br />para dar la vuelta. \r<br />- Ah, ya veo... \r<br />Al cabo de un rato, el amigo le ve circulando en la otra direccion, \r<br />pero sigue yendo marcha atras. \r<br />- Oye, Bjorn, por que sigues conduciendo marcha atras ? \r<br />- Es que estaba equivocado, si que habia sitio para dar la vuelta. \r<br />'),
(898, 2, 3, 'Por que las plumas no les hacen cosquillas a los pajaros ? \r<br />'),
(899, 2, 3, 'Un grupo de suizos se van a cazar, y al cabo de un rato dos de\r<br />ellos se separan del resto y se pierden. Tras unas cuantas horas : \r<br />- Mira, que te parece si disparamos, a ver si nos oyen ? \r<br />- Jo, tio, que buena idea. Venga, disparo yo. \r<br />Al cabo de una hora : \r<br />- Pues no creo que nos hayan oido, por que no vuelves a disparar ? \r<br />- Bueno... \r<br />Al anochecer : \r<br />- Oye, por que no disparas otra vez ? \r<br />- No puedo, se me han acabado las flechas. \r<br />'),
(900, 2, 3, '- Como puedes distinguir a un avion que viene de Dakota del Norte \r<br />en invierno ? \r<br />- Porque lleva cadenas en las helices. \r<br />'),
(901, 2, 3, '- Por que hay cuatro puentes en Lepe ? \r<br />- Porque no acertaron a construirlos sobre el rio hasta el cuarto \r<br />intento. \r<br />'),
(902, 2, 3, 'Una joven de vacaciones escribe a sus padres: \r<br />"Todo va bien. Me estoy apasionando por el ping-pong." \r<br />La respuesta de los padres: \r<br />"No importa que sea chino mientras sea un buen hombre." \r<br />'),
(903, 2, 3, 'Dos tios han estado perdidos por el desierto durante tres dias. Ya no \r<br />les queda mas comida que un quesito, pero claro, si lo repartiesen entre los\r<br />dos, no les iba a tocar para nada, asi que deciden echar a suertes a ver\r<br />quien se lo come. Uno de ellos esconde las manos tras la espalda y luego saca \r<br />los puños cerrados. \r<br />- Venga, si adivinas donde esta te lo comes tu. \r<br />- Pues... esta en la mano del quesito. \r<br />- Joder, tio, que suerte tienes ! \r<br />'),
(904, 2, 3, 'Si el Sol es una estrella, entonces por que lo vemos de dia\r<br />y no de noche ? \r<br />'),
(905, 2, 3, 'Un lepero se encuentra con un amigo: \r<br />- Hombre, Manolo! Como estas! \r<br />- Yo bien! Y tu, todavia sigues conduciendo ese seiscientos? \r<br />- Pues si, porque he intentado venderlo, pero claro, nadie quiere\r<br />comprar un seiscientos con 200.000 Km. \r<br />- Pero hombre, llevalo al mecanico y dile que le cambie el\r<br />cuentakilometros a, digamos, 10.000 Km, y luego lo vendes. \r<br />- Anda, que buena idea! Ahora mismo voy. \r<br />Total, que se vuelven a encontrar a la semana siguiente: \r<br />- Que, ya cambiaste el cuentakilometros? \r<br />- Si. \r<br />- Y has vendido ya el coche ? \r<br />- Pero tu eres tonto? Como voy a vender un coche con 10.000 Km? \r<br />'),
(906, 2, 3, '- Por que construyeron un campanario mas alto en Lepe ? \r<br />- Porque la cuerda nueva era demasiado larga. \r<br />'),
(907, 2, 3, 'Un granjero de Idaho va al "general store" a comprar unos cartuchos\r<br />de dinamita. A la hora de pagar : \r<br />- Oiga, y digame, para que quiere los cartuchos ? \r<br />- Oh, simple, estoy despejando un nuevo terreno para cultivarlo, y \r<br />tengo que quitar de enmedio los tocones de los arboles que he cortado. \r<br />- Ya... y digame, ha hecho usted esto antes ? \r<br />- No. \r<br />- Lo siento, pero me temo que tendre que pedirle que me pague en \r<br />efectivo. \r<br />'),
(908, 2, 3, 'Tu sabias que la federacion de <a href="http://www.yosmany.net" title="F&uacute;tbol">futbol</a> norteamericana estuvo a \r<br />punto de protestar a la FIFA durante las eliminatorias para el <a href="http://www.yosmany.net/mundial-futbol" title="<a href="http://www.yosmany.net/mundial-futbol" title="Mundial de F&uacute;tbol">mundial</a> de F&uacute;tbol">mundial</a> ? \r<br />Suerte que no fueron eliminados, porque resulta que mientras el resto de \r<br />los equipos solo tuvieron que jugar un partido cada dia, a los \r<br />norteamericanos les toco jugar contra Trinidad y Tobago. \r<br />'),
(909, 2, 3, 'Esta un medico neurocirujano en su consulta de Bilbao cuando entra\r<br />un tipo. \r<br />- Hola buenas. \r<br />- Buenas, que le ocurre? \r<br />- Pues mire vera, mis padres no eran vascos, aunque yo he nacido\r<br />aqui, y por no haber sido mis padres vascos ocurre que no me siento \r<br />completamente vasco, y querria poder solucionarlo... \r<br />- O sea, que lo que usted quiere es ser mas vasco ? \r<br />- Exacto... \r<br />-... Bueno, pues hay una nueva operacion que puede solucionar eso,\r<br />pero le advierto que se trata de una operacion muy peligrosa porque hay \r<br />que quitarle 1/3 del cerebro... \r<br />- Oiga, a mi no me importa, yo por ser mas vasco lo que sea, oiga.. \r<br />- Muy bien... \r<br />Total que le hacen la operacion y al cabo de 1 semana el tio vuelve. \r<br />- Buenas... \r<br />- Buenas, que tal se encuentra ahora? \r<br />- Oiga pues muy bien, oye pues que esta mañana he cortado media\r<br />docena de troncos, y he remado durante 20 kilometros en una trainera pero \r<br />es que oye, pues que no me siento completamente vasco todavia, tu... \r<br />- Pssssss... Humm... todavia hay otra operacion que puede\r<br />realizarse, pero le advierto que es mas peligrosa que la anterior, por que\r<br />le quitamos 1/3 del cerebro que le queda... seguro que quiere hacerla?... \r<br />- Si oye pues ... yo por ser completamente vasco lo que sea, oye... \r<br />Le hacen la siguiente operacion y al cabo de una semana vuelve el\r<br />tio a la consulta con una txapela en la cabeza... \r<br />- Hola, que tal esta ahora...? \r<br />- Oye, cojonudamente oye, esta mañana he levantado 2 docenas de\r<br />piedras de 200 kilos, y he cortado 200 troncos, oye pues, pero... \r<br />- Pero que...?? \r<br />- Pero que hay algo dentro de mi que todavia no es completamente \r<br />vasco, tu... y yo lo que quiero es ser un vasco hecho y derecho pues... \r<br />- Uffff, pues hay una ultima operacion que se puede realizar, pero\r<br />le advierto que es la ultima operacion que se puede hacer y ademas puede \r<br />ser peligrosisima por sus efectos secundarios, ya que le quitamos la mitad\r<br />del cerebro que aun le queda... \r<br />- Oye, yo por ser vasco, los sacrificios que sean necesarios, oye, \r<br />pues... \r<br />Le hacen la ultima operacion... y al cabo de una semana, entra el\r<br />tio en la consulta con una barretina y una butifarra y dice: \r<br />- Osti tu nen! aquesta vez tas pasat una mica no? \r<br />'),
(910, 2, 3, 'Un bonito cuento mejicano. \r<br />Esto era un campesino muy pobre que estaba enamorado de una linda\r<br />princesita, pero no sabia como llegar hasta ella. Siempre estaba pensando\r<br />"como me podria coger yo a la linda princesita ?" (version original-recuerde- \r<br />se el significado de "coger" en mejicano) Asi que un dia se le ocurrio una\r<br />idea para cogerse a la linda princesita. Iba a trabajar muy duro hasta\r<br />ahorrar suficiente dinero como para comprar un bonito caballo, y entonces lo \r<br />pintaria de verde. Saldria con el a la calle, y la gente diria "Oh, que\r<br />bonito caballo verde !" Pero el no haria caso y se iria hasta el palacio en \r<br />que vivia la linda princesita, y se pondria a pasear con su caballo verde\r<br />bajo su ventana. Entonces la linda princesita se asomaria y diria "Oh, que\r<br />bonito caballo verde !" Y entonces el la invitaria a dar una vuelta montando \r<br />en su bonito caballo verde, y como el que no quiere la cosa, la llevaria\r<br />hasta el rio y alli le propondria tomarse un descanso entre los arbolillos.\r<br />Y entonces se la cogeria. \r<br />Asi que este hombre se puso a trabajar muy duro, hasta que al cabo \r<br />de varios meses consiguio tener el dinero necesario para comprarse unos de\r<br />los caballos mas bonitos del pueblo. Estaba muy contento pensando que se iba \r<br />a coger a la princesita mientras pintaba a su bonito caballo de verde, y al\r<br />acabar lo saco a la calle. La gente al verle pasar decia "Oh, que bonito\r<br />caballo verde", pero el no hacia caso, y se dirigia al palacio donde vivia la \r<br />linda princesita, y al llegar se puso a pasearlo por debajo de la ventana de \r<br />su amada. Al cabo de un rato, la linda princesita se asomo y le vio, y dijo\r<br />"Oh, que bonito caballo verde". Pero nuestro hombre se quedo dudando por un\r<br />momento como seguir, y le contesto a la linda princesita : "cogemos ?" \r<br />'),
(911, 2, 3, '- Que es mas tonto que un noruego tonto ? \r<br />- Un sueco listo. \r<br />'),
(912, 2, 3, 'Resulta que en un camion venian de viaje un grupo de Mochis y otro\r<br />de Guasave, los de Mochis viajaban en la planta baja (era de 2 plantas el\r<br />camion), y los de Guasave en la planta alta. Los de Mochis traian un\r<br />desmother y los de Guasave venian bien asustados. A uno de Mochis se le\r<br />ocurre ir a investigar porque los susodichos venian asi. Le pregunta a uno de \r<br />Guasave por que venian asi, y el de Guasave les contesta. !Que madre!,\r<br />ustedes traen chofer, PERO NOSOTROS !!! \r<br />'),
(913, 2, 3, 'Si puedo comer chocolate con cualquiera de mis dos manos, y de\r<br />hecho prefiero comer chocolate con las dos manos a la vez,\r<br />quiere esto decir que soy ambidextro ? \r<br />'),
(914, 2, 3, '- Que es lo que resulta de cruzar un burro con una tortuga ? \r<br />- Un gomero con casco. \r<br />'),
(915, 2, 3, 'Estimado director de El Pais, \r<br />Siendo suscriptor de su periodico, he leido que para paliar los\r<br />efectos de la sequia se recomendaba meter un ladrillo en el retrete. Asi lo\r<br />hice, pero la primera vez que tire de la cadena, el papel higienico se quedo\r<br />enganchado en el ladrillo, atascando la salida y haciendo que el agua con su \r<br />contenido se desbordase por encima del retrete. He perdido media hora\r<br />regogiendo el agua y desatrancando el retrete. \r<br />Por que hace esto a sus lectores ? \r<br />XXX \r<br />'),
(916, 2, 3, '- Por que los fieles en la iglesia de Lepe se tumban en vez de \r<br />sentarse? \r<br />- Porque el cura tiene la voz baja. \r<br />'),
(917, 2, 3, 'Clase de educacion de adultos (leperos) \r<br />-A ver, la m con la o \r<br />-Moooo \r<br />-A ver, la t con la o \r<br />-Tooooo \r<br />-Ahora leed toda la palabra junta. \r<br />-A-mo-to \r<br />'),
(918, 2, 3, 'Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto que su telefono\r<br />venia en las paginas amarillas bajo "imbeciles". \r<br />'),
(919, 2, 3, 'Porque en el circo andan enanos? \r<br />No seria mas facil andar enpies? \r<br />'),
(920, 2, 3, 'Ultimos inventos leperos: \r<br />- Espejos transparentes. \r<br />- Desodorantes con aroma a sobaquillo, para que nadie se de\r<br />cuenta cuando te abandone. \r<br />- Prismaticos bifocales, para poder ver tambien de cerca. \r<br />- Manual del conductor en Braille. \r<br />- Cerillas ignifugas. \r<br />- Sonotone alimentado por motor diesel. \r<br />- Motosierra a manivela. \r<br />- Detector de radar para patinadores. \r<br />- Piñata irrompible, para poder usarla varias veces. \r<br />- Pinturas para daltonicos. \r<br />- Un reloj que de la hora en dias julianos. \r<br />- Una regla que venga en unidades de años luz. \r<br />- Excavadora para perforar tuneles en las dunas de arena. \r<br />- Bombonas de Oxigeno para buceadores envasadas al vacio. \r<br />- Un cepillo de dientes de diamantes. "Acaba con las caries". \r<br />- Paneles solares en los vagones del metro de Barcelona. \r<br />'),
(921, 2, 3, 'Si un medium te invita a una fiesta en su casa, hace falta\r<br />responder diciendo que va a ir? \r<br />'),
(922, 2, 3, 'Los vampiros pueden transmitir el SIDA?'),
(923, 2, 4, 'PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ? \r<br />LOCO1 : 1000. \r<br />PSIQUIATRA : Bien. \r<br />El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se \r<br />dirige al segundo loco; \r<br />PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ? \r<br />LOCO2 : Jueves. \r<br />PSIQUIATRA : Bien. \r<br />Vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige \r<br />al tercero : \r<br />PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ? \r<br />LOCO3 : 35 \r<br />PSIQUIATRA : Bien!! Como lo hiciste? \r<br />LOCO3 : Facil ; dividi 1000 x jueves y me dio 35. \r<br />'),
(924, 2, 4, 'Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un arbol. \r<br />En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo \r<br />cojan. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas interes. El \r<br />director les pregunta: \r<br />- Pero por que no lo han cogido ? \r<br />- Es que todavia esta verde ! \r<br />'),
(925, 2, 4, 'Dos locos se escapan de un manicomio, y los loqueros les persiguen. \r<br />Se meten en un almacen, y sin saber que hacer, uno de ellos se mete dentro\r<br />de un bidon vacio y le dice al otro que haga lo mismo que el y que se meta\r<br />en un saco de patatas. \r<br />Cuando entran los loqueros, se ponen a registar el almacen. Uno de \r<br />ellos le pega un golpe al bidon, y el loco que esta dentro hace "bidoing..." \r<br />para que suene como que esta lleno de liquido. Mas tarde, otro de los\r<br />loqueros le pega una patada al saco de patatas para ver si esta lleno, y el\r<br />loco de dentro hace "patatoing..." \r<br />'),
(926, 2, 4, 'Hay dos locos en un manicomio, quienes ya cansados de estar \r<br />encerrados deciden tramar su escape. Estos dos estan tan chiflados, que la \r<br />unica vocal que pueden pronunciar es la e. \r<br />- "Ye tenge une idee" dice uno, "se nes desfrezemes de queremeles de \r<br />deferentes seberes, ne nes ven e requenecer, y pedremes seler per le peerte" \r<br />- "Pere de que seberes nes desfrezemes?" pregunta el segundo. \r<br />Despues de una semana de preparacion cuidadosa, se disfrazan y \r<br />deciden salir corriendo uno detras del otro. \r<br />El primero sale corriendo, y lo ve un guardia del manicomio : \r<br />- "Detente, demente!!" le grita el guardia. \r<br />El loco se detiene, completamente insultado, y le responde al \r<br />guardia: \r<br />"Ne peedes ver? Ye ne see de mente, ye see de CHEQUELETE" \r<br />'),
(927, 2, 4, 'Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos \r<br />le enseña el puño cerrado al otro y le dice: \r<br />- Oye, a que no adivinas que es lo que tengo en la mano ? \r<br />- Hmmm... un elefante ? \r<br />El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica: \r<br />- Si, bueno, pero de que color ? \r<br />'),
(928, 2, 4, 'En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo. \r<br />- Hola Pepe, que haces ? \r<br />- Estoy escribiendo una carta. \r<br />- Y a quien se la vas a mandar ? \r<br />- A mi mismo. \r<br />- Aja, ya veo... y dime, que te cuentas ? \r<br />- No lo se, todavia no la he recibido. \r<br />'),
(929, 2, 4, 'Esta un loco cazando y de repente ve un pato. Coge la escopeta como \r<br />una bala y dispara, Pum, Pum. El pato que cae de inmediato a sus pies. Se \r<br />queda el loco asombrado mirado sus manos y dice: \r<br />- Coño, pero si no tenia escopeta ! \r<br />El pato se levanta de una y dice: \r<br />- CABRON, que susto me has dado ! \r<br />'),
(930, 2, 4, 'Va un loco paseando una piedra cogida de una cuerda. En esto que se \r<br />le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le \r<br />pregunta: \r<br />- Que, paseando al perrito, no ? \r<br />- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ? \r<br />- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las \r<br />mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. \r<br />Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y \r<br />dice: \r<br />- Ves lo que te dije, Sultan, si no ladrabas les engañariamos ! \r<br />'),
(931, 2, 4, 'Un hombre llama por telefono a un manicomio y pregunta : \r<br />- Quien hay en la habitacion 24 ? \r<br />- Nadie. \r<br />- Bien !!! Entonces me he escapado ! \r<br />'),
(932, 2, 4, 'En un manicomio hay un interno que se pasa el dia con la oreja \r<br />pegada a una pared. Un dia uno de los medicos decide averiguar que es lo \r<br />que esta escuchando, asi que se acerca a la pared, se pone al lado del \r<br />loco y al cabo de unos minutos dice : \r<br />- Pues yo no oigo nada. \r<br />- Ya lo se, esta pared ha estado callada desde hace tres años.'),
(933, 2, 4, 'Dos locos encuentran una escopeta de dos cañones, y confundiendola \r<br />con unos prismaticos se le dispara en los ojos a uno de ellos, y \r<br />suena BANGGG y dice el otro: \r<br />- No me mires con esa cara que yo tambien me he asustado. \r<br />'),
(934, 2, 4, '- Jo, tio, no veas si hay locos sueltos por la calle. \r<br />- A mi me da igual, como soy invisible... \r<br />'),
(935, 2, 4, 'Un tio entra en la consulta del psiquiatra, se sienta, coge un \r<br />cigarrillo, lo deshace y se mete el tabaco en la nariz. El medico le dice : \r<br />- Veo que usted necesita mi ayuda. \r<br />- Gracias, doctor. Tiene una cerilla ? \r<br />'),
(936, 2, 5, '- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. \r<br />- Y que esperaba por este precio ? Una viva ? \r<br />'),
(937, 2, 5, 'En un restaurante \r<br />- Y como quiere el señor sus huevos? \r<br />- Pues con toda mi alma, oiga. \r<br />'),
(938, 2, 5, 'Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un \r<br />camarero el menu del dia. El camarero le entrega la hoja, en donde se \r<br />puede ver que es un menu algo caro (2000 pts). Al leer aquello, le \r<br />pregunta al camarero: \r<br />- Oiga, y no aqui no hacen descuento a los colegas? \r<br />- Pero usted tambien es camarero? \r<br />- No, pero soy ladron. \r<br />'),
(939, 2, 5, '- Camarero, camarero, que hace esta mosca en mi sopa ? \r<br />- Yo diria que braza australiana, señor. \r<br />'),
(940, 2, 5, '- Camarero, una tortilla ! \r<br />- Francesa o Española ? \r<br />- Y que mas da! Se cree que voy a hablar con ella ?'),
(941, 2, 5, '- Camarero, camarero, quisiera un vaso de te. \r<br />- Yo tambien, pero por favor, mi vaso que este limpio. \r<br />- Si, señores. \r<br />Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice : \r<br />- Quien de ustedes me habia pedido el vaso limpio ? \r<br />'),
(942, 2, 5, 'Un tio entra en un bar y pide un cubata. Cuando se lo va a tomar, se \r<br />le acerca un mono que habia por ahi y le mete una pata dentro del vaso. Este \r<br />hombre se lo toma un poco a cachondeo y pide otro cubata, pero el mono le \r<br />repite la gracia. Gruñendo, pide un tercer cubata sin dejar de mirar al \r<br />mono, pero cuando el camarero se lo sirve resulta que el mono es demasiado \r<br />rapido y le vuelve a meter la pata. Ya cabreado, este tio intenta pegarle \r<br />una patada al mono, y cuando falla le dice al camarero : \r<br />- Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cubata se acerca el \r<br />mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha \r<br />dentro de mi vaso ? \r<br />- Pues no, mire, yo acabo de empezar a trabajar aqui, por que no se \r<br />lo pregunta al pianista, que ha estado aqui desde hace mucho tiempo? \r<br />Total, que va el tio al pianista y le dice : \r<br />- Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cubata se acerca el \r<br />mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha \r<br />dentro de mi vaso ? \r<br />- Pues mire, asi de repente no caigo, pero si me la tararea... \r<br />'),
(943, 2, 5, 'Este esta sacado de "Cheers". Resulta que un tio llega al bar y le\r<br />pide a Sam un zumo de niscalos con licor de zarzamora. (O algo rarisimo). \r<br />Total, que Sam se lo pone y luego le pregunta que como es que bebe esa cosa\r<br />tan extraña; empiezan a hablar y se hacen amigos. Al dia siguiente vuelve\r<br />el mismo tio, pero Sam esta ocupado en ese momento, asi que le dice a Woody\r<br />que le sirva un zumo de niscalos con licor de zarzamora. Woody se queda\r<br />obviamente extrañado y le pregunta al cliente : \r<br />- Y de verdad es eso lo que usted quiere ? \r<br />- Si, exactamente. \r<br />- Oye, Sam, como sabias que era eso lo que queria ? \r<br />- Es que lo pidio ayer. \r<br />- Entonces tendre que darme prisa en servirle.'),
(944, 2, 5, '- Camarero, camarero, hay una mosca nadando en mi sopa ! \r<br />- Y que quiere que haga ? Que llame a un salvavidas ? \r<br />'),
(945, 2, 5, '- Camarero, camarero, un vino ! \r<br />- Blanco o tinto? \r<br />- Da igual, es para un ciego. \r<br />'),
(946, 2, 5, '- Camarero, camarero, que es esto que hay en el menu ? \r<br />- Eso es comida, señor. \r<br />- Pero que asco ! Y cada cuanto limpian ustedes las cartas ? \r<br />'),
(947, 2, 5, 'Un tio llega a un bar, y le dice la camarera : \r<br />- Que quiere, cafe o te ? \r<br />- Echa-te, nena, echa-te. \r<br />'),
(948, 2, 5, '- Camarero, camarero, pruebe esta sopa. \r<br />- Si, señor. Donde esta la cuchara ? \r<br />- A-ja-ja... \r<br />'),
(949, 2, 5, 'Otro parecido; un tio pide una sopa, y cuando se la sirven el camarero \r<br />le pregunta que si esta demasiado caliente. Entonces mete un dedo dentro de la \r<br />sopa, luego se lleva un dedo a la boca y dice: \r<br />- Joder que si esta caliente ! me he quemado la lengua ! \r<br />'),
(950, 2, 5, 'Este es un chiste grafico; ponte la mano sobre la cara, cubriendola,\r<br />mientras dices : \r<br />- Camarero, creo que este pulpo esta un poco crudo. \r<br />'),
(951, 2, 5, 'En el restaurante: \r<br />- Camarero, me podria dar otra vuelta de sarten a la lubina ? Es que\r<br />se me esta comiendo la guarnicion. \r<br />'),
(952, 2, 5, '- Camarero, camarero, que siñifica esta mosca en mi sopa ? \r<br />- No lo se, señor, no soy echador de fortunas. \r<br />'),
(953, 2, 5, '- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. \r<br />- Si señor, la verdad es que nadan bastante mal. \r<br />'),
(954, 2, 5, '- Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa. \r<br />- No se preocupe, señor, no bebera mucho. \r<br />'),
(955, 2, 5, '- Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana ? \r<br />- Si, señor. \r<br />- Bueno, pues brinque hasta la cocina y traigame mi filete, por favor. \r<br />'),
(956, 2, 5, '- Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa. \r<br />- No se preocupe, señor, no encoje. \r<br />'),
(957, 2, 5, '- Camarero, camarero, esto es cordero o pollo ? \r<br />- No lo puede distinguir por el sabor ? \r<br />- No. \r<br />- Entonces por que se queja ? \r<br />'),
(958, 2, 5, '- Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un \r<br />filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada. \r<br />- Lo siento, señor, aqui no servimos asi. \r<br />- Como que no ? Ayer mismo. \r<br />'),
(959, 2, 5, '- Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza. \r<br />- Debe haberla perdido en alguna pelea, señor. \r<br />- Bueno, pues traigame a la ganadora. \r<br />'),
(960, 2, 5, '- Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar\r<br />en mi sopa ? \r<br />- No se preocupe, señor, no esta caliente, no me quemare. \r<br />'),
(961, 2, 5, '- Camarero, camarero, quisiera encargar una racion de cuberteria. \r<br />'),
(962, 2, 5, '- Camarero, camarero, traigame un te sin leche. \r<br />- Lo siento, señor, no tenemos leche, que le parece un te sin crema ? \r<br />'),
(963, 2, 5, '- Camarero, camarero, este plato del dia esta literalmente podrido. \r<br />- Usted no dijo de que dia lo queria, señor. \r<br />'),
(964, 2, 5, '- Camarero, camarero, es esto todo lo que tiene para comer ? \r<br />- No, señor. En cuanto llegue a casa me comere una pierna de cordero. \r<br />'),
(965, 2, 5, '- Camarero, camarero, el perro del cocinero acaba de llevarse mi \r<br />solomillo ! \r<br />- Si, señor, es que le gusta mucho. \r<br />'),
(966, 2, 5, '- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. \r<br />- Chsss...! Callese, o todos los clientes nos la pediran. \r<br />'),
(967, 2, 5, '- Camarero, camarero, mi plato esta mojado. \r<br />- No señor, no es que este mojado, eso es la sopa. \r<br />'),
(968, 2, 5, 'Un hombre muy timido entra a una cafeteria. \r<br />- Me da, me da, esto un cafe. \r<br />- SOLO? \r<br />- Bueno, deme,deme dos. \r<br />'),
(969, 2, 5, 'Un tio esta en un bar con una mano pegada a la barriga, como soste- \r<br />niendo algo, viene un amigo y le dice: \r<br />-Que llevas ahi? \r<br />-Mira: \r<br />( el tio deja un monton de hormigas en el plato donde se estaba\r<br />comiendo una tortilla española al tiempo que las susodichas hormigas bailan\r<br />y cantan Sevillanas ) El amigo alucina y al cabo de un rato consigue que le\r<br />venda las hormiguitas al modico precio de 3.000.000 de ptas. El nuevo propie- \r<br />tario, en otro bar, esta en la posicion que el primero y otro amigo inquiere\r<br />acerca de lo que lleva, de nuevo las hormigas cantan y bailan sevillanas, y\r<br />el otro amigo llama asombrado al camarero y le dice: \r<br />-Mire, encima del plato de tortilla... \r<br />El camarero dice: \r<br />-Huy, ustedes perdonen... \r<br />(y le da un balletazo que mata todas las hormigas) \r<br />'),
(970, 2, 5, '- Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero \r<br />que venga el encargado. \r<br />- Eso no servira de nada, señor, el encargado tambien le tiene asco \r<br />a las cucarachas. \r<br />'),
(971, 2, 5, '- Camarero, camarero, cuanto tiempo ha estado usted trabajando aqui ? \r<br />- Seis meses, señor. \r<br />- Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendio. \r<br />'),
(972, 2, 5, '- Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato. \r<br />- No, señor, eso es su salchicha. \r<br />'),
(973, 2, 6, 'LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO: \r<br />1- Se nace cansado y se vive para descansar \r<br />2- Ama a tu cama como a ti mismo \r<br />3- Si ves a alguien descansar, ayudalo \r<br />4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche. \r<br />5- El trabajo es sagrado, no lo toques! \r<br />6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy. \r<br />7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga \r<br />otro. \r<br />8- Calma, nunca nadie murio´ por descansar. \r<br />9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se \r<br />te pase. \r<br />10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos. \r<br />'),
(974, 2, 6, 'El año tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas \r<br />a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias \r<br />habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total \r<br />de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas, \r<br />sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al\r<br />trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacacione, solo le quedan cuatro \r<br />dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted\r<br />utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un dia\r<br />para trabajar, pero ese dia es precisamente, el "Dia del Trabajo" (Primero de \r<br />Mayo) que es feriado y por lo tanto no se trabaja. \r<br />'),
(975, 2, 6, 'Un psicologo se dedica a hacer tests psicoptecnicos para estimar \r<br />el coeficiente intelectual de la gente. Una de las preguntas en el test \r<br />es contar de uno a diez. Llega el primer entrevistado : \r<br />- A ver, cuenteme de uno a diez. \r<br />- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno. \r<br />- Que ?! \r<br />- Huy, perdon, es que vera, como yo trabajaba en la NASA, me \r<br />acostumbre a contar al reves y... \r<br />Este tio acaba el test y aparece el segundo : \r<br />- A ver, preste atencion porque esta pregunta es muy facil pero le \r<br />puede hacer perder puntos; cuenteme de uno a diez. \r<br />- Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez. \r<br />- QUE ?!?! \r<br />- Ay, lo siento, vera, es que yo trabajaba de cartero, y claro, \r<br />acostumbrado a ver los numeros pares a un lado de la calle y los impares al \r<br />otro... pues... \r<br />Y finalmente entra un tercer individuo : \r<br />- Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada... porque \r<br />usted sabra contar, verdad ? \r<br />- Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy funcionario y que para \r<br />conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que \r<br />tuve que estudiar mucho. \r<br />- Aja, me alegro. Bueno, pues cuenteme del uno al diez. \r<br />- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo, rey.'),
(976, 2, 6, 'El jefe le regaña al empleado recien contratado que ya esta llegando \r<br />tarde el primer dia de trabajo : \r<br />- Lopez, deberia haber estado usted aqui a las nueve. \r<br />- Por que ? Que paso, me he perdido algo divertido ? \r<br />'),
(977, 2, 6, '- Jo, nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro... \r<br />suerte que somos doce en la oficina. \r<br />'),
(978, 2, 6, 'Tres niños presumiendo de sus padres : \r<br />- Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a \r<br />correr, y cogerla en el aire con la mano. \r<br />- Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una \r<br />bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes. \r<br />- Nah, eso no es na. Mi padre es un burocrata; es tan rapido, que \r<br />sale de su oficina a las 4:30 y esta en casa a las 3:45 .\r<br />'),
(979, 2, 6, 'Pues no, nadie se ha muerto por trabajar, pero para que tentar \r<br />a la suerte ? \r<br />'),
(980, 2, 6, '- Y desde cuando estas trabajando en esta oficina ? \r<br />- Desde que me amenazaron con echarme si seguia haciendo el vago. \r<br />'),
(981, 3, 2, 'Es un segnor muy piloso que va al medico. \r<br />-Mire, es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos. Doctor, doctor, ?que \r<br />padezco? \r<br />-Puez padece uzted un ozito. \r<br />'),
(982, 3, 2, '- Veterinario, que mi burro es muy mohino y apenas se mueve. \r<br />- Pues tome estos dos supositorios, el blanco seguramente ya le\r<br />hara reaccionar, pero en caso de necesidad pongale el negro que es mucho\r<br />mas fuerte. \r<br />Al cabo de unos dias se encuentra con el veterinario: \r<br />- Que tal? Funciono el blanco? \r<br />- Ufff, si. Corria tanto el burro que me tuve que poner yo el \r<br />negro para alcanzarle. \r<br />'),
(983, 3, 2, 'Este me recuerda este otro chiste : \r<br />- Doctor, doctor, cuando me tomo un cafe me duele el ojo. \r<br />- Ha probado usted a apartar la cucharilla ? \r<br />'),
(984, 3, 2, 'Una mujer llega a urgencias con multiples heridas, sangrando,\r<br />vamos, echa una pena. Una enfermera empieza a tomarle los datos: \r<br />- Alergias ? \r<br />- Ninguna. \r<br />- Edad ? \r<br />- 27. \r<br />- Direccion ? \r<br />- Calle del Pino, 32, primero A. \r<br />- Y esta usted casada ? \r<br />- No, oiga, si esto ha sido un accidente de circulacion... \r<br />'),
(985, 3, 2, 'Durante una autopsia, el ayudante pregunta: \r<br />- Pero doctor, usted cree de verdad que murio de parada cardiaca ? \r<br />- Si. ...Bueno, el hachazo en la cabeza pudo haber provocado\r<br />la parada cardiaca... \r<br />'),
(986, 3, 2, 'En el dentista: \r<br />- Quiere que le ponga anestesia local ? \r<br />- Mire, con tal de que no duela, estoy dispuesto a pagar anestesia \r<br />importada. \r<br />'),
(987, 3, 2, 'Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino \r<br />del quirofano: \r<br />-Pero por que tiembla usted tanto? \r<br />-Es que he oido que la otra enfermera decia que la operacion de\r<br />apendicitis es muy sencilla y que no habia por que estar nervioso y que\r<br />todo iba a salir bien. \r<br />-Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque \r<br />es verdad. \r<br />-No, no, si es que no me lo decia a mi, sino al cirujano! \r<br />'),
(988, 3, 2, 'Son dos viejos amigos que estan bebiendo en un bar. Ya llevan \r<br />alguna copa de mas, y estan "un poco" contentos. \r<br />- Pues mira, somos tan buenos amigos que ni siquiera me importaria \r<br />compartir contigo mi mujer. \r<br />- Eso habria que verlo. \r<br />- Que si, que si, venga, vamos a mi casa y nos acostamos los tres. \r<br />- Oye, pero... a tu mujer no le importara ? \r<br />- No, hombre, no, pero si tu eres mi amigo, que le va a importar ! \r<br />Total, que van a la casa. \r<br />- Mari !! Mari !! \r<br />Pero no se oye nada. \r<br />- Maria, ven aqui, mira quien ha venido ! \r<br />Pero la Mari no contesta. \r<br />- Oye, parece que mi mujer no esta en casa. Que te parece si vamos a \r<br />tu casa y nos acostamos con tu mujer ? \r<br />'),
(989, 3, 2, '- Doctor, doctor, que estaba tocando la armonica y me la he\r<br />tragado por accidente. \r<br />- Pues suerte que no estaba tocando el piano. \r<br />'),
(990, 3, 2, 'Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta \r<br />metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. \r<br />Pero un dia se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion \r<br />de Semana Santa. \r<br />- Oye, que me voy a ver la procesion. \r<br />- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente ! \r<br />- No me importa que me vean, tengo derecho a ir. \r<br />- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos. \r<br />Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta: \r<br />- Oye, oye, me han confundido con la virgen ! \r<br />- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible ! \r<br />- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al \r<br />verme " La madre de Dios !!! " \r<br />(lo que el chiste no aclara es si la mujer era de Lepe) \r<br />'),
(991, 3, 2, 'Esto es un viejecito que va al doctor y le dice: \r<br />- Doctor, doctor, que cada vez que estornudo tengo un orgasmo. \r<br />- Que? Pero eso es rarisimo, digame, esta usted tomando algo? \r<br />- Si, pimienta. \r<br />'),
(992, 3, 2, 'Llamada al medico de urgencia: \r<br />- Ring, ring, doctor, doctor, venga en seguida que mi hija se \r<br />ha tragado un preservativo!! \r<br />Al cabo de unos minutos, nueva llamada: \r<br />- Ring, ring, oiga, que ya no hace falta que se de prisa, que\r<br />ya hemos encontrado otro. \r<br />'),
(993, 3, 2, '- Mama, mama, las niñas de cinco años se pueden quedar embarazadas ? \r<br />- No, hijo, no, eso es imposible. \r<br />- Pues vaya! Porque ya he vendido el triciclo para pagarla el aborto! \r<br />'),
(994, 3, 2, '- Doctor, doctor, me he tragado un tenedor y un cuchillo. \r<br />- Pues recuerde lavarse las manos antes de comer con los dedos. \r<br />'),
(995, 3, 2, '- En que se parece el sxo y un seguro medico ? \r<br />- Cuanto mas viejo eres, mas te cuesta. \r<br />'),
(996, 3, 2, '- Doctor, doctor, cuanto tiempo de vida me queda? \r<br />- 10-9-8-7-.... \r<br />'),
(997, 3, 2, '- Doctor, doctor, que tengo los dientes amarillos. \r<br />- Pues pongase la corbata marron que le hace juego. \r<br />'),
(998, 3, 2, 'Dos matrimonios de vejetes; el marido del matrimonio A dice: \r<br />- Pues he ido al medico y me ha recetado unas pastillas para la \r<br />memoria buenisimas. \r<br />Matrimonio B: \r<br />- Y que medico es ese? \r<br />Marido matrimonio A a su mujer: \r<br />- Esto como se llamaba.... esto... si lo tengo en la punta de la \r<br />lengua.... Como se llama esa Virgen, si hombre, esa que esta en \r<br />Cataluña y es negra...como se llama.... \r<br />Matrimonio B: \r<br />- Montserrat? \r<br />Marido matrimonio A dirigiendose a su mujer: \r<br />- Eso es! Montserrat, te acuerdas tu como se llamaba el medico? \r<br />'),
(999, 3, 2, 'Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, \r<br />etc... Finalmente, el cirujano le pregunta: \r<br />- Desea la señora algo mas? \r<br />- Quisiera tener los ojos mas grandes y expresivos. \r<br />- Nada mas facil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor! \r<br />'),
(1000, 3, 2, 'Una pareja de viejecitos van al medico: \r<br />- Doctor, doctor, queremos que nos haga la prueba del SIDA. \r<br />- A su edad ? \r<br />- Si, es que hemos oido que hay que chequearse despues de \r<br />tener el sxo anual. \r<br />');
INSERT INTO `chiste` (`id`, `id1`, `id2`, `texto`) VALUES
(1001, 3, 2, 'Esto es el doctor que empieza a dar la ronda por la mañana a \r<br />todos sus pacientes: \r<br />- Hombre, Martinez, parece que usted tose mucho mejor hoy!! \r<br />- Si, es que me he pasado la noche practicando. \r<br />'),
(1002, 3, 2, 'El enfermero gangoso atendiendo al cirujano: \r<br />Cirujano- Algodon! \r<br />Gangoso - Algodon (con voz de gangoso). \r<br />Cirujano- Tijeras! \r<br />Gangoso - Tijeras. \r<br />Cirujano- Gasas! \r<br />Gangoso - De nada. \r<br />'),
(1003, 3, 2, 'El dentista, cabreado, a su paciente: \r<br />- Coño! Le dije que no tragase! Esos eran mis ultimos alicates! \r<br />'),
(1004, 3, 2, 'Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo. \r<br />-Que pasa, macho, te veo con mala cara. \r<br />-Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema con los pelos \r<br />y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que ultimamente no puedo ni \r<br />dormir por las noches porque despues de un par de horas me levanto en un \r<br />charco de sudor. Es un asco. \r<br />-Anda! Pues comprate un colchon poroso! \r<br />-Por oso!!?? Y tu por hijo puta!! \r<br />'),
(1005, 3, 2, 'Esto es un tio que va al medico: \r<br />- Mire doctor, llevo unos dias que me encuentro fatal, tengo\r<br />nauseas, no me apetece comer, me siento debil... \r<br />- Bueno, mire, vamos a hacerle unas pruebas, y viene por aqui la\r<br />semana que viene, vale? \r<br />Pasa una semana, y vuelve el tio a la consulta: \r<br />- Bueno, que conclusiones han sacado de mis pruebas? \r<br />- Pues mire, lamento decmrselo, pero tiene usted la enfermedad de\r<br />Wilkinson. \r<br />- Dios mio, que me dice!!!, Y eso es grave? \r<br />- No tenemos ni idea, señor Wilkinson. \r<br />'),
(1006, 3, 2, '- Doctor, doctor, odio a mi mujer, a mi madre a mis hijos,\r<br />a mi suegra... \r<br />- Y a mi que me cuenta? \r<br />- No es usted el medico del odio? \r<br />- No, del oido, majete. \r<br />'),
(1007, 3, 2, 'Dos enfermos de urgencias, vendados y hechos polvo en sus camas: \r<br />- Tu eres nuevo, no?. \r<br />- Si. \r<br />- Ves esa maquina que hace pi-pi-pi-pi. \r<br />- Si. \r<br />- Pues mira, lo mas importante es que si la maquina se apaga, \r<br />tu continues haciendo el ruido con la boca, porque si no,\r<br />vienen los medicos y te pegan una paliza. \r<br />'),
(1008, 3, 2, '- Y digame, su marido tambien habla consigo mismo cuando esta solo? \r<br />- No lo se, nunca he estado con el cuando estaba solo. \r<br />'),
(1009, 3, 2, 'En un partido de <a href="http://www.yosmany.net" title="F&uacute;tbol">futbol</a> hay un lesionado; \r<br />- AYYY!!! AHHH!!! \r<br />- Te duele? \r<br />- Si, creo que tengo algo roto, por que no me llamas a un doctor? \r<br />- Y por que quieres que te llame Aundoctor ? \r<br />'),
(1010, 3, 2, 'El psicologo a un paciente: \r<br />- Y tartamudea usted todo el tiempo? \r<br />- No, solo cuando hablo. \r<br />'),
(1011, 3, 2, 'Un tio va al medico y le grita: \r<br />- Doctor, doctor! Tiene que ayudarme! Estoy tan asustado! Ayer\r<br />por la noche soñe que era una oveja, paseaba por un verde\r<br />prado y comia hierba... \r<br />- Bueno, y usted cree que esto es para tanto? \r<br />- Tal vez no, pero cuando desperte la almohada habia desaparecido. \r<br />'),
(1012, 3, 2, 'Dos amigos: \r<br />- Jo tio, y esa cara? \r<br />- Es que estoy hecho polvo, porque me han dicho que me van a \r<br />tener que extirpar la vesicula. \r<br />- Bah! no te preocupes. \r<br />- Pero tu crees que podre vivir sin vesicula? \r<br />- Claro, yo se de un tio que hasta vive sin higado. \r<br />- Si? Pero eso es imposible! Quien es? \r<br />- El carnicero de la esquina, dice que ya no es negocio. \r<br />'),
(1013, 3, 2, '-- en voz muy baja =vmb, voz normal=vn \r<br />vmb digame? \r<br />vnesta tu papa? \r<br />vmb si \r<br />vnpues dile que se ponga \r<br />vmb no puede \r<br />vnporque, esta ocupado? \r<br />vbm si \r<br />vny esta tu mama? \r<br />vbm si \r<br />vny tambien esta ocupada? \r<br />vbm si \r<br />vny tus hermanos tambien estan ocupados? \r<br />vbm si \r<br />vnbueno es que en esa casa estan todos ocupados? \r<br />vbm si, me estan buscando.\r<br />'),
(1014, 3, 2, 'Dos amigos van al dentista, entra uno de ellos y al cabo de un\r<br />rato se ve que el dentista a base de tirar de una muela esta sacando al \r<br />paciente de la sala, despues sigue tirando y ruedan por las escaleras y \r<br />se oyen toda clase de estrepitos. Al final vuelve el paciente y le dice \r<br />el amigo: \r<br />- Y que tal te ha parecido este dentista? \r<br />- Como dentista es malo, pero amable como ninguno, oye, acabas\r<br />de llegar y te enseña toda la casa. \r<br />'),
(1015, 3, 2, '- Doctor, doctor, que tengo unos ataques de tos muy fuertes. \r<br />- Pues mire, tomese una dosis doble de este laxativo para caballos. \r<br />- Laxativo? Y eso me curara la tos? \r<br />- No, pero vera como no se atreve a toser. \r<br />'),
(1016, 3, 2, 'Un pasota va al medico y este le pregunta: \r<br />- Usted bebe? \r<br />- Que passsa tio, vas a invitar? \r<br />'),
(1017, 3, 2, 'Fue una cura brillante, pero perdimos el paciente. \r<br />'),
(1018, 3, 2, 'Un hombre que padecia del Parkinson se acerca a un puesto de\r<br />helados, y con las manos a la altura del pecho, sin parar de agitarlas\r<br />y tartamudeando por su enfermedad.... \r<br />hombre.- Me....me....me da un heladito...... \r<br />vendedora.- De que lo quiere usted, buen hombre,.... \r<br />de nata o de fresa? \r<br />hombre.- Me....me....me da lo mismo....!SE ME VA A CAER IGUAL! \r<br />'),
(1019, 3, 2, '- Doctor, doctor, todo el mundo se rie de mi. \r<br />- Pues hagase payaso. \r<br />'),
(1020, 3, 2, 'Un matrimonio va al zoo. Ya estan cerrando, y casi no queda nadie \r<br />cuando llegan a la jaula del gorila. \r<br />- Oye, Mari, enseñale la pierna al gorila, a ver que hace. \r<br />- Pero que ideas se te ocurren, hombre. \r<br />- Que si, que si, que sera divertido. \r<br />Total, que la esposa le enseña la pierna al gorila, que se levanta \r<br />y empieza a mirarla con curiosidad. En posteriores etapas (el chiste seria \r<br />demasiado largo de escribir entero) la mujer le va enseñando la espalda, \r<br />una parte, otras partes... y el gorila esta cada vez mas entusiasmado, hasta \r<br />que el gorila se pone completamente histerico, rompe las barras de la jaula \r<br />y salta sobre la esposa y empieza a violarla. \r<br />- Oye, Manolo, que hago ahora ? \r<br />- Bah, lo de siempre, dile que te duele la cabeza, o que tienes la \r<br />regla, o que te duele, o que...'),
(1021, 3, 2, '--imaginate que quien te cuenta lo siguiente esta moviendo los bra- \r<br />zos a modo de aspa, y en completar una vuelta dale algun tiempo, \r<br />osea, va mas bien lento, y dice: \r<br />mamaaaaaa..., papaaaaaa..., abueliitoooo..., \r<br />sacarme de la lavadoraaaaa... \r<br />(Espero que haya echo efecto) \r<br />'),
(1022, 3, 2, '- Doctor, doctor, los cuernos salen? \r<br />- No, hombre, no. Eso es una manera de hablar. \r<br />- Ah! menos mal! Ya pensaba que tenia falta de calcio. \r<br />'),
(1023, 3, 2, '- Doctor, doctor, por favor, ayudeme, no se que hacer, es que\r<br />hablo y grito mientras duermo. \r<br />- Pero eso no es tan malo, hombre, no se desespere. Le molesta\r<br />mucho a su esposa ? \r<br />- No, pero es que todo el mundo se rie de mi en la oficina! \r<br />'),
(1024, 3, 2, 'Un medico se cruza con otro en un pasilo del hospital: \r<br />- Hey!, estas muy bien! Y yo, como estoy? \r<br />'),
(1025, 3, 3, 'Un dia iba a ver a un amigo al hospital. Habia nevado y la carretera \r<br />estaba resbaladiza. Cerca del hospital un semaforo se puso rojo de repente, \r<br />frene pero el cocher derrapo, dio varias vueltas, choco con la acera y se \r<br />paro delante de un guardia de trafico. \r<br />A ver si no me decia nada le pregunte: \r<br />- Como puedo llegar al hospital? \r<br />Me miro y me dijo: \r<br />- Siga conduciendo de esa manera y estara alli en un minuto. \r<br />'),
(1026, 3, 3, 'Va un tio a revisarse los ojos y le pregunta el oculista \r<br />-A ver que letra es esa \r<br />-La A \r<br />-A ver intentelo de nuevo \r<br />-La A \r<br />-No tiene que poner mas atencion, a ver que letra es \r<br />-La A \r<br />-Me esta poniendo frenetico QUE LETRA ES... \r<br />-La A \r<br />-Se acerca el oculista al cartel... conio si es la A \r<br />'),
(1027, 3, 3, 'Un paciente entra en la consulta del medico. \r<br />doctor - Que es lo que le ha traido por aqui ? \r<br />paciente - Una ambulancia, por que ? \r<br />'),
(1028, 3, 3, '- Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria andando. \r<br />- Y lo consiguio ? \r<br />- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle. \r<br />'),
(1029, 3, 3, '- Este balneario es bueno para el reuma ? \r<br />- Toma claro! Aqui lo cogi yo. \r<br />'),
(1030, 3, 3, 'Una mujer va al dentista a regañadientes, y cuando el doctor la \r<br />dice que va a tener que empastarle una muela, la mujer se niega a abrir \r<br />la boca, asi que el dentista la dice : \r<br />- Pero bueno, y para que viene a verme si no quiere que la haga nada? \r<br />- Vera, doctor, es que le tengo mucho miedo a los dentistas porque \r<br />me hacen daño, casi preferiria tener un niño a tener un diente empastado. \r<br />- Pues decidase, porque tendre que ajustar la silla... \r<br />'),
(1031, 3, 3, '- Como puedes saber si un certificado de defuncion ha sido rellenado \r<br />por un medico irlandes recien inmigrado a los estados unidos ? \r<br />- Porque el medico ha firmado donde dice "causa de la muerte". \r<br />'),
(1032, 3, 3, 'Un tio ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operacion. \r<br />Una enfermera empieza a tomarle los datos; el nombre, la compañia\r<br />del seguro, etcetera. \r<br />- en caso de emergencia, a quien avisamos ? \r<br />- Quiere decir si estoy a punto de morirme ? \r<br />- Bueno... si... \r<br />- En ese caso, llame corriendo a un doctor. \r<br />'),
(1033, 3, 3, 'En el Hospital estan el medico jefe y los ayudantes de visita. \r<br />Tras ver a un enfermo, se enzarzan en una discusion de la que el enfermo \r<br />no se entera bien. Cuando terminan, el enfermo llama a un ayudante que \r<br />parecia discrepar con el jefe: \r<br />- Por favor, de que discutian asi? \r<br />- Nada, opiniones contrapuestas con el diagnostico de su \r<br />enfermedad. Discutia con el jefe por ello, pero no se preocupe, \r<br />LA AUTOPSIA ME DARA LA RAZON A MI. \r<br />'),
(1034, 3, 3, 'Dos cirujanos estan discutiendo quienes son los mejores pacientes : \r<br />- Pues yo creo que son los alemanes, porque cuando los abres todo \r<br />esta en su sitio funcionando prefectamente. \r<br />- No hombre, si los mas faciles son los abogados, no tienen corazon, \r<br />ni cerebro, ni vergu"enza, ni escrupulos, ni entrañas, lo \r<br />unico que tienen es boca y ano, y ademas son intercambiables...'),
(1035, 3, 3, 'En un test psicotecnico, el psicologo saca un carton con manchas de \r<br />tinta y pregunta: \r<br />- Que le parece esto ? \r<br />- Veo una ninfomana salida con unas ganas irrefrenables, \r<br />capaz de arrastrar innumerables hombres a un pozo sin fondo de perdicion y \r<br />desenfreno, que... \r<br />El psicologo le da la vuelta a la foto de su esposa, y dice : \r<br />- Bueno, eso es cierto, pero ahora mire aqui y digame...'),
(1036, 3, 3, '- Pues hemos comprado un corazon artificial para mi abuelo. \r<br />- Ah, si ? Y cuanto ha costado ? \r<br />- Veinte duros. \r<br />- Pues por ese precio, seguro que es malisimo. \r<br />- Nah, no creo, estaba garantizado de por vida. \r<br />'),
(1037, 3, 3, 'Una lepera se rompe una pierna y se pasa dos meses en el hospital.\r<br />Sin embargo, cuando vuelve al trabajo al dia siguiente de ser dada de alta, \r<br />sorprende a todo el mundo apareciendo con unos tacones altisimos. Su jefe \r<br />se decide finalmente a preguntarla : \r<br />- Oye, y como es que despues de una fractura asi vuelves con\r<br />zapatos con tacones de diez centimetros de altura ? \r<br />- Es que el doctor me dijo que mantuviera los pies en alto. \r<br />'),
(1038, 3, 3, '- Pero doctor, me esta usted cobrando 10.000 pesetas solo por \r<br />escayolarme un brazo ? \r<br />- Y que espera por ese precio ? Papel pintado ? \r<br />'),
(1039, 3, 3, 'A un pueblo del oeste llega una carreta y un tio con pinta de \r<br />charlatan empieza a hacer propaganda de una pocion, que supuestamente le \r<br />conserva joven a pesar de que tiene trescientos años. Un campesino se acerca \r<br />dudando a uno de sus ayudantes. \r<br />- Oiga, y de verdad que este tio ha vivido trescientos años ? \r<br />- Mire, no lo se, yo solo llevo doscientos trabajando con el. \r<br />'),
(1040, 3, 3, 'Piropo: \r<br />- Esa nena no debe haber estado en la seguridad social, porque no\r<br />veas lo buena que esta. \r<br />'),
(1041, 3, 4, 'El doctor llama por telefono a su paciente : \r<br />- Vera, tengo una noticia buena y otra mala. \r<br />- Bueno... digame primero la buena. \r<br />- Los resultados del analisis indican que le quedan 24 horas de vida. \r<br />- Pero bueno, eso es la buena noticia ? Entonces cual es la mala ? \r<br />- Que llevo intentando localizarle desde ayer. \r<br />'),
(1042, 3, 4, 'Un tio va a un hospital a hacerse una vasectomia. Cuando despierta, \r<br />despues de la operacion, se encuentra al medico, que le dice : \r<br />- Vera, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra \r<br />mala... \r<br />- A ver, digame la mala. \r<br />- Le hemos cortado los huevos accidentalmente. \r<br />- Mierda ! Y cual es la buena ? \r<br />- Les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos. \r<br />'),
(1043, 3, 4, 'Julio Cesar a sus legionarios : \r<br />- Tengo dos noticias, una buena y la otra mala. Cual quereis primero ? \r<br />- La buena, la buena ! \r<br />- Pues la buena noticia es que hoy nos vamos a cambiar de\r<br />calzoncillos. \r<br />Los legionarios llevaban ya dos años de campaña en las Galias sin\r<br />haberse cambiado, asi que se ponen muy contentos. \r<br />- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ? \r<br />(Esto se dice mientras se va señalando con el dedo) \r<br />- Tu te cambiaras los calzoncillos con ese, tu con el otro, el de mas \r<br />alla con el de la trompeta, ... \r<br />'),
(1044, 3, 4, 'Dos vascos: \r<br />-Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton? \r<br />-Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto, \r<br />pues habra fronton. \r<br />-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro. \r<br />-De acuerdo \r<br />Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki \r<br />oye una voz de ultratumba: \r<br />-Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi \r<br />-Que quieres? \r<br />-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala: \r<br />- La buena? \r<br />- Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de \r<br />60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes. \r<br />- Y la noticia mala? \r<br />-Que juegas mañana a las 11:00'),
(1045, 3, 4, 'En una galera romana despiertan a los esclavos a las seis de la \r<br />madrugada, y aparece un centurion. \r<br />- Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra\r<br />mala. Cual quereis primero ? \r<br />- La buena ! Danos la buena primero ! \r<br />- Pues bueno, hoy va a venir aqui Julio Cesar, y vais a desayunar\r<br />chocolate con churros. \r<br />- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ? \r<br />- Que viene a hacer esqui acuatico. \r<br />'),
(1046, 3, 5, '- Doctor, doctor, tengo diarrea mental. \r<br />- Y usted como lo sabe ? \r<br />- Porque ultimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda. \r<br />'),
(1047, 3, 5, 'Tras examinar a un paciente que es un alcoholico cronico, el medico \r<br />le dice : \r<br />- No encuentro la razon de sus dolores de estomago, pero\r<br />francamente, creo que esto se debe a la bebida. \r<br />- Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio. \r<br />'),
(1048, 3, 5, '- Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operacion podre \r<br />tocar la guitarra ? \r<br />- Si hombre, perfectamente. \r<br />- Que bien ! porque antes no sabia. \r<br />'),
(1049, 3, 5, '- Doctor, doctor, me siento mal. \r<br />- Pues sientese bien entonces !'),
(1050, 3, 5, '- Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste \r<br />bubonica, sifilis y SIDA. \r<br />- No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le \r<br />pondremos a dieta de pizza. \r<br />- Pizza ? Y eso me curara ? \r<br />- No, pero es que es lo unico que cabe por debajo de la puerta. \r<br />'),
(1051, 3, 5, 'Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza: \r<br />- Doctor, doctor, vengo a que me examine de los testiculos. \r<br />- Pero, y el hacha ? \r<br />- Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.'),
(1052, 3, 5, '- Doctor, doctor, que he tenido un accidente y las piernas me \r<br />duelen tanto que no puedo andar. \r<br />- A ver... nah, esto no es nada, dentro de unos dias esta \r<br />usted trabajando otra vez. \r<br />- Que bueno es usted, señor doctor ! No solo me cura, sino que \r<br />ademas me busca trabajo ! \r<br />'),
(1053, 3, 5, 'Una joven va al medico. \r<br />- Doctor, doctor, me duele aqui. \r<br />- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo. \r<br />- Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinion. \r<br />- Bueno, tambien opino que usted esta muy buena. \r<br />'),
(1054, 3, 5, 'Va un tio al psiquiatra y le dice: \r<br />- Doctor, doctor, soy incapaz de decir federico. \r<br />- Como? \r<br />- Que soy incapaz de decir federico. \r<br />- Pero si lo dice perfectamente. \r<br />- De verdad, doctor? \r<br />- Si. \r<br />Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer: \r<br />- Maria, vete al federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya \r<br />estoy bien. \r<br />'),
(1055, 3, 5, '- Doctor, doctor, creo que necesito gafas. \r<br />- Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, esto es un banco. \r<br />'),
(1056, 3, 5, '- Doctor, doctor, creo que soy una gallina. \r<br />- Aja... y digame, desde cuando tiene este problema ? \r<br />- Desde que era un huevo. \r<br />'),
(1057, 3, 5, '- Doctor, doctor, no puedo recordar nada. \r<br />- Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ? \r<br />- Que problema ? \r<br />'),
(1058, 3, 5, 'El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta : \r<br />- Doctor, doctor, ha sido usted capaz de conservarme la mano ? \r<br />- Si, aqui la tiene, en un frasco de formol... \r<br />'),
(1059, 3, 5, '- Doctor, doctor que tal ha ido el parto ? \r<br />- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner \r<br />oxigeno. \r<br />- Oxigeno ?? Con la ilusion que a mi me hacia ponerle Federico... \r<br />'),
(1060, 3, 5, '- Doctor, doctor, soy esteril, es posible que le transmita este \r<br />problema a mis hijos ? \r<br />'),
(1061, 3, 5, '- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. \r<br />- Pues yo de usted no volveria a esos sitios. \r<br />'),
(1062, 3, 5, '- Doctor, docto, que me ha mordido un perro en el dedo! \r<br />- Y lo ha desinfectado? \r<br />- Pues no, ha salido corriendo. \r<br />'),
(1063, 3, 5, '- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. \r<br />- Ha visto ya a un psicologo ? \r<br />- No, solo elefantes azules. \r<br />'),
(1064, 3, 5, '- Doctor, doctor, me duele todo. \r<br />- Todo ? A ver, cuenteme. \r<br />- Pues vera, me toco la cabeza y me duele. Me toco la rodilla y me \r<br />duele. Me toco el brazo y me duele. \r<br />- Perdone, usted es irlandes ? \r<br />- Si, como lo ha sabido ? \r<br />- Creo que tiene usted un dedo roto. \r<br />'),
(1065, 3, 5, '- Doctor, doctor, todo el mundo me ignora. \r<br />- El siguiente... \r<br />'),
(1066, 3, 5, '- Doctor, doctor, me duelen los gitanales. \r<br />- seran los genitales... \r<br />- Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo... \r<br />'),
(1067, 3, 5, '- Doctor, doctor, que tengo paperas ! \r<br />- Pues tome cuarenta duros mas y ya tiene pá platanos \r<br />'),
(1068, 3, 5, '- Doctor, doctor, ausculteme. \r<br />- Rapido, debajo de la cama ! \r<br />'),
(1069, 3, 5, 'Va un vasco con el hijo al medico y le dice: \r<br />- Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico. \r<br /><br />- Vamos a tener que ponerle escayola... \r<br />- Oye, ponle marmol, que tengo para pagar. \r<br />'),
(1070, 3, 5, '- Doctor, doctor, cuando me tomo un cafe me duele el ojo. \r<br />- Ha probado usted a apartar la cucharilla ? \r<br />'),
(1071, 3, 5, '- Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo. \r<br />- Hmm... veamos, usted fuma ? \r<br />- Si. \r<br />- Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted. \r<br />Este tio asiente. \r<br />- Usted bebe ? \r<br />- Si. \r<br />- Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones. \r<br />El pobre hombre lo comprende. \r<br />- Usted esta casado ? \r<br />- Si. \r<br />- Bueno, pues segun salga usted de la consulta va a comprar dos camas \r<br />pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sxo en lo\r<br />sucesivo. \r<br />El tio pone cara de preocupado. \r<br />- Y que tal come ? \r<br />- Pues lo normal... \r<br />- Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de \r<br />verduras que... \r<br />- Oiga, pero todo esto realmente hara que viva mas ? \r<br />- Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecera una \r<br />eternidad. \r<br />'),
(1072, 3, 5, '- Doctor, doctor, que se me juntan las letras. \r<br />- Pues paguelas, hombre, paguelas. \r<br />\r<br />'),
(1073, 3, 5, '- Doctor, doctor, mi esposa cree que es una nevera. \r<br />- No se preocupe, se le pasara. \r<br />- Si, pero es que mientras tanto yo no puedo pegar ni ojo porque \r<br />ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara. \r<br />'),
(1074, 3, 5, '- Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, \r<br />pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. \r<br />- Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad. \r<br />'),
(1075, 3, 5, 'Un anciana va al medico. \r<br />- Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el \r<br />embarazo. \r<br />- Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera... ? \r<br />- No, si es que me ayudan a dormir. \r<br />- Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ? \r<br />- No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince \r<br />años en la coca-cola, y no vea lo bien que duermo... \r<br />'),
(1076, 3, 5, '- Doctor, doctor, es cierto que comer zanahorias es bueno para \r<br />la vista ? \r<br />- Por supuesto. Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas ? \r<br />'),
(1077, 3, 5, '- Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una \r<br />moneda de cincuenta pesetas ? \r<br />- Sigue sin cambio. \r<br />'),
(1078, 3, 5, '- Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza. \r<br />- Pues demuestrelo y digame que le pasa. \r<br />'),
(1079, 3, 5, '- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para \r<br />conservarlo ? \r<br />- Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos. \r<br />'),
(1080, 3, 5, '- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ? \r<br />- Pagueme ya mismo. \r<br />'),
(1081, 3, 5, 'Un veterinario va a ver al medico. \r<br />- Doctor, doctor, me duele aqui. \r<br />- A ver... hmmm... tendremos que hacer un analisis de sangre y otro de \r<br />orina, para ver si... \r<br />- Pero que dice ? Yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a\r<br />mis animales para saber que es lo que tienen !\r<br />- Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya \r<br />y si las cosas no van bien le sacrificamos. \r<br />'),
(1082, 3, 5, '- Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina. \r<br />- Bueno, pues traigala a ver si la curo. \r<br />- Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos ! \r<br />'),
(1083, 3, 5, '- Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando. \r<br />- Digale que no puedo verle y haga pasar al siguiente. \r<br />'),
(1084, 3, 5, '- Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas \r<br />- Con vallas??????? \r<br />- Si, es que tango los ojos saltones \r<br />'),
(1085, 3, 5, 'Antes de una operacion extremadamente peligrosa : \r<br />- Doctor, doctor, estoy muy preocupado por esta operacion, cuales son \r<br />mis posibilidades ? \r<br />- Nah, olvidese del asunto, de todas formas no va a notar la \r<br />diferencia. \r<br />'),
(1086, 3, 5, '- Que me dijo, doctor...? Acuario...? \r<br />- No, no, no, cancer, cancer! \r<br />'),
(1087, 3, 5, 'Es un señor muy piloso que va al medico. \r<br />- Mire, es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos. Doctor, doctor,\r<br />que padezco ? \r<br />- Puez padece uzted un ozito. \r<br />Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo. \r<br />- Que pasa, macho, te veo con mala cara. \r<br />- Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema\r<br />con los pelos y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que ultima- \r<br />mente no puedo ni dormir por las noches porque despues de un par de horas me \r<br />levanto en un charco de sudor. Es un asco. \r<br />-Anda ! Pues comprate un colchon poroso ! \r<br />-Por oso !!?? Y tu por imbecil !!'),
(1088, 3, 5, '- Doctor, doctor que cago duro ! \r<br />- Que mas quisiera yo, aunque fuera cagar pesetas. \r<br />'),
(1089, 3, 5, 'Una rana al doctor: \r<br />- Doctor, doctor, me han salido almohombres! \r<br />'),
(1090, 4, 2, 'MAMA: Niño, con que estas jugando? \r<br />NI¥O: Con lo que me sale de los huevos. \r<br />(Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaffff !!!) \r<br />[osease, hostiazo padre de la madre al niño] \r<br />MAMA: No quiero que digas esas cosas, caramba! \r<br />NI¥O: [llorando] Pues no me regales mas Kinder-Sorpresa! \r<br />'),
(1091, 4, 2, 'Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos \r<br />inconfesables y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi que\r<br />Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz: \r<br />-Lo se todo.. \r<br />-Bueno, pues toma Jaimito 1000 pelas y no se lo digas a nadie. \r<br />Despues va a su madre: \r<br />-Lo se todo.. \r<br />-Pues toma Jaimito 3000 pelas y no se lo digas a nadie. \r<br />Y tambien al butanero que pasa por ahi le dice: \r<br />-Lo se todo... \r<br />y este se le echa a los brazos y le dice: \r<br />-Hijo mio!!!. \r<br />'),
(1092, 4, 2, 'Jaimito esta mirando a su hermanito, recien nacido, que se ha\r<br />quedado dormido: \r<br />- Mama, mama, por que no se mueve ? Es que ha venido sin pilas ? \r<br />'),
(1093, 4, 2, '(Chiste-trivia: en Ecuador, los <a href="http://chistes.developers4web.com" title="Chistes">chistes</a> de Jaimito son cachos de\r<br />Pepito.) \r<br />Pepito estaba escribiendo una carta al niño Jesus en vista de la\r<br />proximidad de la Navidad: \r<br />"Estimado Niño Jesus: Me he portado muy bien este año, favor\r<br />regalame una bicicleta y un nintendo. Atentamente, Pepito". \r<br />Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala a ponerla\r<br />debajo del arbol de Navidad. Junto al arbol se encontraba una pequeña\r<br />estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Pepito mira a\r<br />la estatua, se arrepiente, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe\r<br />la carta y escribe una nueva: \r<br />"Estimado Niño Jesus: Es cierto que no me he portado tan bien\r<br />este año, pero creo que por las acciones buenas me merezco un Nintendo\r<br />y una Bicicleta. Atentamente, Pepito". \r<br />Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la\r<br />sala a ponerla debajo del arbol. Al llegar, vuelve a ver la estatua de\r<br />la virgen, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y vuelve\r<br />a escribir una tercera version de la misma:\r<br />"Estimado Niño Jesus: Es verdad, me he portado mal este año,\r<br />pero yo se que si me regalas un Nintendo y una Bicicleta, sera suficiente \r<br />incentivo para portarme bien el proximo año. Atentamente, Pepito". \r<br />Dobla la carta, va a la sala y nuevamente mira fijamente a la\r<br />estatua, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza\r<br />la carta y no sabia que hacerse del mal genio. Hasta que, de pronto, sale \r<br />corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen, la trae \r<br />de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con scotch tape, la\r<br />envuelve en unas cobijas, la rodea con cadenas, la mete en un baul, pone\r<br />candados en el baul, se sienta muy comodamente con una risa muy burlona \r<br />encima del baul y escribe nuevamente una carta que dice asi: \r<br />"Estimado niño Jesus: si quieres volver a ver a tu madre, dame\r<br />un Nintendo y una bicicleta. Pepito" \r<br />'),
(1094, 4, 2, '-Papa, podria acostarse la criada con me. \r<br />-No con "me", "conmigo". \r<br />-Ah!, siempre tu!, tu!, tu! Nunca piensas en los demas? \r<br />'),
(1095, 4, 2, 'Que era un niño que estaba en el colegio, en su clase,\r<br />completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las\r<br />mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una\r<br />gorda... y entra la profesora y alli esta pepito continuando su busqueda... \r<br />- Que pasa Pepito, que haces? \r<br />Pepito fuera de si contesta: \r<br />- !!Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas!! mi sacapuntas..... \r<br />Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador: \r<br />- Pero hombre Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile\r<br />a tu papa que te compre otro y en paz... \r<br />- Que no, que no, que cuando mi hermana perdio la regla le dieron \r<br />una paliza bestial...... \r<br />'),
(1096, 4, 2, '-Que tal en el cole, Jaimito? \r<br />-He hecho una redaccion que ha conmovido al profe. \r<br />-Ah, si? \r<br />-Si, me ha dicho que daba pena. \r<br />'),
(1097, 4, 2, '-Jaimito, me voy a la compra, fijate cuando hierva la leche. \r<br />La madre vuelve de la compra y toda la cocina esta cubierta por la \r<br />nata de la leche. \r<br />-Pero no te dije que te fijaras cuando hirviera la leche? \r<br />-Si, a las 10:23 exactamente. \r<br />'),
(1098, 4, 2, 'Un niño se va de casa y vive como un mendigo en una gran ciudad, \r<br />al cabo de los años, en Navidad, le entra el arrepentimiento y con su\r<br />ultima moneda llama a casa: \r<br />-Ring, ring!! \r<br />-Si? \r<br />-Mama, soy Pepito, estoy en la calle! \r<br />-Pero que haces, niño, subete a la acera ahora mismo, no te vaya\r<br />a pillar un coche! \r<br />'),
(1099, 4, 2, 'El padre de Jaimito: \r<br />-Cuando yo era pequeño, no decia nunca mentiras. \r<br />-Y cuando empezaste? \r<br />'),
(1100, 4, 2, 'La madre de Jaimito : \r<br />- Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una\r<br />travesura me sale una cana. \r<br /><br />- Jo, pues entonces tu de pequeña tenias que ser tremenda, porque\r<br />fijate como esta la abuela... \r<br />'),
(1101, 4, 2, 'Jaimito en el cole: \r<br />-Profe, mi no tengo lapiz. \r<br />-No, Jaimito, no es asi, atiende: \r<br />Yo no tengo lapiz \r<br />Tu no tienes lapiz \r<br />El no tiene lapiz \r<br />Nosotros no tenemos lapiz \r<br />Vosotros no teneis lapiz \r<br />Ellos no tienen lapiz \r<br />-Bueno, y que narices ha pasado con los lapices? \r<br />'),
(1102, 4, 2, 'A casa de Jaimito llega una de sus tias de visita. Mientras estan\r<br />merendando, va el niño y le dice a su tia : \r<br />- Jo, tia, si es que eres tonta. \r<br />Entonces su madre le regaña, claro. \r<br />- Niño ! Pero como le dices eso a tu tia ! Dile ahora mismo que lo s \r<br />ientes ! Venga ! \r<br />- Esta bien... Tia, siento mucho que seas tan tonta. \r<br />'),
(1103, 4, 2, '- A ver, Jaimito, puedes nombrarme a tres miembros de la familia \r<br />de los roedores ? \r<br />- Hum... papa roedor, mama roedora, y bebe roedor. \r<br />'),
(1104, 4, 2, '- Jaimito, hablame de Mercurio. \r<br />- Bueno... pues... era el dios de los termometros. \r<br />'),
(1105, 4, 2, 'En clase: \r<br />- A ver, Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente. \r<br />- Mi papa, señorita... \r<br />- Por que ? \r<br />- Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas \r<br />a riesgo de la suya propia. \r<br />- Muy bien. Y un ejemplo de cobarde ? \r<br />- Mi tio, señorita... \r<br />- Por que ? \r<br />- Porque cuando mi papa sale a apagar incendios, el se mete en la\r<br />cama con mi mama, y los dos se ponen a tiritar... \r<br />'),
(1106, 4, 2, 'La profesora reparte las notas, y Jaimito protesta : \r<br />- Pero bueno, porque me suspende a mi y le pone un sobresaliente a mi \r<br />compañero, si los dos tuvimos nueve preguntas iguales en el examen ? \r<br />- Si, Jaimito, la diferencia esta en que tu compañero contesto en la \r<br />decima pregunta "no se", y tu pusiste "yo tampoco". \r<br />'),
(1107, 4, 2, 'Estan Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de \r<br />religion: \r<br />- Pepito: Mira jaimito, la palabra clave para aprobar es \r<br />PUNTUALIZEMOS. \r<br />Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito: \r<br />- Prof : Pepito, hablame de la Biblia. \r<br />- Pepito: PUNTUALIZEMOS, del nuevo o del antiguo testamento. \r<br />- Prof : Muy bien Pepito, del antiguo testamento. \r<br />- Pepito: PUNTUALIZEMOS, del Exodo, Deuteronomio... \r<br />- Prof : Muy bien, Pepito, hablame del Exodo. \r<br />- Pepito: PUNTUALIZEMOS, del principio, del medio o del final. \r<br />- Prof : muy bien Pepito, sientate, se ve que sabes. \r<br />Jaimito, hablame del padre nuestro. \r<br />- Jaimito: PUNTUALIZEMOS, del mio o del suyo. \r<br />'),
(1108, 4, 2, '- Jaimito, dime dos pronombres. \r<br />- Quien, yo? \r<br />- Muy bien. \r<br />'),
(1109, 4, 2, 'Le pregunta la profesora a Jaimito: \r<br />- Jaimito, cual es el animal que da a luz con mas dolor? \r<br />- El congrio! \r<br />- El congrio? \r<br />- Si, por que da a luz ´congritos´.... \r<br />'),
(1110, 4, 2, 'En clase: \r<br />- ...y la naturaleza tiene una forma de compensar las deficiencias \r<br />de las personas. Por ejemplo, los ciegos tienen el oido mas fino y\r<br />desarrollan la capacidad de leer Braille a traves del tacto. Alguien me\r<br />puede dar otro ejemplo? A ver, Jaimito? \r<br />- Hum... cuando tienes una pierna corta, la otra es mas larga. \r<br />'),
(1111, 4, 2, '- Jaimito, tu rezas antes de comer ? \r<br />- No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera. \r<br />'),
(1112, 4, 2, 'El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice: \r<br />- Jaimito, despierta a tu compañero. \r<br />- Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta... \r<br />'),
(1113, 4, 2, 'Salen dos ninios del colegio y le dice uno al otro, \r<br />- Que tal el examen ? \r<br />- Bah, muy mal, lo he dejado en blanco. \r<br />- Ostras, yo tambien, a ver si van a pensar que hemos copiado ! \r<br />'),
(1114, 4, 2, 'La profesora que les dice a los alumnos: \r<br />- A ver niños, hacedme un pareado contando lo que habeis hecho en \r<br />vacaciones. Alla que va el primer niño y dice: \r<br />- Yo fui a coger pechinitas y me moje las rodillitas. \r<br />- Muy bien Manuel, muy bien. A ver tu, Jaimito. \r<br />- Pues yo fui a coger mejillones y me moje las rodillitas. \r<br />- Pero Jaimito, eso no es un pareado!. \r<br />- Si, si, pero espere a que suba la marea... \r<br />'),
(1115, 4, 2, 'Esto es Jaimito que sorprende a su madre y a su padre haciendo \r<br />yogo-yogo, y esa misma tarde han invitado a todos los jefazos a casa a \r<br />cenar. El padre le dice a Jaimito que no se le ocurra decir ni palabra,\r<br />pero como es de esperar, Jaimito en la mesa empieza: \r<br />-Pues si, esta mañana papa y mama estaban en la cama... \r<br />El padre de Jaimito le da una patada por debajo de la mesa y\r<br />Jaimito dice: \r<br />-Ah! no! que no era mi padre. \r<br />'),
(1116, 4, 2, 'En el colegio: \r<br />- Jaimito, conjuga el verbo andar \r<br />- Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tu, .. esto, tu andas..... \r<br />- Mas deprisa! \r<br />- El corre, nosotros corremos, ellos corren. \r<br />'),
(1117, 4, 2, 'Esto es Jaimito que va y le pregunta el profesor \r<br />- Jaimito, dime, que es un tren?\r<br />y le responde\r<br />- Una cosa muy larga y con pelos \r<br />el profesor extrañado le dice\r<br />- Y como es eso ? \r<br />Y Jaimito responde \r<br />- Es que mi madre dice siempre que coje el tren por los pelos... \r<br />'),
(1118, 4, 2, 'En el cole hay un niño con cara de enfadado, y la profe le dice : \r<br />- Jaimito, que te pasa ? \r<br />- Que este boli no pinta. \r<br />- Bueno, prueba a darle aliento. \r<br />El niño se acerca el boli a la boca y sepone a gritar : \r<br />- !Boli! !boli! !ra, ra, ra! \r<br />'),
(1119, 4, 2, 'Esta Jaimito en clase y le pregunta la profesora \r<br />- Jaimito, dime un mineral \r<br />Jaimito murmura \r<br />- una piedra, una piedra... \r<br />Mientras le susurra un compañero \r<br />- basalto \r<br />y Jaimito grita \r<br />- UNA PIEDRA!! \r<br />'),
(1120, 4, 2, 'Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente. \r<br />- Por que lloras, hijo? \r<br />- Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he \r<br />provocado una explosion con los experimentos de quimica. \r<br />- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegios y como si no \r<br />hubiera pasado nada. \r<br />- Colegio ? Que colegio ? \r<br />\r<br />'),
(1121, 4, 2, 'El profe: \r<br />- Jaimito, cuanto es 2+3? \r<br />Raudo y veloz contesta Jaimito: \r<br />- CUATRO!!!!! \r<br />- Cuatro???!!!! - pregunta el profe. \r<br />- Pero bueno,... Usted que quiere? ... velocidad o precision? \r<br />'),
(1122, 4, 2, 'Jaimito llega a casa y su madre le pregunta: \r<br />-Que tal, Jaimito? Que has aprendido hoy en el colegio? \r<br />-No mucho, tengo que volver mañana. \r<br />'),
(1123, 4, 2, 'Le pregunta la profesora a Jaimito: \r<br />- Profesora : Jaimito, cual es la isla mas grande de Africa ? \r<br />- Jaimito : SUPUTRA \r<br />- Profesora : Sera SUMATRA \r<br />- Jaimito : Eso lo sera la SUTRA ! \r<br />'),
(1124, 4, 2, 'Esto es Jaimito, que le van a preguntar la tabla de multiplicar, asi\r<br />que decide hacer una chuleta y cosersela en el cuello de la camiseta. Total,\r<br />que llega a clase y le pregunta la profesora : \r<br />- A ver, Jaimito, dime la tabla del siete. \r<br />( Mirandose el cuello de la camiseta con cierto disimulo ) \r<br />- Si, señorita... siete por uno es siete ... siete por dos son\r<br />catorce ... cien por cien es algodon ... \r<br />'),
(1125, 4, 2, 'En el cole, el profe les esta contando un cuento a los niños para\r<br />que salgan abrigados a jugar con la nieve. \r<br />- Pues yo tenia un hermanito que un dia se fue a jugar a la nieve\r<br />con su trineo sin abrigarse. Cogio una neumonia y al cabo de tres dias se\r<br />habia muerto. \r<br />Se hace un profundo silencio en clase, y luego Jaimito pregunta : \r<br />- Y donde dejo el trineo ? \r<br />'),
(1126, 4, 2, 'La profesora les dice a los alumnos: \r<br />- A ver, niños, el colegio necesita un botiquin nuevo. Mañana me \r<br />vais a traer cada uno algo que sirva para el botiquin, me direis quien os lo \r<br />ha dado y que os ha dicho. Al dia siguiente aparecen todos los niños... \r<br />- A ver Santiago, que has traido?. \r<br />- Yo..., esto. \r<br />- Y que es eso ? \r<br />- Alcohol. \r<br />- Y quien te lo ha dado ? \r<br />- Mi mama! \r<br />- Y que te ha dicho tu mama ? \r<br />- Que cuando nos hagamos una heridita que nos pongamos un poquito. \r<br />- Muy bien, y tu, Luisin ? \r<br />- Yo..., yo traigo esto. \r<br />- Y que es eso ? \r<br />- Una vendita. \r<br />- Y quien te la ha dado ? \r<br />- Mi papa. \r<br />- Y que te ha dicho? \r<br />- Que cuando nos hagamos una heridita, y... y cuando nos pongamos \r<br />alcoho, pues que nos pongamos la vendita. \r<br />Total, que ahi que te ves a Jaimito arrastrando con la lengua fuera \r<br />un baul de dos metros y medio de largo y uno y medio de ancho. La profesora \r<br />se le queda mirando con ojos de asombro y le pregunta: \r<br />- Pero Jaimito, que es eso ? \r<br />- Un pulmon de acero!!! \r<br />- De donde lo has sacado ? \r<br />- Me lo ha dado mi abuelito ! \r<br />- Y que te ha dicho ? \r<br />- Hijodeputaaaaaaaaa.... \r<br />(esto ultimo hay que decirlo respirando para adentro). \r<br />'),
(1127, 4, 2, '- A ver, Jaimito, que me dices de la muerte de Napoleon? \r<br />- Que lo siento mucho, señorita.... \r<br />'),
(1128, 4, 2, 'En clase, la maestra hablando de cocina y sabores, pregunta: \r<br />- Jaimito, tu madre que te pone en los huevos, sal o azucar? \r<br />- Ninguna de las dos, senorita. Mi madre en los huevos me pone \r<br />polvos de talco. \r<br />'),
(1129, 4, 2, '-Jaimito, cual es la formula del agua? \r<br />-Hache dos o. \r<br />-Y del agua fuerte? \r<br />-(gritando) HACHE DOS O. \r<br />'),
(1130, 4, 2, 'En el colegio la maestra pregunta a Juanito: \r<br />Maestra: Explicame por que madre no hay mas que una \r<br />Juanito: Porque un dia me pillo un coche y me recogio mi madre y me \r<br />curo. \r<br />Luego responde Felipito : \r<br />Felipito: Porque un dia estaba con 40 de fiebre y mi madre se paso \r<br />3 dias sin dormir, cuidandome para que no me pasara nada, \r<br />y por eso Madre no hay mas que una. \r<br />Ahora le pregunta a Jaimito, \r<br />Maestra : Jaimito, por que Madre no hay mas que una? \r<br />Jaimito : Porque un dia me mando mi madre a por 3 cervezas a la \r<br />nevera, y cuando la abri dije: MADRE, NO HAY MAS QUE UNA... \r<br />'),
(1131, 4, 2, '-Jaimito, dime una frase celebre. \r<br />-Esto... pues no se.... \r<br />Yakido Fujimoto, que era el empollon de la clase levanta la mano: \r<br />-Yo lo se, señorita! Yo lo se! \r<br />-Venga, Fujimoto. \r<br />-"LLora como mujer lo que no supiste defender como hombre", la\r<br />dijo la madre de Boabdil II en 1492 cuando la ciudad de\r<br />Granada... bla, bla, bla... \r<br />-Muy bien. \r<br />Y entonces Jaimito dice por lo bajo: \r<br />-Malditos japoneses... \r<br />La profesora, indignada: \r<br />-Quien dijo eso!!? \r<br />-Mc Arthur 1943, señorita. \r<br />'),
(1132, 4, 2, 'El niño sale de la clase de historia y al llegar a casa le pregunta \r<br />a su padre : \r<br />- Papa, papa, como podia saber la reina Isabel que estaba\r<br />embarazada ? \r<br />Antes de que el padre responda, va la hermanita y dice : \r<br />- Porque lo leyo en los periodicos, tonto. \r<br />'),
(1133, 4, 2, 'En el cole : \r<br />- A ver, Jaimito, como se llaman los que han nacido en Jaen ? \r<br />- Todos ? \r<br />'),
(1134, 4, 2, '- Jaimito, cual es el indice de mortalidad en Ghana ? \r<br />- Humm... una muerte por persona ? \r<br />'),
(1135, 4, 2, 'Jaimito llega a casa despues de una excursion a una granja, y su \r<br />madre le pregunta : \r<br />- Y dime, Jaimito, que has visto en el campo ? \r<br />- He visto a un señor haciendo caballos. \r<br />- Que dices ? \r<br />- Que si ! Tenia uno ya casi acabado, y le estaba clavando los pies. \r<br />'),
(1136, 4, 2, '- Jaimito, dame un ejemplo de dilatacion debido al calor. \r<br />- Hummm.... en verano los dias son mas largos. \r<br />'),
(1137, 4, 2, 'Jaimito en clase: \r<br />-A ver, usted, digame las partes del oido. \r<br />-Las partes del oido..... Hummmm........ \r<br />Un tio le sopla por atras: \r<br />-(El estribo) \r<br />Y Jaimito, que se cree que va de coña, se queda callado; al cabo \r<br />de un minuto, el profesor le dice: \r<br />-El estribo, hombre!!! A ver, digame mas! \r<br />-Mas partes del oido..... Pues...... \r<br />El mismo soplon: \r<br />-(El yunque) \r<br />De nuevo Jaimito no le hace ni caso y se repite la situacion: \r<br />-El yunque, hombre, cuidado que es ignorante. \r<br />Bueno, aqui se alarga el chiste con el martillo, y al final le \r<br />soplan la trompa de Eustaquio: \r<br />-(La trompa de Eustaquio) \r<br />Y Jaimito, ya harto, dice en voz alta: \r<br />-Bueno, y entonces tambien la carabina de ambrosio, la flauta de\r<br />Bartolo... \r<br />'),
(1138, 4, 2, '- Pero Jaimito, por que has pintado el cielo de color naranja ? \r<br />- Es que mis lapiceros son viejos y se les caen las etiquetas. \r<br />- Pero eso que tiene que ver ? \r<br />- Hombre, como puedo puedo saber de que color es cada lapiz ?'),
(1139, 4, 2, 'El niño: \r<br />-Mama, mama, me voy a la fiesta de disfraces. \r<br />-Pero hijo, si vas desnudo! Que disfraz es ese! \r<br />-De faro. \r<br />-De faro? \r<br />-Si, ahora lo ves, ahora no lo ves...(aqui uno se pone a dar \r<br />vueltas sobre si mismo). \r<br />'),
(1140, 4, 2, 'En el cole: \r<br />- Señorita, señorita, que no tengo goma... \r<br />- Pues la pintas! \r<br />- Y si me sale mal con que borro? \r<br />'),
(1141, 4, 2, 'En el colegio, en tercero de EGB, en la clase de Jaimito: \r<br />- A ver, Carmencita, dime una cosa que sea transparente y que huela \r<br />mal. \r<br />Carmencita, que es la empollona de la clase dice rapidamente: \r<br />- El amoniaco \r<br />- Ahora, Jaimito, lo mismo pero que huela bien. \r<br />(Todos le soplan: La colonia!, pero el esta en la luna, ha oido \r<br />campanas y no sabe donde) \r<br />- Puesss, el amoniaco. \r<br />- Que el amoniaco huele bien?, ven aqui Jaimito. \r<br />La seño pilla un frasco de amoniaco y el mete la nariz dentro \r<br />del tapon, Jaimito se levanta todo hecho polvo y tartamudeando dice: \r<br />- Pues, a mi me gusta señorita! \r<br />'),
(1142, 4, 2, 'En el cole, la profesora dice: \r<br />- A ver, quien sabe una palabra que empiece por la ´j´ ? \r<br />Jaimito levanta la mano, pero claro, la profesora sabe que va a decir \r<br />alguna palabrota, asi que dice: \r<br />- Manolito, a ver. \r<br />- Jarron. \r<br />- Muy bien, Manolito. \r<br />Esto se repite unas cuantas veces, con la ´p´, la ´c´, y Jaimito \r<br />siempre levanta la mano. Al cabo de un rato, la profesora llega a la ´q´ y \r<br />dice de nuevo : \r<br />- A ver, quien sabe una palabra que empiece por la ´q´? \r<br />De nuevo Jaimito levanta la mano, pero la profesora no puede pensar \r<br />una palabrota que empiece por ´q´, asi que le da una oportunidad : \r<br />- A ver, Jaimito, di una palabra que empiece por la ´q´. \r<br />- Queso... \r<br />La profesora no acaba de creerselo. \r<br />- Muy bien, Jaimito. \r<br />- ...un jodido queso sobado apestando a pies. \r<br />'),
(1143, 4, 2, '- Jaimito, cuales son los reyes godos ? \r<br />- Isabel y Fernando señorita. \r<br />- Y entonces los reyes Catolicos ?? \r<br />- Melchor, Gaspar y Baltasar. \r<br />- Y entonces los reyes Magos ??? \r<br />- Los padres, señorita, los padres.... \r<br />'),
(1144, 4, 2, '- Jaimito, quien fue el primer hombre? \r<br />- Esto.... Juan Jose. \r<br />- Cuidao que eres merluzo, fue Adan. \r<br />- Ah! Ah!, yo decia de los españoles. \r<br />'),
(1145, 4, 2, 'La señorita de la clase de Jaimito manda a los niños que \r<br />construyan una frase que contenga las palabras "caballo" \r<br />y "seto". \r<br />-A ver, Pepito, que se te ocurre? \r<br />-Esto... Pues... El otro dia vi un caballo y.... \r<br />y... se asusto y salto sobre un seto. \r<br />-Muy bien Pepito. \r<br />Y mientras Jaimito, que en este chiste era un macarra que te \r<br />pasas, empieza a decir: \r<br />-Jo tronco, que frase mas cutre! que chunga! no? \r<br />La señorita hace caso omiso y pregunta a Antoñito. \r<br />-Pues... En el zoo habia un caballo.... y ... y... se estaba \r<br />comiendo las hojas del seto. \r<br />-Muy bien. \r<br />Jaimito sigue diciendo lo mismo y asi se repite la situacion hasta \r<br />aburrirse. La señorita cansada le dice a Jaimito: \r<br />-Venga, anda, dinos tu frase. \r<br />(pongase voz de macarra) \r<br />-El otro dia fui a mi camello a comprar caballo y me dio polvos \r<br />de talco y yo le dije, pero tronco, que s´eto? \r<br />'),
(1146, 4, 2, 'En el colegio de Jaimito habia un cura al que le gustaba hacer\r<br />alguna pregunta de religion a los niños que se iban a confesar, para que \r<br />ademas de confesarse aprendiesen algo. Un dia va Jaimito con un amigo suyo \r<br />a confesarse, y el cura le dice : \r<br />- Oye, Jaimito, tu sabes donde esta Dios ? \r<br />Entonces Jaimito se levanta, echa a correr, y al pasar al lado de su \r<br />amigo le dice : \r<br />- Oye, vamonos, que el confesor ha perdido a Dios y le quiere echar\r<br />la culpa a alguien... \r<br />'),
(1147, 4, 2, 'En una escuela en la edad de piedra estan haciendo un dictado. \r<br />- Y entonces los del clan del valle de al lado nos atacaron... \r<br />Los alumnos estan tallando la piedra a toda velocidad. \r<br />- ...pero nuestros valerosos guerreros... \r<br />- Profesor, profesor, "valerosos" se escribe con dos huevos o con\r<br />tres ? \r<br />'),
(1148, 4, 2, 'Vovotchka le dice a su maestra: \r<br />-Maria Ivanovna, te amo. \r<br />Ella enrojece: \r<br />-Vovotchka, no me gustan los niños pequeños. \r<br />-No te preocupes, tomaremos precauciones. \r<br />'),
(1149, 4, 2, 'Dos niños en el cole: \r<br />- Pues mi familia esta cabreada conmigo porque me gustan los bocatas. \r<br />- Por que ? A mi tambien me gustan. \r<br />- Ah, si ? Quieres ver mi coleccion? Tengo mas de setecientos en casa! \r<br />');
INSERT INTO `chiste` (`id`, `id1`, `id2`, `texto`) VALUES
(1150, 4, 2, '- Hijo, que tal te ha ido hoy en clase ? \r<br />- Pues mira, mama, mi clase esta atiborrada de niñatos maleducados e \r<br />ignorados por sus padres. Debido a los cortes en el presupuesto, la bibliote- \r<br />ca esta cerrada, pero a nadie le importa porque de todas formas nadie la\r<br />usaba. La facultad se esta cayendo en pedazos, tiene goteras y la calefaccion \r<br />no funciona. No hay tizas, ni borradores, ni papel en las fotocopiadoras, ni \r<br />nada de nada. Los profesores estan estresados e irritables debido a su carga \r<br />lectiva, sus largas horas de trabajo, la masificacion de la universidad y los \r<br />ultimos recortes de salarios. Los estudiantes alternan entre la estupefaccion \r<br />y el aburrimiento en clase, esperando a que pase la hora. No tenemos una\r<br />perspectiva historica, ni sentido de la logica, ni habilidad numerica, ni\r<br />dominio del idioma, ni capacidad deductiva o inductiva, nos falta una base,\r<br />y aguantamos atendiendo menos tiempo del que dura un bostezo. Oye, no crees\r<br />que seria mejor que dejase de estudiar y me pusiese a trabajar ? \r<br />- Pero hijo, nunca llegaras a nada sin una buena educacion. \r<br />'),
(1151, 4, 3, '- Mama, mama, los corazones tienen piernas? \r<br />- No hija, que cosas tienes. \r<br />- Entonces, porque papa le dice a la criada; abrete de piernas \r<br />corazon? \r<br />'),
(1152, 4, 3, '- Mama, mama, en el colegio me llaman despistado. \r<br />- Anda niño vete pa tu casa! \r<br />'),
(1153, 4, 3, '- Mama, mama, puedo ver la tele ? \r<br />- Vale hijo, vela todo lo que quieras, pero no la enciendas, eh ? \r<br />'),
(1154, 4, 3, '- Mama, mama, el termometro ha bajado. \r<br />- Cuanto, hijo? \r<br />- Dos metros, es que se ha caido al suelo y se ha hecho añicos. \r<br />'),
(1155, 4, 3, '- Mama, mama, en el colegio me llaman esquizofrenico. \r<br />- No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la\r<br />edad... \r<br />- !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA! \r<br />'),
(1156, 4, 3, '- Mama, mama en el colegio hay un niño que me llama mariquita. \r<br />- Y por que no le pegas?? \r<br />- Ay, es que es tan guapo!!!!! \r<br />'),
(1157, 4, 3, '- Mama, mama, ya tengo trece años, por que no me compras un \r<br />sujetador? \r<br />- No. \r<br />- Venga mami, comprame un sujetador. \r<br />- No. \r<br />- Jo mami, que ya tengo trece años. \r<br />- Que te he dicho que no, Arturo. \r<br />'),
(1158, 4, 3, '- Mama, mama, en el cole me llaman mentiroso \r<br />- Callate hijo, si tu no vas al cole! \r<br />'),
(1159, 4, 3, '- Mama, en el colegio me ignoran... mama ? mama ! donde vas, mama?\r<br />'),
(1160, 4, 3, '- Mama, mama, cual es la definicion de hostilidad ? \r<br />- Una pregunta mas y te mato, me oyes, enano cabron ?'),
(1161, 4, 3, '- Mama, mama, en el "cole" me llaman maricon. \r<br />- Y tu que les haces? \r<br />- Les pego con el bolso. \r<br />'),
(1162, 4, 3, '- Mama, mama en el cole me llaman guardia sivi. \r<br />- Pero hijo mio que me dices. Y eso por que? \r<br />- AQUI LAS PREGUNTAS LAS HAGO YO!! \r<br />'),
(1163, 4, 3, '- Papa, papa, en el colegio me llaman idiota \r<br />- Y a mi que? \r<br />- A ti cornudo. \r<br />'),
(1164, 4, 3, '- Mama, mama, en el colegio me llaman egoista. \r<br />- Pues diles que mierda pá ellos! \r<br />- No, pá mi, pá mi!! \r<br />'),
(1165, 4, 3, '- Mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo. Mama, a donde te \r<br />vas ? Mama ! Mama, vuelve ! \r<br />'),
(1166, 4, 3, '- Mama, mama, en el colegio me llaman mono ! \r<br />- No les hagas ni caso y peinate la cara. \r<br />'),
(1167, 4, 3, 'Una niña de 10 años a su madre: \r<br />- Mama, mama ya no soy virgen \r<br />- Como? - La madre le pega una hostia gigantesca. \r<br />La pobre niña entre sollozos: \r<br />- Ahora soy pastorcita..."'),
(1168, 4, 3, '- Mama, mama, cual es la definicion de amnesia ? \r<br />- Que me has preguntado ? \r<br />'),
(1169, 4, 3, '- Mama, mama en el colegio me llaman hijo de vaca. \r<br />- Muuurmuraciones, hijo, Muuuurmuraciones. \r<br />'),
(1170, 4, 3, '- Mama, mama, cual es la definicion de ignorancia ? \r<br />- No se. \r<br />'),
(1171, 4, 3, '- Mama, mama, en el cole me llaman cabezon. \r<br />- Y tu que les haces, hijo ? \r<br />- Yo, les persigo. \r<br />- Y les coges ? \r<br />- Como ? Si se meten por callejones estrechos ! \r<br />'),
(1172, 4, 3, '- Mama, mama, en el colegio me llaman rumbero \r<br />- Caramba! \r<br />- (dando palmas) Caramba, carambita, caramolire... \r<br />'),
(1173, 4, 3, '- Mama, mama dame chorizo! \r<br />- No hijo, que pica. \r<br />- No importa mama, yo lo cojo por la cuerda! \r<br />'),
(1174, 4, 3, '- Mama, mama, que estoy poseido! \r<br />- Sera poseso \r<br />- Pos eso! \r<br />'),
(1175, 4, 3, '- Mama, mama, en el cole me llaman culona. \r<br />- Anda, no te distraigas y ayudame a doblar tus bragas.'),
(1176, 4, 3, '- Mama, en la escuela me llaman chulo. \r<br />- Que?? \r<br />- Que de que?? \r<br />'),
(1177, 4, 3, '- Mama, mama, cual es la definicion de flatulencia ? \r<br />- Esta pregunta me huele mal... \r<br />'),
(1178, 4, 3, '- Mama, mama, cual es la definicion de paranoico ? \r<br />- Probablemente crees que no lo se y me quieres pillar, no ? \r<br />'),
(1179, 4, 3, '- Mama, mama, en clase me llaman gallina. \r<br />- Pues hijo, qui quiri qui ti diga. \r<br />'),
(1180, 4, 3, '-Mama, en el colegio me llaman miope \r<br />-Su tabaco, gracias \r<br />'),
(1181, 4, 3, '- Mama, mama, cual es la definicion de evasivo ? \r<br />- Anda, vete a hacer los deberes. \r<br />'),
(1182, 4, 3, '- Mama, mama, cual es la definicion de engreido ? \r<br />- Vaya, me alegro de que me hagas esa pregunta, porque soy la \r<br />mejor persona para reponderla. \r<br />'),
(1183, 4, 3, '- Mama, mama, pan. \r<br />Y la mato´. \r<br />'),
(1184, 4, 3, '- Mama, mama, cual es la definicion de apatia ? \r<br />- Y que mas da ? \r<br />'),
(1185, 4, 3, '- Mama, mama, pipi. \r<br />Y le adelanto. \r<br />'),
(1186, 4, 4, 'Estando Jaimito en su habitacion, escucha que sus padres cierran la\r<br />puerta de su cuarto, cosa que no hacian nunca. Su curiosidad le lleva a mirar \r<br />por el ojo de la cerradura y ve a su madre con las piernas abiertas, diciendo: \r<br />- Jaime, hazme un hijo. \r<br />Al dia siguiente, al llegar el padre a su casa, escucha a Jaimito\r<br />que le llama desde su habitacion. Al llegar, le ve tirado en la cama, todo \r<br />despatarrado. Y Jaimito dice: \r<br />- Papa, hazme una bicicleta. \r<br />'),
(1187, 4, 4, 'Una familia va a hacer una reunion familiar y la madre se va a la \r<br />compra. Cuando vuelve, el hijo la dice: \r<br />- Mama, mama, cuando te fuiste, papa se fue a la criada, se bajo los \r<br />pantalones y entonces la criada le chupo... \r<br />- Cacho pendon, otra vez !! Mira, hijo, lo que vas a hacer es con- \r<br />tarmelo esta tarde, cuando toda la familia este presente. Se va a\r<br />enterar. \r<br />Esa tarde esta toda la familia presente; primos, abuelas, novios/as\r<br />de los jovencitos... entonces la madre dice: \r<br />- ATENCION, ATENCION, que el niño quiere decir algo. \r<br />Claro, toda la familia esta pensando que va a contar <a href="http://chistes.developers4web.com" title="Chistes">chistes</a> cochi- \r<br />nos, o a cantar... \r<br />- Esta mañana, cuando mi mama se fue al super, papa se fue a la\r<br />criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo... le\r<br />chupo... bueno... oye, mama, como se llama eso que le chupas todos\r<br />los dias al tio Julio ? \r<br />'),
(1188, 4, 4, 'Dos niños presumiendo de sus papas : \r<br />- Mi padre es mejor que el tuyo. \r<br />- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya. \r<br />- Si, creo que tienes razon, mi padre dice lo mismo. \r<br />'),
(1189, 4, 4, '-- en voz muy baja = vmb, voz normal = vn \r<br />Ring, ring \r<br />vmb Digame ? \r<br />vn Esta tu papa ? \r<br />vmb Si \r<br />vn Pues dile que se ponga. \r<br />vmb No puede. \r<br />vn Porque, esta ocupado ? \r<br />vbm Si. \r<br />vn Y esta tu mama ? \r<br />vbm Si. \r<br />vn Y tambien esta ocupada ? \r<br />vbm Si. \r<br />vn Y tus hermanos tambien estan ocupados ? \r<br />vbm Si. \r<br />vn Bueno, es que en esa casa estan todos ocupados ? \r<br />vbm Si, me estan buscando.\r<br />'),
(1190, 4, 4, 'Otro parecido; en mitad de una visita, Jaimito dice "Me voy a cagar", \r<br />asi que sus padres le dicen que la proxima vez que tenga que irse en\r<br />presencia de extraños tiene que decir "me voy a ver America". \r<br />Total, que en mitad de la siguiente visita, va Jaimito y dice : \r<br />- Me voy a ver Chicago. \r<br />'),
(1191, 4, 4, 'Jaimito va al comedor donde sus padres estan charlando con una visita \r<br />y dice gritando : \r<br />- Mama, quiero hacer caca ! \r<br />La madre, cortadisima, se lo lleva al cuarto de baño y le dice : \r<br />- Mira, Jaimito, la proxima vez que quieras hacer caca, di que quieres \r<br />silbar, de acuerdo ?\r<br />- Si, mama... \r<br />Esa misma noche, Jaimito se levanta y va al dormitorio de sus padres, \r<br />que estan dormidos. Tras achuchar un poco a la madre, la dice : \r<br />- Mama, mama, que quiero silbar... \r<br />Y la madre, todavia sin despertarse del todo, le contesta : \r<br />- Bueno, pues silbale a tu padre en la oreja... \r<br />'),
(1192, 4, 4, 'Esta Jaimito en clase y dice la profe: \r<br />Profe: A ver, Pepito, haz una frase con una onomatopeya. \r<br />Pepito: Ayer mi gato decia: "miau, miau". \r<br />Profe: Muy bien Pepito, ahora tu, Juanito. \r<br />Juanito: Hoy escuche el tren pasar y hacia "piiiii chucu chucu \r<br />chucu piiiii" \r<br />Profe: Ahora tu, Jaimito. \r<br />Jaimito: El otro dia cruzaba la calle, venia un autobus y dije: \r<br />"oh no, me atopeya!!!"'),
(1193, 4, 4, 'Jaimito y Jorgito estan comiendo con su padre, y va Jorgito y dice : \r<br />- Papa, papa, ponme mas de esas patatas de mierda. \r<br />- Que has dicho, niño ? \r<br />- Que quiero mas patatas de mierda. \r<br />El padre le pega una hostia a Jorgito que lo tira de la silla, y \r<br />entonces se da cuenta de que Jaimito esta temblando de miedo. \r<br />- Pero bueno, y tu que es lo que quieres ? \r<br />- No, yo no quiero mas patatas de mierda. \r<br />'),
(1194, 4, 4, '- Niño, no comas mas pasteles que vas a reventar. \r<br />- Pues dame otro y apartate. \r<br />'),
(1195, 4, 4, 'Jaimito, acabado de nacer, dormia placidamente en la cuna del\r<br />hospital, cuando le despierta un hombre que le miraba a traves del cristal. \r<br />- Toc, toc, toc!...Hola, pequeñin, yo soy tu papa...hoola,\r<br />hoolaaa...! \r<br />En eso, Jaimito lo mira hacer un monton de gesticulaciones bobas: \r<br />- Hola, chiquitin! (arrugando la nariz)... \r<br />- Bebe, bebee! (estirandose los cachetes)... \r<br />- Niñito bonito, la, la, la ,la (sacando la lengua)... \r<br />En eso, Jaimito experimenta un repentino Deja Vu y se pregunta: \r<br />- En donde diablos he visto esa lengua antes?... \r<br />'),
(1196, 4, 4, 'Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 \r<br />pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no \r<br />saben que hacer con la carta, asi que la abren, la leen, y se quedan tan \r<br />enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000 \r<br />pelas. Al cabo de unos dias, reciben otra carta para los reyes magos, que \r<br />dice "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la proxima \r<br />vez no lo mandeis por correo, porque algun cartero h... se ha quedado \r<br />con 2.000 pelas."'),
(1197, 4, 4, 'Una baby sitter va a casa de un matrimonio que tiene una niña de \r<br />dos años de edad. A su llegada, la pareja de esposos esta por irse al baile \r<br />y le van dando a la joven niñera instrucciones de donde encontrar tal o \r<br />cual cosa y a que numero telefonico contactar con ellos por si acaso. \r<br />- Ah, pero de algo no debe preocuparse -dice la esposa -mi hija es \r<br />una pequeñita de excelentes modales. \r<br />- Si -dice el esposo -es muy, muy educada y respetuosa. \r<br />- Pues entonces no se hable mas -replica la niñera. \r<br />Total, que la pareja se va y la niñera va a ver al angelito. \r<br />- Hooola, linda! \r<br />dice la niñera. La pequeña abrazaba una muñeca y llevaba un \r<br />chupete en la boca. \r<br />- Que bonita estas!...tienes hambre? \r<br />le pregunta y la niña responde afirmativamente, con un movimiento \r<br />de cabeza. \r<br />- Pues corre y deja tu mona para que te laves las manos y te sientes \r<br />a la mesa!... \r<br />La niña, tras pensar unos segundos, le dice: \r<br />- No-se-a-ma-mo-na. \r<br />La niñera estupefacta no puede dar credito a sus oidos. La pequeña \r<br />la estaba insultando!...como para cerciorarse le dice: \r<br />- Que dijiste, primor? \r<br />- No-se-a-ma-mo-na. \r<br />La joven indignada decide llamar a los padres de la pequeña y estos \r<br />alarmados regresan a casa, preguntando: \r<br />- Pues que ha pasado? \r<br />- Que su niña es una grosera, una maleducada! \r<br />- Y que le ha dicho? \r<br />- Preguntele usted? \r<br />- Cariño, que le dijiste a la señorita? \r<br />- Que-no-se-a-ma-mo-na. \r<br />- Y porque le dijiste eso? \r<br />- Po-que no se-a-ma-mo-na, se a-ma mu-ñe-ca. \r<br />'),
(1198, 4, 4, 'Un tio va en el coche con su hija cuando tiene un accidente y otro \r<br />tio le rompe un faro. Cuando el padre se va a bajar del coche, la niña le\r<br />pregunta : \r<br />- Donde vas, papa ? \r<br />- A pedirle el nombre a ese señor. \r<br />Al cabo de un rato, el padre se vuelve a meter en el coche y la hija \r<br />le pregunta : \r<br />- Y ahora como te llamas ? \r<br />'),
(1199, 4, 4, 'Jaimito vuelve del colegio y le dice a su padre, que es un \r<br />fundamentalista catolico : \r<br />- Papa, en el colegio me han dicho que descendemos del mono. \r<br />- Mira hijo, puede que tu desciendas del mono, pero yo no. \r<br />'),
(1200, 4, 4, 'Imaginate que quien te cuenta lo siguiente esta moviendo los brazos \r<br />a modo de aspa, y en completar una vuelta dale algun tiempo, osea, va mas\r<br />bien lento, y dice: \r<br />- Mamaaaaaa..., papaaaaaa..., abueliitoooo..., sacarme de la\r<br />lavadoraaaaa... \r<br />(Espero que haya echo efecto) \r<br />'),
(1201, 5, 2, 'Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon: \r<br />- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. \r<br />Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ? \r<br />Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua : \r<br />- Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo \r<br />tiene 24 capitulos. \r<br />'),
(1202, 5, 2, '- Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es\r<br />cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ? \r<br />- Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco\r<br />minutos, que si no no te salva ni Dios!! \r<br />'),
(1203, 5, 2, 'El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a\r<br />su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de\r<br />piedra cuando oye una voz a su lado que le dice : \r<br />- Esta oscuro esto, eh ? \r<br />Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en\r<br />el armario mirando... \r<br />- Callate, Jaimito... \r<br />- Creo que voy a estornudar. \r<br />- No, por favor... \r<br />- Me daras un poco de dinero ? \r<br />- Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos \r<br />los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos. \r<br />- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar. \r<br />- Uy que niño, anda toma la cartera... \r<br />- Vale, ya se me han pasado las ganas. \r<br />Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre \r<br />se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prensda, le manda a que vaya \r<br />a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los con- \r<br />fesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir: \r<br />- Esta oscuro esto, eh ? \r<br />- Jaimito, no empieces otra vez.'),
(1204, 5, 2, 'En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes \r<br />a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de estos \r<br />sujetos, asi que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en \r<br />ese sitio que estas pensando. \r<br />Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilin, \r<br />tilin. "Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha \r<br />fria, a ver si arreglamos esto". \r<br />Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le \r<br />enseña el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice "Venga, \r<br />dese una duchita fria" \r<br />Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la \r<br />revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de \r<br />ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con \r<br />Pepe y Pepo" Tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin. \r<br />'),
(1205, 5, 2, 'Un ministro anabaptista y un rabino estan sentados juntos en un\r<br />avion, en primera clase. Se les acerca la azafata y les pregunta que quieren\r<br />beber. El rabino contesta: \r<br />- Yo me tomare un martini, gracias. \r<br />- Y usted ? \r<br />El ministro contesta indignado: \r<br />- Pero como se atreve !? Antes que mancillar mi cuerpo tomando \r<br />alcohol cometeria adulterio!! \r<br />El rabino se apresura a decir: \r<br />- Eh ! Deje lo del martini ! No sabia que se podia elegir ! \r<br />'),
(1206, 5, 2, 'Un joven va a confesarse y le dice al cura : \r<br />- Padre, me acuso de haberle tocado las senos a mi novia. \r<br />- ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo \r<br />de la ropa ? \r<br />- NOOO Padre...! por encima...! \r<br />- Gilipollas, si la penitencia es la misma.'),
(1207, 5, 2, 'Una señora muy potable (no como las que hay en Nottingham) va a\r<br />confesarse. El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo \r<br />le dice: \r<br />- Por favor hija, vayase. \r<br />Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo \r<br />mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus\r<br />derechos de parroquiana le pregunta al cura: \r<br />- Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino? \r<br />- Si hija mia, y el izquierdo tambien!!'),
(1208, 5, 2, 'Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a cuento \r<br />explicar, y como penitencia decide meterse en la orden de cartujos mas \r<br />severa que puede encontrar. Al entrar habla con el padre superior, que \r<br />le explica como es la vida en el convento. \r<br />- Mira, te tendras que levantar a las cinco de la madrugada. \r<br />Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces \r<br />al dia. Tendras que hacer penitencia todas las mañanas, y pasar varias \r<br />horas rezando y meditando. Solo hacemos dos comidas al dia, y los domingos \r<br />y festivos son un poco mas duros. No volveras a salir del convento durante \r<br />tu vida, ni tendras nunca mas noticias de tus amigos ni familiares, casi \r<br />como si estuvieras haciendo un doctorado en los USA, y tienes que hacer \r<br />los votos de pobreza, castidad y obediencia. Ademas, solo puedes decir \r<br />dos palabras cada diez años. \r<br />(Para los propositos del chiste, el padre superior esta exento de la \r<br />ultima parte.) \r<br />Total, que el tio se queda en el convento. Al cabo de los diez \r<br />primeros años, va al despacho del padre superior y le dice : \r<br />- Habitacion fria. \r<br />- Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar \r<br />el techo... pero haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que... (total, \r<br />que le suelta un rollo tremendo para no hacer nada) \r<br />Pasan otros diez años, y este hombre vuelve a ver al padre \r<br />superior. \r<br />- Comida mala. \r<br />- Ya, pero es que debes comprender que no estamos aqui para \r<br />dedicarnos a los placeres carnales, sino que... \r<br />Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya contento. Tras \r<br />otros diez años, vuelve a verle. \r<br />- Cama dura. \r<br />- Ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocacion \r<br />y no poder soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer \r<br />lujuria, para evitar los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo y... \r<br />(Y sigue un rollo mas agrio que los otros) \r<br />Total, que al cabo de otros diez años, este hombre ya es un viejo \r<br />amargado; se ha pasado la vida puteado en el convento, y ademas no ha \r<br />conseguido ni siquiera hacer una tesis, asi que va al despacho del padre \r<br />superior y le dice : \r<br />- Me voy. \r<br />- Tio, pues vete ya, joder, que cada vez que abres la boca \r<br />es para quejarte !! \r<br />'),
(1209, 5, 2, '- Oiga, señor cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres\r<br />del mal ? \r<br />- Si, hijo. \r<br />- Pues aparteme un par para el sabado. \r<br />'),
(1210, 5, 2, '- Sabeis por que el Papa lleva siempre un preservativo en el bolsillo? \r<br />- Por si la Santa Sede! \r<br />'),
(1211, 5, 2, 'En un pueblecito, el cura se encuentra a un niño llorando en la \r<br />calle. Le pregunta que que ha pasado, y el niño le dice que un amigo suyo \r<br />tiene un caramelo y el no, asi que el cura le dice que no llore, que el le \r<br />va a comprar uno. Va a una tienda, compra un caramelo, se lo da al niño y \r<br />cuando va a pagar se da cuenta de que se ha dejado el dinero en la iglesia, \r<br />asi que todo cortado le dice al tendero sonriendo : \r<br />- Yo le pagaria con un sermon, pero es que no los tengo de peseta. \r<br />- No se preocupe, puedo ir a misa varias veces. \r<br />'),
(1212, 5, 2, 'Este chiste era bastante largo, asi que si se lo cuentas a alguien le \r<br />añades tu los adornos. Son un cura y un rabino que estan hablando y el rabino \r<br />le dice al cura que le gustaria saber que es eso de la confesion, asi que se\r<br />meten los dos juntos en el confesionario. Llega la primera feligresa, que se\r<br />acusa de haber pecado tres veces con su novio, y el cura le dice que deje mil\r<br />pesetas en el cepillo y que rece tres avemarias. Luego llegan mas, y todas\r<br />con la misma historia, hasta que llega el monaguillo y le dice al cura que\r<br />tiene que ir a dar una extremauncion; pero como hay mucha gente haciendo cola \r<br />para confesarse, el cura le pide al rabino que se quede. Entonces llega otra\r<br />y se acusa de haber pecado dos veces con su novio, asi que el rabino le dice\r<br />que deje mil pesetas en el cepillo, que rece tres avemarias, y que peque otra \r<br />vez con su novio. \r<br />'),
(1213, 5, 2, 'Un hombre tiene una entrevista con el Papa, pero cuando va a verle \r<br />le recibe un cardenal muy serio que le dice que el Papa ha muerto, y que\r<br />estan arreglando algunos papeles antes de hacer publica la noticia, y que\r<br />por favor no lo divulgue. \r<br />Bueno, el caso es que a este tio, mientras sale del Vaticano, se le \r<br />ocurre una idea, se va a una casa de apuestas y se juega los ahorros de toda \r<br />su vida a que el Papa va a morir durante esa semana, 5000 a 1, pensando \r<br />que esto no contradice lo que le ha prometdo al cardenal. Luego, al salir de \r<br />las oficinas, ve a un hombre sentado en las escaleras llorando y le pregunta\r<br />que pasa. \r<br />- Es que he perdido todo mi dinero apostando, no me quedan mas que\r<br />mil pelas, y no tengo ningun sitio para comer o dormir. \r<br />- Mire, por que no las apuesta a que el Papa va a morir durante esta \r<br />semana ? Le aseguro que es una buena idea. \r<br />- Anda... pues de verdad que se lo agradezco, ahora mismo lo hago... \r<br />Al cabo de un par de dias se hace publico que el Papa ha muerto, y \r<br />este hombre va a la casa de apuestas a cobrar sus ganancias. Pero mientras \r<br />sale con sus millones, ve al mismo hombre llorando en las escaleras. \r<br />- Oiga, que le pasa ? No aposto su dinero a que el Papa iba a morir ? \r<br />- Si, y gane un monton de dinero, pero es que me cego la codicia y lo \r<br />aposte todo de nuevo a que monseñor Usia se moria tambien. \r<br />'),
(1214, 5, 2, 'Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo \r<br />destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta \r<br />dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura, \r<br />estupefacto, dice \r<br />- Pero... pero... Tu quien eres? \r<br />- Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa !!!! \r<br />'),
(1215, 5, 2, 'Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio. \r<br />- Padre, me confieso de que tengo muy mala leche. \r<br />- Eso esta muy mal, hijo mio. \r<br />- Mire padre..., no me cabree por que le pego una patada al kiosko \r<br />este que se lo dejo hecho papilla, eh? \r<br />'),
(1216, 5, 3, 'Dios creo al burro y le dijo: "Seras burro, trabajaras \r<br />incansablemente de sol a sol, cargaras bolsas en el lomo, comeras pasto, \r<br />no tendras inteligencia, viviras 30 años, seras burro." \r<br />El burro respondio y dijo: "Sere burro, pero vivir 30 años es \r<br />demasiado, dame apenas 10 años." \r<br />Dios creo al perro y dijo: "Cuidaras de la casa de los hombres y \r<br />seras su mejor amigo. Comeras los huesos que te den, y viviras 20 años." \r<br />El perro respondio: "Señor, vivir 20 años es demasiado, dame \r<br />solamente 10 años." \r<br />Dios creo al mono y dijo: "Seras mono, saltaras de arbol, en arbol, \r<br />haciendo payasadas simpaticas, seras divertido y viviras 20 años." \r<br />El mono respondio: "Señor, vivir 20 años es demasiado, dame \r<br />solamente 10 años." \r<br />Finalmente Dios creo al hombre y dijo: "Seras hombre, el unico ser \r<br />nacional sobre la faz de la tierra, usaras la inteligencia para \r<br />sobreponerte a los demas animales de la naturaleza. Dominaras al mundo \r<br />entero, viviras 30 años."` \r<br />El hombre respondio: "Sere hombre, pero vivir 30 años es muy poco. \r<br />Dame los 20 años que el burro rechazo, los 10 años que el perro no quiso \r<br />y tambien los 10 años que el mono rechazo." \r<br />Asi lo hizo Dios: el hombre vive 30 años como hombre, se casa y \r<br />pasa a vivir 20 años como burro, trabajando y cargando todo el peso en el \r<br />hombro, despues se jubila y vive 10 años de perro, cuidando de la casa, \r<br />para luego vivir los 10 años del mono, saltando de casa de un hijo al \r<br />otro, haciendo payasadas para divertir a los nietos. \r<br />'),
(1217, 5, 3, 'Al cabo de un tiempo, Adan le dice a Dios : \r<br />- Dime, Dios, por que hiciste a Eva tan agradable ? \r<br />- Para que te encontrases a gusto con ella. \r<br />- Ah... y dime, por que la hiciste tan sexy ? \r<br />- Para que te puedieses enamorar de ella. \r<br />- Ah... y dime, por que la hiciste tan idiota ? \r<br />- Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti. \r<br />'),
(1218, 5, 3, 'Estaba Dios expulsando a Adan y Eva del paraiso por haber pecado al\r<br />comer del fruto prohibido. Entonces le dice a Adan: \r<br />- Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente... \r<br />Luego le dice a Eva: \r<br />- Y tu... lo pagaras con sangre... pero en comodas cuotas mensuales. \r<br />'),
(1219, 5, 3, 'Cuando Dios creo a Adan, este le pidio una compañera perfecta; \r<br />alguien inteligente, agradable, sexy, divertida... \r<br />- Claro que te la puedo hacer... pero eso te costara un brazo y una \r<br />pierna. \r<br />- Hmm... y que me podrias dar por una costilla ? \r<br />'),
(1220, 5, 3, 'Dios creo al hombre, se quedo mirandolo y se dijo : \r<br />- Vaya, yo deberia poder hacer algo mejor... \r<br />Asi que volvio a intentarlo y creo a la mujer. \r<br />'),
(1221, 5, 3, 'Pero, se os ha ocurrido pensar que desde el momento en que Dios creo \r<br />a la mujer, no ha vuelto a crear nada ? \r<br />'),
(1222, 5, 3, 'Si Dios hubiese querido que las mujeres jugasen al <a href="http://www.yosmany.net" title="F&uacute;tbol">futbol</a>, las habria \r<br />hecho hombres. \r<br />'),
(1223, 5, 3, 'Dios estaba bromeando cuando Ella creo al hombre.'),
(1224, 5, 4, 'Los judios estan a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesus y le \r<br />dice a la multitud: \r<br />- Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera \r<br />piedra. \r<br />Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y \r<br />se lo tira a la pobre mujer, abriendole la cabeza y tirandola al suelo \r<br />cubierta de sangre, matandola en el acto. Entonces Jesus dice: \r<br />- De verdad que a veces me irritas, mama.'),
(1225, 5, 4, 'Esta Jesus con sus apostoles en la barca cuando se levanta y sale \r<br />andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice: \r<br />-Ven Pedro. \r<br />y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas. \r<br />-Ven Santiago. \r<br />y Santiago sale andando sobre las aguas. \r<br />por fin dice: \r<br />-Ven Judas. \r<br />y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con\r<br />un gran estropicio, a lo que responde Jesus: \r<br />-Pero gilipollas, por encima de las piedras, como todo el mundo. \r<br />'),
(1226, 5, 4, 'Un rabino tiene un hijo que se convierte al cristianismo. Cuando se \r<br />entera, tiene tal disgusto que se muere de un ataque al corazon. Va al cielo \r<br />y al cabo de unos dias se encuentra con Dios. \r<br />- Pues mira, Dios, estoy muy preocupado porque uno de mis hijos se \r<br />ha vuelto un cristiano. \r<br />- Pero si no pasa nada, hombre. Mira, yo tambien tuve un hijo que \r<br />se hizo cristiano. \r<br />- Ah, si ? Y que hiciste ? \r<br />- Un Nuevo Testamento. \r<br />'),
(1227, 5, 4, 'Se muere Marx y se va al infierno. A los tres dias sube el demonio\r<br />a ver a San Pedro. \r<br />- Co~o Botero, que mala cara traes! \r<br />- No me hables, macho, que me han mandao a un tal Marx, y ya no hay\r<br />quien haga nada en el infierno. El tio ha montao una revolucion,\r<br />con manifestaciones, huelgas... para que te voy a contar. \r<br />- Oye, pues mandamelo p´aca unas semanas, a ver si se calman las\r<br />cosas ahi abajo. \r<br />- Pedro, macho, me has salvao la vida. Esta tarde te lo mando. \r<br />A las 3 semanas vuelve a subir Lucifer. \r<br />- Que, como os va con el Marx ese que os mande? \r<br />- Ah, perfecto, macho, el tio se ha integrado aqui como nadie. Ha echo \r<br />amigos con los angeles, con los santos... \r<br />El demonio, sorprendido dice \r<br />- Pero... pero... y que dice Cristo a todo esto? \r<br />- Uy! Cristo y Marx son intimos, como u~a y carne, siempre juntos \r<br />discutiendo problemas filosoficos... \r<br />El demonio no da credito a lo que oye, y pregunta \r<br />- Pero bueno, y Dios que dice a todo esto? \r<br />- Dios...? Dios...? Pero si Dios no existe!! \r<br />'),
(1228, 5, 4, 'Jesucristo en la ultima cena : \r<br />- Discipulos mios, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado. \r<br />Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice : \r<br />- Maestro, creo que no entendemos. \r<br />- Es que es una parabola. \r<br />'),
(1229, 5, 4, 'En la ultima cena, Jesus esta partiendo el pan y dice: \r<br />-Este pan, ummf (haced como el esfuerzo de partirlo), este pan \r<br />ummmff, este pan que os doy uuuummmmmmffff, (tirandolo)\r<br />ESTE PAN ES LA HOSTIA! \r<br />'),
(1230, 5, 4, 'Un hombre conducia por una autopista desierta cuando de reojo vio\r<br />una señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 20 KM. \r<br />Creyo que habia sido una broma que le habia gastado su imaginacion y\r<br />siguio conduciendo sin pensar mas en ello. Sin embargo, al poco descubrio\r<br />otra señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 10 KM \r<br />y tuvo que reconocer que las señales eran de verdad! Cuando se encontro\r<br />con la tercera CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD SIGUIENTE\r<br />SALIDA A LA DERECHA, su curiosidad pudo mas que el y tomo la salida\r<br />indicada. Llego a un aparcamiento sombrio con un edificio de piedra oscuro \r<br />en un extremo y un cartelito en su puerta que decia HERMANITAS DE LA\r<br />CARIDAD. Llamo a la puerta y le abrio una monjita vestida con un largo\r<br />habito negro que le pregunto: "Que puedo hacer por ti, hijo mio?", a lo\r<br />que nuestro hombre respondio: "Bueno, he visto sus carteles en la\r<br />autopista y estoy interesado en la posibilidad de hacer negocios, ya\r<br />sabe..." "Muy bien, hijo mio. Sigueme, por favor." La monjita le condujo\r<br />por tortuosos pasillos de manera que al poco el hombre estaba\r<br />absolutamente desorientado. Se detuvieron ante una puerta cerrada y le\r<br />dijo al hombre: "Por favor, llame a esta puerta." Asi lo hizo y le abrio \r<br />otra monjita con un habito largo y negro con una copa en la mano. Esta le \r<br />instruyo: "Por favor, deposita 5000 ptas. en esta copa y luego sigue este \r<br />corredor hasta la puerta de madera del fondo." Nuestro hombre le dio el\r<br />dinero y recorrio el corredor hasta la puerta que le habian dicho. La\r<br />abrio, la cruzo y, al tiempo que la puerta se cerraba a sus espaldas,\r<br />se encontro con que habia vuelto al aparcamiento donde habia dejado su\r<br />coche y un cartel pequeñito que decia:\r<br />"VE EN PAZ, TE ACABAN DE JODER LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD." \r<br />'),
(1231, 5, 4, 'Esta San Pedro en la puerta del Cielo y tiene que ausentarse un \r<br />momento por razones de fuerza mayor. Ve pasar un angel y le dice: \r<br />- Oye, ponte aqui tu un momento y controla al personal que quiera \r<br />entrar. \r<br />- Bueno. Y que tengo que hacer? \r<br />- Pues es muy facil. Mira: en una mano te pones esta Biblia y en \r<br />la otra este fajo de billetes. Al que quiera entrar se los ofreces: si \r<br />escogen la Biblia, adelante, si escogen el dinero, al infierno. \r<br />- Vale. \r<br />Y, siguiendo las instrucciones de San Pedro, el angel va cumpliendo \r<br />su cometido bastante bien hasta que llega un individuo que reacciona asi: \r<br />- La Biblia, por supuesto! \r<br />Y se pone a hojearla hasta que llega a una pagina determinada. \r<br />- Que pasaje mas sublime! Permites? \r<br />Y le coge un billete que pone como punto en el libro. Sigue \r<br />hojeando y al pasar otra pagina exclama: \r<br />- Que gran verdad! Que maravilla! Permites? \r<br />Y agarra otro billete que utiliza del mismo modo. Sigue asi la cosa \r<br />hasta que todo el fajo de billetes se encuentra entre las paginas del libro \r<br />y entonces, despidiendose cortesmente del boquiabierto angel, nuestro \r<br />individuo entra en el Cielo. Regresa San Pedro y el angel le informa de \r<br />como ha ido todo y, en particular, del que se ha llevado la Biblia con el \r<br />dinero. Ante lo cual San Pedro exclama: \r<br />- Cachis! Ya se nos ha vuelto a colar otro del Opus! \r<br />'),
(1232, 5, 4, 'Dos ingenieros estan hablando en la terraza de un edificio recien \r<br />construido. \r<br />- La aerodinamica de este edificio es algo increible, una maravilla \r<br />de la tecnica. Mira, si te tiras de aqui al suelo (450 pisos) la friccion \r<br />con el aire aumenta a medida que te acercas al suelo, y cuando llegas a el, \r<br />vuelves a subir!!! \r<br />- Vamos, tu me tomas por tonto o que ? \r<br />- No, no, en serio, quieres verlo ? \r<br />- Si, vamos, tirate. \r<br />Total que se tira el primero y desaparece de la vista. Al cabo de un \r<br />ratito vuelve a aparecer vivito y coleando hasta que se vuelve a posar \r<br />suavemente en la terraza del edificio. El otro se queda asombrado y dice: \r<br />- Increible ! Increible !! Nunca lo hubiera pensado. Voy a intentarlo. \r<br />Total que se tira el segundo. Desaparece de la vista, y el primero \r<br />empieza a esbozar una sonrisilla. Al cabo de unos segundos aparece de nuevo, \r<br />ascendiendo de forma suave y mirando al primero. Cuando ya esta cerca de la \r<br />terraza dice: \r<br />- Oye, sabes que para ser un angel eres un poco cabron. \r<br />'),
(1233, 5, 4, 'Esto es una tia que va a confesarse y le dice al cura: \r<br />- Padre, he pecado. \r<br />- Si hija mia! \r<br />- Padre, he echo el amor en la Iglesia. \r<br />- Y eso, hija mia? \r<br />- Pues vera, la ocasion..... \r<br />- Pero, donde lo hiciste en la Iglesia? \r<br />- Vera Padre. ?Sabe usted donde esta San Pedro, no? \r<br />- Si, hija mia. \r<br />- Pues alli, detras del santo, hay una puertecita, que da a un\r<br />pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita,\r<br />y... bueno, pues alli. \r<br />- Ah, ya se hija mia!!. Desde luego, el pecado es grave, pero el\r<br />sitio es cojonudo, verdad? \r<br />'),
(1234, 5, 4, 'Esto es Moises que esta en Egipto con los judios en un ghetto de \r<br />esclavos. Las cosas estan fatal; ademas de los problemas habituales, el\r<br />faraon se niega a hablar con el, y algunos de sus compañeros estan\r<br />enfadados con Moises por todo el jaleo que ha armado. Esta a punto de \r<br />tirar la toalla cuando de repente se le aparece Dios y le dice: \r<br />- Moises, tu <a href="http://www.examenconducir.es" title="Examen de Conducir">conducir</a>as a mi pueblo a la libertad. Tengo una\r<br />noticia buena y otra mala. \r<br />- Oh Señor, cual es la buena? \r<br />- Para presionar al faraon, te ayudare provocando lluvias de\r<br />ranas, plagas de langostas, malas cosechas, convertire el agua del Nilo \r<br />en sangre, y dividire las aguas del Mar Rojo. \r<br />- Excelente! Y cual es la mala noticia? \r<br />- Tu, Moises, redactaras el informe de impacto ecologico. \r<br />'),
(1235, 5, 4, 'Que era Jesus que estaba con sus discipulos en el mercado\r<br />hablandoles con esa voz tipica suya, armonica, profunda,\r<br />con personalidad... \r<br />- Por que mi carne es la vuestra y.... \r<br />Y un mercader pasa por alli berreando: \r<br />- !!!HUEVOS DE JERICO, VENDO HUEVOS DE JERICO!!! \r<br />y Jesus: \r<br />- por que mi carne.... \r<br />- !!!!HUEVOS DE JERICO, VENDO HUEVOS DE JERICO!!!!,\r<br />!!!!!HUEVOS!!!!! !!!!!!HUEVOS DE JERICO!!!!!! \r<br />- Es que mi carne y vosotros discipulos mios... \r<br />- !!!!!!!MAS HUEVOS!!!!!!! !!!!!!!!OFERTA HASTA EL FINAL \r<br />DEL STOCK!!!!!!!! !!!!!!!!!HUEVOS DE JERICO!!!!!!!!! \r<br />- Por que es que mis huevos, digo mi carne..... \r<br />- !!!!!!!!!!HUEVOS FRESCOS!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!RECIEN LLEGADOS \r<br />DE JERICO!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!HUEVOS!!!!!!!!!!!!\r<br />Y va y dice Jesus: \r<br />- Anda Pablo, traeme al tio ese de los huevos. \r<br />- Pero oiga, ?que hace?,...aahh...aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh\r<br />!!!!!!!!!!!!!!!!AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!! \r<br />'),
(1236, 5, 4, 'Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar bingo en una \r<br />iglesia americanizada que queda cerca del Vaticano. El chofer de su limosina \r<br />llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa. \r<br />Papa: Apresurate que estoy tarde para jugar mi bingo. \r<br />Chofer: Ok, Ok. Pero recuerde que el limite de velocidad es 20MPH. \r<br />Despues de haber recorrido par de millas, el Papa no puede resistir \r<br />la lentitud de su chofer. \r<br />Papa: Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares. \r<br />Ahora yo voy a <a href="http://www.examenconducir.es" title="Examen de Conducir">conducir</a>. Asi llegare a tiempo. \r<br />Su chofer obedece y se sienta atras en la limo mientras el Papa pisa \r<br />el acelerador y en cuestion de minutos va a 75MPH en una zona de 20MPH. No \r<br />pasa desapersivido, ya que inmediatamente una patrulla de policia le ordena \r<br />que pare. El Papa obedece, y baja su vidrio. El policia se le acerca y dice: \r<br />Policia: Donde es el fuego? Oohps! Espere un momento. \r<br />El policia regresa a su patrulla y llama a su comandante. \r<br />Policia: 10-4. Tengo una situacion dificil. Pare a un auto que iba \r<br />a 75MPH en una zona de 20MPH. \r<br />Comandante: Yo no veo ningun problema. Dale la multa maxima para que \r<br />aprenda! \r<br />Policia: Pero usted no entiende. EL tipo parece ser muy importante. \r<br />Comandante: No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen \r<br />una reunion en New Jersey este fin de semana. Esto esta limpio de mafiosos \r<br />hasta el lunes. \r<br />Policia: Yo no se. Pero insisto, este tipo en alguien importante. \r<br />Comandante: Cuan importante? \r<br />Policia: Su chofer es el Papa! \r<br />'),
(1237, 5, 4, 'TELE-EVANGELISTA : Dime, has encontrado ya a Jesus ? \r<br />ESPECTADOR : No, no sabia que se habia perdido... \r<br />'),
(1238, 5, 4, 'Un rabino y un monje estan charlando: \r<br />Rabino - Oye, cuales son tus aspiraciones profesionales ? \r<br />Monje - Pues no se... me imagino que si me lo propusiera, dentro \r<br />de unos años podria dirigir mi monasterio. \r<br />Rabino - Y eso es todo ? \r<br />Monje - Hombre, quien sabe, existe la posibilidad de que llegase \r<br />hasta arzobispo, pero eso seria dentro de muchos Años. \r<br />Rabino - Y nada mas ? \r<br />Monje - Bueno, a lo mejor llegaba hasta obispo con la edad. \r<br />Rabino - Y despues ? \r<br />Monje - Mira, es dificil, pero de viejecito podria llegar a cardenal. \r<br />Rabino - Bien. Y... \r<br />Monje - Siendo muy, muy viejo, podria llegar a Papa. \r<br />Rabino - Y luego que harias ? \r<br />Monje - Pues nada... no pretenderas que llegue a Mesias ! \r<br />Rabino - Je, je, je, ahi te queria ver... uno de los nuestros \r<br />llego a Mesias con 33 años... \r<br />'),
(1239, 5, 4, 'En Italia hay una crisis y el sector de la avicultura esta \r<br />arruinandose, asi que un dia va un representante de las granjas de pollos \r<br />a ver al Papa y le dice: \r<br />- Mire, estamos dispuestos a hacer un donativo a la Iglesia de \r<br />un millon de dolares si cambia la Biblia, y donde dice "el pan nuestro \r<br />de cada dia" pone "el pollo nuestro de cada dia". \r<br />- No. \r<br />- Bueno, diez millones. \r<br />- No. \r<br />- Cien millones. \r<br />- Hum... es que comprenda que no podemos manipular la palabra \r<br />de Dios... \r<br />- Mil millones. \r<br />- De acuerdo. \r<br />Un par de dias despues, el Papa se reune con el Consejo General \r<br />del Vaticano y les dice: \r<br />- Tengo una noticia buena y otra mala. La buena es que hemos \r<br />ganado mil millones de dolares. La mala es que hemos perdido nuestro \r<br />contrato con el gremio de panaderos. \r<br />'),
(1240, 5, 4, '- Que personaje biblico empezo a soltar tacos siendo muy pequeñito ? \r<br />- Job ; el capitulo 3, versiculo 1 del libro de Job dice\r<br />"...y Job maldijo el dia en que nacio." \r<br />'),
(1241, 5, 4, 'En un pueblecito pequeño se conoce todo el mundo, y va un tio a \r<br />confesarse; al cabo de unos minutos, cuando este hombre no se ha confesado \r<br />de ningun pecado contra el quinto mandamiento, el cura le dice: \r<br />- Manolillo, tio, no estaras tonteando con alguna mujer ajena. \r<br />- No padre, de verdad que no... \r<br />- Ya, ya... dime, es Fernanda, la esposa del panadero ? \r<br />- Si le estoy diciendo que no... \r<br />- No me mientas, que te estas confesando ! Es la Roberta ? \r<br />- Pero si esta casada con mi mejor amigo !! \r<br />- Manolillo, que me estas cansando, te lo advierto... no sera la \r<br />mujer del cartero ? \r<br />- Jolines, que no, si yo nunca me atreveria... \r<br />- Bueno, Manolillo, estoy harto. Has venido a confesarte y me estas \r<br />mintiendo descaradamente, en estas condiciones me niego a darte la \r<br />absolucion. Quiero que te vayas y que reflexiones seriamente sobre la \r<br />importancia de este comportamiento y sus consecuencias, y que luego vuelvas \r<br />dentro de un mes a confesarte otra vez. \r<br />Asi que el Manolillo se va, y al salir de la iglesia se encuentra \r<br />con un amigo. \r<br />- Oye, Manolillo, vienes de confesarte ? \r<br />- Si. \r<br />- Y de que <a href="http://www.humorchistes.net" title="Chistes">humor</a> esta hoy el cura ? Porque si esta cabreado me \r<br />confieso otro dia... \r<br />- Na, no te preocupes, esta de un <a href="http://www.humorchistes.net" title="Chistes">humor</a> genial, mira, a mi me \r<br />acaba de dar un mes libre para pecar y tres buenas pistas... \r<br />'),
(1242, 5, 4, 'Tres marines, un blanco, un negro y un judio, estan en una \r<br />trinchera cuando les cae una bomba y les mata instantaneamente. Como \r<br />buenos marines que eran, los tres van directos al infierno, sin juicio \r<br />previo ni nada. Les recibe el Diablo sonriendo. \r<br />- Ja, ja, asi que ya estais aqui, ja, ja, os estaba esperando. \r<br />Bueno, hoy estoy de buen <a href="http://www.humorchistes.net" title="Chistes">humor</a> y tengo ganas de jugar, asi que os dare \r<br />una segunda oportunidad por 100 dolares. \r<br />El blanco se queda alucinado. \r<br />- Por 100 dolares nos dejarias volver a la vida ? \r<br />- Pues si, mira, total, ya volveras... \r<br />- Bueno, bueno, aqui los tienes. \r<br />Y zas!! de repente vuelve a estar en la trinchera. Se le acerca un \r<br />medico gritando \r<br />- Pero que es esto ? Si lo he visto todo !! Tu estabas muerto !! \r<br />El blanco le cuenta la historia, y el medico entonces le dice : \r<br />- Oye, y que ha pasado con el negro y el judio ? \r<br />- La ultima vez que les vi, el negro estaba buscando un testigo \r<br />para que le firmase un aval, y el judio ya habia conseguido una rebaja a \r<br />49.95 dolares. \r<br />'),
(1243, 5, 4, '- Que hacia Dios dos segundos antes del Big Bang ? \r<br />- Le estaba diciendo a la prensa que todo estaba bajo control. \r<br />'),
(1244, 5, 4, 'El sacerdote episcopaliano le dice al ministro presbiteriano : \r<br />- Bueno, pero en el fondo los dos estamos haciendo el trabajo del \r<br />Señor, tu a tu manera y yo a la Suya. \r<br />'),
(1245, 5, 4, 'Estaban todos los santos en el Cielo, totalmente aburridos de ser\r<br />buenos. Asi que se dirigen a San Pedro para que les ayude. San Pedro,\r<br />despues de hablar con el Señor, les dice: \r<br />-Dios me ha dicho que teneis permiso para iros de caceria. Ahi\r<br />teneis escopetas para todos, pero tened cuidado, que el Espiritu Santo\r<br />anda por ahi en forma de paloma. \r<br />Pues nada, se van todos los santos tan contentos, y en una de\r<br />estas pasa una paloma blanca volando; PUM, PUM, PUUUUMMMMM!!!!!!\r<br />La paloma cae muerta y aparece San Jose soplando la escopeta: \r<br />- Hay cosas que nunca se olvidan!!!!!'),
(1246, 5, 4, 'Jaimito vuelve del colegio y al llegar a casa le dice a su padre : \r<br />- Papa, papa, en el colegio hemos estado discutiendo sobre como es \r<br />Dios. \r<br />- Ah, si ? Y a que conclusion habeis llegado ? \r<br />- A ninguna, porque veras, los niños deciamos que Dios era hombre, \r<br />y las niñas decian que era mujer; los blancos decian que Dios \r<br />era blanco, y los negros decian que Dios era negro ; y... \r<br />- Pero Jaimito, si es que Dios no es ni hombre ni mujer, ni negro \r<br />ni blanco. \r<br />- Aja... hmmm... y dime, papa, Dios es Michael Jackson ? \r<br />'),
(1247, 5, 4, 'Un cristiano, un musulman y un judio estan hablando del poder de\r<br />sus religiones: \r<br />Cristiano: Se que mi religion es verdadera, porque estabamos pasando \r<br />una sequia terrible en mi pais, mi familia y yo estabamos a punto\r<br />de morir de hambre, me puse a orar fervientemente y entonces ocurrio \r<br />el milagro: mientras sobre todo el campo lucia un sol achicharrante,\r<br />sobre mi campo caia una lluvia torrencial: todo alrededor era sol y en \r<br />mi campo era lluvia; gracias a eso nos salvamos yo y mi familia. \r<br />Musulman: Se que mi religion es verdadera, porque estaba en el\r<br />desierto y me sorprendio una tormenta de arena, y mi camello y yo\r<br />estabamos a punto de ser cubiertos entre las dunas, cuando ya casi \r<br />no podiamos respirar, me puse a orar y entonces ocurrio el milagro: \r<br />todo el desierto era una pura tormenta de arena y alrededor de mi \r<br />camello y de mi habia una calma total, gracias a ello pudimos\r<br />llegar a un oasis y salvarnos. \r<br />Judio: Se que mi religion es verdadera, porque estaba dando un paseo \r<br />alrededor de mi casa el Sabado (recuerda que los Judios no pueden \r<br />trabajar en Sabado) y me encontre una cartera en el suelo, rebosante \r<br />de billetes, pero como era Sabado no podia agacharme a cogerla, pero \r<br />entonces ocurrio el milagro: Todo a mi alrededor era Sabado pero\r<br />cerca de mi y de la cartera no lo era. \r<br />'),
(1248, 5, 4, 'El cura en misa, justo antes de hacer la colecta:\r<br />- Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia esta en\r<br />mal estado y tenemos que arreglarlo. Tengo dos noticias al respecto, una\r<br />buena y otra mala. Cual quereis conocer primero ? \r<br />- La buena! \r<br />- Sea, pues resulta que tenemos el dinero. \r<br />- Bien! Y cual es la mala ? \r<br />- Que esta en vuestros bolsillos. \r<br />');
INSERT INTO `chiste` (`id`, `id1`, `id2`, `texto`) VALUES
(1249, 5, 4, 'Una parroquia hace la rifa benefica anual y el obispo se presenta\r<br />por ahi para ver que tal va todo. \r<br />-Señor obispo, este año tenemos una gran recaudacion, sobre\r<br />todo porque hay un tio en la tombola que esta jugando todo el rato y\r<br />pierde y pierde y pierde, pero sigue con la misma ilusion. \r<br />-Ah! que alma caritativa, ire a felicitarle. \r<br />El tio de la tombola esta como un vicioso: \r<br />-Dame ahora el quince, mierda, sale el catorce!, dame treinta\r<br />boletos mas! \r<br />El obispo se acerca por detras y le toca en el hombro: \r<br />-Perdone señor... \r<br />-Deja, deja que me va a venir la racha. \r<br />-Pero es que yo soy.... \r<br />-Deja, no incordies! \r<br />El obispo se va y un amigo se acerca al tio y le dice, \r<br />-Pero tio, no te das cuenta de que te ha tocado el obispo? \r<br />-Y no me lo pueden cambiar por la bici? \r<br />'),
(1250, 5, 4, 'Esto es un partido de <a href="http://www.yosmany.net" title="F&uacute;tbol">futbol</a> americano en Texas, en el que\r<br />aparecen dos mojitas y se sientan silenciosamente detras de un par de\r<br />hinchas. Pero estos dos tios resulta ser una pareja de bandarras, y al \r<br />ver que las monjas se han sentado detras suyo, uno le dice al otro en \r<br />voz bien alta: \r<br />- Sabes que es lo que mas me gusta de Dallas? Que en toda la\r<br />ciudad no hay mas que diez catolicos. \r<br />Y su amigo le contesta, tambien a voz en grito: \r<br />- Pues a mi me gusta Houston mucho mas, alli tan solo hay dos \r<br />catolicos. \r<br />Y entonces una de las monja se inclina hacia delante y, mientras \r<br />le pone una mano en el hombro a cada uno de los gamberros, les dice: \r<br />- Me alegro por ustedes, hermanos, porque el infierno les va \r<br />a encantar, alli no hay ningun catolico. \r<br />'),
(1251, 5, 4, 'Un anciano judio esta caminando por la playa con su unico nieto, \r<br />cuando de repente viene una ola enorme y se lleva al niño. El hombre levanta \r<br />su mirada al cielo e implora : \r<br />- Oh, Dios mio, que te he hecho yo para que me arrebates a mi unico\r<br />nieto ? Mi hijo me echara las culpas a mi, y su esposa morira de la pena.\r<br />Como puedes ser tan cruel ?\r<br />Entonces viene otra ola, tan grande como la primera, y deja al niño \r<br />salvo y sano en la playa. El viejo mira un momento al niño, y luego vuelve\r<br />a levantar la mirada al cielo y dice, abriendo las manos : \r<br />- Pero Dios, antes llevaba un sombrero. \r<br />'),
(1252, 5, 4, 'Un hombre esta viajando en su coche cuando, al pasar por un puente, \r<br />ve a un tio a punto de tirarse al vacio, asi que para el coche a su lado, \r<br />baja la ventanilla, y le dice: \r<br />- Oiga ! Pero que tonteria va a hacer ? \r<br />- Es que no puedo aguantar mas !! Nadie comprende mis problemas ! \r<br />- Pero hombre, seguro que no es para tanto. Digame, usted cree en \r<br />Dios ? \r<br />- Si. \r<br />- Yo tambien. Es usted cristiano ? \r<br />- Si. \r<br />- To tambien. Catolico o protestante ? \r<br />- Protestante. \r<br />- Yo tambien. Que religion ? \r<br />- Baptista. \r<br />- Yo tambien ! Y de que congreso, el del Norte, el del Sur, o el \r<br />Americano ? \r<br />- El del Norte. \r<br />- Anda !! Como yo !! Y digame, es usted Pentacostal, Reformado o \r<br />Fundamentalista ? \r<br />- Fundamentalista. \r<br />- Esto es increible !!! Igual que yo ! Y de que congregacion, \r<br />la de los Grandes Lagos o la de La Pradera ? \r<br />- La de los Grandes Lagos. \r<br />- Genial !!!!! Y de que convencion, la de 1869 o la de 1912 ? \r<br />- 1912. \r<br />Entonces el del coche le pega al otro un empujon a traves de la \r<br />ventanilla, tirandolo del puente, mientras le dice : \r<br />- Pues suicidate, hereje !!!! \r<br />'),
(1253, 5, 4, 'Un vasco entra en un restaurante en Bilbao, y le dice al camarero \r<br />que era andaluz: \r<br />- De primer plato, me traes siete tortillas de patata, de las\r<br />grandes, de segundo plato dos bacalaos al pil pil, y de postre ya te lo\r<br />dire despues, mientras me lo pienso. \r<br />Y le dice el camarero... \r<br />- Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia asi \r<br />en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la\r<br />verdad, ná de ná. \r<br />- Como que no? Pues naturalmente que si, oyes. \r<br />- Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu cuantas veces haces el amor \r<br />a la semana? \r<br />- Pues mira, dos veces. \r<br />- Ahh! Ahi te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana. \r<br />- Si, claro, pero tu eres camarero. \r<br />- Bueno, y que tiene que ver??? \r<br />- Coño, pues que yo soy el cura de Basauri. \r<br />'),
(1254, 5, 4, 'Una monjita caminaba por la calle de noche. De pronto oye un\r<br />ritmico toc.....toc.....toc detras de ella. Se da vuelta y ve un hombre\r<br />de dudoso aspecto que caminaba en la misma direccion. El hombre cojeaba\r<br />debido a su pata de palo, que era lo que hacia el ruidoso toc-toc. La\r<br />monjita se pregunta "no me estara siguiendo?" Por las dudas, apura el\r<br />paso. El toc-toc se hace mas frequente. "Seguramente quiere robarme",\r<br />piensa, y camina aun mas ligero. El toc-toc acelera. La monjita se da\r<br />cuenta que las intenciones del cojo son de las peores, y empieza a\r<br />correr. En un cierto punto se encuentra en un callejon sin salida, y con\r<br />el cojo que venia hacia ella cerrando toda posibilidad de fuga. Cuando\r<br />le llega a un paso de distancia la monjita desesperada grita:\r<br />- COJO HORRIBLE! \r<br />Y el tipo le responde: \r<br />- No te preocupes, yo te enseño! \r<br />'),
(1255, 5, 4, 'Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente \r<br />empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: \r<br />- Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ? \r<br />'),
(1256, 5, 4, 'El zorro a Noe: \r<br />-Y a quien se le ocurrio esto del orden alfabetico? \r<br />'),
(1257, 5, 4, 'Estaba Jesucristo sentado con sus discipulos en la ultima cena, \r<br />y mientra esperan que les sirvan se pone a pensar:\r<br />"Vamos a ver, a mi derecha esta Pedro, quien en menos de 24 horas \r<br />me va a negar tres veces! A mi izquierda, Tomas. Este va a dudar de mi\r<br />en menos de tres dias! Y al frente tengo a Judas. Este desgraciado es el\r<br />que me va a traicionar en menos de una hora!" \r<br />Cuando el mesero llega a pedir las ordenes, Jesus le dice: \r<br />-"Cheques separados, por favor!!!!" \r<br />'),
(1258, 5, 4, 'Rabino - Oye, y tu como repartes el dinero de la colecta de tus \r<br />misas ? \r<br />Cura - Pues mira, agarro la cesta y tiro el dinero al aire; \r<br />lo que vuelve a caer dentro de la cesta es para Dios, \r<br />y lo que cae al suelo es para mi. Y tu que haces ? \r<br />Rabino - Pues parecido... yo dejo que sea Dios mismo quien tome \r<br />todo el dinero que necesite, asi que le doy la vuelta a \r<br />la cesta, y todo el dinero que llegue al suelo es mio, \r<br />lo que desaparezca en el aire es para Dios. \r<br />'),
(1259, 5, 4, 'Esta Jesucristo (JC) en la cruz, to´ hecho polvo (este chiste no es \r<br />ofensivo en absoluto, a no ser que el lector este dotado de una mente \r<br />altamente retorcida y sedienta de pole´mica), y los dos ladrones que fueron \r<br />crucificados con El a ambos lados, tambien crucificados. En esto que JC \r<br />se vuelve para el ladro´n bueno y le dice: \r<br />- Pssst! Oye, mira pá acá, que te quiero decir algo. \r<br />- Que dices, hombre! No ves que estoy aqui´ puteado. Lo u´ltimo \r<br />que me faltaba era tenerte a ti dándome la coña. \r<br />- Pero tio, no te mosquees. Lo unico que quiero es que te \r<br />acerques un poco a donde estoy yo. \r<br />Despue´s de un ratito, el ladro´n se baja de la cruz y la mueve\r<br />hasta estar al lado de JC, subiendose de nuevo y clavándose. Despue´s de \r<br />esto, JC se vuelve para el ladro´n malo y le dice: \r<br />- Pssst! Oye, por que´ no te acercas un poco? \r<br />- Calla ya, que encima de no salvar a nadie, me quieres ahora dar \r<br />la coña, con lo jodido que estoy. \r<br />- Pero tio, si lo unico que quiero es que te acerques un poco, \r<br />como hizo el otro fulano. \r<br />- Es que el otro es idiota, yo paso de ponerme al lado tuyo y que \r<br />me comas el coco. \r<br />- Estás seguro de que no quieres? \r<br />- Que no hombre, que no! \r<br />- Pues bueno, ahora te jodes y no sales en la foto del Catecismo. \r<br />'),
(1260, 5, 4, 'En una sinagoga habian cuatro rabinos que se reunian todos los\r<br />sabados para hablar de cuestiones teologicas y tomar decisiones. Tres de\r<br />ellos estaban siempre de acuerdo y en contra del cuarto. Un dia, el rabino \r<br />incomprendido esta harto de la politica del "somos tres contra uno, y se\r<br />hace lo que dice la mayoria" y entonces decide preguntarle a Dios su opinion. \r<br />- Oh Dios !! Yo se que tengo la razon y que los otros tres rabinos \r<br />estan equivocados. Por favor, muestranos un signo para que vean que soy yo el \r<br />que interpreta correctamente tus leyes. \r<br />Apenas ha dicho esto, en el cielo, que hasta entonces habia estado \r<br />soleado, aparece una nube tormentosa, y un rayo cae a los pies de los cuatro \r<br />rabinos. \r<br />- Un signo de Dios ! Lo sabia, yo tengo razon !! \r<br />Pero el rabino mas viejo de los otros tres le responde : \r<br />- No importa, ahora somos tres contra dos, se sigue haciendo lo que \r<br />dice la mayoria. \r<br />'),
(1261, 5, 4, 'Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente \r<br />empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: \r<br />- Oiga, y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI ? \r<br />'),
(1262, 5, 4, 'San Pedro esta despachando a los recien llegados al cielo: \r<br />- Hola, buenas eternidades, cual es su religion ? \r<br />- Episcopaliano. \r<br />- Bien, vaya a la habitacion 24. Pero tenga cuidado para no hacer \r<br />ruido al pasar delante de la habitacion numero 8. \r<br />Esto se repite varias veces, alargando el chiste, hasta que llega \r<br />otro alma y: \r<br />- Religion ? \r<br />- Baptista. \r<br />- Bien, vaya a la habitacion numero 132. Pero procure no hacer \r<br />ruido al pasar por la numero 8. \r<br />- Oye, San Pedro, tengo curiosidad; puedo entender que haya una \r<br />habitacion para cada religion, pero por que debemos guardar \r<br />silencio al pasar por delante de la habitacion numero 8 ? \r<br />- Es que ahi es donde estan los catolicos, y se creen que son los \r<br />unicos en el cielo. \r<br />'),
(1263, 5, 4, 'Un turista puertoriqueno llega al aeropuerto de Roma e inmediatamente \r<br />le cae un italiano muy avispado y este le dice: \r<br />Italiano: Una romana, cienmile lire! \r<br />Puertorriqueno: Ombe no me moleste que yo vengo a ve el papa. \r<br />Un poco mas tarde cuando el puertorriqueno se encuentra visitando el \r<br />circo romano, le cae el italiano nuevamente: \r<br />Italiano: Una napolitana, noventamile lire!! \r<br />Puertorriqueno: Eche, ombe te dije que no, que yo vengo a ve el papa!! \r<br />Mas tarde, cuando el famoso turista se dirige hacia el vaticano, \r<br />se acerca el italiano y le dice: \r<br />Italiano: Papa, impoccibile, un cardenale chincuentamile lire! \r<br />'),
(1264, 5, 4, '- ... Y para que os podais hacer una idea de lo paciente que era \r<br />nuestro señor, os contare una historia real que ocurrio en el huerto de \r<br />Getsemani. Pues estaba nuestro señor Jesucristo de tertulia con los \r<br />apostoles cuando de pronto llegan 500 fariseos al huerto de Getsemani. Y \r<br />nuestro señor, que era muy paciente, a todos y cada uno de ellos atendio \r<br />en el huerto de Getsemani. Y al poco, cuando ya se habian ido los 500 \r<br />fariseos, llegaron 800 judios al huerto de Getsemani. Y Jesucristo, que \r<br />era muy paciente, pacientisimo, a todos atendio y consolo. Y al rato, un \r<br />peloton de 1000 romanos que pasaba por el huerto de Getsemani, tambien se \r<br />detuvo a hablar con nuestro señor. Y nuestro señor, que era muy paciente, \r<br />les conto una parabola a cada uno de los 1000 romanos. Que, ?Habeis \r<br />comprendido ya lo paciente que era Jesucristo? \r<br />Y dice uno que estaba en primera fila: \r<br />- Joer, pa paciente el Getsemani, que le pisotearon el huerto \r<br />y no dijo nada. \r<br />'),
(1265, 5, 4, 'Cristo en la cruz: \r<br />- Ladron malo, a que distancia a mi izquierda te encuentras? \r<br />- A 3 metros, señor. \r<br />- Ladron bueno, a que distancia a mi derecha te encuentras? \r<br />- A 4 metros, señor. \r<br />- <oliendose la axila> Ah, pero si soy yo. \r<br />'),
(1266, 5, 4, 'Esto es un judio ortodoxo recien llegado a los Estados Unidos \r<br />de la Europa del Este, y que se pone a leer un periodico en el metro de\r<br />Nueva York y de vez en cuando encuentra una palabra que no entiende, al\r<br />final se decide a preguntarle al que esta sentado a su lado. \r<br />- Perdone, ssseñor, pero esss que no hablo inglesss muy bien \r<br />y mi no entiendo essste palabro. \r<br />Pero el de al lado resulta ser un arabe un tanto cabroncete, y\r<br />como le ve con la barba y todo el aspecto de judio, decide dejarle en\r<br />ridiculo, y contesta en voz alta: \r<br />- Eso es lo mismo que gonorrea! \r<br />Y toda la gente en el vagon del metro mira al judio, que esta \r<br />todo ruborizado e intentando esconderse detras del periodico. Pero al \r<br />cabo de un rato continua leyendo el periodico y encuentra otra palabra \r<br />que no entiende, y de nuevo le pregunta al arabe de al lado: \r<br />- Exxxcussseme, cavallero, pero no entiendo esssta palabrrro. \r<br />- Eso es sifilis bucal. \r<br />Y de nuevo toda la gente del metro se queda mirando al pobre \r<br />judio con cara de asco. Total, que cuando llegan a la siguiente estacion, \r<br />el judio, ya mosqueado, decide bajarse, pero antes le dice al arabe: \r<br />- Muchasss gracias porrr sssu ayuda, ssseñor. Sssi no llega \r<br />a ssser por usssted, no habria llegado a imaginarme lo enfermosss que \r<br />realmente essstan los integrissstasss issslamicosss. \r<br />'),
(1267, 5, 4, 'Una bella doncella llega a confesarse con a la iglesia de Chuchunco \r<br />en el año de nuestro Señor 2123. En aquellos años el Vaticano tenia un \r<br />sistema experto dedicado a las confesiones. En cada confesionario del mundo \r<br />un terminal audiovisual esta conectado via ISDN (finalmente) al computador \r<br />central ubicado en el subterraneo del Vaticano. El Papa tiene en su \r<br />escritorio la consola central de dicho sistema, es el unico con la password \r<br />de root y hace de administrador. \r<br />La bella doncella le dice al terminal: "Sabe Padre, tengo que \r<br />confesar algo muy grave. Lo que pasa es que mi pololo me lo metio hasta la \r<br />mitad". \r<br />Pasan los minutos y no pasa nada. Al cabo de 20 minutos la doncella \r<br />sale indignada por el tiempo de respuesta del sistema y sale a buscar al \r<br />parroco de la iglesia de Chuchunco. Lo encuentra hablando por su celular \r<br />diciendo: \r<br />"Si mi Papa. Ya se lo voy a explicar. Como Ud. diga. Muchas gracias \r<br />por su bendicion". \r<br />Corta la comunicacion y le dice a la doncella: \r<br />"Era el mismisimo Papa, mija. Lo que pasa es que el computador \r<br />central del Vaticano se acaba de caer por culpa de su confesion. El problema \r<br />es que nuestro computador solo trabaja con numeros enteros y no reales. Asi \r<br />que el Papa le manda a decir a su pololo que se lo meta entero o que no se \r<br />lo meta. Pero nada de eso de que se lo meta hasta la mitad". \r<br />'),
(1268, 5, 4, 'Jesus a los apostoles: \r<br />- Quien dice la gente que soy ? \r<br />- Algunos dicen que eres Juan el Bautista, otros dicen que eres Elias. \r<br />- Y vosotros quien creeis que soy ? \r<br />Entonces Pedro le contesta: \r<br />- Tu eres la manifestacion escatologica de la esencia de nuestro ser, \r<br />el Querigma, donde encontramos el ultimo significado a nuestras relaciones \r<br />interpersonales y nuestra existencia. \r<br />- Que ???? \r<br />(Lo siento, puede que la traduccion del ingles no sea la mejor) \r<br />'),
(1269, 5, 4, 'Este chiste no tiene gracia si no lo escenificas un poco... \r<br />Una madre va con su hijo subnormal a comprar un crucifijo. Apenas han \r<br />entrado, el niño empieza a señalar uno de los crucifijos (esto se acompaña \r<br />de los gestos tradicionales para un niño subnormal; mientras cuentas el \r<br />chiste tienes que balbucear, babear, etcetera.) La madre grita: \r<br />- Milagro ! Milagro ! Mi hijo nunca antes habia demostrado interes por \r<br />ninguna otra cosa !! Jamas habia intentado hablar ! Milagro ! \r<br />Total, que se va reuniendo mas gente alrededor del niño, que esta \r<br />llorando de rabia porque no alcanza a coger el crucifijo. Al final, el \r<br />dependiente se lo da (tu alargas un poco la cosa) y entonces el niño empieza \r<br />a hacer el ruido del motor de un avion con la boca mientras hace "volar" \r<br />el crucifijo con la mano. \r<br />'),
(1270, 5, 5, 'Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido \r<br />llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que se lo mete en\r<br />el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene \r<br />un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta; unas monjas \r<br />que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen: \r<br />- Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se \r<br />le ha roto un huevo.\r<br />'),
(1271, 5, 5, 'La madre superiora le esta interrogando a una novicia. \r<br />- Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harias ? \r<br />- Me subiria el habito. \r<br />- Que ?!! Y que mas ? \r<br />- Le diria que se bajase los pantalones. \r<br />- Para que !!?!! \r<br />- Por que yo puedo correr mas rapido con las faldas subidas, ahora \r<br />que el, con los pantalones bajados... \r<br />'),
(1272, 5, 5, 'Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura \r<br />salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la \r<br />misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la \r<br />bragueta y una de las monjas dice: \r<br />-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol. \r<br />'),
(1273, 5, 5, 'LLega una monjita a la oficina de la M.S. y le muestra una condon.\r<br />Toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio del\r<br />convento, a las que les dice: \r<br />- Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el\r<br />huerto. \r<br />Al tiempo que se oye un OOOOOOH! entre las presentes y un ji, ji, \r<br />ji (muy bajito en el fondo de la masa congregada) \r<br />- Pero eso no es todo - prosigue la M.S.,- este hallazgo demuestra \r<br />que ha habido un miembro masculino dentro de estos muros! \r<br />- OOOOOOH!.... ji, ji, ji. \r<br />- Y ademas, que este individuo ha tenido una relacion sexual con \r<br />alguna de nosotras! \r<br />- OOOOOOH!.... ji, ji, ji. \r<br />- Pero hermanas, la buena noticia es... el preservativo estapa \r<br />picado y la pecadora sera descubierta! \r<br />- JI, JI, JI.... -y al fondo, se oye- ooooooh! \r<br />'),
(1274, 5, 5, 'Estan presentando a dos personas. \r<br />- Vaya, su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio \r<br />habia una monja que se llamaba igual. Podria ser pariente suyo ? \r<br />- Pues no se, cual era su nombre ? \r<br />- Huy, pues no me acuerdo... nosotros la llamabamos siempre Madre. \r<br />- Pues claro que es pariente mio; es el nombre de mi mama. \r<br />'),
(1275, 5, 5, 'Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña \r<br />- Nos podrian dar algo para el asilo? \r<br />- Abueeeelo, sal! \r<br />'),
(1276, 5, 5, 'Este es un hombre que va en el tren, al que se le sientan al lado dos \r<br />monjitas, de repente el tren para en una estacion, y dice el hombre: " Como \r<br />estamos en la estacion de Cercedilla, tocadme la rodilla", a esto que las \r<br />monjas se enfadan, y le reprochan lo que ha dicho, continua el tren, y al poco \r<br />se para en otra estacion, a lo que dice el hombre: "Como estamos en Villalba,\r<br />tocadme la barba", con el consiguiente enfado de las monjas, continua el tren\r<br />y dice una de las monjas, "vamonos rapidamente hermana, que la siguiente es\r<br />Torrelodones". \r<br />'),
(1277, 5, 5, 'En un convento una monja le dice a la madre superiora: \r<br />- Madre, estoy embarazada. \r<br />- No te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos años. \r<br />Al dia siguiente otra monja le dice a la madre superiora: \r<br />- Madre, estoy embarazada. \r<br />La madre superriora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma \r<br />solucion... asi igual durante unos dias hasta que un dia reune a todas las \r<br />mojas que quedan y les dice: \r<br />- Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años. \r<br />Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas del convento..... \r<br />'),
(1278, 5, 5, 'Tres monjas van paseando. Una de ellas se pone a hablar de los \r<br />tremendos melocotones que ha probado en California, mientras hace gestos \r<br />con las manos. La otra le cuenta lo grandes que eran los platanos que ha \r<br />visto en Jamaica. La tercera monja, que es sorda, pregunta : \r<br />- El padre quien ?...'),
(1279, 5, 5, 'Te sabes ese del tio que monto una lavanderia al lado de un convento,\r<br />y para hacer propaganda fue un dia a hablar con la madre superiora y le \r<br />pregunto sonriendo si tenia algun habito sucio ? \r<br />'),
(1280, 5, 5, 'Una monja de compras: \r<br />- Me da 128 platanos ? \r<br />- Mire, si se lleva 144 le puedo hacer una rebaja. \r<br />- Huy, que bien ! Vale, ya encontraremos alguien que se coma los 16 \r<br />platanos que sobran ! \r<br />'),
(1281, 6, 2, 'Tres generales, un americano, un ruso y un indio, estan en un barco\r<br />presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama \r<br />a uno de sus soldados y le dice : \r<br />- Tirate al agua, nada alrededor del barco y vuelve. \r<br />El soldado americano, sin pensarselo dos veces, se tira de cabeza al \r<br />agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general\r<br />americano le dice a los otros dos generales : \r<br />- Esto es valor o que ? \r<br />Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus\r<br />soldados y le dice : \r<br />- Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un\r<br />tiburon con tu cuchillo. \r<br />El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da \r<br />las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburon\r<br />que pasa por alli; cuando vuelve al barco con el tiburon, el general ruso le \r<br />dice a los otros dos : \r<br />- Esto es valor o que ? \r<br />Entonces el general indio llama a uno de sus soldados y le dice : \r<br />- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del angel, vas a bucear\r<br />hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a\r<br />buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aqui vas a\r<br />matar veinte tiburones con tus manos desnudas. \r<br />El soldado indio le contesta : \r<br />- Oiga, y por que no manda usted a su madre ? \r<br />El general indio se vuelve hacia los otros dos generales y les dice \r<br />con un cara rebosante de orgullo : \r<br />- Esto es valor o que ?'),
(1282, 6, 2, 'Un texano va a Australia de vacaciones y esta "de tour" por las\r<br />afueras de Sidney en un autobus. Su guia le enseña unas viñas, y el\r<br />tejano se echa a reir : \r<br />- Ja, ja, pero que birria de uvas, en Texas las tenemos asi de\r<br />grandes! (Hagase el gesto obvio e increible) \r<br />Al cabo de un rato, el guia le enseña una plantacion de melones. De \r<br />nuevo el texano se echa a reir : \r<br />- Ja, ja, pero si en Texas tenemos limones mas grandes ! \r<br />El grupo sigue, y al cabo de otro rato llegan hasta unos manzanos. \r<br />- Ja, ja, que es eso, cerezas ? \r<br />Pero luego, de repente, una manada de canguros cruza la carretera por \r<br />delante del autobus; el texano se queda mirandolos alucinado y pregunta : \r<br />- Que es eso ? \r<br />Entonces el guia le contesta por lo bajo : \r<br />- Ratones. \r<br />'),
(1283, 6, 2, 'En un concurso competian un mexicano, un ruso y un americano en \r<br />ver quien tenia el ave mas habil y mejor domada. \r<br />El primer concursante, el ruso, llega con un halcon con la cabeza \r<br />tapada y sobre su antebrazo, le quita la capucha y el ave vuela hasta \r<br />perderse en los cielos. El ruso saca una pajita y la deja caer, el halcon \r<br />baja a una velocidad como de unos 120 km/hora y agarra la pajita antes de \r<br />que toque el piso. La aficion aplaude y el jurado califica. \r<br />El segundo concursante, el americano, llega con una aguila dorada \r<br />sobre su antebrazo, al destaparle la cabeza el ave vuela por los aires \r<br />haciendo maniobras hasta perderse en los cielos. El americano saca una \r<br />pajita y la parte en dos, el aguila baja a una velocidad como de unos \r<br />160 km/hora y atrapa las dos pajitas antes de que toquen el piso. El publico \r<br />aplaude enloquecido y el jurado califica. \r<br />El tercer concursante (como siempre hasta el ultimo y por \r<br />compromiso), el mexicano, llega con un loro huasteco, originario de \r<br />alvarado, con la cabeza tapada, lo primero que se escucha es: "DESTAPAME \r<br />LA CABEZA, IDIOTA", el mexicano procede a la peticion del loro y \r<br />este vuela por los aires hasta perderse en los cielos, el mexicano saca una \r<br />pajita y la parte en tres y las deja caer, el loro baja desplumandose como \r<br />a 200 km/hora en picada descontrolada a la vez que va gritando: \r<br />"ECHA MAS PAJA, IDIOTA, QUE ME ROMPO EL HOCICOOOOOOO..."'),
(1284, 6, 2, 'La NASA esta buscando astronautas para la mision a Marte, y se \r<br />presentan un americano, un ingles y un italiano. Debido al alto riesgo de la \r<br />mision, se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante alta, pero \r<br />los de la NASA tienen miedo de ofrecerles demasiado dinero, asi que para no\r<br />pasarse les preguntan directamente a ellos cuanto quisieran cobrar. Primero\r<br />le preguntan al americano : \r<br />- Usted cuanto nos pediria para ir a Marte ? \r<br />- Pues... 50.000 dolares. \r<br />- Por que ? \r<br />- Bueno, antes de ir a Marte me gustaria correrme unas cuantas\r<br />juergas inolvidables... ya sabe, por si acaso no volviese. \r<br />Entonces le preguntan al ingles : \r<br />- Y usted cuanto pediria ? \r<br />- 100.000 dolares. \r<br />- Por que ?\r<br />- Pues mire, la mitad para mi familia, de forma que si me pasase\r<br />algo no tuviesen problemas, y el resto me lo gastaria yo aprovechando mis\r<br />ultimos meses en la Tierra. \r<br />Y por ultimo le preguntan al italiano : \r<br />- Y usted cuanto pediria ? \r<br />- 150.000 dolares. \r<br />- Por que ? \r<br />Entonces el italiano se acerca al de la NASA y le dice al oido, en\r<br />voz baja : \r<br />- 50.000 para mi, 50.000 para usted, y 50.000 para que vaya el \r<br />americano. \r<br />'),
(1285, 6, 2, 'Un aleman, un americano y un polaco estan de viaje por un pais del \r<br />tercer mundo cuando son acusados de haber asesinado al presidente. El\r<br />problema es que en el juicio no se puede decidir cual de los tres es el\r<br />asesino, asi que deciden ejecutar a los tres en la guillotina.\r<br />Primero van a ejecutar al aleman y le preguntan cual es su ultimo\r<br />deseo. El aleman mira tristemente alrededor suyo, pero de repente se anima \r<br />y pide un cigarrillo. La gente se queda extrañada, pero bueno, le dan el \r<br />cigarrillo, el aleman se lo fuma, y luego se dirige a la guillotina. Total, \r<br />que se agacha, sueltan la cuerda, y la cuchilla empieza a caer... pero\r<br />cuando la cuchilla esta a punto de cortarle el cuello, repentinamente se\r<br />queda parada a unos centimetros de su cuello. Entonces todo el mundo empieza \r<br />a gritar "milagro, milagro, Dios nos quiere decir que el aleman no fue el\r<br />asesino", y van y le sueltan. \r<br />A continuacion van a ejecutar al americano, y pasa lo mismo; al \r<br />principio mira resignadamente su ultimo amanecer, le lanza una mirada\r<br />languida a la guillotina, se pone contento, y cuando le piden su ultimo\r<br />deseo pide una cerveza, y de nuevo la cuchilla se para a escasos centimetros \r<br />de su cuello, asi que le sueltan. \r<br />Finalmente, cuando van a ejecutar al polaco y le preguntan cual es \r<br />su ultimo deseo, va y contesta : \r<br />- Joder, esta broma no tiene gracia, que os creeis, si yo ya he\r<br />visto el nudo en la cadena de la cuchilla... \r<br />'),
(1286, 6, 2, 'Un ruso, un americano y un belga discuten sobre sus flotas \r<br />respectivas: \r<br />El ruso: - Nuestros submarinos pueden permanecer sumergidos \r<br />hasta tres meses! \r<br />El americano: - Esto no es nada; los nuestros hasta seis! \r<br />El belga: - Pues los nuestros no vuelven nunca a la superficie! \r<br />'),
(1287, 6, 2, 'En un avio´n que esta a punto de estrellarse por falta de\r<br />combustible viajan tres personas. Todos los demas ya saltaron y solo queda\r<br />un paracaidas. La tres ultimas personas, un chino, un japones y un mexicano, \r<br />deciden que el que tenga el nombre mas corto es el que se pone el\r<br />paracaidas y sera el que se salve. El chino dice: \r<br />"Yo me llamo O" y empieza a ponerse el paracaidas. \r<br />Los otros dos se quedan asi: ??? . Pero coge el japones, le quita el \r<br />paracaidas al chino y dice: \r<br />"Yo me llamo Casi O" (recuerdese las calculadoras) \r<br />y se empieza a poner el paracaidas. Entonces se levanta el mexicano, \r<br />le quita el paracaidas al japones, se lo pone, y les grita : \r<br />"YO ME LLAMO NICASIO!" \r<br />y salta. \r<br />'),
(1288, 6, 2, 'Hay un congreso internacional de policias en Zevilla y estan un \r<br />poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomandose un finito en \r<br />una taska durante un descanso. \r<br />El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz \r<br />de 10 cm y dice (con acento) \r<br />- New York city. \r<br />El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da \r<br />pena y miedo verla y dice (tambien con acento) \r<br />- London city. \r<br />Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y \r<br />mostrando una cicatriz dice: \r<br />- Apendi-siti. \r<br />'),
(1289, 6, 2, 'Tres tios, un Parisino, un Neoyorquino y un Mexicano, a quienes se \r<br />consideraba los hombres mas veloces del mundo, discutian al calor de las \r<br />copas: \r<br />- Pues yo - decia el Parisino - puedo subirme a lo mas alto de la \r<br />Eiffel, tirar un par de cubos de hielo y bajar corriendo hasta la planta \r<br />baja a recogerlos con una copa. \r<br />- Eso no es nada - decia el Neoyorquino - mi ultima hazaña fue \r<br />tirar una moneda desde el Empire State, bajar corriendo hasta la calle y \r<br />recibirla en mi bolsillo. \r<br />A lo que el mexicano respondio: \r<br />- Es que acaso no les conte de aquella vez que me subi a la torre \r<br />latinoamericana?... desde lo mas alto, me baje los pantalones y tire una \r<br />zurrada... \r<br />- Si, si, el resto lo sabemos - dijeron los otros dos - corriste \r<br />hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete... \r<br />- No. Cuando llegue abajo y mire hacia arriba todavia alcance a \r<br />verme el trasero.'),
(1290, 6, 2, 'Un ingles, un japones y un americano estan charlando sobre los avances \r<br />de la medicina en sus paises. El ingles dice : \r<br />- Pues en Inglaterra hemos llegado hasta el punto donde podemos coger \r<br />un higado, cortarlo en seis trozos y transplantarlo a seis pacientes, lo cual \r<br />es muy bueno para la economia porque conseguimos tener a seis personas listas \r<br />para volver a trabajar sin necesitar seis donaciones. \r<br />El japones dice : \r<br />- Bueno, eso no es nada. En japon, recientemente, hemos conseguido \r<br />implantar 16 trozos de pulmon en 16 pacientes, poniendoles de nuevo listos \r<br />para trabajar. \r<br />El americano replica : \r<br />- Pues nosotros hemos llegado mucho mas lejos. Lo unico que tenemos \r<br />que hacer es elegir presidente a un gilipollas, y conseguimos tener diez \r<br />millones de personas buscando trabajo. \r<br />'),
(1291, 6, 2, 'Un americano, un frances y un español (andaluz) discuten acerca \r<br />de los desarrollos aeronauticos en su pais: \r<br />AMERICANO- Pues nousotros hacer el gran boeing con capasidad para \r<br />300 persons y la tripuleishon. \r<br />FRANCES- Eso no seg nada, nosotjos haseg el Concogde con capasidad \r<br />paga 500 pegsonas y la tgipulasion. \r<br />ANDALUZ- Pue nozotro pa la expo, hemo hecho un avion mucho ma \r<br />grande, pero musho, musho ma. Con deci qu´el otro dia eztaba con mi amigo \r<br />el Venanzio que e piloto y en ezto que oimo un ruido y que no zabiamos \r<br />qu´era, y me dice el Venanzio, anda, ve al compartimento de pazajero a ver \r<br />zi hay algo. Cogi una moto y al cabo de media hora llego y no hay na. \r<br />Vuervo y el Venanzio, anda vete a mira el ala a ver zi hay argo en lo \r<br />motore. Cojo de nuevo la moto, una hora y no habia na. (se alarga el \r<br />chiste....) Por fin me ize, anda vete a la bodega que e er unico zitio que \r<br />noz quea por mia, cojo la moto, y despues de do hora llego y me doy cuenta \r<br />que ze nos habia colao un Concorde dentro. \r<br />'),
(1292, 6, 2, 'En un mismo compartimento de tren viajan un español y un ruso: \r<br />Ruso: Usted de donde es? \r<br />Español: Yo soy de España. \r<br />Ruso: Muy bonita España, sus monumentos, sus gentes, los \r<br />edificios... De que parte de España es usted? \r<br />Español: De Valencia. \r<br />Ruso: Oh Valencia, muy bonitas sus fallas, muy buenas sus naranjas... \r<br />Español: Y usted de donde es? \r<br />Ruso: De Rusia. \r<br />Español: Muy grande Rusia, mucho frio en Rusia, muchos rusos en \r<br />Rusia... De que parte de Rusia? \r<br />Ruso: De la Estepa. \r<br />Español: Muy buenos los polvorones. \r<br />'),
(1293, 6, 2, 'Un partido de furbo entre la Real Sociedad y el Athletic. Gana el \r<br />Athletic, y los forofos Bilbainos se van a celebrarlo por los bares de \r<br />Donosti. Un grupo de ellos entra en uno y piden un agua de Bilbao. El \r<br />camarero les trae agua mineral, y los bilbainos, con mucha condescendencia \r<br />y prepotencia le explican que en Bilbao al champan lo llaman agua de \r<br />Bilbao. El camarero les pone su champan. Cuando se lo terminan, piden la \r<br />cuenta. El camarero, con naturalidad, les dice: \r<br />- "No, en San Sebastian el agua no la cobramos". \r<br />'),
(1294, 6, 2, 'Dos españoles en una isla desierta : al cabo de un cuarto de hora\r<br />se estan pegando. \r<br />Dos ingleses en una isla desierta : al cabo de dos años todavia\r<br />no se han hablado, nadie les ha presentado. \r<br />Dos americanos en una isla desierta : se denuncian el uno al otro\r<br />por allanamiento de morada. \r<br />'),
(1295, 6, 2, 'Un cacereño llega a El Ferrol, para ingresar en la marina, y se \r<br />encuentra alli a varias personas, llega el Comandante, y va preguntando a \r<br />todos acerca de su experiencia maritima, he aqui algunas de sus respuestas: \r<br />- Mi nombre es Juan, soy de La Corunya y soy capaz de nadar 5 \r<br />kilometros sin descanso. \r<br />- Me llamo Manuel, soy malagueño y puedo pescar pulpos con mis \r<br />manos. \r<br />- Me llamo Jordi, soy de Barcelona y puedo soldar debajo del agua. \r<br />En esto que le llega el turno a nuestro amigo: \r<br />- Me llamo Paco, soy cacereño, y se bucear. \r<br />El Comandante extrañado le pregunta que donde bucea el, a lo que \r<br />responde: \r<br />- Pues mire mi comandante, yo buceo en el campo, en los bosques... \r<br />'),
(1296, 6, 2, 'Un boliviano, un peruano, y un chileno estaban esperando el \r<br />examinador del servicio de migracion estadunidense (INS) para tomar el \r<br />examen de ciudadania estadounidense. El Boliviano entra en la oficina del \r<br />oficial del INS. El examinador le pregunta : \r<br />INS: Quien es el padre de nuestra patria? \r<br />Boliviano: George Washington. \r<br />INS: En que año se fundaron los Estados Unidos? \r<br />Boliviano: 1776. \r<br />INS: Quien es el actual presidente? \r<br />Boliviano: Bill Clinton \r<br />INS: Ud ha aprobado el examen. \r<br />Asombrado por la rapidez en que habia aprobado el examen, el peruano \r<br />se acerca al boliviano para preguntarle acerca del examen... \r<br />Boliviano: ...Oh, era facilito! Especialmente cuando tenia todas las \r<br />respuestas escritas en la banda elastica de mis \r<br />calzoncillos. \r<br />Peruano: ...Ayyy! Que listo es Ud.! Oiga, le pago 100 $ si me \r<br />vende sus calzoncillos. \r<br />El boliviano acepta la oferta y los dos entran al baño para \r<br />intercambiar sus calzoncillos. El peruano sale sonriendo con la astucia de \r<br />un zorro y entra a la oficina del INS. \r<br />INS: Quien es el padre de nuestra patria? \r<br />Peruano: George Washington. \r<br />INS: En que ano se formaron los Estados Unidos? \r<br />Peruano: 1776. \r<br />INS: Quien es el actual presidente? \r<br />Peruano: Bill Clinton \r<br />INS: Ud ha aprobado el examen. \r<br />Feliz de la vida al salir de la oficina con su certificado de \r<br />nacionalidad norteamericana a la mano, el chileno, muy nervioso, se acerca \r<br />al peruano para preguntarle el secreto de su exito en el examen...... \r<br />Peruano: Hay que tener astucia, compadre. Escribi todas las \r<br />respuestas en la banda elastica de mis calzoncillos. \r<br />Chileno: Ayyy! Que barbaro es Ud.! Oiga, le pago 500 $ si me vende \r<br />sus calzoncillos. \r<br />El chileno acepta la oferta y los dos entran al baño para \r<br />intercambiar sus calzoncillos. El chileno entra a la oficina con la \r<br />confianza de un leon. El oficial le pregunta: \r<br />INS: Quien es el padre de nuestra patria? \r<br />Chileno: PUNTO BLANCO !! \r<br />'),
(1297, 6, 3, 'Regresa Venancio de un viaje a Las Vegas y Pepillo le pregunta como \r<br />le fue. "Bien", contesta Venancio, "hay unas maquinas tragamonedas\r<br />sensacionales. Le eche una moneda y gane. Le eche otra y volvi a ganar.\r<br />Finalmente tuve que desistir pues ya no sabia que hacer con tantas cocacolas."'),
(1298, 6, 3, 'Hay un accidente de Iberia. El personal de rescate trata de\r<br />identificar las partes de los cadaveres desparramados. Por ahi alguien levanta \r<br />una bota y oro dice: "es la bota del capitan Gonzalez". De pronto otro levanta \r<br />en alto una cabeza y pregunta si alguen lo conoce. Se oye una voz de Pepeillo \r<br />que dice: "Juraria que es la cabeza de Venancio, pero el no era tan alto." \r<br />'),
(1299, 6, 3, 'Van el el avion de Iberia rumbo a Mexico y se oye la voz del capitan \r<br />Gonzalez, avisando que el primer motor ha dejado de funcionar. Con la prisa\r<br />que llevo, comenta Venancio. Al rato el capitan anuncia que el segundo motor \r<br />tambien ha dejado de funcionar. Un rato mas y anuncia que el tercero esta\r<br />paralizado. Coño, dice Venancio, nada mas falta que deje de funcionar el\r<br />cuarto y llegamos mañana a Mexico. \r<br />'),
(1300, 6, 3, 'Venancio y Pepeillo serrucan un tronco, cada uno asido al extremo de \r<br />la sierra. En eso Venancio empuja demasiado fuerte y le troza la oreja a\r<br />Pepeillo. Venancio busca en el aserrin y la encuentra, pero Pepeillo dice: \r<br />- Coño, pero esa no es mi oreja, la mia traia un lapicin. \r<br />'),
(1301, 6, 4, '- Por que causa los gallegos no pueden entrar a la mafia ?\r<br />- Es que los mandan por coca y tren pepsi. \r<br />'),
(1302, 6, 4, 'Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo\r<br />estaban dando las noticias, y escucha: \r<br />- Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hay\r<br />un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado! \r<br />Y el gallego dice: \r<br />- Como que uno ? miles ! \r<br />'),
(1303, 6, 4, '- Cual es el dia del Gallego ? \r<br />- El dia menos pensado. \r<br />'),
(1304, 6, 4, '- Como sabes si hay un gallego en un submarino ? \r<br />- El unico que tiene puesto el paracaidas. \r<br />- El unico que esta aguantando la respiracion. \r<br />'),
(1305, 6, 4, 'Le dice un gallego a otro: \r<br />- Oye Venancio, cuantos son dos mas dos ? \r<br />- No me puedes dar mas datos ? \r<br />'),
(1306, 6, 4, 'Dos gallegos escapan del manicomio, pero en lugar de huir empiezan a \r<br />darle vueltas al hospital. Llaman a la policia y el uniformado que llega es \r<br />tambien un gallego. \r<br />- Cual es el problema ? \r<br />Le explican y le dicen "atrapelos". El uniformado responde: \r<br />- Pues no va a ser sencillo, no ve que me llevan muchas vueltas de \r<br />ventaja? \r<br />'),
(1307, 6, 4, 'Entra un gallego a un banco con un gatito chiquitito en la mano. \r<br />Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita: \r<br />- Arriba las manos todos o apreto el gatillo !!!!!!!! \r<br />'),
(1308, 6, 4, '- Por que causa los perros gallegos son chatos ?\r<br />- Es que les da por perseguir a los coches estacionados. \r<br />'),
(1309, 6, 4, 'Dos asturianos estan mirando al cielo. Uno dice : \r<br />- Mira ese cohete. Va a Venus. \r<br />Y el otro responde : \r<br />- Pues vamos a escondenus. \r<br />'),
(1310, 6, 4, '- Como se sabe que un gallego acaba de usar el computador ? \r<br />- Facil, la pantalla esta llena de liquido corrector. \r<br />'),
(1311, 6, 4, '- Porque el gallego le dio seis vueltas a la manzana en su coche\r<br />nuevo? \r<br />- No sabia como apagar el intermitente. \r<br />'),
(1312, 6, 4, 'Pues sucede que Venancio y Manolo quedaron para ir a ver el partido\r<br />entre el Real madrid y el Barcelona, y asi Manolo le dice a Venancio que se\r<br />ven del lado de la porteria del Madrid ?Vale? Pues total, que cuando comenzo \r<br />el partido, Venancio se percata que esta en el extremo equivocado (detras de \r<br />la porteria del Barcelona) y empieza a agitar los brazos y a gritar con\r<br />todas sus fuerzas: \r<br />- !EEEH, MANOOOLO, QUE ESTOY ACA HOMBRE! !MANOLO! !MANOOOLO! ...\r<br />!MANOLO, QUE ESTOY ACA, HOSTIA! ... \r<br />En eso, uno que estaba al lado de Venancio va y le dice: \r<br />- Venga, que no lo va a escuchar, mire, si quiere le presto los\r<br />anteojos y a ver si encuentra a su amigo ... \r<br />- !Hombre, muchas gracias! ... A ver ... (se coloca los binoculares\r<br />y logra ver a Manolo por alla, entonces ya mas tranquilo dice) ... eh,\r<br />Manolo, que soy yo Venancio, Manolo, vente aqui ... ?me oyes? ... Manolo ... \r<br />'),
(1313, 6, 4, '- Como se ata las agujetas del zapato un gallego?\r<br />- Muy facil: se sienta, sube un pie y se inclina para alcanzar el\r<br />otro zapato. \r<br />'),
(1314, 6, 4, '- Por que los gallegos se suben de guayabera a los aviones ? \r<br />- Porque adentro dice "no smoking". \r<br />'),
(1315, 6, 4, '- Como manda un gallego un fax confidencial?\r<br />- Pues doblado. \r<br />'),
(1316, 6, 4, 'Estan dos gallegos en la cama y dice ella: \r<br />- Paquiño, dime algo que me deleite. \r<br />- Pues una vaquiña. \r<br />'),
(1317, 6, 4, 'Dos gallegos en un auto ven un letrero que dice "ACEROS INOXIDABLES". \r<br />Entonces uno de los gallegos le dice al otro: \r<br />- Que te parece, Manolo, nos hacemos ? \r<br />'),
(1318, 6, 4, 'Aterriza el avion de Iberia en Mexico y el piloto, que es gallego,\r<br />pregunta:\r<br />- Por que los mexicanos hacen las pistas tan cortas y en cambio las\r<br />hacen anchas, anchas? \r<br />'),
(1319, 6, 5, 'Van cuarenta mejicanos cabalgando y al cabo de un rato dice uno: \r<br />- !Viva la Virgen de Guadalupe! \r<br />Y le responden los otros: \r<br />- !Viva! \r<br />Siguen cabalgando 5 horas y dice otro: \r<br />- !Viva la Virgen de Guadalupe! \r<br />Y le responden los otros: \r<br />- !Viva! \r<br />Asi continuan 3 dias mas cabalgando y cuando uno dice: \r<br />- !Viva la Virgen de Guadalupe! \r<br />Le responden otro: \r<br />- Que viva, pero no tan lejos. \r<br />'),
(1320, 6, 5, '- Hoy me he levantado con ganas de trabajar. \r<br />- Si? \r<br />- Si, voy a acostarme de nuevo a ver si se me pasa. \r<br />'),
(1321, 6, 5, '(Este es mimico) \r<br />Un tio va a la oficina del paro y le dice al de la ventanilla: \r<br />- Uahhhhhhhhh! (esto es un bostezo) Uaaaaaaaa, Buenas (ahora uno \r<br />se empieza a estirar como si se acabara de levantar) Uaaaaaaa \r<br />taaaaaardes. \r<br />- Y con esa actitud viene usted a buscar trabajo? \r<br />- No, si no es para mi, es para mi heeeeermano que esta acostado. \r<br />'),
(1322, 6, 5, 'PENDEJOS \r<br />-------- \r<br />De las celebres y canonicas categorizaciones del pendejo hechas por\r<br />el Profesor Hermenegildo Torres, fundador del Partido Unico de los Pendejos: \r<br />1) El Pendejo Convicto y Confirmado. Es aquel que al tras del\r<br />transcurso de los años sigue siendo el mismo pendejo. \r<br />2) El Pendejo Esferico. Es aquel, que sin obstar el punto de vista, \r<br />sigue siendo un pendejo. \r<br />3) El Pendejo de Referencia. Es aquel quien tan facil se distingue\r<br />que es de confianza usarlo para dar direcciones a la siguiente\r<br />manera: "Si, como no, señor, si se como se llega. Ve Ud. a ese\r<br />pendejo parado alla ? Pues de ahi, a la derecha..." \r<br />4) El equilatero: (casi como el esferico) vista su pendejez desde\r<br />tres lados, siempre tiene la misma magnitud. \r<br />5) El fosforecente: Su pendejez es tal, que se hace notar en la \r<br />obscuridad. \r<br />6) El pendejo disfrazado: es aquel quien es mas pendejo por dentro \r<br />de lo que se le nota por fuera. \r<br />7) El pendejo periferico: es aquel quien tiene muchas salidas\r<br />pendejas. \r<br />8) El pendejo baboso: es aquel quien se sienta en la tina y "suelta \r<br />aires" para entretenerse con sus burbujitas. \r<br />9) El pendejo asesorado: es aquel quien se da cuenta que ha cometido \r<br />una pendejada y la vuelva a considerar. Despues de larga\r<br />contemplacion y consulta, concluye y se convence de la misma\r<br />pendejada. \r<br />'),
(1323, 6, 5, 'El gacho del chiste anterior que se encuentra con un amigo: \r<br />- Hombre, Manolo ! Como te va ? Ya tienes trabajo ? \r<br />- No, llevo 9 años en el paro. \r<br />- Y no te buscas nada ? \r<br />- Si hombre ! Para perder la antigu"edad ! \r<br />'),
(1324, 6, 5, 'CLASIFICACION DE LOS BOLUDOS (HAY PARA TODOS LOS GUSTOS) \r<br />1) BOLUDO OPTIMISTA cree que el no es un boludo \r<br />2) BOLUDO PESIMISTA cree que solo el es boludo \r<br />3) BOLUDO TELESCOPICO desde lejos se nota que es boludo \r<br />4) BOLUDO FOSFORESCENTE hasta de noche se nota que es boludo \r<br />5) BOLUDO ESFERICO por todos lados es boludo \r<br />6) BOLUDO APLICADO se preocupa por aprender boludeces \r<br />7) BOLUDO LABORIOSO todo el dia hace boludeces \r<br />8) BOLUDO PETULANTE se enorgullece de ser boludo \r<br />9) BOLUDO ENCICLOPEDICO sabe un monton de boludeces \r<br />10) BOLUDO AMIGABLE se hace amigo de todos los boludos \r<br />11) BOLUDO SIMPATICO hace reir con sus boludeces \r<br />12) BOLUDO LITERARIO escribe un monton de boludeces \r<br />13) BOLUDO PLAYERO es muy, pero muy boludo \r<br />14) BOLUDO ABULICO hace boludeces sin apuro \r<br />15) BOLUDO CREYENTE cree en un monton de boludeces \r<br />16) BOLUDO CONCIENTE sabe que es un boludo \r<br />17) BOLUDO SANGRE AZUL hijo y nieto de boludos \r<br />18) BOLUDO ALEGRE se rie de boludeces \r<br />19) BOLUDO INTROVERTIDO a nadie le cuenta sus boludeces \r<br />20) BOLUDO LIDER lo siguen los boludos \r<br />21) BOLUDO INCAPAZ hace mal las boludeces \r<br />22) BOLUDO VALIENTE es capaz de dar la vida por boludeces \r<br />23) BOLUDO DEMAGOGO cree que el pueblo es boludo \r<br />24) BOLUDO PELADO no tiene ni un pelo de boludo \r<br />25) BOLUDO AMBICIOSO sue#a con ser un gran boludo \r<br />26) BOLUDO EXPIATORIO es un boludo que a veces resulta util \r<br />27) BOLUDO CONVICTO lo sentenciaron por boludo \r<br />28) BOLUDO NEURASTENICO se enoja cuando le dicen boludo \r<br />29) BOLUDO INEDITO ni el mismo sabe que es boludo \r<br />30) BOLUDO TENAZ se esfuerza por ser boludo \r<br />31) BOLUDO CARA es normal pero tiene cara de boludo \r<br />32) BOLUDO FACHA es normal pero tiene facha de boludo \r<br />33) BOLUDO COMPLETO tiene cara, facha y ademas es boludo \r<br />34) BOLUDO ANALIZADO hace falta que le digan que es un boludo \r<br />'),
(1325, 6, 5, 'Hay mas accidentes en el trabajo que accidentes descansando. \r<br />Tu seguridad es lo primero ! \r<br />'),
(1326, 6, 5, 'Un andaluz se apunta al septimo de caballeria y dice el general \r<br />(Custer) al regimiento: \r<br />- Ahora, todos a cavar un foso de doscientos metros alrededor \r<br />del fuerte por si nos atacan los indios! \r<br />Y dice el andaluz: \r<br />- Quillo! Y por que no los atacamos nosotros y asi les toca cavar \r<br />a ellos? \r<br />'),
(1327, 6, 5, 'Va un chaval por la calle y al pasar al lado de una obra le dice \r<br />el encargado: \r<br />- Eh chico, falta personal! \r<br />- Pues que la tire Epi. \r<br />(Epi es un famoso jugador de baloncesto español) \r<br />'),
(1328, 6, 5, '(Imaginarselo con acento mexicano) \r<br />- Lupitaaaa! Que tienes ahi el suero contra la picadura de la \r<br />viiibora? \r<br />- Siiiii. Que paso? Te pico? \r<br />- Nooooo. Pero la veo venir... \r<br />');
INSERT INTO `chiste` (`id`, `id1`, `id2`, `texto`) VALUES
(1329, 6, 5, 'Esta un mejicano tumbado y le pregunta a otro: \r<br />MEJ1- ?Oye manito, tengo la bragueta abiertaaa? \r<br />MEJ2- No, la tienes cerradaaa. \r<br />MEJ1- Esta bien, entonces orino mañana.'),
(1330, 6, 5, 'Plena siesta santiagueña, habia un paisano debajo de un algarrobo \r<br />durmiendo (como corresponde, trabajar a esas horas es contrario a la moral \r<br />y a las buenas constumbres). Pasa un PORTEñO (porque este del chiste era \r<br />un porteño) y le dice : \r<br />- Deshhime, che, deshime, que es eso que cuelga del arbol? \r<br />El santiagueño todavia medio dormido le contesta \r<br />- Eeesssooo? Eso se llama algarroba, hermano. \r<br />- Y me podes decir para que sirve? \r<br />- Y bueno, cuando hay viento el fruto cae, yo lo levanto y lo como. \r<br />- Y cuando no hay viento? \r<br />- Ay hermano, mal año. \r<br />'),
(1331, 6, 6, 'Al borde de un precipio, un indio le da un empujon a otro. \r<br />- Te he asustado, Ojo de Aguila ? \r<br />- Si, Hijo de ...'),
(1332, 6, 6, 'Un indio pequeñito le pregunta a su padre, bastante viejo. \r<br />- Papa, porque hermana mayor llamarse Claro de Luna ? \r<br />- Porque tu madre y yo engendrarla una noche de luna en mitad de\r<br />claro en bosque. \r<br />- Papa, porque segundo hermano mayor llamarse Ocho Meses Felices ? \r<br />- Porque tu madre y yo engendrarle cuando estar ocho meses casados. \r<br />- Papa, porque tercer hermano mayor llamarse Victoria Mohawk ? \r<br />- Porque la noche que ser engendrado, despreciables enemigos Mohawk\r<br />quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres. \r<br />- Papa, porque cuarta hermana mayor llamarse Revancha Roja ? \r<br />- Porque noche que ser engendrada, valerosos guerreros Apache quemar\r<br />poblado Mohawk, matar guerreros Mohawk, robar comida y violar\r<br />mujeres Mohawk. \r<br />- Papa, porque quinto hermano mayor llamarse Bisonte Aprovechado ? \r<br />- Porque noche que ser engendrado, Bisonte Rojo estar en tienda con\r<br />madre. \r<br />- Papa, porque sexto hermano mayor llamarse Caballo Lejano ? \r<br />- Porque cuando ser engendrado, madre estar haciendo rodaje a caballo \r<br />comprado a hombre blanco, e ir muy lejos. \r<br />- Papa, porque septimo hermano mayor llamarse Pellejo Claro ? \r<br />- Porque noche que ser engendrado, hombre blanco quemar poblado, matar \r<br />guerreros, robar comida y violar mujeres. \r<br />- Papa, porque octava hermana mayor llamarse Noche Lluviosa ? \r<br />- Porque ser engendrada noche que llover durante viaje a reserva y\r<br />tener que hacer parada. \r<br />- Papa, porque novena hermana mayor llamarse Medicina Extraña ? \r<br />- Porque ser engendrada cuando llegar a reserva y medico blanco\r<br />explicar magia para curar catarro. \r<br />- Papa, porque decimo hermano mayor llamarse Verano Seco ? \r<br />- Porque ser engendrado verano que no llover y solo poder conseguir\r<br />agua en pozo de hombre blanco soltero. \r<br />- Papa, porque decimoprimer hermano mayor llamarse Gran Oso ? \r<br />- Porque noche que ser engendrado, yo ir a cazar oso, pero oso ser\r<br />demasiado grande y yo resultar muy herido, y pasar semana en coma.\r<br />Tu comprender ahora, Goma Rota, hijo mio ? \r<br />'),
(1333, 6, 6, 'Unos indios llaman a un medico blanco; le llevan a su poblado, le\r<br />meten en la tienda mas grande y le dicen, señalando a un enfermo : \r<br />- Enfermo Gran Jefe caca no. \r<br />(Bueno, cuando cuentas el chiste en persona lo adornas con alguna\r<br />chorrada sobre el brujo de la tribu para adornar.) \r<br />- Jo, pues vaya tonteria, mira que traerme hasta aqui por un estre- \r<br />ñimiento... Hala, venga, tomese una de estas pastillas cada 8 horas y vera\r<br />que fino va. \r<br />Al cabo de una semana le vuelven a llamar. \r<br />- Enfermo Gran Jefe caca no. \r<br />- Pero que burrada, que comera esta gente ? Bueno, pruebe con estas\r<br />pastillas para caballo, y si no le va bien vuelvame a llamar. \r<br />Al cabo de dos dias le vuelven a llamar. Cuando el medico entra de\r<br />nuevo en la tienda, ve que el Gran Jefe esta muy mal y tiene un color verde. \r<br />- Enfermo Gran Jefe caca no. \r<br />- Jo, este tio se me esta muriendo; denle estas pastillas para que\r<br />se mejore rapidamente, pero en cuanto se alivie dejen de darselas, porque\r<br />cada una de ellas podria provocar diarrea a una manada de elefantes. \r<br />Total, que como no le vuelven a llamar, el medico se cree que ya se\r<br />ha curado. Al cabo de unos meses pasa cerca del poblado y se acerca a \r<br />preguntar. \r<br />- Que tal esta el Gran Jefe ? \r<br />- Gran Jefe Caca No haber muerto deshidratado, pero antes mierda\r<br />cubrir montañas. \r<br />'),
(1334, 6, 6, 'En una tribu india hay un hechizero que es el que se encarga de\r<br />cambiar los nombres de los miembros de la tribu si ellos lo solicitan.\r<br />Un dia llega una buena moza india con su madre, que pregunta : \r<br />- Aqui cambiar nombre? \r<br />- Si. Ser aqui donde cambiar nombre. Como llamarse ella? \r<br />- Juanita Virgen de las Pradreras y Blanco del Amanecer. \r<br />- Y como querer ponerte ? \r<br />- Juanita a secas... \r<br />'),
(1335, 6, 6, 'Un periodista que vivia en los estados unidos, se entera que en el\r<br />sur de Chile vivia un indio que tenia super buena memoria. Y como buen\r<br />gringo, decide venir a investigar el asunto. Toma un avion, luego un tren,\r<br />luego un jeep a la cordillera y por fin dos dias a caballo para llegar a un\r<br />poblado. \r<br />- VIVE AQUI EL INDIO CON BUENA MEMORIA ? \r<br />- Si - le responden y le señalan una casa. \r<br />Entra y ve a un indio de como 90 años. \r<br />- ASI QUE USTED ES QUIEN TIENE BUENA MEMORIA... \r<br />- si ... yo soy... \r<br />- Y ME PODRIA HACER UNA DEMOSTRACION ? \r<br />- claro... ahi esta mi diario de vida... \r<br />Y le da un libro de como 3000000 de paginas. El gringo lo agarra y\r<br />le comienza a preguntar... \r<br />- QUE PASO EL 2 DE ABRIL DE 1903... \r<br />- Bueno, esa mañana amanecio nublado y yo me puse un chaleco rojo,\r<br />mi mama estaba cociendo un pato salvaje y un vecino grito porque se le cayo\r<br />una piedra en el pie... \r<br />Y asi pasan largo rato conversando... el indio siempre acertaba ...\r<br />asi que el gringo se convence... decide volver a EEUU a redactar el articulo, \r<br />y al despedirse le pregunta .. \r<br />- QUE HIZO CUANDO CUMPLIO 15 ?? \r<br />- Desayune 2 huevos. \r<br />- Cierto, cierto. \r<br />El gringo se va y hace un libro, y gana el pulitzer y se hace famoso y \r<br />millonario con la historia. Al cabo de 30 años despues decide visitar los \r<br />huesos del indio. Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que el \r<br />indio aun vive; cuando le ve, dice : \r<br />- Pero... pero como... como... como... ? \r<br />- Fritos... fritos... fritos...'),
(1336, 6, 7, 'Un viejo paleto va a la ciudad por primera vez en su vida, y se \r<br />encuentra con un problema inesperado: el tener que cruzar una calle atestada \r<br />de trafico. Cuando por fin consigue cruzarla, corriendo y jugandose la vida, \r<br />se queda jadeando al otro lado y le pregunta a otro tio que pasa a su lado \r<br />con una boina y aspecto de pueblerino : \r<br />- Oiga, y ustedes como lo hacen para cruzar la calle ? \r<br />- Bueno, es que yo tuve suerte, yo naci a este lado de la calle.'),
(1337, 6, 7, 'En un pueblo del interior, por ahi perdido, viene un vendedor \r<br />ambulante de pescado: \r<br />- Sardinas vivas, Sardinitas vivas! \r<br />Y contestan todos : \r<br />- VIVAAAA! \r<br />'),
(1338, 6, 8, 'Tres tios, un frances, un americano y un polaco, estan en una isla \r<br />desierta y un dia se encuentran una botella en la playa, la abren y sale un \r<br />genio que les concede un deseo a cada uno. El frances rapidamente dice : \r<br />- Pues yo quiero volver a Paris para reunirme con mi amada. \r<br />El genio chasquea los dedos y el frances desaparece. Luego dice el \r<br />americano : \r<br />- Pues a mi me gustaria volver a mi casa, para volver a estar con mi \r<br />mujer y mis hijos. \r<br />De nuevo, el genio chasquea los dedos y el americano desaparece. \r<br />Entonces el polaco le dice al genio : \r<br />- Jo, me voy a encontrar tan solo... me gustaria que mis dos amigos \r<br />estuvieran aqui... \r<br />'),
(1339, 6, 8, 'Un granjero tenia su tierra en la frontera entre Polonia y Rusia, \r<br />durante un tiempo en que la frontera estaba siendo cambiada continuamente. \r<br />Cuando por fin se decidieron las disputas territoriales, un dia llega el \r<br />cartero a la granja y le dice : \r<br />- Enhorabuena, compatriota ! Su granja ya esta definitivamente \r<br />dentro de territorio polaco ! \r<br />- Pues me alegro mucho, de verdad, porque ya estaba harto de esos \r<br />inviernos rusos.'),
(1340, 6, 8, 'Has oido el del almirante polaco que queria que le enterrasen en el \r<br />mar ? 8 marineros murieron intentando cavar su tumba. \r<br />'),
(1341, 6, 8, 'Dos polacos van conduciendo un camion cuando llegan a un tunel con \r<br />un cartel diciendo "altura maxima : 3 metros". Asi que se bajan, miden la \r<br />altura de su camion y resulta que es 3 metros diez. El conductor le dice \r<br />al otro : \r<br />- Oye, mira, vamos a pasar, no hay policias... \r<br />'),
(1342, 6, 8, 'Un polaco vuelve a su casa inesperadamente y se encuentra a su mujer \r<br />en la cama con su mejor amigo. Se va rapidamente a buscar una pistola,\r<br />mientras dice que les va a matar a los dos, que obviamente estan acojonados; \r<br />pero cuando vuelve con la pistola al dormitorio, se queda parado en la \r<br />puerta, apoya el cañon en su sien y cierra los ojos. La esposa y el amante\r<br />se sienten obviamente aliviados al ver que el marido se va a pegar un tiro,\r<br />y entonces dice el polaco : \r<br />- Pues no se de que os alegrais, despues de suicidarme os voy a\r<br />matar a vosotros. \r<br />'),
(1343, 6, 8, 'Un polaco va a una carpinteria y le pregunta al encargado : \r<br />- Oiga, usted me podria construir una caja de madera con cinco \r<br />centimetros de ancho, 5 de alto, y cincuenta metros de largo ? \r<br />- Pues si, me imagino que si podria hacerla, pero digame, para que la \r<br />quiere ? \r<br />- Es que mi vecino se ha mudado y se olvido unas cuantas cosas, asi \r<br />que me pidio que le mandase su manguera. \r<br />'),
(1344, 6, 8, 'Esto es el Papa que esta harto de que los polacos sean el hazmereir \r<br /><a href="http://www.yosmany.net/mundial-futbol" title="<a href="http://www.yosmany.net/mundial-futbol" title="Mundial de F&uacute;tbol">mundial</a> de F&uacute;tbol">mundial</a> (el chiste es de un argentino, y parece que alli los <a href="http://chistes.developers4web.com" title="Chistes">chistes</a> de \r<br />tontos los hacen con polacos en vez de leperos.) Bueno, el caso es que el \r<br />Papa se reune con un grupo de ingenieros y arquitectos polacos y les dice \r<br />que hagan algo maravilloso y grandioso que sorprenda a la humanidad y les \r<br />quite la fama de brutos. \r<br />Al cabo de un par de meses vuelven estos tipos y le dicen que ya lo \r<br />han hecho; que han puesto recta la torre de Pisa. El Papa se agarra la \r<br />cabeza y les dice : "Panda de animales, precisamente es algo como eso lo que \r<br />teneis que hacer. Que destrozo. Venga, volved a dejarla como estaba, y \r<br />rapido antes de que se entere todo el mundo." \r<br />Al cabo de otro par de meses, vuelven y le dicen: "Esta vez lo hemos \r<br />hecho; tras casi dos milenios, hemos acabado de construir el Coliseo". \r<br />"Salvajes, mas que burros, pero que habeis hecho, venga, volver a dejarlo \r<br />como estaba y hacer algo original sin tocar nada que estuviese hecho antes." \r<br />Y por fin, al cabo de otro par de meses, vuelven y le dicen al Papa: \r<br />"Santidad, ya hemos construido algo que asombrara al mundo por generaciones. \r<br />Hemos levantado el puente mas largo del mundo, con 500 kilometros de \r<br />longitud". El Papa, entusiasmado, les pregunta "Donde? Donde habeis hecho \r<br />esa maravilla ?" "En mitad del desierto del Sahara. Ha sido una gran proeza \r<br />tecnica porque..." El Papa se sienta llorando y les dice: "Esta bien, me \r<br />rindo. Que todo el mundo se ria de nosotros, pero volved al Sahara, \r<br />desmontarlo, y no intenteis hacer nada mas." \r<br />Al cabo de una semana vuelven y le dicen "Lo sentimos mucho, su \r<br />Santidad, pero no hemos podido desmontarlo." El Papa arruga el entrecejo y \r<br />pregunta " Porque ? Que ha pasado ahora ? " " Es que no podemos desarmarlo \r<br />porque esta lleno de gallegos intentando pescar truchas" \r<br />'),
(1345, 6, 8, 'Dos amigos polacos se van un fin de semana a pescar a un lago. El \r<br />sabado alquilan un bote, se van a un rincon del lago y empiezan a pescar. \r<br />Pues el caso es que dan con un sitio muy bueno y se quedan alucinados al\r<br />ver la cantidad de pescado que consiguen, asi que quieren volver el domingo \r<br />al mismo sitio. \r<br />- Mira, ya esta, tengo una idea, vamos a pintar una ´X´ encima del\r<br />bote, y asi mañana lo unico que tenemos que hacer es buscarla para volver\r<br />a este mismo sitio. \r<br />- Jo, tio, pareces tonto, es gente como tu la que nos da a los \r<br />polacos nuestra fama de idiotas, como sabes si mañana nos van a dar este \r<br />mismo bote ? \r<br />'),
(1346, 6, 8, 'Esto es un polaco que quiere enseñar a su hijo como se pesca en un \r<br />lago helado a traves de una capa de hielo, asi que coge su hacha y empieza \r<br />a golpear contra el hielo; al cabo de un rato, se oye una voz que dice \r<br />"AQUI NO HAY PECES !", asi que le dice a su hijo : \r<br />- Mira, los dioses de la pesca son bondadosos con nosotros, nos estan \r<br />diciendo que aqui no vamos a pescar nada para que no perdamos nuestro tiempo. \r<br />Vamos a buscar otro sitio donde si hayan peces. \r<br />Total, que andan un poco por encima del hielo y empiezan de nuevo a \r<br />hacer otro agujero; de nuevo, cuando apenas han empezado a hacer el agujero, \r<br />se vuelve a oir la misma voz : "AQUI NO HAY PECES !!" \r<br />Asi que los polacos caminan un poco mas y vuelven a empezar otro \r<br />agujero, e inmediatamente se oye de nuevo la voz : \r<br />"ESTE ES EL ENCARGADO DE LA PISTA DE HIELO. AQUI NO HAY PECES !!!" \r<br />'),
(1347, 6, 8, 'Un polaco y un italiano estaban cazando en un bosque cuando de\r<br />repente vieron a una tia buenisima, que estaba desnuda y les sonreia\r<br />sugerentemente. El italiano dijo : \r<br />- Me la voy a comer ahora mismo ! \r<br />Y el polaco la mato de un disparo... \r<br />'),
(1348, 6, 8, 'Un polaco recien llegado a los Estados Unidos se pierde el primer dia \r<br />al intentar ir al trabajo, asi que llama por telefono a su jefe y le dice que \r<br />se ha perdido. \r<br />- Bueno, y donde estas ? \r<br />- Pues no lo se... \r<br />- Mira a ver si encuentras alguna señal que te diga el nombre de la \r<br />calle en que estas. \r<br />- A ver... ah, si ! Estoy en la calle "direccion unica". \r<br />'),
(1349, 6, 8, '- Tu sabes hablar polaco ? \r<br />- No. \r<br />- Y no te da verg"uenza ser incluso mas ignorante que los polacos ? \r<br />'),
(1350, 6, 8, '- Que le llamas a un polaco con un sombrero que cuesta medio millon \r<br />de pesetas ? \r<br />- Papa. \r<br />'),
(1351, 6, 8, 'Un tio entra en un bar. \r<br />- Camarero, pongame una cerveza, que le voy a contar un chiste de \r<br />polacos ! \r<br />- Oiga, que yo soy polaco, ese tio (señala a una bestia enorme) es un \r<br />boxeador polaco, ese otro es un mafioso polaco, y esa tia es una asesina a \r<br />sueldo polaca. Ahora digame, todavia me quiere contar el chiste ? \r<br />- Si hombre ! No te jode ! Y tengo que repetirlo cuatro veces ! \r<br />'),
(1352, 6, 8, 'Un polaco entra en una libreria y le pregunta al librero : \r<br />- Tiene usted algo de Hemingway ? \r<br />- Si, "El viejo y el mar". \r<br />- Hum... deme "El mar". \r<br />'),
(1353, 6, 8, '- Como consiguieron los alemanes conquistar Polonia tan rapido ? \r<br />- Entraron con los tanques marcha atras y los polacos creyeron que\r<br />se iban. \r<br />'),
(1354, 6, 8, 'Esto es un polaco que va a hacerse una vasectomia, y va al doctor. \r<br />- Doctor, doctor, quisiera informarme de lo que tengo que hacer\r<br />para una vasectomia. \r<br />- Vamos a ver que consulte mis libros...mmm.... Bueno, aqui me\r<br />pone que tiene que coger una granada y contar hasta 10. \r<br />- ?!?! Bueno.. no se.. En fin... Quisiera una segunda opinion, \r<br />gracias. \r<br />El tio se larga a por otro medico. Al preguntarle por la vasectomia \r<br />- Vamos a ver que consulte mis libros...mmm.... Bueno, aqui me\r<br />pone que tiene que coger una granada y contar hasta 10. \r<br />- !??!!? Vaya hombre.. Lo mismo. Pues supongo que esto es lo que\r<br />tendre que hacer finalmente. \r<br />Asi que el tio se compra una granada y se va a casa. Y decide\r<br />probar su suerte Coge la granada con la mano, y con la otra cuenta: 1, 2, \r<br />3, 4, 5 (se mete la granada entra las piernas) y sigue con la otra mano\r<br />...6, 7, 8, 9, 10. BOOOOOOOOOOOUUUUM!!!! \r<br />'),
(1355, 6, 8, 'Dos polacos estan de acampada y uno de ellos tiene ganas de cagar,\r<br />asi que le pregunta al otro : \r<br />- Oye, me dejas el papel higienico ? \r<br />- Que dices ? Si lo ibas a traer tu ! \r<br />- Yo ? que va ! Yo no he traido nada ! \r<br />- Pues yo tampoco. \r<br />- Pues si que... y ahora que hago ? \r<br />- Mira, te podrias limpiar con un billete de 100 pesetas. \r<br />- Ah, mira que buena idea... vale, pues me voy. \r<br />Al cabo de un rato, este tio vuelve a la tienda con las manos\r<br />cubiertas de mierda. \r<br />- Oye, que te ha pasado ? \r<br />- Callate, no tengo ganas de hablar con cuatro monedas de cinco\r<br />duros en el culo. \r<br />'),
(1356, 6, 8, 'Dos tios, uno de ellos polaco, van conduciendo por el desierto\r<br />cuando tienen un accidente y el coche se queda destrozado a 50 Km del\r<br />pueblo mas cercano. Como hay muy poco trafico en esa carretera deciden \r<br />intentar llegar andando, pero al ponerse en marcha el polaco arranca la\r<br />puerta del coche y empieza a caminar con ella. \r<br />- Pero tio, que haces con esa puerta ? \r<br />- Es que como vamos a caminar bastante y hace un sol de espanto, \r<br />cuando tenga calor no tengo mas que abrir la ventana... \r<br />'),
(1357, 6, 8, '- Como puedes hundir un destructor polaco ? \r<br />- Lo pones en el agua... \r<br />'),
(1358, 6, 8, 'Un italiano se fue a Polonia. \r<br />El coeficiente intelectual medio de ambos paises ha aumentado. \r<br />'),
(1359, 6, 8, '- Tu sabes por que los polacos no entran en la mafia ? \r<br />- Por que los padrinos polacos se harian a si mismos propuestas que \r<br />no entenderian. \r<br />'),
(1360, 6, 8, '- Has oido el de ese polaco que gano una medalla de oro y que no \r<br />ha vuelto a ir a la palya por miedo a que se le broncease ? \r<br />'),
(1361, 6, 8, 'Durante la Segunda Guerra <a href="http://www.yosmany.net/mundial-futbol" title="Mundial de F&uacute;tbol">mundial</a> los polacos van a fusilar a un \r<br />espia aleman. Asi que estan los doce soldados del peloton de ejecucion \r<br />enfrente del condenado y este se pone a gritar "Nein! Nein!" ; entonces \r<br />tres de los soldados polacos se van. \r<br />'),
(1362, 6, 9, 'Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado en el\r<br />barro, y se acerca a echar una mano. \r<br />- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ? \r<br />- Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta el pueblo \r<br />de al lado para llamar una grua. \r<br />- No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le puedo sacar \r<br />el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas barato. \r<br />- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible. \r<br />- Que si, que si, venga, tiene cadenas ? \r<br />Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue \r<br />sacar el camion del barro. \r<br />- Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer\r<br />que ha sido posible desatascar un camion tan grande remolcandolo con una \r<br />motocicleta. \r<br />- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta \r<br />estropeada y que lo he sacado pedaleando. \r<br />'),
(1363, 6, 9, 'Dos vascos : \r<br />- Patxi, tus vacas fuman ? \r<br />- No. \r<br />- Pues entonces se te quema el caserio. \r<br />'),
(1364, 6, 9, 'Un vasco entra en una ferreteria. \r<br />- Oye, Iñaki, que me dijiste que con esta sierra mecanica podria \r<br />cortar cien arboles a la hora, pero solo llego a cincuenta. \r<br />El dependiente le coge la sierra y mientras dice \r<br />- A ver que le pasa... \r<br />coge y tira de la cuerda, arrancandola. El otro se queda alucinado. \r<br />- Oye, Iñaki, que es ese ruido ? \r<br />'),
(1365, 6, 9, 'Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al\r<br />que entra: \r<br />- Hola chico, que, te has comprado un 600 ?\r<br />- Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ? \r<br />- Porque lo llevas de mochila. \r<br />- Hostia, otra vez el cinturon de seguridad ! \r<br />'),
(1366, 6, 9, '- Como metes a 300 aragoneses dentro de un seiscientos ? \r<br />- Diciendoles que no caben. \r<br />'),
(1367, 6, 9, 'Un chiste medio grafico; esto es un vasco que viene a Madrid y se \r<br />sube al autobus. Los pasajeros van agarrados a la barra que va fijada al \r<br />techo (hagase el gesto de los pasajeros) y coge el vasco y dice: \r<br />- Pero que maricones sois los de Madrid! Dejadme a mi! YO SOLO!!! \r<br />Y arranca la barra del techo (hagase el gesto).'),
(1368, 6, 9, 'Dos amigos vascos hablando de cultura: \r<br />- Pues he oido que los catalanes tienen mas cultura que nosotros. \r<br />- Como-asi-pues? Cuantos kilos levantan? \r<br />'),
(1369, 6, 9, 'Un vasco entra en una libreria: \r<br />- Buenas, deme un mapa-mundi de Bilbao. \r<br />'),
(1370, 6, 9, 'Dos niños, uno de ellos vasco, estan subiendo en bicicleta una\r<br />cuesta bastante empinada. El vasco esta sudando, pero el otro esta absolu- \r<br />tamente machacado, con la lengua fuera y con claras señales de estar\r<br />teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al \r<br />vasco, entre jadeo y jadeo : \r<br />- Oye, vaya cuesta, no ? \r<br />El vasco contesta : \r<br />- Ya te digo, estariamos todavia en el fondo de no haberla subido\r<br />con los frenos puestos. \r<br />'),
(1371, 6, 9, 'Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y \r<br />encuentra a un amigo que le pregunta: \r<br />- Oye, donde vas con todo eso? \r<br />- Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belen de la hostia. \r<br />'),
(1372, 6, 9, 'Vascos ante un trailer gigantesco propiedad de uno de ellos: \r<br />- Iñaki, que hermoso y bien cuidado tienes el camion. \r<br />- Es que solo tiene 4 meses. \r<br />- Pues cuando cumpla el año no te cabe en el garaje. \r<br />'),
(1373, 6, 9, 'Dos vascos : \r<br />- Oye Iñaki, para que vamos a discutir si lo podemos resolver a\r<br />hostias ? \r<br />'),
(1374, 6, 9, 'Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven. \r<br />- Hombre, Patxi, que tal, hacia mucho que no te veiamos. \r<br />- Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar,\r<br />pescando atunes. \r<br />- Jo, tio, seis meses ! O sea, que habras vuelto con un hambre \r<br />tremenda, no? \r<br />- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi\r<br />esposa y echarle seis palos. \r<br />- ya, normal. Y luego ? \r<br />- Luego deje las maletas en el suelo y cerre la puerta. \r<br />'),
(1375, 6, 9, 'Aquello que entra un vasco a una barberia y le dice a uno de los \r<br />peluqueros: \r<br />- Mira Patxi, me vas a afeitar (pronunciese con voz de bruto) \r<br />- Quieres que te enjabone? \r<br />- No hombre, no, ya sabes, pues, los vascos siempre a lo bruto, \r<br />que para eso somos muy hombres, ya ves. \r<br />- Pero hombre, asi te dolera. \r<br />- Nada, pues, tu a lo tuyo, coge la navaja y aifetame pues, que \r<br />para eso somos vascos. \r<br />El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecia \r<br />que le habian herido en un atentado. Al ver aquello, el barbero le pregunta: \r<br />- En la otra mejilla, tampoco le pongo crema? \r<br />- Siiii, en esta si me pones, que mi madre ez de Seviya! \r<br />'),
(1376, 6, 9, 'Van dos vascos por la calle, y le dice uno al otro: \r<br />- Oye Patxi, que tu hija esta con GONORREA!!! \r<br />y le contesta el otro: \r<br />- Da igual, oye, mientras sea vasco... \r<br />'),
(1377, 6, 9, 'Esta un vasco cazando y le dice a otro tio (no vasco claro): \r<br />- Desde aqui le puedo pegar a aquel pato entre los ojos. \r<br />- Imposible. \r<br />Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro: \r<br />- Dios mio !! \r<br />- Oye no, hombre, puedes llamarme Pachi. \r<br />'),
(1378, 6, 9, 'Esto son dos vascos que estan hablando en una tasca mientras se \r<br />toman unos chiquitos y le dice uno a otro: \r<br />- Oye Patxi, te has enterao que Jesus nacio en Vitoria. \r<br />- Pues no, Y tu como lo sabes? \r<br />- Pues na, que el otro dia estuve en la iglesia y oi decir al cura \r<br />que: "Jesus era Dios y hombre a-la-ves" \r<br />'),
(1379, 6, 9, 'Dos vascos: \r<br />- Oye, Iñaki, que te da el ultimo problema de matematicas? \r<br />- Infinito. \r<br />- Solo? \r<br />'),
(1380, 6, 9, '- Y como los sacas ? \r<br />- Diciendoles que en la esquina hay uno mas pequeño. \r<br />'),
(1381, 6, 9, 'En un bar de carretera vasco le pregunta el cocinero a una camarera: \r<br />- Oye, Maria, que son esos bultos que llevas en el pantalon ? \r<br />- Granadas de mano. Cuando el Iñaki me vuelva a tocar el culo, le \r<br />voy a volar la mano. \r<br />'),
(1382, 6, 9, 'Esto son dos amigos vascos que se encuentran. \r<br />- Hola, Josechu, que tal ? \r<br />- Pues mira, me ha tocado un millon en la loteria. \r<br />- Si ? Pues que suerte, no ? \r<br />- Pscheee... lo que jugaba... \r<br />'),
(1383, 6, 10, '- Por que en Lepe siembran patatas en la plaza de toros? \r<br />- Para que les salgan patatas bravas. \r<br />'),
(1384, 6, 10, '- Por que los de Lepe van por la calle en tractor disfrazados \r<br />de vampiros? \r<br />- Para sembrar el panico. \r<br />'),
(1385, 6, 10, '- Por que en Lepe echan a los niños al pozo? \r<br />- Porque en el fondo son buenos. \r<br />'),
(1386, 6, 10, 'Un americano, un italiano y un lepero trabajan en la construccion de \r<br />un rascacielos, en la planta 123. Llega la hora del bocadillo, el americano \r<br />abre su bolsa y se encuentra con un sandwich de atun. \r<br />- Mierda ! Otro sandwich de atun ! Si mañana me tengo que volver a \r<br />comer un sandwich de atun, me tiro a la calle ! \r<br />El italiano abre su paquete y tiene spaguettis. \r<br />- Mierda ! Otra vez spaguettis ! Si mañana tengo que volver a comer \r<br />spaguettis, me tiro a la calle ! \r<br />El lepero abre su paquete y ve un bocadillo de jamon y queso. \r<br />- Mierda ! Otro bocadillo de jamon y queso ! Si mañana tengo que \r<br />volver a comerme un bocadillo de jamon y queso, me tiro a la calle ! \r<br />Al dia siguiente, de nuevo a la hora del almuerzo, se sientan juntos \r<br />en una viga y se preparan para comer. El americano tiene una hamburguesa \r<br />enorme, asi que se pone muy contento y empieza a comer. El italiano tiene \r<br />lasaña, asi que se pone muy contento y empieza a comer. Pero el lepero, al \r<br />abrir su paquete, se encuentra de nuevo con un bocadillo de jamon y queso, \r<br />asi que coge y se tira a la calle. No ha llegado todavia a la planta numero \r<br />100 cuando el italiano ya se esta partiendo de risa. El americano le dice : \r<br />- Pero bueno, has estado trabajando con este tio durante tres años, \r<br />ahora se suicida, y tu te echas a reir ? \r<br />- Ja, ja, ja, es que el lepero se hacia el mismo su comida, ja, ja. \r<br />'),
(1387, 6, 10, '- Por que algunos leperos llevan dos tortugas en los ojos ? \r<br />- Porque necesitan lentillas.\r<br />\r<br />'),
(1388, 6, 10, '- Aqui el centro sismologico, atencion Lepe, el epicentro se va a \r<br />manifestar justo en la plaza del pueblo, mas o menos en media hora, cuando\r<br />tenga noticias llamenos inmediatamente........... \r<br />Pasa la media hora, una hora, dos horas... \r<br />- Atencion Lepe?, se ha manifestado el epicentro? \r<br />- Aqui Lepe, si señor, se ha manifestado y le hemos detenido junto \r<br />con otros cinco, pero no hemos podido dar noticias porque ha habido un\r<br />terremoto de cojones. \r<br />'),
(1389, 6, 10, '- Como se mueren los chinos de Lepe? \r<br />- De "lepente" \r<br />'),
(1390, 6, 10, '- Por que en Lepe plantan ajos al lado de las carreteras? \r<br />- Por que dicen que son buenos para la circulacion. \r<br />'),
(1391, 6, 10, 'Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que esta medio muerto. \r<br />- Oye, que te ha pasado ? \r<br />- Pues mira, que se me ocurrio aprender a pilotar un helicoptero. \r<br />- Pero si habias aprobado todos los examenes... \r<br />- Ya, pero es que veras, llego el dia de mi primer vuelo y despegue \r<br />sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje, \r<br />y la gente del tamaño de hormigas, y tal. Subo hasta un kilometro de altura \r<br />y oye, precioso. Subo hasta tres kilometros, y de verdad que era algo\r<br />increible. Entonces ascendi hasta los 6 kilometros de altura, y como\r<br />empezaba a hacer frio, apague el ventilador ese gordo que hay en el techo\r<br />de la cabina, y entonces... \r<br />'),
(1392, 6, 10, 'PROCLAMA \r<br />Por orden del alcalde de Lepe \r<br />se hace saber \r<br />que para evitar mas accidentes \r<br />en la piscina municipal \r<br />vamos a hacer \r<br />un relleno de agua. \r<br />'),
(1393, 6, 10, '- Por que los de lepe ven canal plus con una mierda en la cabeza ? \r<br />- Porque es solo para abonados.\r<br />'),
(1394, 6, 10, '- Por que entran los leperos de puntillas en el Corte Ingles? \r<br />- Por que no admiten talones!! \r<br />'),
(1395, 6, 10, 'Un Lepero se compra un Porsche y al cabo de los dias va a la casa \r<br />a reclamar porque no funciona bien. \r<br />- Eso es imposible, señor, los automoviles estan totalmente \r<br />comprobados! \r<br />- Ustedes me aseguraron que podia ir de Lepe a Sevilla y despues \r<br />volver a Lepe en dos horas. \r<br />- Y asi es. \r<br />- Pues yo he comprobado que se tardan 6 horas \r<br />- Imposible \r<br />- De Lepe a Sevilla tardo una hora escasa, pero despues no hay quien \r<br />vuelva en menos de 5 horas, con lo dificil que es <a href="http://www.examenconducir.es" title="Examen de Conducir">conducir</a> marcha \r<br />atras. \r<br />'),
(1396, 6, 10, '- Por que en Lepe ponen los semaforos a 25 metros de altura? \r<br />- Para que nadie se los Salte ! \r<br />'),
(1397, 6, 10, 'Un tio va a trabajar cuando le pregunta un lepero : \r<br />- Oiga, por favor, me podria decir que autobus tengo que coger para\r<br />ir a ver el museo del Prado ? \r<br />- Si, aqui mismo, coja el numero 48. \r<br />A mediodia, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se\r<br />encuentra al lepero que esta todavia esperando en la parada del autobus. \r<br />- Pero que hace todavia aqui? No le dije que cogiera el 48? \r<br />- Claro ! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses. \r<br />'),
(1398, 6, 10, '- Por que en Lepe tienen una bañera encima de los coches de \r<br />policia? \r<br />- Para que se bañe la Sirena! \r<br />'),
(1399, 6, 10, 'Que hacen los de Lepe cuando tienen frio? \r<br />Se acercan a la estufa. \r<br />Y cuando tienen mucho, mucho frio? \r<br />La encienden. \r<br />'),
(1400, 6, 10, '- Por que en Lepe tienen siempre un policia dando vueltas a la \r<br />plaza? \r<br />- Por que quieren tener un poli-deportivo. \r<br />'),
(1401, 6, 10, '- Que pone en el aeropuerto de Lepe en un letreto bien grande ? \r<br />- "NO LES TIREN MIGAS, BAJAN SOLOS!" \r<br />'),
(1402, 6, 10, 'Un tio va a una tienda de cerebros al peso y empieza a preguntar; \r<br />los precios son 10.000 pesetas el kilo de politico, 50.000 el cerebro de \r<br />ingeniero, 300.000 el kilo de cerebro de genio y 10.000.000 el kilo de \r<br />cerebro de lepero. \r<br />- Oiga, y por que el cerebro de lepero esta tan caro ? \r<br />- Jo, es que usted no sabe la cantidad de leperos que se tienen \r<br />que morir para que podamos sacar un kilo de cerebro. \r<br />'),
(1403, 6, 10, '- Como puedes saber si un conductor con una rueda pinchada es un \r<br />lepero ? \r<br />- Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para \r<br />ver cual es la que esta pinchada. \r<br />'),
(1404, 6, 10, '- Por que en Lepe esta la torre mas alta del mundo? \r<br />- Porque no sabian como parar la hormigonera. \r<br />'),
(1405, 6, 10, '- Por que los leperos guardan una botella vacia en la nevera ? \r<br />- Por si llegan invitados que no beben. \r<br />'),
(1406, 6, 10, 'Dos leperos van al medico y ven un cartel que dice\r<br />" CONSULTA DE 4 A 7 " \r<br />Asi que uno de ellos le dice al otro : \r<br />- Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos. \r<br />'),
(1407, 6, 10, '- Por que los leperos se dan aire con un serrucho ? \r<br />- Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano. \r<br />'),
(1408, 6, 10, '- Como adelgazan los leperos? \r<br />- Echan una botella de Fairy en una piscina y... Adios a la grasa ! \r<br />'),
(1409, 6, 10, 'Esto es que en el 92 van a celebrar parte de las competiciones\r<br />olimpicas en Lepe, y el alcalde tiene que hacer un discurso. \r<br />- O... O... O... O... \r<br />- No, señor alcalde, los aros olimpicos no se leen ! \r<br />'),
(1410, 6, 10, '- Como se suicida un lepero ? \r<br />- Se tira detras de un autobus... \r<br />'),
(1411, 6, 10, 'Dos leperos van a robar a casa de un ricachon y ven un cartel de\r<br />cuidado con el perro. \r<br />- Vamonos, que aqui hay perro \r<br />- Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones \r<br />El Lepero asustado se va por los alrededores de la casa, ve una\r<br />parabolica y vuelve mas asustado todavia : \r<br />- Vamonos, vamonos.... \r<br />- Has visto al perro ? \r<br />- No , pero si el plato donde come \r<br />'),
(1412, 6, 10, '- Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga? \r<br />- Un lepero ninja \r<br />'),
(1413, 6, 10, 'Un joven matrimonio de leperos no tienen demasiada experiencia \r<br />sexual, asi que deciden ir a ver a un medico y preguntarle que hay que hacer\r<br />para tener un niño. El medico no quiere usar un vocabulario tecnico con los \r<br />leperos, obviamente, pero tampoco quiere ser grosero, asi que les dice: \r<br />- Bueno, lo que tiene que hacer el marido es poner esa cosa alargada \r<br />que usted tiene dentro de la parte mas peluda de su mujer. \r<br />- Ah... que raro... bueno, bueno, lo probaremos. \r<br />El matrimonio vuelve al cabo de un par de meses. \r<br />- Doctor, doctor, esto no funciona, yo meto mis narices en los\r<br />sobacos de mi mujer todos los dias, pero todavia no se ha quedado\r<br />embarazada ! \r<br />'),
(1414, 6, 10, 'Un helicoptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe... la \r<br />policia local informa que se han encontrado varios miles de cuerpos. \r<br />'),
(1415, 6, 10, 'En la autoridad de carreteras contrataron a un lepero para que \r<br />pintara las lineas de las carreteras, ustedes saben, las que dividen los \r<br />carriles. El director le pregunta al supervisor si el lepero era bueno \r<br />pintando lineas, y el le dice que creia que si. Bueno, la cosa es que le dan \r<br />una lata de pintura y una brocha y el dominicano el primer dia pinta 6 km. \r<br />El supervisor quedo maravillado, imaginense, 6 km en un dia. Al siguiente \r<br />dia pinta 5 km. El supervisor dice, bueno eso esta bien, es mucho como \r<br />quiera. Al tercer dia pinta un kilometro. El supervisor se pregunta, contra \r<br />que pasara?, pero no le hace mucho caso, pues con una brocha y una lata no \r<br />se puede pedir mucho. La cosa es que la proxima semana solo pinta un metro. \r<br />El supervisor va intrigado a preguntarle porque, Le dice: "Usted pinto 6 y \r<br />5 km en un dia, por que pinto hoy solo un metro?, y el lepero le responde: \r<br />"Oh, si, pero es que lata me queda un poquito lejos..." \r<br />'),
(1416, 6, 10, '- Sabeis porque los de Lepe creen en el infierno ? \r<br />- Porque tambien creen en la primafera, el ferano y el fotoño... \r<br />'),
(1417, 6, 10, 'Un lepero va al banco a ingresar 1.000 millones que le tocaron en \r<br />la primitiva, en esto que llega al banco y le dice el cajero: \r<br />- Que, a abrir una cuenta corriente. \r<br />- No, quiero abrir la mejor que tenga. \r<br />'),
(1418, 6, 10, 'Esto es un lepero en un partido de <a href="http://www.yosmany.net" title="F&uacute;tbol">futbol</a> que oye un grito a sus \r<br />espaldas : "MANOLO !! ESTOY AQUI !". Asi que se da la vuelta y se pone a \r<br />mirar durante un rato, pero hay demasiada gente y no es capaz de distinguir \r<br />a nadie entre el mar de caras, asi que vuelve a mirar en el partido. \r<br />Al cabo de cinco minutos vuelve a oir la misma voz :"COñO, MANOLO, \r<br />QUE ESTOY AQUI !!". Asi que se vuelve a girar, todo mosqueado, y de nuevo \r<br />no ve a nadie. Cuando se cansa de estar con el cuello torcido pasa del \r<br />asunto y vuelve a fijarse en el partido. \r<br />Pero a los pocos segundos oye de nuevo al mismo tio gritando : \r<br />"MANOLO, A VER SI ME VES, QUE PARECES CIEGO !!" asi que el lepero se \r<br />levanta con cara de cabreo, se da la vuelta y grita con todas sus fuerzas \r<br />hacia las gradas de atras : "JODER, QUE NO ME LLAMO MANOLO !!!" \r<br />'),
(1419, 6, 10, 'Dos leperos estan volando en una avioneta cuando uno de los motores \r<br />empieza a petardear. El piloto mira el indicador del combustible: \r<br />- Mierda, se nos ha acabado la gasolina ! \r<br />- Oh, no! Y ahora como bajamos ? \r<br />'),
(1420, 6, 10, 'Un grupo de leperos se fue a jugar al polo. \r<br />(Todavia les estan buscando) \r<br />'),
(1421, 6, 10, 'Otro parecido; van a fusilar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de\r<br />Lepe. Empiezan por Gorbachov; cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar \r<br />- Terremoto ! Un terremoto ! Corran por su vida ! \r<br />Total, que todos los del peloton de ejecucion echan a correr y el\r<br />Gorbachov se escapa. Cuando le toca el turno al Bush, se pone a gritar : \r<br />- Un huracan ! Se acerca un huracan ! Todos a cubierto ! \r<br />Y tambien se escapa. Pero entonces le toca el turno al alcalde de\r<br />Lepe; le atan, esta todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar\r<br />con toda su fuerza : \r<br />- Fuego ! \r<br />'),
(1422, 6, 10, 'Dos leperos en un coche. \r<br />- Oye, mira a ver si me funciona el intermitente. \r<br />- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no,... \r<br />'),
(1423, 6, 10, '- Por que en Lepe los rollos de papel higienico miden 2 metros mas \r<br />que en el resto del mundo? \r<br />- Por que ahi van escritas las instrucciones de uso! \r<br />'),
(1424, 6, 10, 'Un lepero va por la calle con un pedazo de carne y una receta para \r<br />cocinarla, cuando se le cae la carne y antes de que la pueda recoger un\r<br />perro la muerde y se larga corriendo ; el lepero le grita : \r<br />- Pero idiota, para que quieres la carne si la receta la tengo yo ?! \r<br />'),
(1425, 6, 10, 'Un lepero le dije a su hijo: \r<br />- Hijo: Aguanta las mulas \r<br />Y el hijo contesta: \r<br />- Balam-bam-bu \r<br />'),
(1426, 6, 10, '- Sabes?, el otro dia se murio un Lepero. \r<br />- Y eso? \r<br />- Se puso a beber de un botijo, no supo parar el mecanismo y se ahogo. \r<br />'),
(1427, 6, 10, 'Dos leperos estan en la plaza del pueblo y uno le dice al otro : \r<br />- Joselito, sabes que el Antonio es homosexual ? \r<br />Y el otro dice: \r<br />- Anda ya, si no tiene estudios primarios ni ná, como va a ser \r<br />eso ? Y ademas es maricon. \r<br />'),
(1428, 6, 10, 'Un lepero va a la optica. \r<br />- Hola buenas, queria unas gafas. \r<br />- Para cerca o para lejos? \r<br />- Para aqui para Huelva, mas o menos. \r<br />'),
(1429, 6, 10, '- Por que todos los leperos tienen la piel destrozada y tan llena de\r<br />heridas por todas partes ? \r<br />- Porque en Lepe se ha puesto de moda lo de bailar en la alambrada. \r<br />'),
(1430, 6, 10, 'Esto es que en el ayuntamiento de Lepe se ha ido amontonando un monton \r<br />de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo todo; asi que \r<br />un dia deciden tirar algunos papeles inutiles para hacer algo de sitio. Una\r<br />secretaria no esta segura de si unos legajos son utiles o no, y le pregunta al \r<br />alcalde : \r<br />- Señor alcalde, tiramos tambien estos expedientes ? \r<br />- A ver... pues... no se... bueno, tirelos, pero antes haga una \r<br />fotocopia, por si acaso. \r<br />'),
(1431, 6, 10, 'Una familia de leperos estan en su casa y el niño pregunta : \r<br />- Papa, papa, que es un avion ? \r<br />- Es una especie de escarabajo. \r<br />- Papa, papa, quien fue Colon ? \r<br />- El que invento las escaleras. \r<br />(El chiste sigue asi un rato) \r<br />- Papa, papa, las cucarachas tienen dientes ? \r<br />Entonces salta la madre : \r<br />- Niño, callate ya, que estas molestando. \r<br />Pero el padre interviene sabiamente : \r<br />- Mujer, dejale que pregunte, si no como va a aprender algo ? \r<br />'),
(1432, 6, 10, 'Preocupado por el problema del trafico, el alcalde de Lepe se \r<br />desplaza a Londres y, a la vuelta, maravillado por lo bien que funciona en \r<br />esa ciudad, dicta el siguiente bando: \r<br />"Pueblo de Lepe, para resolver el problema del trafico, he decidio \r<br />que, a titulo experimental, desde mañana los coches circulen por la \r<br />izquierda. Si todo va bien, los camiones haran lo mismo a partir de la \r<br />semana que viene."'),
(1433, 6, 10, 'Un lepero no encuentra trabajo y tiene que emigrar. Pero su padre \r<br />empieza a echarle de menos, asi que le manda un telegrama. \r<br />- QUISIERA VERTE. VOY O VIENES ? \r<br />El hijo contesta con otro telegrama : \r<br />- SI \r<br />El padre, sorprendido, manda otro mensaje. \r<br />- SI QUE? \r<br />La contestacion no se hace esperar: \r<br />- SI PADRE \r<br />'),
(1434, 6, 10, 'Esto es en Lepe, que dos mujeres se estan pegando por un niño \r<br />- El niño es mio! \r<br />- Que no que es mio! \r<br />El alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una \r<br />solucion Salomonica: \r<br />- Que llamen al carnicero. \r<br />El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos \r<br />trozos, a lo que el carnicero replica. \r<br />- No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada. \r<br />El alcalde concluye : \r<br />- El niño es del carnicero. \r<br />'),
(1435, 6, 10, 'Dos de Lepe se tiran al vacio, \r<br />y uno cae por fuera. \r<br />'),
(1436, 6, 10, 'En Lepe han muerto 4 personas, 2 en un asesinato y otras dos en la\r<br />reconstruccion de los hechos. \r<br />'),
(1437, 6, 10, 'Dos Leperos, padre e hijo, estan haciendo la siembra en su huerto, \r<br />y el niño mira al cubo que tenian ahi al lado, y al verse reflejado dice: \r<br />- Papa, papa, que hay un hombre en el cubo! \r<br />El padre mira dentro del cubo, y pregunta: \r<br />- El tuyo tiene boina ? \r<br />- No \r<br />- Pues entonces hay dos. \r<br />'),
(1438, 6, 10, '- Por que los leperos guardan los periodicos en la nevera ? \r<br />- Para tener noticias frescas. \r<br />'),
(1439, 6, 10, 'Van dos buenos hombres paseando tranquilamente por la quinta avenida\r<br />cuando de repente ven un $banco$ con dos grandes agujeros se quedan los dos\r<br />mirando y al cabo del rato dice uno, \r<br />- sabes ? este banco lo han atracado unos de Lepe. \r<br />- Y como lo sabes ? \r<br />- Porque necesitaron dos agujeros, uno para entrar y otro para salir. \r<br />'),
(1440, 6, 10, 'Un lepero esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se \r<br />acerca a una tia y le dice : \r<br />- Tienes fuego ? \r<br />- Mira, tio, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana. \r<br />- Ah... oye, y que significa "lesbiana" ? \r<br />- Pues... esto... mira, ves a esa tia ? Pues me gustaria comermela. \r<br />- Sabes, creo que yo tambien soy lesbiano. \r<br />'),
(1441, 6, 10, 'Un lepero se compra unas gafas, y al dia siguiente vuelve a la optica. \r<br />- Buenos dias. Queria unas gafas para leer. \r<br />- Otras ? Si ya le vendi unas ayer ! \r<br />- Si, pero es que esas ya me las he leido. \r<br />'),
(1442, 6, 10, '- Porque los de Lepe ponen el hielo encima del tv? \r<br />- para congelar la imagen \r<br />'),
(1443, 6, 10, '- Por que en Lepe tienen a la entrada una bandera de Japon? \r<br />- Porque es un puntazo. \r<br />'),
(1444, 6, 10, '- Te sabes el del lepero que murio mientras bebia leche ? \r<br />- La vaca tropezo y se le cayo encima. \r<br />'),
(1445, 6, 10, 'Un tio, de visita en Lepe, ve a un granjero que esta alimentando a \r<br />uno de sus cerdos por el procedimiento de levantarlo hasta que puede comer \r<br />las manzanas directamente de la copa de un manzano. Este hombre se queda \r<br />mirando durante un rato, y ve que cuando el cerdo ha acabado de comer, el \r<br />granjero lo vuelve a llevar dentro de la pocilga, coge otro cerdo y repite \r<br />toda la historia. Cuando va por el cuarto cerdo, el visitante dice : \r<br />- Oiga, no seria mucho mas rapido que usted cogiera las manzanas del \r<br />arbol y se las diese a los cerdos ? \r<br />- Pues mire, es posible, pero los cerdos no tienen prisa. \r<br />'),
(1446, 6, 10, 'En una excursion: \r<br />- Bueno, ahora vamos a contar <a href="http://chistes.developers4web.com" title="Chistes">chistes</a>. \r<br />- Yo me se uno de Lepe. \r<br />- Por favor!, que yo soy de Lepe! \r<br />- Bueno, lo contare dos veces. \r<br />'),
(1447, 6, 10, 'Una tronca en Lepe se salta un semaforo y le para un policia. \r<br />- Lo siento, es que soy daltonica. \r<br />- Pero tu te crees que yo soy tonto ? Es que en Daltonia no \r<br />teneis semaforos ? \r<br />'),
(1448, 6, 10, 'Dos tios drogados han robado un coche y de pronto les empieza a \r<br />perseguir la guardia civil, uno de ellos se lo comenta al otro, pero este\r<br />replica que este tranquilo, porque hace tiempo que han entrado en el termino\r<br />municipal de Lepe. Por fin , les alcanzan los picoletos y dicen: \r<br />- A ver, usted, el carnet \r<br />El colgao saca un billete de 1000 pelas y se lo da guardia, este lo\r<br />mira y lo remira y consulta con su compañero, al cabo de un rato dice: \r<br />- Usted se cree que somos idiotas o que?, cree que nos va a engañar ? \r<br />Lo primero es que usted no se parece a este (Señala al anverso del billete) \r<br />y lo segundo es que este carnet no es de <a href="http://www.examenconducir.es" title="Examen de Conducir">conducir</a>, es de montañismo\r<br />(señalando al reverso del billete). \r<br />NOTA del escritor: Para comprender este chiste es imprescindible \r<br />tener un billete de 1000 pelillas. \r<br />'),
(1449, 6, 10, '- Por que en Lepe las cuadras de caballos son de forma circular ? \r<br />- Para que los caballos no cogan la peste "esquina". \r<br />'),
(1450, 6, 10, 'Es el equipo de Lepe que va a jugar un partido de <a href="http://www.yosmany.net" title="F&uacute;tbol">futbol</a> \r<br />y uno de los jugadores sale vestido todo de colorado mientras que \r<br />el equipo viste todo de blanco, y comentan dos espectadores\r<br />- Oye como es que ese va de rojo si el traje de su equipo es blanco \r<br />y ni es el portero ni el arbitro ni nada? \r<br />- Es que es domingo. \r<br />'),
(1451, 6, 10, 'En un test sicotecnico, para un puesto de infimo nivel, hacian la \r<br />siguiente pregunta: \r<br />- Cuantas eles hay en Happy Birthaday? \r<br />El primer interpelado contesta: \r<br />- Ninguna \r<br />- muy bien aceptado para el puesto. \r<br />El segundo: \r<br />- Una? \r<br />- Muy mal, fuera. \r<br />Asi se van sucediendo gente que acierta y gente que no acierta, hasta \r<br />que llega un Lepero y: \r<br />- Cuantas eles hay en Happy Birthaday? \r<br />Empieza a contar con los dedos, y al cabo de un rato dice: \r<br />- Venticinco \r<br />- Pero hombre, cuente de nuevo \r<br />El lepero cuenta de nuevo y dice: \r<br />- Venticinco \r<br />- Bueno, no esta aceptado, pero digamo por que cre que son 25. \r<br />y el Lepero tararea con musica Happy Birthday to you: \r<br />- La, la, la la , la , la..... \r<br />(Lo curioso de este chiste, es que tararea y cuenta, ya veras como \r<br />hay 25) \r<br />'),
(1452, 6, 10, '- Por que en Lepe los padres encierran a los niños durante un \r<br />minuto en los armarios ? \r<br />- Para que aprendan a <a href="http://www.examenconducir.es" title="Examen de Conducir">conducir</a> un ascensor. \r<br />'),
(1453, 6, 10, 'Este tambien es medio grafico. \r<br />Un lepero esta en la planta baja de un rascacielos gritando \r<br />- !ascensor! !ascensor! !ascensor! \r<br />Se le acerca un hombre y le dice : \r<br />- No, hombre, para llamar al ascensor lo que tiene que hacer es \r<br />usar el boton de al lado. \r<br />El lepero le da las gracias, se agacha hasta poner la boca al lado \r<br />del boton y dice en voz baja : \r<br />- ascensor... ascensor... planta baja llamando a ascensor... \r<br />'),
(1454, 6, 10, 'Estan 2 leperos mirando al cielo, y le dice uno a otro: \r<br />- Mira, el avion del rey! \r<br />- Tu estas "aquivocao", el avion del rey lleva dos "amotos" \r<br />delante, y dos "amotos" detras. \r<br />'),
(1455, 6, 10, '- Por que en Lepe no tienen leche fresca ? \r<br />- Porque no les cabe la vaca en la nevera. \r<br />');
INSERT INTO `chiste` (`id`, `id1`, `id2`, `texto`) VALUES
(1456, 6, 10, 'Esto es un tio de estos que hacen el censo que va a Lepe a rellenar \r<br />encuestas y llama a una puerta : \r<br />- Ding gong \r<br />- Bueno dia \r<br />- Buenos dias, vera, soy del Instituto Nacional de Estadistica y \r<br />vengo de Madrid para saber cuanta gente vive en España. \r<br />- Po lo siento musho po´l camino que s´ha recorrio en vano pa vem-me, \r<br />pero yo no tengo n´idea... \r<br />'),
(1457, 6, 10, 'Esto es un tio vestido de negro que llega a Lepe a caballo, se \r<br />encuentra a un lugareño y le dice: \r<br />- Usted me conoce, buen hombre? \r<br />- Pue´ no. \r<br />- Como no me va a conocer, fijese en mi antifaz, en mi caballo. \r<br />- Pue´ no. \r<br />- Mi sombrero, mi espada. \r<br />- Pue´ no caigo. \r<br />- Bueno, se que ahora me va reconocer (y va el tio y dibuja una \r<br />Z con la espada) \r<br />- Ah, ya! uste´ en Zuperman. \r<br />'),
(1458, 6, 10, 'Sabes el de ese lepero que anda presumiendo porque tiene un \r<br />coeficiente intelectual de 10 ? \r<br />'),
(1459, 6, 10, 'Esto es un lepero que tiene dos caballos que son tan parecidos \r<br />que no puede distinguirlos, asi que un dia se va a hablar con el alcalde, \r<br />que es un hombre de mundo y conocera alguna solucion; \r<br />- Mu buena, seño arcarde; vera, e que tengo do cabasho que son \r<br />mu paresio, y tengo que distinguil-lo porque asin no se si l´et-toy \r<br />dando de comer a lo do o solo a uno, asin que pense que lo mih-mo ut-te \r<br />conosia un remedio. \r<br />- Mira, si son tan parecidos, lo que puedes hacer es recortarle \r<br />el pelo de la cola a uno de ellos. \r<br />- Recontramursia, qu´idea ! Ut-te si que sabe, seño arcarde. \r<br />Asi que durante una temporada no hay mas problemas, pero al cabo \r<br />de dos meses este hombre vuelve a ver al alcalde: \r<br />- Mu bueno dia teng´ut-te, seño arcarde. Vera, e que vuelvo a \r<br />tene el mih-mo problema d´ante, poc-que el pelo e la cola del cabasho \r<br />ha vuelto a crese y ya no se que cabasho e cual. \r<br />- Pero hombre, Eufrasio, si eso tiene facil remedio, lo que \r<br />tienes que hacer es volver a cortarle el pelo de la cola antes de que \r<br />haya crecido otra vez, de forma que uno de los caballos tenga siempre \r<br />la cola mas corta que el otro. \r<br />- Aiva mi madre, et-te hombre e un genio !! Musha gracia ! \r<br />Y parece que el problema esta arreglado hasta que al cabo de \r<br />otros dos meses: \r<br />- Bueno dia no de Dio, seño arcarde. Po vera, sho venia a \r<br />vel-le poc-que e que m´olvide de recortal-le la cola al cabasho, y de \r<br />nuevo tengo el mih-mo problema d´ante... \r<br />- Hmmm... Eufrasio, tio, hay que estar mas atento... vamos a \r<br />ver, tenemos que pensar en algo que no dependa de ti y que no vaya a \r<br />cambiar con el tiempo... por ejemplo, estas seguro de que los dos \r<br />caballos tienen la misma estatuta ? A lo mejor te basta con ponerlos \r<br />juntos y comparar su altura para distinguirlos. \r<br />- Ondia, et-to si que e grande ! Arcarde, ut-te e un hombre de \r<br />recurso, voy a medil-lo enseguia... \r<br />Y al dia siguiente se vuelven a encontrar: \r<br />- Seño arcarde, que tenia ut-te toa la rason del mundo, resulta \r<br />que´l cabasho blanco e veinte sentimetro ma alto que la shegua negra ! \r<br />'),
(1460, 6, 10, 'En Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la camara\r<br />de gas, y entonces el condenado se echa a reir al ver que la camara de gas\r<br />no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta : \r<br />- Y tu ? De que te ries ? \r<br />- Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me iban a ejecutar, y\r<br />resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren ejecutar justo en el\r<br />unico pueblo de España donde no saben ni construir una camara de gas con\r<br />techo. \r<br />- Si, si, tu riete ahora, porque no te quedaran ganas cuando lleguen\r<br />los mozos del pueblo y te empiezen a tirar las bombonas de butano a la cabeza. \r<br />'),
(1461, 6, 10, 'En el aeropuerto de Sevilla, mensajes de megafonia: \r<br />- Din, don, din, el vuelo con destino Madrid tendra su salida a \r<br />las 18:30. \r<br />- Din, don, din, el vuelo con destino Bilbao tendra su salida a \r<br />las 19:10. \r<br />- Din, don, din, el vuelo con destino Lepe tendra su salida cuando \r<br />la manilla pequeña este en el ocho y la grande en el diez. \r<br />'),
(1462, 6, 10, 'Un lepero : \r<br />- Oye, aqui hay demasiada luz, por que no desenroscas un poco la \r<br />bombilla ? \r<br />'),
(1463, 6, 10, '- Por que en Lepe plantan los naranjos de tres en tres ? \r<br />- Para que les den trinaranjus. \r<br />'),
(1464, 6, 10, '- Por que en Lepe todos tienen una pera encima de la television ? \r<br />- Para ver la perabolica. \r<br />'),
(1465, 6, 10, 'Esto es uno de Lepe que se va a hacer sus necesidades, y se \r<br />encuentra con un amigo. \r<br />UNO : - Oye Eustaquio! \r<br />OTRO : - Que pasa Remigio? \r<br />UNO : - Donde vas con tantas prisas? \r<br />OTRO : - Voy a cagar! \r<br />UNO : - Y no llevas papel? \r<br />OTRO : - No, yo cago de memoria !! \r<br />'),
(1466, 6, 10, 'Va un adivino a Lepe a sacar un dinerillo adivinando los nombres \r<br />de las personas con sus iniciales. Se coloca en la plaza del pueblo y les \r<br />dice a la gente que es capaz de adivinar su nombre con solo decirle sus \r<br />iniciales. Empieza uno y le dice al adivino: \r<br />- Mi nombre empieza por J \r<br />El adivino dice \r<br />A- Tu nombre es Javier \r<br />- Pues si, eres bueno, ese es mi nombre. \r<br />Llega otro y le dice que su nombre empieza por P. \r<br />A- Tu nombre es Pedro. \r<br />Pedro queda sorprendido. Siguen llegando mas gente y les adivina \r<br />el nombre. Hasta que llega uno y le dice \r<br />- Mi nombre empieza por O, cual es mi nombre ? \r<br />A- El adivino duda un momento y le dice Ovidio. \r<br />- No ese no es mi nombre. \r<br />A- Octavio \r<br />- No, tampoco es mi nombre. \r<br />El adivino dice varios hasta que por fin se rinde. \r<br />A- Me rindo, cual es tu nombre ? \r<br />- Muy facil, mi nombre es Oseillo. \r<br />'),
(1467, 6, 10, '- Por que en Lepe, cuando estan jugando un partido de baloncesto, \r<br />y el jugador del equipo atacante coge el balon, empieza a echar \r<br />espuma por la boca y a hacer gestos extraños? \r<br />- Porque son 5 segundos de posesion. \r<br />'),
(1468, 6, 10, 'Dos leperos van a una entrevista para conseguir un trabajo de \r<br />detectives privados. El primero entra, y empiezan a hacerle preguntas. \r<br />- Cuanto es 1 y 1 ? \r<br />- 11. \r<br />- Ya... digame un dia de la semana que empiece por "M". \r<br />- Mañana. \r<br />- Hummm... y digame, quien mato a Jesucristo ? \r<br />- Esto... me da un par de dias para pensarlo ? \r<br />- Si, claro. \r<br />Total, que el tio sale de la entrevista y el otro lepero le pregunta: \r<br />- Oye, como te ha ido ? \r<br />- Genial, me han contratado y ya me han asignado mi primer caso. \r<br />'),
(1469, 6, 10, '- Por que los leperos no se chutan ? \r<br />- Porque no les cabe el caballo en la jeringuilla. \r<br />'),
(1470, 6, 10, '- Vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar... \r<br />- Atencion torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita \r<br />pista para aterrizar... \r<br />- Atencion, Lepe...,torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe, \r<br />solicita pista para aterrizar... \r<br />- Aqui Lepe torre de cotrol... Oro parece platanooooes... lo coge? \r<br />'),
(1471, 6, 10, 'Un pastor esta cuidadno un rebaño de ovejas inmenso, cuando se le\r<br />acerca un hombre y le dice : \r<br />- Oiga, si acierto el numero exacto de ovejas que hay en este rebaño, \r<br />me regalaria una ? \r<br />El pastor esta convencido de que no va a acertar, porque el rebaño\r<br />es grandisimo, asi que le contesta : \r<br />- Si hombre ; es mas, si lo acierta, le dejo que escoja usted la que\r<br />quiera quedarse. \r<br />- Pues yo diria que hay... unas... aproximadamente... tres mil\r<br />cuatrocientas noventa y siete ovejas en este rebaño. \r<br />El pastor se queda alucinado. \r<br />- Anda ! Pues si ! Es cierto ! Tengo justo tres mil cuatrocientas\r<br />noventa y siete ovejas. Como lo ha sabido ? Bueno, el caso es que\r<br />lo prometido es deuda, escoja la que mas le guste. \r<br />El otro hombre se lo piensa un momento, coge una y cuando se va a\r<br />marchar el pastor le dice : \r<br />- Oiga, espere un momento. Si adivino de que pueblo es usted, me\r<br />devolveria la oveja ? \r<br />El otro hombre piensa que es imposible, que hay demasiados pueblos en \r<br />España como para que el pastor pueda acertar. \r<br />- De acuerdo. \r<br />- Bueno, pues usted es de Lepe. \r<br />- Anda ! Pues si ! Tome su oveja, pero digame, como lo sabe ? \r<br />- Oh, ha sido muy sencillo. Solo un lepero seria capaz de tener que\r<br />escoger una oveja de entre un rebaño con tres mil cuatrocientas\r<br />noventa y siete ovejas y llevarse precisamente al perro pastor. \r<br />'),
(1472, 6, 10, 'Este chiste es semigrafico: Un lepero esta en Madrid buscando el\r<br />Retiro, ve una limousine increible y da un toquecito a la ventanilla, que se\r<br />baja con un sonido zzzzzzz. \r<br />- Mie, uste, yo buscaba el Retiro ese, poque man dicho que e asin\r<br />como un jardin mu grande. \r<br />( El hombre saca una mano cubierta de anillos, un reloj de conocida\r<br />marca, que no cito para no hacer publicidad y todo tipo de lujos.) \r<br />- Pues tiene que girar a la derecha y despues seguir recto.. \r<br />En esto que el hombre saca su mano izquierda que esta adornada con \r<br />un brazalete con diversas incrustaciones de diamantes y demas. \r<br />- Despues a la izquierda y otra vez recto... \r<br />El hombre saca todo el cuerpo del coche y se ve que tiene todo el\r<br />pecho con condecoraciones y medallas. \r<br />- Despues recto y ya ha llegado. \r<br />El Lepero, con un dedo, se lleva la comisura de los labios hacia\r<br />atras mostrando una de sus muelas de oro (Esto es lo que tienes que hacer\r<br />graficamente a quien se lo cuentes) y dice: \r<br />- Gracias, hombre, gracias. \r<br />'),
(1473, 6, 10, '- Como abortan las mujeres en Lepe? \r<br />- Tirando piedras a las cigu"eñas! \r<br />'),
(1474, 6, 10, 'Esta el alcalde de Lepe dictandole una orden a su secretario: \r<br />ALCALDE : - Convocame una reunion para el viernes. \r<br />SECRETARIO: - Bien, Sr. Alcalde, pero viernes se escribe con "b" o \r<br />con "v"? \r<br />ALCALDE : - Hm... aplazala para el lunes. \r<br />'),
(1475, 6, 10, 'En Lepe, en una tienda de cosmeticos: \r<br />- Queria una polvera. \r<br />- Querra decir una polvorera. \r<br />- No, una polvera. \r<br />- Y que es eso? \r<br />- Con lo que se echan los polvos. \r<br />- Ah! eso se llama catre. \r<br />'),
(1476, 6, 10, 'Seguramente te sabras ese de que en el congreso internacional de \r<br />agentes secretos celebrado en Lepe, un Lepero pregunta: \r<br />- Usted como se llama ? \r<br />- Bond, James Bond. Y usted ?\r<br />- Brosio, Ambrosio \r<br />Pues bien, Jorge me ha contado una segunda parte de este chiste : \r<br />Los dos se hacen amigos y se van a tomar algo a una tasca que hay \r<br />por ahi, y dice Ambrosio: \r<br />- Que tomas, Bond, James Bond? \r<br />- Yo un Gin, un Gin tonic. Y tu, Brosio, Ambrosio ? \r<br />- Yo tambien un Gin, un Bote-llin. \r<br />'),
(1477, 6, 10, '- Que le llamasa a un lepero que esta en un instituto cientifico ? \r<br />- Perdido. \r<br />'),
(1478, 6, 10, '- Por que en los coches de policia de lepe, pone bien grande en \r<br />la puerta POLICIA. \r<br />- Para que no entren por la ventana. \r<br />'),
(1479, 6, 10, 'Un lepero toma un avion y pasa una azafata repartiendo chicles. \r<br />- Oiga, y esto para que es ? \r<br />- Para que no tengan molestias en los oidos al cambiar de presion. \r<br />Todo va bien, y cuando han aterrizado el lepero le dice a la azafata: \r<br />- Oiga, es que esta es la primera vez que vuelo, como me puedo quitar \r<br />ahora el chicle de las orejas ? \r<br />'),
(1480, 6, 10, 'El alcalde de Lepe llega un dia al ayuntamiento con las dos orejas \r<br />vendadas. El portero se queda sorprendido, y le pregunta : \r<br />- Señor alcalde, que le ha pasado en las orejas ? \r<br />- Pues mire... es que ayer mi mujer estaba planchando al lado del \r<br />telefono cuando llamaron; total, que lo coge y me dice "Tiburcio, es \r<br />para ti". Entonces yo fui a cogerlo, pero me equivoque y cogi la \r<br />plancha... Claro, me queme el oido derecho. \r<br />- Oiga, pues tenga cuidado... pero que le paso en el izquierdo ? \r<br />- Es que llamaron otra vez. \r<br />'),
(1481, 6, 10, 'Durante un viaje en tren, un lepero se pone a hablar con un forastero; \r<br />como estan un poco aburridos, el otro le pregunta al lepero : \r<br />- Oye, yo me llamo Manolo. Dime, como se llama el unico hijo de \r<br />mi madre ? \r<br />- Y yo que se ?! \r<br />- Pues Manolo, hombre ! \r<br />- Anda, claro... \r<br />Total, que al volver a Lepe, este tio quiere repetirlo con sus amigos, \r<br />asi que durante la partida de mus le pregunta a otro lepero : \r<br />- Oye, yo me llamo Rigoberto. Dime, como se llama el unico hijo de \r<br />mi madre ? \r<br />- Y yo que se ?! \r<br />- Pues Manolo, hombre ! \r<br />'),
(1482, 6, 10, 'Dos enamorados de esos que habia cuando existia el amor, se prometen \r<br />y deciden casarse en el proximo pueblo por el que pasen con el coche. Este \r<br />resulta ser Lepe. Cuando llegan pregunta al primer lugareño que ven: \r<br />- Tienen aqui Juez de Paz? \r<br />- No hijo, tenemos Jue de limon y de naranja, pero de paz no. \r<br />(Intentad pronunciar "Schwepes" en lepero) \r<br />'),
(1483, 6, 10, 'En Lepe hay dos familias judias, y quieren casar a las hijas; pero \r<br />como no hay chicos judios en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por \r<br />los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes \r<br />partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que \r<br />uno de los tios se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega a \r<br />Lepe. Y es una joyita, asi que las dos familias lo quieren. \r<br />Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el \r<br />novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino mas viejo \r<br />de los alrededores. \r<br />- Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y \r<br />le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones. \r<br />Entonces la madre de una de las novias dice : \r<br />- No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso. \r<br />Pero la otra madre dice : \r<br />- Eso ! Eso ! Que lo partan ! Que lo descuarticen ! \r<br />Entonces el rabino mira a la segunda madre y decide : \r<br />- El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra. \r<br />'),
(1484, 6, 10, 'Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe, pero les\r<br />dejan elegir como quieren ser ejecutados. \r<br />Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le ejecuten\r<br />en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla no\r<br />funciona, y le dejan libre. \r<br />Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja que la\r<br />silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan al Bush como\r<br />quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como tampoco funciona esta\r<br />vez le dejan libre. \r<br />Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla electrica no\r<br />funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser ejecutado. \r<br />- Pues... como la silla electrica no funciona, prefiero la guillotina. \r<br />'),
(1485, 6, 10, 'Un Lepero se compra un Mercedes y al cabo de los dias va a la casa \r<br />a reclamar porque no funciona bien. \r<br />- Eso es imposible, señor, los automoviles estan totalmente \r<br />comprobados! \r<br />- Pues vayamos a probarlo. \r<br />- Pues vamos. \r<br />- Mire, yo arranco, y dabuti, yo meto primera y todo va guay, meto \r<br />segunda, tercera, cuarta y rally y esto se chafa. \r<br />(Explicacion: recuerda que en el palanca de cambio de algunos \r<br />coches pone 1,2,3,4,5,R=retroceso) \r<br />'),
(1486, 6, 10, '- Porque los de Lepe una botella encima de la tele ? \r<br />- para ver el "vidrio" \r<br />'),
(1487, 6, 10, 'Esto es un lepero que va a ir a Barcelona, y sus amigos le dicen que\r<br />tenga mucho cuidado porque a los catalanes les encanta el dinero y intentaran \r<br />estafarle en cuanto le vean la cara. Total, que el tio llega a Barcelona y se \r<br />pone a pasear por el puerto cuando le sale un macarra. \r<br />- Passsa, colega. Ya sabes que hay que pagar 100 pesetas por cada \r<br />barco que veas ? \r<br />- Pues no, no lo sabia. \r<br />- Pues bueno, tronco, ves contandolos y al irte me pagas. \r<br />El lepero sigue paseando y cuando se va a ir se encuentra de nuevo\r<br />con este sujeto. \r<br />- Que ? Cuantos barcos has visto ? \r<br />- 50. Toma, aqui tienes las 5000 pesetas. \r<br />- Chachi, colega. Nos vemos. \r<br />Y al irse, el lepero piensa : "Jo, y luego dicen que los leperos somos \r<br />tontos; si supiese que realmente he visto 100 barcos..." \r<br />'),
(1488, 6, 10, 'En Lepe han encontrado un esqueleto detras de un arbol. Ha sido\r<br />identificado por la policia como el Edelmiro, que gano el año\r<br />pasado una partida al escondite. \r<br />'),
(1489, 6, 10, 'Esta el alcalde de Lepe organizando unas fiestas para el pueblo \r<br />y esta hablando con un experto en festejos: \r<br />ALCALDE: Quiero que me traiga una orquesta muy buena para \r<br />las fiestas de nuestro pueblo, una de esas con \r<br />mucha gente tocando cosas mu´ buenas de musica \r<br />clasica. \r<br />EXPERTO: No hay problema, le traeremos a la filarmonica de Viena! \r<br />Despues de traer a la orquesta, el organizador prepara un ensayo \r<br />para que el alcalde lo escuche y opine. \r<br />EXPERTO: Que le parece la orquesta Sr.Alcalde? \r<br />ALCALDE: Increible, fantastica, pero al tio ese del palo de \r<br />delante de los demas me lo quitas, que no hace mas que \r<br />distraerlos moviendo el brazo! \r<br />'),
(1490, 6, 10, 'Se encuentran dos leperos por la calle: \r<br />LEPE1: - Que te pasa que vas tan triste? \r<br />LEPE2: - Pues que despues de tantos años me he separado. \r<br />LEPE1: - Di que si, joder. Has hecho bien, porque tu mujer es de \r<br />cascos ligeros, se la habian pasado por la "piedra" todos \r<br />los del pueblo. Yo, sin ir mas lejos. \r<br />LEPE2: - Joder, ya me has fastidiado del todo ! \r<br />LEPE1: - Por que, que te ocurre ? \r<br />LEPE2: - Que me he separado de mi socio ! \r<br />'),
(1491, 6, 10, '- Por que entierran los leperos los videos bajo tierra? \r<br />- Para grabar "raices". \r<br />'),
(1492, 6, 10, 'Esto es una parturienta lepera que va al hospital y dice el medico : \r<br />- Ha traido el Rh ? \r<br />- No, mi yerno en el R5. \r<br />'),
(1493, 6, 10, 'ULTIMOS INVENTOS LEPEROS : \r<br />-------------------------- \r<br />1) El helicoptero con asiento eyectable. \r<br />2) La linterna con bateria solar. \r<br />3) Un telefono para sordos que en vez de timbre tiene una luz. \r<br />4) Las cerillas a prueba de fuego. \r<br />5) Las bolsas de te impermeables. \r<br />6) Paracaidas con apertura por impacto. \r<br />7) La cartera hecha con piel de XXXXX de elefante. Cuando la\r<br />frotas se convierte en maletin. \r<br />8) Las puertas correderas para submarinos. \r<br />9) La diana inchable para dardos. \r<br />10) Sillas de ruedas con pedales para paraplejicos, para que\r<br />vayan mas rapidos. \r<br />11) El secador de pelo submarino. \r<br />12) Las balas desechables. \r<br />13) Los condones reversibles. \r<br />14) El ancla hinchable. \r<br />15) Un sistema anti-hundimiento para submarinos. \r<br />16) El reloj de sol con marcas fosforescentes para poder leerlo de\r<br />noche. \r<br />17) Gafas de sol transparentes, para dias nublados. \r<br />18) El cajero automatico funcionando con monedas de cinco duros. \r<br />19) El anemometro a prueba de agua (hasta 200 m.) \r<br />20) Aire acondicionado para motos. \r<br />21) Cenicero para motos con dispositivo automatico de vaciado. \r<br />22) Aislamiento acustico para altavoces con interferencias. \r<br />23) La toalla impermeable. \r<br />24) Las notas "Post-it" con supercola. \r<br />25) La sarten de plastico. \r<br />26) El paracaidas de cemento, para que no haya que doblarlo. \r<br />27) Los neumaticos foto-biodegradables. \r<br />28) El rebobinador para discos compactos. \r<br />29) La cera para abrillantar suelos con acabado mate. \r<br />30) Los condones comestibles. \r<br />'),
(1494, 6, 10, 'En Lepe solo hay 2 personas que se dedican a la mudanza y son \r<br />hermanos. Un dia iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y \r<br />uno del pueblo le pregunta: \r<br />- Oye, pero no te ayuda tu hermano? \r<br />Y el chico de la mudanza responde : \r<br />- Si, si, mi hermano esta dentro sujetando las perchas. \r<br />'),
(1495, 6, 10, '- Por que en Lepe ponen un limon en la antena de la radio? \r<br />- Para escuchar la musica ´acid´ \r<br />'),
(1496, 6, 10, '- Por que en Lepe han puesto esquies encima de las bacas de los\r<br />coches ? \r<br />- Porque dijeron en la tele que nevaba por encima de los seiscientos. \r<br />'),
(1497, 6, 10, 'Has oido eso de los terroristas leperos que secuestran un \r<br />submarino y piden 1000 millones de rescate y tres paracaidas ? \r<br />'),
(1498, 6, 10, 'Un gallego y un lepero estan discutiendo sobre quienes son mas tontos, \r<br />si los gallegos o los leperos, y al final dice el gallego: \r<br />- Mira, vamos a hacer una prueba. Aqui enfrente hay dos mercerias, una \r<br />es de un gallego y la otra de un lepero. Vamos a entrar a pedir una vela que \r<br />tenga la mecha por abajo, y a ver que pasa. \r<br />Total, que primero entran en la tienda del lepero y le piden una vela \r<br />que tenga la mecha por debajo, y el lepero les dice que no tiene. Luego van a \r<br />la tienda del gallego; cuando le preguntan si tiene la vela, les dice que si, \r<br />y les vende una vela normal y corriente, pero les da la vela al reves para\r<br />que parezca que tiene la mecha hacia abajo, y les cobra el triple de lo que\r<br />cuesta realmente. Asi que al salir le dice el gallego al lepero : \r<br />- Ves ? Esto demuestra que este gallego es mas listo que el otro\r<br />lepero. \r<br />- Que va, hombre ! Esto solo demuestra que el gallego tiene la tienda \r<br />mejor surtida ! \r<br />'),
(1499, 7, 2, 'Una vecina: \r<br />- Galina, estas enferma? Te lo digo porque he visto salir a un\r<br />medico de tu casa esta mañana... \r<br />- Mira, Macha, ayer por la mañana yo vi salir un coronel de la\r<br />tuya y, sin embargo, no estamos en guerra. \r<br />'),
(1500, 7, 2, 'Llega el hombre a la casa y entra al dormitorio, en donde encuentra \r<br />a su mujer despeinada, medio en pelota y respirando agitadamente. \r<br />- Que te sucede, mujer?? \r<br />- Chucha..., este... creo que tengo... este... un ataque al...\r<br />corazon, si!, un ataque al corazon. \r<br />Asi el hombre baja llega corriendo al telefono para pedir una \r<br />ambulancia cuando la hija llega y le dice:\r<br />- PAPA!!!, hay un hombre desnudo en el armario! \r<br />El hombre abre el closet y se encuentra con su mejor amigo en\r<br />pelota y le dice:\r<br />- Mi mujer con un ataque y vos jugando a la escondida \r<br />con los ni~os!!!'),
(1501, 7, 2, 'El marido vuelve inesperadamente de un largo viaje y se encuentra a \r<br />su mujer en la cama con un viejo amigo. \r<br />- Pero Paco ! Como es posible que tu, mi mejor amigo, estes\r<br />engañandome con mi mujer ? \r<br />- Pues precisamente porque soy tu mejor amigo, estoy asegurandome de \r<br />que no te engaña con otro. \r<br />'),
(1502, 7, 2, '- Jo, tu mujer es mas simpatica... el otro dia me estuvo contando\r<br />unos <a href="http://chistes.developers4web.com" title="Chistes">chistes</a> tan graciosos que de la risa que me dio me cai de la cama\r<br />como tres o cuatro veces. \r<br />'),
(1503, 7, 2, 'Llega el sufrido marido a casa, y se encuentra a su mujer con su\r<br />mejor amigo en la cama: \r<br />- Pero..!! Tu, mi amada esposa, aqui en el lecho del deshonor con\r<br />el que crei mi mejor amigo, impudica!! Y tu, asqueroso gusano, de esta\r<br />forma pagas la confianza que en ti deposite, mancillando mi honor y... \r<br />PERO... QUEREIS DEJAR DE JODER Y ATENDERME UN POQUITO!!! \r<br />'),
(1504, 7, 2, 'La suegra a su hija: \r<br />- Ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de habitacion, \r<br />se metio en la mia, y me hizo el amor. \r<br />- Y tu no dijiste nada????? \r<br />- Ya sabes que no me hablo con el! \r<br />'),
(1505, 7, 2, '- Mi mujer es muy timida. \r<br />- Ah si ? Como de timida ? \r<br />- Imaginate, no empezo a salir con chicos hasta despues de casarse \r<br />conmigo... \r<br />'),
(1506, 7, 2, 'Tres tios se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo. San \r<br />Pedro le pregunta al primero como se han muerto. \r<br />"Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, asi que \r<br />hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa; \r<br />al cabo de un rato oi un ruido en el balcon, me asomo y alli estaba el hombre \r<br />, colgado de la verja del balcon para que no le viese; como vivimos en \r<br />un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese, \r<br />pero no veas lo que aguantaba el hombre, al final consegui que se \r<br />desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato, asi que fui \r<br />a la cocina, cogi el frigorifico y se lo tire encima. Pero entre el cabreo \r<br />que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede alli mismo." \r<br />Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto. \r<br />"Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios \r<br />en mi balcon. Pero esta mañana he resbalado y me cai, suerte que me pude \r<br />agarrar a las rejas del balcon del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando \r<br />aparecio un loco maniaco que empezo a insultarme y a pisarme las manos, al \r<br />final me cai en unos arbustos, pero este psicopata no estaba a gusto todavia, \r<br />se metio en el edificio y al cabo de unos momentos aparecio con un frigori- \r<br />fico, me lo tiro, y aqui estoy..." \r<br />Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto. \r<br />"Pues la verdad es que no lo entiendo... estaba con mi amante cuando \r<br />llego su marido, y me dijo que me escondiese en el frigorifico, pero..."'),
(1507, 7, 2, 'La esposa le dice al marido : \r<br />- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado \r<br />cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, \r<br />muy agradable y un poco timido al principio ? \r<br />'),
(1508, 7, 2, 'Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para \r<br />y exclama : \r<br />- Cielos ! Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui ! \r<br />Su amigo le mira con cara de estupefaccion y le dice : \r<br />- Coño ! Yo iba a decir lo mismo ! \r<br />'),
(1509, 7, 2, '- Jo, mi mujer tiene una suerte que te pasas; el otro dia se \r<br />encontro un abrigo de vison, ayer un collar de perlas, hoy una sortija de \r<br />diamantes, en cambio yo solo me he encontrado unos calzoncillos sobre la \r<br />cama, y encima no eran de mi talla.'),
(1510, 7, 2, '- Oye, tu te acostaste con tu novia antes de casarte? \r<br />- Yo, no, que clase de hombre te crees que soy? \r<br />Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta: \r<br />- Y tu ? \r<br />- Yo si, pero no sabia que era tu novia ! \r<br />'),
(1511, 7, 2, 'El marido llega a su casa y se encuentra a otro hombre debajo de la\r<br />cama. Muy furioso pregunta a su mujer: \r<br />- Que hace este hombre debajo de mi cama ? \r<br />La esposa, con ojos brillantes y sonrisa picara, le contesta: \r<br />- Abajo no se, pero arriba hace maravillas ! \r<br />'),
(1512, 7, 2, 'Un hombre entra en el despacho de un abogado: \r<br />- Buenos dias, yo soy Juan Garcia. \r<br />- Encantado, sientese. Vera, tengo una noticia buena y otra mala, \r<br />cual quiere conocer primero ? \r<br />- Humm... la buena. \r<br />- Pues vera, su mujer ha conseguido unas fotos que valen varios \r<br />millones de pesetas.\r<br />- Ah, que bien.... y cual es la mala noticia ? \r<br />- Que las fotos son de usted con su secretaria. \r<br />'),
(1513, 7, 2, 'Estan un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena\r<br />el telefono, lo coge la mujer y dice: \r<br />- Si?... Vale... No te preocupes... De acuerdo, vale, adios. \r<br />El hombre le pregunta que quien era, y la mujer le responde: \r<br />- Era mi esposo, que dice que llegara tarde porque esta cenando\r<br />contigo. \r<br />'),
(1514, 7, 2, 'Un hombre se dirige a un traficante de armas: \r<br />- Quiero un revolver para matar al amante de mi mujer. \r<br />- Por que? Te ha hecho algo? \r<br />'),
(1515, 7, 2, '- Pues yo lo tenia todo; dinero, una casa maravillosa, un coche \r<br />cojonudo, el amor de una mujer fabulosa, y de repente, POM! todo se fue al\r<br />garete... \r<br />- Que paso ? \r<br />- Mi mujer lo descubrio. \r<br />'),
(1516, 7, 2, 'En los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas, y se \r<br />despide de sus familiares, amigos, etc... diciendoles: \r<br />- Como vuesas mercedes saben, me voy a luchar a la Tierra Santa, \r<br />para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta\r<br />es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años\r<br />sin que supiereis nada de mi, tened la merced de darsela. \r<br />Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo \r<br />y le grita: \r<br />- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado,\r<br />nos ha dado la llave equivocada!! \r<br />'),
(1517, 7, 2, 'Va un tio a una peluqueria, y pregunta \r<br />- Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo? \r<br />- Seis. \r<br />- Muchas gracias \r<br />Y se va. Al dia siguiente, otra vez. \r<br />- Hay mucha gente esperando? \r<br />- Tres \r<br />- Gracias \r<br />Y se va. Al dia siguiente, \r<br />- Hay mucha gente esperando? \r<br />- No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos. \r<br />- Gracias. \r<br />Y se va. El peluquero esta mosqueadisimo. Al dia siguiente, otra vez. \r<br />- Hay mucha gente esperando? \r<br />- Siete. \r<br />- Gracias. \r<br />Y se va. El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que le\r<br />siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz. \r<br />- Bueno, que hizo ? \r<br />- Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa. \r<br />- Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse \r<br />flores e irse a su casa. Que tonteria! \r<br />- No, no, a su casa no, a SU casa (se~alando al peluquero) \r<br />'),
(1518, 7, 2, 'Un bombero llega a su casa de noche. Con cuidado para no despertar a \r<br />su esposa, se quita lentamente la ropa en la oscuridad, pero al meterse en \r<br />la cama la esposa se despierta y le dice : \r<br />- Oye, cielo, tengo un dolor de cabeza espantoso, por que no vas a \r<br />la farmacia y me traes unas aspirinas ? \r<br />Asi que el bombero se levanta, y de nuevo sin dar la luz se pone su \r<br />ropa. Cuando llega a la farmacia, le dice el farmaceutico : \r<br />- Pero Manolo, tio, si yo creia que eras bombero ! Desde cuando vas \r<br />por la calle con un uniforme de policia ? \r<br />'),
(1519, 7, 2, 'Un marido cornudo de vuelta de un viaje le cuenta a un amigo: \r<br />- Te imaginas! Le mando un telegrama a mi mujer diciendole que\r<br />vuelvo y, aun asi, me la encuentro con un amante. Que zorra! \r<br />- No te precipites, tal vez no recibio el telegrama. \r<br />'),
(1520, 7, 2, 'Un matrimonio de ancianos estan sentados en sus mecedoras, tomando\r<br />el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja \r<br />y le pega una hostia al viejo. \r<br />- Pero Maria, a que viene esto ? \r<br />- Eso es por cincuenta años de mal sexo. \r<br />Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenas\r<br />a primeras va el viejo y le pega una hostia a la vieja. \r<br />- Pero Pepe, a que viene esto ? \r<br />- Eso es por conocer la diferencia. \r<br />'),
(1521, 7, 2, 'Dos amigas: \r<br />- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada. \r<br />- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia! \r<br />- Por eso mismo. \r<br />'),
(1522, 7, 2, '- Cuando una mujer esta haciendo el amor, cuales son las cinco \r<br />palabras que mas teme oirle a su marido ? \r<br />- "Cariño, ya estoy en casa." \r<br />'),
(1523, 7, 2, 'Un domingo, al dia siguiente de una fiesta en casa de su jefe, un tio \r<br />se levanta con una resaca que no se tiene, y le pregunta a su esposa : \r<br />- Oye, que paso anoche ? No recuerdo nada... \r<br />- Nah... te emborrachaste, perdiste el control, montaste un numerito \r<br />en la fiesta y tu jefe te despidio... lo normal... \r<br />- Mierda ! No te jode... \r<br />- Si, si me jodio, y vuelves a ir al trabajo mañana por la mañana. \r<br />'),
(1524, 7, 2, 'Estos son dos tios y uno le comenta al otro: \r<br />- Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un dia la segui. \r<br />- Y que paso? \r<br />- Pues nada, vi que se salia de noche de casa y que un hombre la \r<br />esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; despues\r<br />pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metia en la cama, y\r<br />que el hombre hacia lo mismo... \r<br />- Si!!, y que ocurrio? \r<br />- Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda. \r<br />'),
(1525, 7, 2, '- Pepe, tu esposa nos engaña. \r<br />'),
(1526, 7, 2, 'La mujer del director de la fabrica acaba de enterarse que su marido \r<br />tiene una nueva secretaria. Aquella misma tarde, sin dejarle tan siquiera\r<br />cruzar la puerta de casa, le interroga: \r<br />- Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria? \r<br />- No me he fijado. \r<br />- Y de que color son sus ojos? \r<br />- Mujer!, ni tiempo he tenido de verlos. \r<br />- Y como se viste? \r<br />- Muy rapidamente. \r<br />'),
(1527, 7, 2, '- Oye, y tu mujer como es en la cama ? \r<br />- Pues no se, porque unos dicen que es bastante buena \r<br />y otros dicen todo lo contrario. \r<br />'),
(1528, 7, 2, 'Un marinero vuelve a su casa despues de haber estado en alta mar \r<br />durante un año y se encuentra a su esposa embarazada : \r<br />- Quien ha sido ? Pepe ? \r<br />- No! \r<br />- Manolo ? Ha sido el asqueroso de Manolo ? \r<br />- No! \r<br />- Entonces debe haber sido el Roberto, verdad ? \r<br />- No! \r<br />- Joder, que pasa, es que mis amigos no son lo suficientemente\r<br />buenos para ti ? \r<br />'),
(1529, 7, 2, '- Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ? \r<br />- No \r<br />- Pues mire, le interesa comprar estas ? \r<br />'),
(1530, 7, 2, '- Saben por que las mujeres feas valen por dos ? \r<br />- Por que el marido siempre tiene otra. \r<br />'),
(1531, 7, 2, 'Un marido llega a su casa, pega un portazo y con lagrimas \r<br />en los ojos le dice a su mujer: \r<br />- Maria, me he enterado de que nuestro hijo no es mio, es del \r<br />vecino del quinto... Como has podido hacerme esto? \r<br />- Chsssss! (con voz baja) Calla.... No le digas nada y asi nos lo \r<br />quedamos! \r<br />'),
(1532, 7, 2, 'Allotchka llega al trabajao con un ojo morado. Furiosa, le dice\r<br />a su compañera de trabajo: \r<br />- Voy a abandonar a mi marido! Me ha golpeado! \r<br />- Pero..., yo creia que estaba de viaje! \r<br />- Yo tambien. \r<br />'),
(1533, 7, 2, 'Un tio se despide de su mujer y se va al trabajo. A mitad de camino \r<br />se da cuenta de que se ha dejado unos papelotes en casa. Al volver se \r<br />encuentra en el dormitorio a su mujer dentro de la cama, y al del butano de \r<br />pie, en pelotas. El del butano le dice : \r<br />- Hombre, señor Perez, menos mal que ha llegado. Le estaba diciendo \r<br />a su mujer que como no me pague las bombonas que me debe, que me voy a hacer \r<br />caca en sus sabanas. \r<br />'),
(1534, 7, 2, 'Despues de un partido, dos amigos se estan cambiando en el vestuario, \r<br />y uno de ellos se queda a cuadros cuando ve que el otro lleva puestos un \r<br />sujetador y unas ligas. \r<br />- Pero Pepe, tio, desde cuando llevas ropa interior femenina ? \r<br />- Desde que mi mujer la descubrio en el guantero del coche. \r<br />'),
(1535, 7, 2, 'Se dice que Emile Littre´, un famoso lexicografo frances, fue \r<br />pillado por su esposa con las manos en la masa, digo en la criada, en el \r<br />lecho conyugal. La esposa, muy diplomaticamente, le dijo : \r<br />- Emile, estoy sorprendida. \r<br />Pero Emile, como buen lexicografo, le contesto : \r<br />- No, cariño, tu estas asombrada; el sorprendido soy yo. \r<br />'),
(1536, 7, 2, 'El tipo al que estaba sentado al lado en el bar: \r<br />- Mira la mujer que acaba de entrar. Me la cogeria hasta que gritara. \r<br />- Eh! Que esa es mi mujer!! \r<br />- Pero pagando, eh, pagando... \r<br />'),
(1537, 7, 2, 'Tres amigos: \r<br />- Pues he descubierto que me esposa me engaña con un fontanero, \r<br />porque he encontrado una llave grifa bajo la cama! \r<br />- Pues la mia con el butanero, porque he encontrado una bombona \r<br />debajo de la cama! \r<br />- Pues la mia me engaña con un caballo. \r<br />- Con un caballo? \r<br />- Si, porque he encontrado un jockey bajo la cama. \r<br />'),
(1538, 7, 2, 'La mujer enciende un cigarrillo despues de hacer el amor. \r<br />- Puedes imaginarte lo que diria mi marido si me viera ahora?\r<br />Se volveria loco de rabia; el cree que he dejado de fumar! \r<br />'),
(1539, 7, 2, '- Como puedes conseguir que tu esposa se ponga a gritar despues \r<br />de haber hecho el amor ? \r<br />- La llamas y la dices donde estas y con quien... \r<br />'),
(1540, 7, 2, '- Podriamos cenar en tu casa, no, Manolo? \r<br />- No, que mi mujer esta mala. \r<br />- Da igual, comeremos otra cosa. \r<br />'),
(1541, 7, 2, 'Un hombre va a su casa a deshora y ve a su mujer semidesnuda, asi\r<br />que comienza a buscar un amante por todos los lados: debajo de la cama, en\r<br />el armario, etc. Se queda un poco mosca, pero como no ve nada anormal por\r<br />fin se mete en la cama. En la madrugada le dan ganas de mear, coge el\r<br />orinal, lo usa, y tira el contenido por la ventana; desde debajo alguien\r<br />grita "Ahhhhhh!", y el marido se dice: "Mierda, el amante estaba escondido\r<br />en el orinal!" \r<br />'),
(1542, 7, 2, 'Esto es en la asamblea de hombres engañados: \r<br />- Pues las mujeres siempre engañan a sus maridos, hasta las que\r<br />parecen mas recatadas, y las peores de todas son las que tienen los ojos\r<br />negros, esas son las mas ligeras de cascos! \r<br />Un tio que estaba acompañando a un amigo empieza a pensar: \r<br />- De que color tiene los ojos mi mujer? Uhhmmm! Seran negros? \r<br />Se empieza a comer la bola hasta que no resiste mas y decide ir a\r<br />su casa, ve a su mujer en la cama, la mira a los ojos y dice: \r<br />- Oh Cielos !! Pero si son negros! \r<br />Y salen 6 negros en pelotas de debajo de la cama, diciendo: \r<br />- Pero chico, como nos descubriste? \r<br />'),
(1543, 7, 2, 'Son dos viejos amigos que estan bebiendo en un bar. Ya llevan alguna\r<br />copa de mas, y estan "un poco" contentos. \r<br />- Pues mira, somos tan buenos amigos que ni siquiera me importaria \r<br />compartir contigo mi mujer. \r<br />- Eso habria que verlo. \r<br />- Que si, que si, venga, vamos a mi casa y nos acostamos los tres. \r<br />- Oye, pero... a tu mujer no le importara ? \r<br />- No, hombre, no, pero si tu eres mi amigo, que le va a importar ! \r<br />Total, que van a la casa. \r<br />- Mari !! Mari !! \r<br />Pero no se oye nada. \r<br />- Maria, ven aqui, mira quien ha venido ! \r<br />Pero la Mari no contesta. \r<br />- Oye, parece que mi mujer no esta en casa. Que te parece si vamos a \r<br />tu casa y nos acostamos con tu mujer ? \r<br />'),
(1544, 7, 2, 'Un tio se casa, con lo cual sienta la cabeza, entre otras cosas\r<br />porque su mujer es un poco celosa. \r<br />- Donde vas Mariano! \r<br />- Nada, por tabaco. \r<br />- No te vayas, que despues te metes en alguna juerga y la tenemos. \r<br />- Pero que juerga ni que narices, si solo voy por tabaco. \r<br />- Que ya nos conocemos! Te quedas aqui y punto! \r<br />- Pero Maria, si solo voy aqui abajo, compro la cajetilla y me\r<br />vuelvo. \r<br />- Que no! \r<br />- Por fa.... \r<br />Al final, como las mujeres suelen tener mejor corazon que los\r<br />hombres, accede. El Mariano baja al estanco y esta cerrado, con lo cual se\r<br />va a la maquina de la cafeteria. Alli se da cuenta que no tiene suelto para\r<br />echar a la maquina. \r<br />- Camarero, me cambia un billete de 1000? \r<br />- Lo siento, pero es que no tengo cambio porque es pronto, pero en\r<br />cuanto vengan unos pocos clientes se lo cambio, si quiere mientras tanto le \r<br />pongo un cafe. \r<br />- Venga, va. \r<br />El hombre se da cuenta de que los unicos clientes en el bar son el\r<br />y la "vecinita" del quinto, que esta, vamos, que esta como para mojar pan.\r<br />Ademas lleva una minifalda que le llega por el ombligo, un maillot en el\r<br />que se le notan hasta las venas, no para de cruzar las piernas y... Bueno,\r<br />no digo mas. El caso es que le empieza a guiñar un ojo, se le acerca, le\r<br />dice que si le invita a algo... Conclusion: La carne es debil, pero no\r<br />tanto, porque la orgia duro tres dias con sus tres noches. El Mariano\r<br />vuelve a casa y no sabia que decir a su mujer, al final se le ocurre una\r<br />idea, se pone un lapiz en la oreja y llama a su puerta: \r<br />- Pero Mariano, donde has estado!!!. \r<br />- Bueno, pues es que resulta que a la vecina del quinto le va la\r<br />marcha y he estado de orgia con ella. \r<br />La mujer le coge el lapiz de la oreja y le dice: \r<br />- Anda! entra, pillastre, que ya se que has estado jugando a las\r<br />cartas con los amigos!!. \r<br />'),
(1545, 7, 2, 'La mujer entra enfadada y le dice al marido: \r<br />- Mariano! Ya se con quien me engañas, lo unico que me queda \r<br />por averiguar es con que! \r<br />'),
(1546, 7, 2, 'En una boda, va el novio y le dice al padrino: \r<br />- Sabes, esto de estar casado me va a resultar muy aburrido. Para \r<br />que te hagas una idea, me he acostado con todas las mujeres que hay en la \r<br />iglesia, excepto mi madre y mi hermana. \r<br />- Bah, olvidalo, si total, tu madre y tu hermana lo hacen igual que\r<br />las demas.'),
(1547, 7, 2, 'Logica masculina: \r<br />- Ivan, tu engañas a tu mujer? \r<br />- Pues claro. A quien si no? \r<br />'),
(1548, 7, 2, 'Se encuentran dos catalanes : \r<br />- Oye, tu mujer pierde mucho cuanto tiene la regla? \r<br />- Bueno, unas 30.000 pesetas por noche. \r<br />'),
(1549, 7, 2, 'Un granjero llega a un bar con cara de estar deprimido, pide una \r<br />cerveza y se sienta pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice: \r<br />- Pero tio, que te pasa hoy ? \r<br />- Nah... es que estoy teniendo problemas con mi vida sexual... \r<br />- Y eso ? \r<br />- Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que \r<br />ocurre es que el unico momento en que me siento "inspirado" es cuando estoy \r<br />en el campo con el tractor. Pero para cuando llego a casa ya se me han pasado \r<br />las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y esta a punto \r<br />de pedir el divorcio. \r<br />El camarero se queda pensando un rato y le dice : \r<br />- Oye, y por que no te vas al campo con una escopeta, y asi cuando \r<br />tengas ganas pegas un tiro, ella lo oye y va al tractor y tal... \r<br />- Ah, pues mira, lo probare. \r<br />Al cabo de un mes vuelve otra vez el granjero al bar y pide una \r<br />cerveza... esta vez se ve claramente que el tio esta hecho polvo. \r<br />- Que te pasa, tio ? No te funciono la idea de la escopeta ? \r<br />- Oh, si, al principio las cosas fueron fenomenal... pero... \r<br />- Pero que ? \r<br />- Es que no he vuelto a ver a mi esposa desde que empezo la\r<br />temporada de caza. \r<br />'),
(1550, 7, 2, '- Mi marido! Rapido Mariano! salta por la ventana! \r<br />- Pero Maruja, si vives en un piso trece! \r<br />- Ahora me vas a venir con supersticiones! \r<br />'),
(1551, 7, 2, 'LLega el marido a casa a las 4:00 de la ma#ana, y empieza la mujer... \r<br />- Pero Manolo estas que horas son de llegar so @#$'),
(1552, 7, 3, '- Jo, desde que mi mujer se marcho, la casa esta como vacia. \r<br />- La echas de menos? \r<br />- No, es que se llevo los muebles. \r<br />'),
(1553, 7, 3, '- Como se llama a un hombre que ha perdido el 90 por ciento \r<br />de su inteligencia ? \r<br />- divorciado. \r<br />'),
(1554, 7, 3, 'Una pareja esta preparando el divorcio: \r<br />- (mujer) Yo me quedo con el crio. \r<br />- (marido) Y eso por que ? \r<br />- Pues porque es mio, no tuyo. \r<br />- ... pero si tampoco es tuyo! \r<br />- Como que no? y quien lo pario? \r<br />- No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad, \r<br />que se cago y me dijiste que lo cambiara? \r<br />- Si. \r<br />- Pues LO CAMBIE! \r<br />'),
(1555, 7, 3, '- Pues mi mujer me ha dejado. \r<br />- Jo, tio, lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer. \r<br />- Duro ? Fue casi imposible !! \r<br />'),
(1556, 7, 3, '- Pues mi esposa se fugo con mi mejor amigo. \r<br />- Que putada, no ? \r<br />- Hombre... me gustaria saber algo de el, pero... \r<br />'),
(1557, 7, 3, 'La mujer de Bill Gates ha pedido la anulacion de su reciente \r<br />matrimonio porque en la noche de bodas se entero de lo que \r<br />MICRO SOFT realmente significaba.'),
(1558, 7, 3, 'Puede que sea cierto que la mitad de los matrimonios acaben en \r<br />divorcio, pero eso no es tan malo si uno piensa que la otra mitad de los \r<br />matrimonios acaban con la muerte de uno de los conyuges... \r<br />'),
(1559, 7, 3, 'Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado. \r<br />- Buenos dias, que puedo hacer por ustedes ? \r<br />- Vera, es que queremos divorciarnos. \r<br />- Que ? Pero cuantos años tienen ustedes ? \r<br />- 96 y 98. \r<br />- Y cuanto tiempo han estado ustedes casados ? \r<br />- 75 años. \r<br />- Pero perdonen, es que no lo entiendo, por que han esperado \r<br />tanto tiempo antes de divorciarse ? \r<br />- Es que pensamos que seria mejor esperar a que todos nuestros \r<br />hijos se hubiesen muerto. \r<br />'),
(1560, 7, 3, '- Jo, estoy hecho polvo... mi novia me ha dejado... \r<br />- Bueh, no te preocupes, veras que pronto encuentra a otro gilipollas. \r<br />'),
(1561, 7, 3, 'Dos amigas se encuentran en la calle : \r<br />- Oye, hay algo nuevo sobre el divorcio de Pepe y Maria ? \r<br />- Sabes que no me gusta repetir chismorreos... asi que escucha \r<br />atentamente la primera vez... \r<br />'),
(1562, 7, 4, '15. ¿Que hace una neurona en el cerebro de una mujer?\r<br />ECOOO!!! \r<br />¿Y dos neuronas?\r<br />Nunca se ha dado el caso. \r<br />'),
(1563, 7, 4, '8. ¿Cuándo tiene una mujer dos neuronas? \r<br />Cuando esta embarazada de una niña.\r<br />'),
(1564, 7, 4, '3. ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor? \r<br />Estorbar. \r<br />'),
(1565, 7, 4, '20. ¿Por qué la mujer tiene cuatro neuronas? \r<br />Una para cada fuego de la cocina.\r<br />'),
(1566, 7, 4, '65. ¿Que harán los hombres cuando se acaben las mujeres? \r<br />Domesticar otro animal. \r<br />'),
(1567, 7, 4, '111. ¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor? \r<br />Irse a su casa. \r<br />'),
(1568, 7, 4, '141. ¿En que se diferencia una mujer mascando chicle de una vaca mascando hierba? \r<br />En la mirada inteligente de la vaca.\r<br />'),
(1569, 7, 4, '95. ¿Por que los hombres son más listos y las mujeres más habladoras? \r<br />Por que los hombres tienen dos cabezas y las mujeres 4 labios.\r<br />'),
(1570, 7, 4, '55. Dios hizo al hombre y descansó.\r<br />Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara. \r<br />'),
(1571, 7, 4, '113. ¿Cuantas veces se ríe una mujer con un chiste? \r<br />Tres. \r<br />Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican.Y una última cuando lo entiende.\r<br />'),
(1572, 7, 4, '43. ¿En que se diferencian una foca y una mujer? \r<br />En que una tiene bigote y mucha grasa y la otra vive en el mar. \r<br />'),
(1573, 7, 4, '125.Está Adán en el paraíso aburrido... \r<br />-DIOS!! \r<br />-¿Qué quieres? \r<br />- ¡Me aburro! ¿Por qué no me haces una compañera? \r<br />- Vale, va. Dame 10 costillas. \r<br />-¿Y qué me das por una? \r<br />'),
(1574, 7, 4, '82. - ¿Que es mejor: cagar o hacer el amor?. Evidentemente cagar, al menos al terminar \r<br />no hace falta estarse media hora abrazado a la taza diciéndole que la quieres. \r<br />'),
(1575, 7, 4, '44. ¿Que tiene una mujer de cuarenta entre los senos que no tiene una de veinte? \r<br />El ombligo.');
INSERT INTO `chiste` (`id`, `id1`, `id2`, `texto`) VALUES
(1576, 7, 4, 'Similitudes entre mujeres y computadoras:\r<br />- Tardan mucho en arrancar.\r<br />- Pensar, no piensan, pero tienen una memoria...\r<br />- Te dejan colgado en el momento más inoportuno.\r<br />- Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.\r<br />- Al poco de tener una ya quieres una mejor.\r<br />- Cuanto más dinero tengas mejor será la que obtengas.\r<br />- No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.\r<br />- Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje.\r<br />- Cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo.\r<br />- No son capaces de pensar por su cuenta.\r<br />- Cuanto más importante sea el despacho, las habrá de mejor calidad.\r<br />- Las mas caras suelen ser las mejores.\r<br />- Ambas están dotadas de diversas ranuras\r<br />- Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.\r<br />- A ambas les encantan las tarjetas.\r<br />- Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.\r<br />- Pasas mucho más tiempo poniéndola a punto que disfrutándola.\r<br />- Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.\r<br />'),
(1577, 7, 4, '136.Se ha descubierto que en el alcohol hay hormonas femeninas. \r<br />Es un hecho que bajo los efectos del alcohol se habla mucho y se conduce peor. \r<br />'),
(1578, 7, 4, '73. ¿Por que una mujer no puede decir que por un oído le entra y por otro le sale? \r<br />Porque el sonido no se propaga por el vacío. \r<br />'),
(1579, 7, 4, '72. ¿Que es lo ultimo que se oye en la caja negra del CHALLENGER? \r<br />- ¡No!, No dejéis que pilotee ella.\r<br />'),
(1580, 7, 4, '119.Entra un hombre en el portal de su casa y se encuentra con una vecina que está más buena que el pan. Se meten en el ascensor y éste queda atrancado entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, entrándole a la tía un calentón entre las piernas. Se fija en su vecino y piensa que no está mal, se desnuda y le agoniza:\r<br />-¡” Hazme mujer, hazme mujer!”. \r<br />El vecino se queda alucinado, se desnuda a toda velocidad, le da el traje a la mujer y le dice: \r<br />-"toma y dámelo lavado y bien planchado para mañana temprano, que me hace falta". \r<br />'),
(1581, 7, 4, '76. ¿Cuánto tarda una mujer en morirse al dispararle en la cabeza? \r<br />El tiempo que tarde la bala en encontrar el cerebro. \r<br />'),
(1582, 7, 4, '51. ¿Por que tiene una mujer el cerebro del tamaño de una avellana? \r<br />Porque lo tiene hinchado. \r<br />'),
(1583, 7, 4, '2. ¿Cómo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? \r<br />Individual masculino con obstáculos. \r<br />'),
(1584, 7, 4, '70. ¿En que se parecen las mujeres a las ballenas? \r<br />En que se sospecha que son inteligentes, pero no se ha podido probar todavía.\r<br />'),
(1585, 7, 4, '145. ¿Por qué la estatua de la libertad es mujer? \r<br />Porque tenía que tener la cabeza hueca para incluir el mirador'),
(1586, 7, 4, '123. ¿En qué se parecen los senos de una mujer a un tren eléctrico? \r<br />En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.\r<br />'),
(1587, 7, 4, '77. ¿Cuándo ira la mujer a la Luna? \r<br />Cuando haya que barrerla. \r<br />¿Y a Marte? \r<br />Cuando haya terminado con la Luna.\r<br />'),
(1588, 7, 4, '48. ¿Que hace una mujer después de aparcar? \r<br />Se da un paseo hasta la acera. \r<br />'),
(1589, 7, 4, '85. ¿En un rascacielos se tiran de la azotea una mujer negra y otra blanca, quien gana? \r<br />La humanidad \r<br />'),
(1590, 7, 4, '25. ¿Para que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? \r<br />Para que no se caguen en los desfiles. \r<br />'),
(1591, 7, 4, '56. ¿Por que las mujeres no pueden tener la enfermedad de las vacas locas? \r<br />Porque no tienen cerebro. \r<br />'),
(1592, 7, 4, '53. ¿Que hay detrás de una gran mujer? \r<br />Un marido sorprendido. \r<br />'),
(1593, 7, 4, '17. ¿En que se parecen las mujeres a los globos aerostáticos? \r<br />En que los globos tienden a subir, y las mujeres suben a tender. \r<br />'),
(1594, 7, 4, '112. ¿Cuál es la peor desgracia para una mujer? \r<br />Parir un bebé varón, porque después de que por fin durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior. !Van y lo expulsan! \r<br />'),
(1595, 7, 4, '75. ¿Cómo puedes darle mas libertad a tu mujer? \r<br />Ampliándole la cocina.\r<br />'),
(1596, 7, 4, '117. ¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres?\r<br />Para que pudiéramos hablar un poco.\r<br />'),
(1597, 7, 4, '94. ¿Que es meter a dos mujeres en un seiscientos y tirarlas por un barranco? \r<br />Un desperdicio, porque caben cuatro \r<br />'),
(1598, 7, 4, '37. ¿Cómo hacer que una mujer se ría el lunes por la mañana? \r<br />Contándole un chiste el viernes por la noche. \r<br />'),
(1599, 7, 4, '28. ¿En que se parecen una mujer y una gamba? \r<br />En que de las dos se come todo menos la cabeza. \r<br />'),
(1600, 7, 4, '97. ¿Cómo entretendrías a una mujer durante un buen rato? \r<br />Dándole una hoja donde pusiese en las dos caras -Dale la vuelta\r<br />'),
(1601, 7, 4, '100.Si se aventaran desde lo alto de un edificio Superman, un negro y una mujer inteligente, ¿Quién cae primero? \r<br />El negro, porque los otros son personajes de ciencia-ficción.\r<br />'),
(1602, 7, 4, '110. ¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida? \r<br />Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada. \r<br />'),
(1603, 7, 4, '105. ¿Que hace una neurona en el cerebro de la mujer? \r<br />Aburrirse. \r<br />'),
(1604, 7, 4, '4. ¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual?\r<br />Viuda \r<br />¿Y a la que ha perdido el 99% de su capacidad intelectual? \r<br />Viuda y además sin perro. \r<br />'),
(1605, 7, 4, '79. ¿Por que las mujeres tienen una neurona menos que las vacas? \r<br />Para que cuando les aprietes los senos no digan MUUUUU'),
(1606, 7, 4, '35. ¿En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca? \r<br />En que el hombre es medico y la mujer churrera. \r<br />'),
(1607, 7, 4, '29. ¿Va por la carretera una mujer conduciendo a 80 Km por hora saltándose un stop y un motorista a 200 Km por hora, y chocan. ¿De quién es la culpa? \r<br />De la mujer, por salir de la cocina. \r<br />'),
(1608, 7, 4, '129. ¿Por qué en los lavabos de mujeres hay un metro más de papel higiénico? \r<br />Son las instrucciones. \r<br />'),
(1609, 7, 4, '137.Como se le da libertad a la mujer... \r<br />dándole 5 mts mas de cadena\r<br />'),
(1610, 7, 4, '24. ¿Cómo elegir una mujer tonta entre cien? \r<br />Al azar, seguro que aciertas. \r<br />'),
(1611, 7, 4, '130. ¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo? \r<br />Porque el soltero llega a casa, abre el frigorífico, dice "siempre lo mismo", y se va a la cama. El casado llega a casa, se va a la cama dice "siempre lo mismo" y abre el Frigorífico.\r<br />'),
(1612, 7, 4, '89. ¿En qué se diferencia un camión lleno de gallinas y uno lleno de mujeres? \r<br />En la matrícula \r<br />'),
(1613, 7, 4, '116. ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?\r<br />Pues, esperando que se seque el suelo. \r<br />'),
(1614, 7, 4, '118. ¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?\r<br />Una disolución es meter a una mujer en una bañera llena de ácido sulfúrico y que se disuelva. Una solución sería meter a todas. \r<br />'),
(1615, 7, 4, '42. ¿Por que los luchadores de sumo se depilan las piernas? \r<br />Para que no los confundan con feministas. \r<br />'),
(1616, 7, 4, '33. ¿Por que la mujer no es perfecta? \r<br />Porque no es un hombre. \r<br />'),
(1617, 7, 4, '88. ¿Qué significa que esté tirada en el suelo y rodeada de serrín? \r<br />Que ha sufrido un derrame cerebral. \r<br />'),
(1618, 7, 4, '108.Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película? \r<br />Desafío Total. \r<br />Se vuelve a abrir y aparece la misma mujer pero con tres trozos de folio, intentando otra vez juntarlos. ¿Cómo se llama la película? \r<br />Misión Imposible. \r<br />'),
(1619, 7, 4, '6. ¿En que se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? \r<br />En que del cuello para arriba están vacías.\r<br />'),
(1620, 7, 4, '39. ¿En que se parecen las mujeres y el pollo frito? \r<br />En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta. \r<br />'),
(1621, 7, 4, '63.Solo hay tres tipos de mujeres: \r<br />Las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría. \r<br />'),
(1622, 7, 4, '21. ¿Por que las mujeres tienen los pies pequeños? \r<br />Para poder acercarse mejor al fregadero. \r<br />'),
(1623, 7, 4, '87.Noticia de ultima hora:\r<br />Ha nacido un bebe hermafrodita... tenia ovarios y cerebro. \r<br />'),
(1624, 7, 4, '49. ¿En que se diferencian una mujer y un caballo? \r<br />En la mirada noble e inteligente del caballo. \r<br />'),
(1625, 7, 4, '54. ¿Que hace una mujer en el salón? \r<br />Turismo. \r<br />'),
(1626, 7, 4, '124. ¿Por qué las mujeres modernas solo tienen una neurona en el cerebro? \r<br />Porque solo tienen que vigilar el microondas. \r<br />'),
(1627, 7, 4, '139. ¿Cómo se puede ascender a una mujer? \r<br />Construyendo la cocina en el segundo piso.\r<br />'),
(1628, 7, 4, '58.Era una tía tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las amigas se dieron cuenta.\r<br />'),
(1629, 7, 4, '50. ¿La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hará. \r<br />'),
(1630, 7, 4, '104. ¿Cómo se sabe si una rubia es virgen? \r<br />Mirándole el chupete. \r<br />'),
(1631, 7, 4, '133. ¿En que se parecen las mujeres y las chamarras de cuero? \r<br />1. Cuestan muy caras. \r<br />2. Se arrugan muy fácil. \r<br />3. Duran toda la vida\r<br />'),
(1632, 7, 4, '13. ¿El hombre es el animal perfecto... \r<br />La excepción tiene la regla.\r<br />'),
(1633, 7, 4, '128. ¿En qué se parecen las mujeres a la dentadura? \r<br />En que si le das pasta y la cepillas todos los días, te duran toda la vida\r<br />'),
(1634, 7, 4, '131. ¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche? \r<br />La mujer, porque al levantarse su marido le dice -"Aparta, vaca". A la hora del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida", y por la noche no para de decir -"Ven aquí, conejito". \r<br />'),
(1635, 7, 4, '98. ¿Cuál es el astro más cercano a las mujeres? \r<br />El ASTROpajo \r<br />'),
(1636, 7, 4, '84. ¿En que se parecen las mujeres a las tarjetas de crédito? \r<br />Pues que de tanto meter y sacar se pierde el interés \r<br />'),
(1637, 7, 4, '36. ¿Cómo se puede saber que una mujer ha estado usando un ordenador? \r<br />Porque la pantalla esta llena de typex. \r<br />'),
(1638, 7, 4, '93. ¿Por qué las mujeres no saben esquiar? \r<br />Porque en la cocina no hay nieve \r<br />'),
(1639, 7, 4, '114. ¿Por qué existen las mujeres?\r<br />Porque las ovejas aún no saben coser. \r<br />'),
(1640, 7, 4, '99. ¿Qué es la mujer? \r<br />El motor de la escoba.\r<br />'),
(1641, 7, 4, '134. - Llevo dos meses sin hablar con mi mujer... no quiero interrumpirle.\r<br />'),
(1642, 7, 4, '138. ¿En qué se parece una mujer a una naranja? \r<br />En que se pela se come y luego se bota. \r<br />'),
(1643, 7, 4, '92. ¿Por qué a las mujeres no se les hace transplantes de cerebro en invierno? \r<br />Porque en invierno no hay mosquitos \r<br />'),
(1644, 7, 4, '86. ¿Que hacen las mujeres después de aparcar? \r<br />Darle las gracias al amable hombre que les ha aparcado el coche. \r<br />'),
(1645, 7, 4, '18. ¿Una mujer a su marido: \r<br />-¿A donde vas, Paco? \r<br />-“A la taberna”. \r<br />-“Pues pégame ahora, que luego me despiertas”. \r<br />'),
(1646, 7, 4, '71. ¿Dónde estaríamos si nunca hubiesen existido las mujeres? \r<br />EN EL PARAISO.\r<br />'),
(1647, 7, 4, '64. ¿En que se parece una pelota de squash a una mujer? \r<br />En que cuanto más fuerte le pegas, más rápido vuelve. \r<br />'),
(1648, 7, 4, '115. ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?\r<br />Cinco años de matrimonio.\r<br />'),
(1649, 7, 4, '103. ¿Qué le cuelga al hombre después de casarse? \r<br />La corbata. \r<br />'),
(1650, 7, 4, '11. ¿Qué es un folio en blanco para una mujer? \r<br />Sus derechos. \r<br />'),
(1651, 7, 4, '126. ¿Cuál es el femenino de gato? Gata \r<br />¿Y el femenino perro? Perra. \r<br />¿Y el femenino de siesta? Fregar los cacharros.\r<br />'),
(1652, 7, 4, '66.Similitudes entre mujeres y computadoras \r<br />'),
(1653, 7, 5, '- Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija. \r<br />- Cual, la mayor o la menor ? \r<br />- Ah! no tiene las dos manos iguales ?\r<br />\r<br />'),
(1654, 7, 5, 'En un pequeño pueblo de los USA un policia detiene a un tio que iba \r<br />como loco por la carretera. \r<br />- El carnet de <a href="http://www.examenconducir.es" title="Examen de Conducir">conducir</a> ? \r<br />- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que... \r<br />- Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado... \r<br />- Mire, se lo puedo explicar, de verdad... \r<br />- Callese. Todo lo que diga se podra usar en su contra,... \r<br />En la comisaria le encierran en una celda. \r<br />- Oiga, solo le pido que me escuche un momento... \r<br />- Usted se calla, gamberro. \r<br />Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policia y le dice: \r<br />- Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no esta para \r<br />atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volvera contento. \r<br />- No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde. \r<br />'),
(1655, 7, 5, 'Una pareja de recien casados se van de viaje de novios; el marido\r<br />acaba de sacarse la licencia, pero sin embargo va bajando por una montaña a\r<br />una velocidad impresionante. La mujer esta asustadisima, y le dice : \r<br />- Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que\r<br />cerrar los ojos de puro miedo ! \r<br />- Ah, tu tambien ? \r<br />'),
(1656, 7, 5, 'Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17... se van de viaje de \r<br />novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio. \r<br />- Que tal el viaje de novios ? \r<br />- Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,... \r<br />- Oye, y que tal con la chica ? \r<br />- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches. \r<br />- A tu edad ? Eso es increible ! \r<br />- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el \r<br />martes,... \r<br />'),
(1657, 7, 5, 'El novio a su prometida : \r<br />- Me parece que a tu madre no le soy simpatico. \r<br />- Por que? \r<br />- Porque me ha dicho que soy medio tonto. \r<br />- No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias. \r<br />'),
(1658, 7, 5, 'Una pareja de recien casados, en la noche de bodas : \r<br />- Cariño, vamos a tener tres hijas. \r<br />- Y tu como lo sabes ? \r<br />- Porque estan viviendo en casa de mi madre. \r<br />'),
(1659, 7, 5, '- Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija. \r<br />- Ha visto ya a mi mujer ? \r<br />- Si, pero prefiero a su hija. \r<br />'),
(1660, 7, 5, '- En que se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la\r<br />espera de que dicten sentencia ? \r<br />- En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben\r<br />exactamente por cuanto tiempo. \r<br />'),
(1661, 7, 5, 'Unos recienes casados estaban en su Luna de Miel y la esposa traia \r<br />unas ganas locas, asi que se puso una bata de baño y se planto enfrente \r<br />del esposo diciendole muy sexy "Sabes que hora es ?". El esposo miro \r<br />el reloj y contesto: "Si, la hora de comer". \r<br />La esposa se va enojada y despues volvio con una bata de seda muy \r<br />delgadita que casi se le se le veia todo, y le volvio a preguntarle muy \r<br />sugerentemente: "Sabes que hora es?" El esposo volvio a mirar el reloj \r<br />y dijo "es hora de ver el <a href="http://www.yosmany.net" title="F&uacute;tbol">futbol</a>". \r<br />Al acabar el partido la esposa volvio, esta vez desnuda, y le \r<br />dijo al marido medio amenazadoramente: "Sabes que hora es ?". Y el marido \r<br />miro de nuevo el reloj y respondio: "Es la hora del paseo, anda, vistete \r<br />y salimos a la calle." \r<br />Esto ya fue demasiado para la sufrida esposa, que le grito \r<br />"Es que a ti no se te para nunca !?!" y el marido respondio, señalando \r<br />a su reloj: "NO, ES UN TIMEX" \r<br />'),
(1662, 7, 5, 'Llega un tio a un pueblo y se va a la iglesia. \r<br />- Hola, señor cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he venido\r<br />a este pueblo asi que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerla\r<br />mi esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea recatada. \r<br />- A pues mire, vaya a casa de donia Eulalia, y yo mismo les caso \r<br />esta mañana. \r<br />- Estupendo. \r<br />Ya se casan, se piran de luna de miel, y vuelven a los tres dias,\r<br />y va el chorbo al cura y le dice : \r<br />- Pero oiga, usted no es cura ni es na, lo que es es mentiroso...\r<br />Mi mujer NO ERA VIRGEN!! \r<br />- Oiga, mire, yo hice lo que usted pidio. En este pueblo hay\r<br />mujeres virgenes, catadas, y recatadas...'),
(1663, 7, 5, 'Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de \r<br />sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le \r<br />preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas. \r<br />- Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de \r<br />los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la \r<br />quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo de \r<br />la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al \r<br />dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de prostitutas para poner anestesia en \r<br />los condones ! \r<br />'),
(1664, 7, 5, 'Al dia siguiente de la noche de bodas, la esposa le lleva el \r<br />desayuno a la cama al marido. \r<br />- Pero tia, que pasa, tampoco sabes cocinar ? \r<br />'),
(1665, 7, 5, 'Esto es una pareja de recien casados que vuelven de su viaje de \r<br />novios y el esposo se va a la oficina por primera vez; al volver por la \r<br />tarde, la esposa le abre la puerta y le dice : \r<br />- Manolo, te he preparado un pollo asado que... \r<br />Pero el marido la coge del brazo, la lleva al dormitorio, y empieza \r<br />a celebrar el matrimonio ignorando el pollo. Al dia siguiente, \r<br />- Manolo, quierido, te he hecho una cena a base de... huy! \r<br />Y claro, la paella se queda fria. Al dia siguiente, el marido vuelve \r<br />otra vez del trabajo rebosando energia y se encuentra a su esposa en pelotas \r<br />bajando por la barandilla. \r<br />- Pero Maria, que haces ? \r<br />- Te estoy calentando la cena. \r<br />'),
(1666, 7, 5, '- Que te digo que tu novio no entra en casa si no se pone los \r<br />pantalones. \r<br />- Lo siento Tarzan, lo nuestro es imposible, mi madre se opone. \r<br />'),
(1667, 7, 5, 'Una mujer sale del Corte Ingles (u otra tienda). Encuentra una \r<br />cabina y llama por telefono: \r<br />- Preparate, Pepe, me he comprado unas braguitas y un liguero negro, \r<br />como a ti te gustan, estoy lanzadisima, preparate que ya voy. \r<br />- Pero, si yo no me llamo Pepe! \r<br />- Vaya Hombre, osea que no vas a venir no? \r<br />'),
(1668, 7, 5, 'Unos novios gallegos hablaban sobre la ropa a usar el dia del \r<br />matrimonio y decian: \r<br />ella : pues yo no me caso sin belo. \r<br />el : pues velo.'),
(1669, 7, 5, 'Es un matrimonio que se acaban de casar, y es la noche de boda. En\r<br />esto que estan en al cama y le dicer el marido a ella : \r<br />- Envido. \r<br />Ella claro, no entiende nada le mira un poco de pico se da la vuelta, \r<br />apaga la luz y se duerme. Y esta historia se repite todas las noches durante\r<br />todo un mes. Ya la mujer decide ir al psicologo a ver si le soluciona el caso. \r<br />- Oiga mire es que cada vez que nos acostamos el lo unico que hace \r<br />es decirme envido, y yo no lo entiendo. \r<br />El psicologo se queda pensando... \r<br />- Ya comprendo, lo que ocurre es que su marido es un vicioso del mus, \r<br />asi que cada vez que le dice eso, lo que en realidad quiere decirle es que\r<br />quiere hacer el amor con usted. Asi que si usted quiere le dice quiero, y si \r<br />no le dice paso. \r<br />Esa misma noche el marido le vuelve a decir... \r<br />- Envido. \r<br />- Quiero. \r<br />- Rakarakaraka... \r<br />- Envido. \r<br />- Quiero. \r<br />- Rakarakaraka... \r<br />- Envido. \r<br />- Quiero. \r<br />- Rakarakaraka.... \r<br />- Envido. \r<br />- Quiero. \r<br />- Rakarakaraka... \r<br />- Envido. \r<br />- Quiero. \r<br />- Rakarakaraka... \r<br />Hasta que una vez, ya la mujer no puede mas y le dice \r<br />- Envido. \r<br />- Paso. \r<br />A lo que el marido, hombre como pocos, responde \r<br />- Pues una porque no. \r<br />'),
(1670, 7, 6, 'Un polaco va a un putiferio, pero resulta que no quedan chicas\r<br />libres, asi que la madame decide intentar engañarle metiendole en una\r<br />habitacion con una muñeca hinchable. Al cabo de un rato, sale el polaco \r<br />asustadisimo diciendo : \r<br />- Yo no he hecho nada, de verdad, tan solo la mordi en una te--,\r<br />y entonces ella se tiro un pedo y salio volando por la ventana ! \r<br />'),
(1671, 7, 6, 'Dos amigos que hacia mucho tiempo que no se veian se encuentran un \r<br />dia y resulta que cada uno tenia una hija. Le pregunta el uno al otro : \r<br />- Oye, y que es de tu hija ? A que se dedica ? \r<br />- Pues no lo tengo muy claro, no se, pero el caso es que tiene un \r<br />BMW, abrigos de pieles, fuma cigarros caros... pero no lo se... oye, y la \r<br />tuya que hace ? \r<br />- La mia ? De prostituta, como la tuya.'),
(1672, 7, 6, 'En un pueblecito del centro de los Estados Unidos, un viajero de \r<br />Nueva York estaba viajando en un autobus cuando le matan de un disparo.\r<br />Llega el sheriff y empieza a preguntar a los numerosos testigos : \r<br />- A ver, usted, que ha pasado ? \r<br />- Pues vera, sheriff, yo estaba sentado detras cuando la victima \r<br />se sento junto a esa bella señorita, y la hizo proposiciones deshonestas. \r<br />- Que es exactamente lo que le dijo ? \r<br />- Le ofrecio 20 dolares y pagar la habitacion del hotel. (Gestos de\r<br />asombro entre los curiosos) Obviamente, la señorita se quedo sumamente\r<br />sorprendida. \r<br />- Ya me imagino. \r<br />- Pero ese asqueroso no se corto, y la ofrecio despues 30 dolares, y\r<br />mas tarde cuarenta dolares. \r<br />Se oyen voces entre el publico sobre lo gilipollas que pueden \r<br />llegar a ser los forasteros. El sheriff se dirige a la bella. \r<br />- Y usted que hizo, joven ? \r<br />- Nada... no podia creermelo. El tio siguio subiendo el precio, y \r<br />llego a 100 dolares. Y todo esto hablando en voz alta, de forma que todo el \r<br />autobus le estaba oyendo. Entonces se levanto el Mike... \r<br />Se oyen mas comentarios entre la gente. \r<br />- Ya veo... entonces, que es lo que hizo usted ? (dirigiendose hacia \r<br />el acusado.) \r<br />- Mire, sheriff, yo soy un hombre pacifico, todo el mundo que me \r<br />conoce sabe que nunca provoco a nadie (se oye un murmullo de aprobacion \r<br />entre el publico). Pero es que no pude aguantarme al ver que llegaba un\r<br />forastero y que por el mero hecho de tener dinero empezaba a decirle\r<br />semejantes tonterias a esta buena vecina, asi que me levante y sin mediar \r<br />una palabra le pegue un tiro en la nuca con mi revolver. \r<br />Se oye un cuchicheo procedente de los curiosos, cuyo tono indica que \r<br />todos ellos estan de acuerdo en que el forastero se lo merecia. El sheriff\r<br />no puede creerselo. \r<br />- Pero bueno, no lo entiendo, y usted porque le mato, si total no\r<br />le habia hecho nada a usted ?\r<br />- Que no me habia hecho nada ? Pero bueno, si es que no puede ser, \r<br />no podemos consentir que un forastero suba los precios de esa manera ! Luego \r<br />tenemos que seguir pagandolos los demas ! \r<br />'),
(1673, 7, 6, 'Esto son dos niños que estan un dia jugando enfrente de la puerta \r<br />de un burdel y ven que unos hombres entran con un billete de 5.000 pelas \r<br />y salen con una gran sonrisa, asi que empiezan a pensar: \r<br />- Oye, tu que crees que pasara ahi dentro ? \r<br />- No tengo ni idea... por que no entramos a ver ? \r<br />Asi que van al putiferio, llaman a la puerta y les abre la Madam; \r<br />- Hola chicos, que quereis ? \r<br />- Yo tengo cien pesetas ! \r<br />- Y yo 75 ! \r<br />Asi que va la mujer, les coge el dinero, les pega un par de \r<br />bofetadas, y les cierra la puerta. Los pobres niños echan a andar \r<br />avergonzados y pensativos por la calle, y uno le dice al otro: \r<br />- Jo, pues no lo entiendo. Tu crees que podrias aguantar asi \r<br />hasta gastarte 5.000 pelas ? \r<br />'),
(1674, 7, 6, 'El gerente entrevista a la secretaria recien contratada: \r<br />- Digame señorita... Cuales son sus pretenciones de sueldo ? \r<br />- 100.000 pesetas. \r<br />- Con placer, señorita. \r<br />- Que dice ? Con placer seran 150.000 . \r<br />'),
(1675, 7, 6, 'Esto es un convento al lado de un puticlub. Las monjas ven salir \r<br />todos los dias a un tio del puticlub que pasa por delante del convento y \r<br />se santigua. Un dia la madre superiora le para y dice: \r<br />- Como un hombre religioso como usted puede ir a esos antros? \r<br />- Yo religioso? \r<br />- Si hombre, le vemos todos los dias santiguarse frente al convento. \r<br />- No, si yo lo que digo es \r<br />(ahora hay que hacer gestos como santiguandose) \r<br />A ver que piense... \r<br />Llevo las gafas? Si... \r<br />Llevo los calzoncillos? Si... \r<br />Llevo la cartera? Si... Pues pa casa.'),
(1676, 7, 6, 'En una calle oscura se acerca un hombre a un rincon donde hay una \r<br />mujer apoyada en la pared. \r<br />- Buenas noches, aceptaria usted mi compañia ? \r<br />- Claro, mi vida, son 10000 y la cama. \r<br />- De acuerdo. !Compañia! !de tres en fondo! !Ar! \r<br />'),
(1677, 7, 7, 'La esposa: Manolo, estoy embarazada, que quieres que sea? \r<br />El marido: Mio!!! \r<br />'),
(1678, 7, 7, '- Por que es tan dificil encontrar hombres que sean sensibles, \r<br />cariñosos, romanticos y guapos? \r<br />- Porque los hombres asi ya tienen novios. \r<br />'),
(1679, 7, 7, '- Has oido el caso de esa mujer que se libro de 100 kilos de\r<br />grasa inutil en una sola noche? \r<br />- No, como lo hizo? \r<br />- Se divorcio. \r<br />'),
(1680, 7, 7, '- Oye, yo el otro dia le compre un collar a mi mujer. \r<br />- Joer, pues yo a la mia la llevo suelta. \r<br />'),
(1681, 7, 7, 'Despues de una noche de juerga salvaje, el marido, con cara de\r<br />tener una resaca de muerte, le pregunta a la esposa: \r<br />- Oye cariño, se que esto es una pregunta muy embarazosa, pero\r<br />es que necesito saberlo... veras, anoche, despues de quemar el\r<br />coche, eras tu la mujer con la que estuve en el patio trasero? \r<br />- Hhhhmmm... a que hora dices que fue esto?...'),
(1682, 7, 7, '- ...y entonces, en mitad de la discusion, le dije a mi esposa que \r<br />ibamos a hacer lo que yo dijera, porque para algo soy el hombre\r<br />de la casa y soy yo quien lleva los pantalones. \r<br />- Jo, que fuerte. Y dime, como es que acabasteis haciendo lo que \r<br />decia ella ? \r<br />- Es que me recordo que yo llevo los pantalones, pero es ella\r<br />quien me los quita, y claro, yo que iba a contestar... \r<br />'),
(1683, 7, 7, 'En el cine, marido y mujer discuten en voz alta. Un hombre sentado \r<br />delante de ellos se da la vuelta y les dice: \r<br />- Perdonen, pero es que no oigo nada. \r<br />- Y por que tendria usted que oir lo que nosotros decimos? \r<br />'),
(1684, 7, 7, 'La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice al\r<br />esposo: \r<br />- Pepe, te has fijado que el vecino le besa todos los dias a su\r<br />mujer cuando se va a al trabajo? Por que no haces tu lo mismo? \r<br />- De verdad que no te importa que bese a la vecina? \r<br />'),
(1685, 7, 7, '- Tu crees en el amor eterno? \r<br />- Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos. \r<br />'),
(1686, 7, 7, 'Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente: \r<br />- Querido, si cayera al agua, me salvarias? \r<br />- Y si digo "si" saltarias, querida? \r<br />'),
(1687, 7, 7, '- Y tu sabes cual es el castigo natural por ser bigamo ? \r<br />- El tener dos suegras. \r<br />'),
(1688, 7, 7, 'Un niño en una boda: \r<br />- Mama, mama, por que la novia va vestida de blanco? \r<br />- Pues... porque este es el dia mas feliz de su vida. \r<br />- Ah... y dime, por que el novio va vestido de negro? \r<br />'),
(1689, 7, 7, '- Hace tres meses que no hablo con mi esposa. \r<br />- Habeis discutido ? \r<br />- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle. \r<br />'),
(1690, 7, 7, 'Dos amigos : \r<br />- Oye, que es lo que tu buscas en una mujer ? \r<br />- Senos grandes. \r<br />- No, quiero decir, para una relacion seria. \r<br />- Hum... unos senos muy grandes. \r<br />- No, no, quiero decir, como seria la mujer con la que pasases el \r<br />resto de tu vida ? \r<br />- El resto de mi vida ? Nadie tiene los senos tan grandes !!'),
(1691, 7, 7, '- Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años \r<br />mi mujer me tira los trastos a la cabeza. \r<br />- Y por que no se ha divorciado antes? \r<br />- Es que ahora la tia va cogiendo punteria. \r<br />'),
(1692, 7, 7, '- Por que los hombres tienen la conciencia limpia ? \r<br />- Porque no la han usado nunca. \r<br />'),
(1693, 7, 7, 'Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama. \r<br />- Dejame tranquila -dice su mujer-, tengo dolor de cabeza. \r<br />- Pero bueno, que os pasa hoy a todas? \r<br />'),
(1694, 7, 7, 'Un niño se baja los pantalones delante de una niña y la dice: \r<br />- Mira lo que tengo! Chincha! \r<br />La niña se levanta la falda y dice: \r<br />- Pues me da igual, porque mi mama dice que con uno de estos \r<br />puedo tener muchas de esas. \r<br />'),
(1695, 7, 7, 'Adivinanza: \r<br />Que palabra tiene cuatro letras, las tres ultimas son O, Ñ, O,\r<br />y lo tienen las mujeres? \r<br />Solucion: Moño, por supuesto. Que os habiais pensado?'),
(1696, 7, 7, '- Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron\r<br />300 rublos, ayer seiscientos y hoy mil! \r<br />- Y que hace con todo ese dinero? \r<br />- No lo se: nunca le he dado... \r<br />'),
(1697, 7, 7, 'Esta un señor con su hijita en el carro, y pasan al lado de un\r<br />burro con su "manguera" afuera: \r<br />- Ay, papi, @que le pasa a ese burro que tiene esa "cosa" guindando \r<br />afuera? \r<br />- No, mija, lo que pasa es que el burro esta enfermo. \r<br />- Aaaaaahhhhh. \r<br />Al otro dia la niñita va con su mama en el carro, y vuelven a \r<br />pasar al lado de otro burro con la "manguera" extendida: \r<br />- Ay, mami, el burro esta enfermo. \r<br />- @Enfermo, mija? !Ojala tu padre tuviera tanta salud! \r<br />'),
(1698, 7, 7, 'Erase que se eran cuatro moscas atrapadas en un frasco, tres de\r<br />ellas hembras y la otra un macho. Total, que una hembra se acerca al macho \r<br />y la dice : \r<br />- Oye, como podriamos escaparnos ? \r<br />- Si echamos un polvo te lo digo. \r<br />- Pues bueno, total, para lo que tengo que perder... \r<br />Total, que se lo hacen, y cuando han acabado va "el mosco" y le\r<br />dice a la hembra : \r<br />- Mira, es bien facil, lo unico que tienes que hacer es volar con \r<br />todas tus fuerzas hacia la tapa del frasco, y con un golpe de tu cabeza la \r<br />abriras. \r<br />Asi que la mosca hembra se pone a volar hacia lo alto con todas\r<br />sus ganas, y se pega tal leche que se mata. Ahora esto se repite con las \r<br />otras dos moscas. \r<br />Total, que al final hay tres moscas hembras muertas en el frasco \r<br />y una mosca macho viva. Y estonces va la mosca macho y se escapa. \r<br />( Si cuentas esto delante de un grupo de gente, siempre habra\r<br />alguien que te pregunte "y como se escapa ?", y entonces tu le dices \r<br />"si echamos un polvo te lo digo". Dependiendo de las circunstancias, la\r<br />mosca lista sera la hembra, por supuesto...) \r<br />'),
(1699, 7, 7, 'Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado. \r<br />- Buenos dias, que puedo hacer por ustedes ? \r<br />- Vera, es que queremos divorciarnos. \r<br />- Que ? Pero cuantos años tienen ustedes ? \r<br />- 96 y 98. \r<br />- Y cuanto tiempo han estado ustedes casados ? \r<br />- 75 años. \r<br />- Pero perdonen, es que no lo entiendo, por que han esperado \r<br />tanto tiempo antes de divorciarse ? \r<br />- Es que pensamos que seria mejor esperar a que todos nuestros\r<br />hijos se hubiesen muerto. \r<br />'),
(1700, 7, 7, '- Y a ti no te gusta que tu mujer hable mientras haceis el amor ? \r<br />- Pues no, mira, me gusta tener un poco de intimidad, preferiria \r<br />que colgase el telefono... \r<br />'),
(1701, 7, 7, '- Sabes que seria lo mejor de tener una mujer de presidente ? \r<br />- Que podriamos pagarla menos que a un hombre. \r<br />'),
(1702, 7, 7, 'Dos amigos : \r<br />- Pues lo que menos me gusta de estas partidas de poker por la noche \r<br />es el volver a casa. Mira, apago los faros al entrar en mi calle para que mi \r<br />esposa no vea la luz. Apago el motor antes de entrar en el garage para no\r<br />hacer ruido. Me quito los zapatos antes de entrar en casa. Me voy a dormir\r<br />al sofa andando de puntillas para no despertarla. Y no me sirve de nada,\r<br />oye, siempre me pilla. \r<br />- Es que lo haces mal. Mira, yo lo que hago es pegar un par de\r<br />bocinazos al entrar en el garage frenando, cierro el coche de un portazo,\r<br />entro en casa gritando "cariño, ya he vuelto", subo corriendo las\r<br />escaleras, salto encima de la cama, la pego un manotazo en el culo y la\r<br />digo "Maria, te apetece echar un pol-- ?". Oye, y ni se mueve. \r<br />'),
(1703, 7, 7, '- Mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo. \r<br />- Y como lo sabes? \r<br />- Desde que se ha fugado alguien con ella, es mi mejor amigo. \r<br />'),
(1704, 7, 7, 'La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido: \r<br />- Que descaro! Que descaro! Te quieres creer, Fulgencio, que un \r<br />tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesias que\r<br />me escribiste cuando eramos novios? \r<br />'),
(1705, 7, 7, 'Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se \r<br />da cuenta de que un coche de la policia le esta dando las luces para que\r<br />se pare. Cuando aparca en el arcen, se le acerca un policia con cara de\r<br />mosqueo y le espeta: \r<br />- Sabia usted que su esposa se cayo del coche hace diez kilometros? \r<br />- Oh, gracias a Dios! Crei que me habia quedado sordo! \r<br />'),
(1706, 7, 7, '- Pues mi ex-marido era un sol. \r<br />- Entonces, ?por que te separaste de el? \r<br />- Es que me ponia negra... \r<br />'),
(1707, 7, 7, '- Por que a los hombres les gustan las mujeres virgenes? \r<br />- Porque no pueden soportar las criticas. \r<br />'),
(1708, 7, 7, 'Las mujeres no deberian comprar lenceria de los catalogos de \r<br />Victoriás Secret, porque al irse a la cama le recuerdan al marido\r<br />esas modelos de los catalogos con las que no se esta acostando. \r<br />'),
(1709, 7, 7, 'Resulta que hay dos mujeres hablando en la peluqueria y una le\r<br />dice a la otra: \r<br />- Pues lo que mas rabia me da de mi marido es cuando me cuenta\r<br />un chiste y me deja a la mitad. \r<br />- Pues a mi lo que mas rabia me da es que me deje a la mitad y \r<br />encima me cuente un chiste. \r<br />'),
(1710, 7, 7, '- Mi marido es un angel. \r<br />- Pues que suerte, el mio todavia esta vivo. \r<br />'),
(1711, 7, 7, 'Una madre a su hija: \r<br />- Es tan desagradable tu ultimo novio, que sere su suegra con\r<br />verdadero placer! \r<br />'),
(1712, 7, 7, 'Un granjero esta muriendo y su familia esta reunida alrededor de su \r<br />cama. Con voz agonizante, el granjero le dice a su mujer : \r<br />- Cuando me muera, quiero que te cases con el Manolo. \r<br />- No, no podre volver a querer a nadie cuando te mueras... \r<br />- Insisto, casate con el Manolo. \r<br />- Pero por que ? \r<br />- Porque cuando le compre la mula me engaño... \r<br />'),
(1713, 7, 7, '- Como puedes conseguir que tu esposa se ponga a gritar despues \r<br />de haber hecho el amor ? \r<br />- La llamas y la dices donde estas y con quien... \r<br />'),
(1714, 7, 7, '- Sabes el del tio que finalmente consiguio entender a las mujeres ? \r<br />Se murio de la risa antes de poder decirselo a nadie... \r<br />'),
(1715, 7, 7, 'El amor es una cuestion de quimica. Esa es la razon por la que \r<br />mi mujer me trata como si fuese un barril de residuos toxicos. \r<br />'),
(1716, 7, 7, 'Si le das un pescado a un hombre, le alimentaras un dia. Pero si le \r<br />enseñas a pescar, te libraras de el todos los fines de semana. \r<br />'),
(1717, 7, 7, '- Por que hizo Dios a Adan antes que Eva? \r<br />- Para darle una oportunidad de hablar. \r<br />'),
(1718, 7, 7, 'Puede que sea cierto que la mitad de los matrimonios acaben en \r<br />divorcio, pero eso no es tan malo si uno piensa que la otra mitad de los \r<br />matrimonios acaban con la muerte de uno de los conyuges... \r<br />'),
(1719, 7, 7, 'Despues de la noche de bodas, los novios estan discutiendo, y va ella \r<br />y le dice a el : \r<br />- ...y ademas eres un amante pesimo, para que te enteres. \r<br />- Pero tia, como puedes saberlo despues de tan solo diez segundos ? \r<br />'),
(1720, 7, 7, 'Dos amigas se encuentran en la calle : \r<br />- Oye, hay algo nuevo sobre el divorcio de Pepe y Maria ? \r<br />- Sabes que no me gusta repetir chismorreos... asi que escucha\r<br />atentamente la primera vez... \r<br />'),
(1721, 7, 7, '- Oye, y tu porque cierras las ventanas de tu casa cada vez que \r<br />tu esposa se pone a practicar sus lecciones de canto? \r<br />- Para que los vecinos no se crean que la estoy pegando. \r<br />'),
(1722, 7, 7, 'El marido llega a casa con una copa de mas, y a la esposa no le hace \r<br />mucha gracia. \r<br />- Que es esto de llegar a casa medio borracho ? \r<br />- No es culpa mia, se me acabo el dinero en mitad de la juerga. \r<br />'),
(1723, 7, 7, 'EL mundo esta mal repartido; todas las mujeres tiene dos senos y yo\r<br />no tengo ninguno.'),
(1724, 7, 7, 'Mujer gallega a marido gallego: \r<br />- Comemus o que? \r<br />- Primero el que, y despues comemus. \r<br />'),
(1725, 7, 7, '- Oye, mi esposa conduce fatal, no se que hacer para que vaya con \r<br />cuidado. \r<br />- Humm... pues recuerdala que si tuviese un accidente, su edad\r<br />apareceria en los periodicos... \r<br />'),
(1726, 7, 7, '- Te prevengo, dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha\r<br />de casar, soy celoso incluso sin razones. \r<br />- No te preocupes, querido. Conmigo no lo seras nunca sin razon. \r<br />'),
(1727, 7, 7, '- En que se parecen los hombres a las cervezas ? \r<br />- Del cuello para arriba estan vacios. \r<br />'),
(1728, 7, 7, 'Dos amigos : \r<br />- A mi me gustaria tener una esposa rica, inteligente, que \r<br />estuviese buenisima y que fuese bien educada. \r<br />- Si, a mi tambien me gustaria poder casarme cuatro veces. \r<br />'),
(1729, 7, 7, '- Cariño, cariño, llevamos ya 7 años de novios y casi nunca me\r<br />dices cosas bonitas, como "Ailoviu"... Anda, dime algo parecido... \r<br />- Lentejiu. \r<br />'),
(1730, 7, 7, '- Cual es la diferencia entre un hombre diciendole groserias a una \r<br />mujer y una mujer diciendole groserias a un hombre ? \r<br />- El hombre la esta acosando sexualmente, mientras que la mujer le \r<br />cobrara 50 pesetas por minuto en la factura del telefono. \r<br />'),
(1731, 7, 7, '- Cuando una mujer esta haciendo el amor, cuales son las cinco \r<br />palabras que mas teme oirle a su marido ? \r<br />- "Cariño, ya estoy en casa." \r<br />'),
(1732, 7, 7, '- Papa, por que el gallo canta tan temprano? \r<br />- Porque mas tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue\r<br />hacerse oir. \r<br />'),
(1733, 7, 7, 'Las mujeres que quieren ser iguales que los hombres aspiran \r<br />a muy poco. \r<br />'),
(1734, 7, 7, 'A diferencia de las mujeres, los hombres nacen con una curiosa \r<br />incapacidad mental que les impide comprender que no hay ninguna diferencia \r<br />entre los hombres y las mujeres. \r<br />'),
(1735, 7, 7, 'Era un tio con unos cuernos tan grandes que su esposa no se acordaba \r<br />de el ni siquiera al limpiar el retrete. \r<br />'),
(1736, 7, 8, '8. ¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? \r<br />Estorbar. \r<br />'),
(1737, 7, 8, '17.Un moribundo llama a su mujer para confesarle sus mentiras, y así morir en paz... \r<br />- ¿María, recuerdas aquella criada que tuvimos cuando vivíamos en Valencia? la que \r<br />siempre llevaba desabrochado algún botón de la blusa? ¡Pues ese cuerpo fue mío! \r<br />-¿De verdad Pepe? \r<br />-¿Y recuerdas a tu amiga Virtudes? Aquella Rubia despampanante que siempre iba \r<br />con minifalda? ¡Pues ese cuerpo también fue mío! \r<br />- ¿Pepe, recuerdas cuando en Barcelona vivíamos enfrente del cuartel de Bomberos? \r<br />Pues ese cuerpo fue mío...'),
(1738, 7, 8, '12. ¿Que pierde un hombre cuando se divorcia?\r<br />Pues el 99% de su inteligencia.\r<br />'),
(1739, 7, 8, '47. ¿Por que un hombre se siente feliz de armar un rompecabezas en 8 meses? \r<br />Porque en la caja dice de 3 a 6 años. \r<br />'),
(1740, 7, 8, '2. ¿Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? \r<br />Porque como los grandes artistas primero hacen el borrador. \r<br />'),
(1741, 7, 8, '58.Dios dijo a Adán: \r<br />Hijo, tengo que darte una buena noticia y otra mala \r<br />La buena primero, dijo Adán. \r<br />Dios responde: Te voy a regalar dos cosas, un cerebro y un pene. \r<br />Fantástico, dice Adán, ¿y la mala? \r<br />Que no tendrás suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo\r<br />'),
(1742, 7, 8, '21.La esposa le dice al esposo: \r<br />-¿Por que no arreglas la luz del pasillo? \r<br />El esposo contesta: \r<br />-¡Pero si yo no soy electricista! \r<br />-¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina? \r<br />-¡Pero si yo no soy carpintero! \r<br />Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: \r<br />- ¿Cómo has arreglado todo? \r<br />-Vino el vecino nuevo y lo arregló todo. \r<br />-¿Y te cobró algo? \r<br />-¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él \r<br />-¿Y de que le hiciste la tarta? \r<br />-¡Pero si yo no soy pastelera! \r<br />'),
(1743, 7, 8, '57. ¿En qué se parece el hombre a la pizza? \r<br />En que los llamas por teléfono y en 10 minutos los tienes calientes en la puerta.\r<br />'),
(1744, 7, 8, '40.Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice: \r<br />- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses. \r<br />Siguen caminando y le insiste la mujer... \r<br />- Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo: \r<br />- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses. \r<br />Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa: \r<br />- Entonces que vieja ¿Echamos andar la lavadora?- y la mujer le dice... \r<br />- Para ese trapito mejor lávalo a mano. \r<br />'),
(1745, 7, 8, '15. ¿Cuál es el colmo de una mujer? \r<br />Que por una salchicha se tiene que quedar con el cerdo entero. \r<br />'),
(1746, 7, 8, '35. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? \r<br />En que los dos se extinguieron. \r<br />'),
(1747, 7, 8, '20. ¿Que ocurre cuando un hombre se come un mosquito? \r<br />Que tiene mas cerebro en el estomago que en la cabeza. \r<br />'),
(1748, 7, 8, '50.En un ascensor están: superman, un bebe, un hombre inteligente y una mujer. De pronto se apaga la luz. ¿Quién la apagó? \r<br />La mujer, porque superman no existe, el bebe no alcanza y los hombres inteligentes tampoco existen.\r<br />'),
(1749, 7, 8, '25. ¿En qué se parecen los hombres a los microhondas? \r<br />Los dos se calientan en 15 segundos.\r<br />'),
(1750, 7, 8, '37. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres? \r<br />Porque al menos las pilas tienen un lado positivo. \r<br />'),
(1751, 7, 8, '31. ¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? \r<br />Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas. \r<br />'),
(1752, 7, 8, '42. ¿En que se parecen un hombre y un espermatozoide? \r<br />En que solo hay uno bueno en un millón \r<br />'),
(1753, 7, 8, '49. - ¿Qué diferencia hay entre solución y disolución? \r<br />Pues que una disolución consistiría en meter a un hombre en una\r<br />bañera llena de ácido sulfúrico, mientras que la solución sería \r<br />meterlos a todos.'),
(1754, 7, 8, '5. ¿En que se parecen los hombres a los caracoles? \r<br />En que los dos son babosos, tienen cuernos y se arrastran por el suelo.\r<br />'),
(1755, 7, 8, '43. ¿Cómo se escoge el hombre más bruto del mundo? \r<br />Al azar.\r<br />'),
(1756, 7, 8, '36. ¿En qué se diferencia un príncipe de un cerdo? \r<br />5 cervezas.\r<br />'),
(1757, 7, 8, '18. ¿En que se parecen los hombres a una botella de cerveza? \r<br />En que cuando le quitas el tapón se le va la fuerza \r<br />'),
(1758, 7, 8, '52. ¿Que hay detrás de un gran hombre? Una mujer sorprendida.\r<br />'),
(1759, 7, 8, '54. ¿Por qué a los hombres no les puede dar la enfermedad de las vacas locas? \r<br />¡Porque todos son unos cerdos!\r<br />'),
(1760, 7, 8, '33. ¿En qué se parece un hombre a una gamba? \r<br />En que se aprovecha todo menos la cabeza. \r<br />'),
(1761, 7, 8, '41. ¿En que se parecen los hombres a los retretes? \r<br />En que si unos están ocupados otros están cagados.\r<br />'),
(1762, 7, 8, '44. ¿que hace una neurona en el cerebro de un hombre? \r<br />Aburrirse.\r<br />'),
(1763, 7, 8, '10. ¿Cuáles son los tres animales que le gustaría tener a una mujer? \r<br />1. - Un visón en el armario.\r<br />2. - Un jaguar en el garaje \r<br />3. - aun tigre en la cama. \r<br />¿Y los que realmente tiene? \r<br />1. - Un conejo en el armario\r<br />2. - Un panda en el garaje\r<br />3. - Un cerdo en el sofá.\r<br />'),
(1764, 7, 8, '56. ¿En que se parecen los hombres a los políticos? \r<br />En que una vez están arriba, poco es lo que verdaderamente hacen. \r<br />'),
(1765, 7, 8, '32. ¿Cómo se congela a un cerdo?\r<br />Tirando de la manta. \r<br />'),
(1766, 7, 8, '19. ¿Por que los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses? \r<br />Porque en la caja ponía de tres a cinco años. \r<br />'),
(1767, 7, 8, '45. ¿Porque dio Dios una neurona mas a los hombres que a los caballos? \r<br />Para que no se cagaran en los desfiles. \r<br />'),
(1768, 7, 8, '55. ¿Cómo se les dice a los hombres que se hicieron la vasectomía? \r<br />Sacarosos, porque endulzan pero no engordan.\r<br />'),
(1769, 7, 8, '4. ¿En que se parecen los hombres al parchís? \r<br />En que comen una y cuentan 20\r<br />'),
(1770, 7, 8, '39. ¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? \r<br />Una hábil ventrílocua. \r<br />'),
(1771, 7, 8, '14. ¿En que se parecen los hombres a un surtidor de gasolina? \r<br />De los pies a la cintura super, de la cintura al cuello normal, la cabeza sin plomo. \r<br />'),
(1772, 7, 8, '59. ¿Por que no se puede hacer la operación de cambio de sxo de mujer a hombre? \r<br />- Porque no se puede ampliar el cerebro.'),
(1773, 7, 8, '34. ¿En que se parece un hombre a una gasolinera? \r<br />De cuello para arriba... diesel. \r<br />De cuello hasta cintura. súper. \r<br />De cintura para abajo... sin plomo. \r<br />'),
(1774, 7, 8, '53.Una vez había un hombre tan, pero tan viejo, que en vez de espermatozoides tenia espermatosaurios.\r<br />'),
(1775, 7, 8, '1. ¿En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes? \r<br />En que sin pasta no sirven para nada\r<br />'),
(1776, 7, 8, '22. ¿En que se parecen los hombres y las camperas de cuero?\r<br />- En invierno los dos pesan y no calientan un carajo \r<br />'),
(1777, 7, 8, '27.Dios creó el mundo en 6 días y luego descanso. \r<br />Después creo a la mujer y no hubo dios que descansara.\r<br />'),
(1778, 7, 8, '38. ¿Qué le cuelga al hombre después de casarse? \r<br />La corbata. \r<br />'),
(1779, 7, 9, 'El padre habia enseñado al chico que las mujeres tenian dientes\r<br />alli abajo. El muchaco crecio completamente convencido de que eso era\r<br />verdad. Años despues se caso y cuando a las varias semanas aun no la\r<br />habia tocado, su mujer empezo a presionarlo para obtener lo que merecia. \r<br />Preocupado fue a hablar con su amigo Juan. Cuando este ve las posibilidades \r<br />le dice: \r<br />-Bueno, esta noche voy a esconderme debajo de la cama, y cuando\r<br />tu esposa llegue vos te vas al baño y me dejas ocuparme a mi de ella. \r<br />Esa noche entonces, cuando la esposa se mete en la cama, el\r<br />muchacho obedientemente se leventa y se va. Momentos despues la esposa\r<br />empieza a gritar. El se acerca a la puerta del dormitorio y tambien grita: \r<br />-Dale Juan! Dale Juan! Rompele los dientes!! \r<br />'),
(1780, 7, 9, 'Una tia en un sex-shop. \r<br />-Esto, queria un consolador. \r<br />-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqui\r<br />expuestos. \r<br />Al cabo de un rato: \r<br />-Ha elegido ya? \r<br />-Si, queria ese rojo de la izquierda. \r<br />-Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor\r<br />para la derecha. \r<br />');
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(1781, 7, 9, 'Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho\r<br />sin mediar palabra, una exclama, \r<br />- No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!. \r<br />- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos\r<br />llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos. \r<br />Van pasando los quilometros, y aumentando las ganas, pero el\r<br />dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden\r<br />parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar \r<br />mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas\r<br />estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el \r<br />ruido, y grita: \r<br />- ?QUIEN ANDA AHI? \r<br />Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de\r<br />dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas. \r<br />Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con \r<br />aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y \r<br />ambos con cara de preocupacion. Habla uno: \r<br />- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando. \r<br />- Por que? \r<br />- La otra noche llego a casa sin bragas. \r<br />- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego\r<br />sin bragas... y con una banda en el culo que ponia "tus amigos de Burgos \r<br />no te olvidan". \r<br />'),
(1782, 7, 9, 'Dos polluelos que acaban de salir del cascaron: \r<br />-(Pollito 1) Ah! que bello es estar aqui fuera, que te parece mi\r<br />estimado compañero si nos vamos a aquel arbol con altas ramas y desde alli \r<br />disfrutamos de la vista de la pradera al tiempo que entonamos nuestros\r<br />primeros trinos. \r<br />-(Pollito 2) Anda, dejate de rollo, tronco, y vamos al supermercado \r<br />a ver gallinas desnudas. \r<br />'),
(1783, 7, 9, 'Un hombre se entera de las travesuras extramaritales de su esposa, \r<br />y decide suicidarse. Para que nunca se olviden de el y su imagen\r<br />descabellada, anuncia por la radio que va a tirarse desde el nuevo puente\r<br />de Las Americas. En cuestion de minutos el area bajo el puente es un solo\r<br />de paracaidas multicolores y sombreros a la quebrada. La esposa se dirije\r<br />velozmente al lugar mencionado en compania del Prefecto y otras\r<br />autoridades y en momentos en que el compadre iba a dar el salto mortal y\r<br />ante el bullicio del populacho, va la esposa y le grita: "Carlitos...!\r<br />no seas laricaja! lo que te he puesto son cuernos, no alas!!" \r<br />'),
(1784, 7, 9, 'Un tio va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic\r<br />nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente. \r<br />-Pero hombre, como quiere que le contratemos asi? \r<br />-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aqui una \r<br />en el bolsillo.... \r<br />El tio se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de\r<br />preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles. \r<br />-Parece que a usted le va bien con las mujeres. \r<br />-Que va! Si ligo menos que el Santi. \r<br />-Y entonces todo esto? \r<br />-Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una \r<br />caja de aspirinas guiñando un ojo? \r<br />'),
(1785, 7, 9, 'Un tio va por el desierto en su camello, se encuentra una botella, \r<br />la abre, y le sale un genio que le dice: \r<br />-Puedes pedir tres deseos, mi amo! \r<br />-Bueno, yo no creo en estes paparruchas, pero por pedir que no\r<br />quede. A ver... Pues quiero tener la cara tan atractiva como\r<br />Robert Redford en sus buenos tiempos, los musculos como Rambo, y\r<br />el aparato como mi camello. \r<br />-Sea. \r<br />Al cabo de un tiempo llega a un oasis, bebe, se ve reflejado en el \r<br />agua y dice: \r<br />-Oh Cielos! tengo la cara de Robert Redford! Y los musculos de \r<br />Rambo, y a ver, a ver.... \r<br />Se baja los pantalones y dice: \r<br />-Mierda! si hoy me habia traido la camella! \r<br />'),
(1786, 7, 9, 'Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de \r<br />los tipicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza \r<br />viendo pasar las moscas y demas bichos, cuando aparece un Rolls-Royce \r<br />de aqui te espero, conducido por un chofer. El coche se para en mitad \r<br />de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica\r<br />al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes \r<br />diciendo: \r<br />-Tu, ven conmigo. \r<br />El tio mira hacia los lados, acojonado el, y los amigotes le\r<br />animan: \r<br />-Coño, Cipriano, ques a ti. Menuda suerte!! \r<br />El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, \r<br />y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña. Pasan\r<br />quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro, \r<br />asi que los amigos le preguntan cuando para: \r<br />-Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!! \r<br />-Pues na, que hemos ido a la hera, nos hemos bajado del coche,\r<br />se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: ´Toma lo\r<br />que quieras´ , asi que me he traido el coche. \r<br />-Y has hecho bien. Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas? \r<br />'),
(1787, 7, 9, 'Una señora dice al hombre que le esta tocando el pecho en el\r<br />autobus: \r<br />-- Es que no puede poner las manos en otro sitio? \r<br />-- No me tiente! No me tiente! \r<br />'),
(1788, 7, 9, '-Papi, papi... uno puede contraer el SIDA en el asiento del\r<br />excusado? \r<br />-Hijo, la unica manera que uno pueda contraer SIDA en el asiento\r<br />de un excusado, es si te sientas y el tio que estuvo antes, no se \r<br />ha retirado aun. \r<br />'),
(1789, 7, 9, 'Una mujer comenta a su esposo: Oye Juan, he visto que nuestro\r<br />hijo empieza a hablar mucho con las chicas a la salida del colegio. Creo\r<br />que ya es hora de que le expliques ciertos temas. \r<br />- Maria, es que..., yo..., vamos, me da un poco de corte. \r<br />- Ya, pero eso es algo que debe contarle un padre. \r<br />- Si, y como se lo digo?. \r<br />- Bueno, podrias decirselo con la historia de los animalitos,\r<br />por ejemplo. \r<br />- Vale, eso es buena idea!. \r<br />Coge el padre al hijo por el hombro y le dice... \r<br />- Hijo mio, es hora de decirte algo importante. Te acuerdas de\r<br />aquel dia que fuimos de putas, eh?. Pues lo mismo, lo mismo, hacen los\r<br />conejitos!! \r<br />'),
(1790, 7, 9, 'Esto son dos tios que van por la calle y se cruzan con Claudia \r<br />Schiffer, a la que siguen con la mirada durante unos minutos mientras \r<br />se les cae la baba; entonces uno de ellos dice: \r<br />- Joer, que ganas tengo de acostarme con ella otra vez. \r<br />- Que!?!?! tu te has acostado con la Claudia Schiffer!?! \r<br />- No, pero he tenido ganas otras veces.'),
(1791, 7, 9, 'Vuelve Marco Antonio al palacio despues de matar unos cuantos\r<br />cristianos y pregunta: \r<br />- Donde se encuentra mi amada Cleopatra? \r<br />- En la cama, con amigdalitis. \r<br />- Estos malditos griegos...!!! \r<br />'),
(1792, 7, 9, 'En un hospital acaba de nacer un niño y los medicos lo analizan \r<br />para saber porque no para de sonreir con cara muy, muy maliciosilla. \r<br />Despues de un monton de analisis, una enfermera le abre el puño cerrado. \r<br />Escondia la pildora. \r<br />'),
(1793, 7, 9, 'En un instituto muy fino para señoritas, durante la clase de \r<br />biologia, va el profesor y pregunta: \r<br />- Señorita Irujo, podria usted nombrarnos el organo del cuerpo \r<br />humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar \r<br />su tamaño por seis, y explique cuales son estas circunstancias. \r<br />La aludida se ronroja inmediatamente, pero se levanta y dice: \r<br />- Con perdon, profesor, pero yo diria que esta no es la \r<br />pregunta mas adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar. \r<br />Y a continuacion se sienta. El profesor, sin inmutarse, dice: \r<br />- Señorita Garcia, responda usted. \r<br />- La pupila del ojo, bajo iluminacion muy debil. \r<br />- Correcto. Y ahora, señorita Irujo, dejeme decirle tres cosas. \r<br />En primer lugar, usted deberia haber estudiado la leccion. En segundo \r<br />lugar, tiene usted una mente sucia impropia de una mujer de su posicion. \r<br />Y tercero, algun dia se llevara usted una amarga decepcion. \r<br />'),
(1794, 7, 9, 'Un hombre tenia una mujer muy puritana, asi que el pobre hombre no \r<br />hacia nada. Un dia va a la farmacia, expone su problema al farmaceutico, y\r<br />este le recomienda unas pastillas que son buenisimas para que a su mujer\r<br />le entren ganas... El tio le pone medio bote en la comida y piensa: \r<br />-Espero aguantar, casi para mayor seguridad me tomo yo el otro \r<br />medio frasco. \r<br />A la hora de la siesta dice la mujer: \r<br />-Jo, Pepe, yo no se que me pasa que tengo unas ganas un hombre... \r<br />-A quien se lo dices!'),
(1795, 7, 9, 'Una rusa le pregunta a otra: \r<br />-Y tu, la primera vez, fue por amor o por dinero? \r<br />-Tres rublos..., no es dinero. Digamos que fue por amor. \r<br />'),
(1796, 7, 9, 'Dos rusas discuten entre ellas: \r<br />-Natacha, tu terminaste brillantemente los estudios universitarios; \r<br />fuiste la primera de la promocion... Como has podido terminar de \r<br />prostituta para extranjeros? \r<br />-Cuestion de suerte, supongo.'),
(1797, 7, 9, 'Un gnomo va a una farmacia: \r<br />- Me da una caja de preservativos? \r<br />- Control? \r<br />- No, no. Sin troll, sin troll. \r<br />'),
(1798, 7, 9, '-A que hora debe acostarse una chica como Dios manda? \r<br />-A las nueve, porque a las once ha de estar de vuelta en casa. \r<br />'),
(1799, 7, 9, 'Una princesa va por el Bosque Verde y ve a un sapo: \r<br />- Oh! que sapo! \r<br />- No soy un sapo, soy un principe encantado. \r<br />- Y que puedo hacer para desencantarte? \r<br />- Llevarme contigo y meterme bajo tu almohada. \r<br />Y aqui se termina el cuento..., el cuento que le conto la\r<br />princesa al rey cuando este le pillo con un tio en la cama. \r<br />'),
(1800, 7, 9, 'Un niño en una farmacia: \r<br />-Me da un preservativo para mi madre? \r<br />-Sera para tu padre, no? \r<br />-No, mi padre esta fuera, en Alemania. \r<br />'),
(1801, 7, 9, 'Por supuesto que comer ostras mejora tu vida sexual; cuando la\r<br />gente te ve comiendolas, saben que seras capaz de comerte cualquier\r<br />otra cosa. \r<br />'),
(1802, 7, 9, 'Un padre se va con su hija a ver una exposicion de cuadros, \r<br />y se queda muy sorprendido al ver que hay unos cuantos desnudos que \r<br />se parecen a su hija. Entonces se fija en detalles como los lunares y \r<br />se indigna muchisimo al comprobar que efectivamente la retratada es su \r<br />hija, asi que la coge del brazo y se la lleva a un rincon para decirle: \r<br />- Hija, ya se que este pintor es amigo tuyo, pero como has \r<br />sido capaz de posar desnuda para el? \r<br />- Pero papa, que te crees, que yo no tengo mi dignidad o que!? \r<br />Vamos, por favor! Me habra pintado de memoria! \r<br />'),
(1803, 7, 9, 'Esto es un pastor que se casa. El hombre, con aquello de que\r<br />era cura y un poco mojigato y tal, pues no tenia ninguna experiencia,\r<br />pero su esposa habia vivido una juventud interesante. Total, que\r<br />llega la noche de bodas y el pastor se encierra en el cuarto de baño. \r<br />Al cabo de una hora de reflexion espiritual sale timidamente y ve que \r<br />su esposa esta desnuda y tendida encima de la cama, de forma bastante \r<br />impudica y explicita. \r<br />- Pero Marta, chica... yo pense que estarias rezando, \r<br />arrodillada a los pies de la cama... \r<br />- Nah, es que esa postura me da hipo. \r<br />'),
(1804, 7, 9, 'Habia una vez dos muchachonas que solo pasaban bochinchando todo \r<br />el dia de todo el mundo en el vecindario. Un dia estaban las dos en el\r<br />parque bochinchando....y el dialogo fue asi: \r<br />- Mira chama, fijate honey que tengo un problema y no se que\r<br />hacer. \r<br />- Pero baby, tu sabes chama que yo soy tu pana asi que\r<br />desembuchalo todo, mija, porque pá eso estoy aqui, pá\r<br />ayudarte. Desembucha, desembucha.... \r<br />- Fijate quesque tengo un problema medico...ayyyy...pero es que \r<br />me da verguenza, chama. \r<br />- Pero chama, dejate de babosadas, mija, que la salud es lo\r<br />primordial. \r<br />- O.K. mi pana, fijata quesque necesito ver a un \r<br />GINECOPSIQUIATRA de emergencia, chama. \r<br />- Ay mija, pero queseso chica?....nunca habia yo oido acerca de\r<br />esa rama de la medicina! Baby, es una rama nueva?...Pero bueno \r<br />chama, y cuentame, pa que necesitas uno de esos \r<br />ginecopsiquiatras? \r<br />- Ayyyy chama, ES QUE CUANDO ME TOCAN ALLA ABAJO ME VUELVO LOCA!! \r<br />'),
(1805, 7, 9, 'Una viejecita va a ver al medico y le dice: \r<br />- Doctor, doctor, que estoy perdiendo mi apetito sexual. \r<br />- Que edad tiene usted ? \r<br />- 84 años. \r<br />- Y cuando ha empezado a notar esta perdida? \r<br />- Hmm... pues anoche, y esta mañana otra vez. \r<br />'),
(1806, 7, 9, '- Quien es el tio mas popular en una playa nudista? \r<br />- El que puede traer dos vasos de cafe y 8 donuts en un solo\r<br />viaje. \r<br />'),
(1807, 7, 9, '-Cual es la diferencia entre un preservativo y un paracaidas? \r<br />-Si uno se rompe el condon habra una vida mas. \r<br />'),
(1808, 7, 9, 'Dos tios hablando: \r<br />-Oye macho, sabes que han subido las pensiones? \r<br />-Bah, yo me lo hago con mi novia en el coche... \r<br />'),
(1809, 7, 9, 'Un tio se lleva a una tia a la casa de campo para hacer lo que\r<br />todos nos imaginamos dentro del coche. La tia intenta dar un poco de\r<br />romanticismo al asunto para ocultar su vergu"enza y dice: \r<br />-Mariano, no es romantico el sonido de los grillos que se oye\r<br />entre la maleza? \r<br />-Grillos? Ese sonido no es de grillos, es de braguetas! \r<br />'),
(1810, 7, 9, '- Por que los leperos ponen hielo dentro de sus condones ? \r<br />- Para rebajar la hinchazon. \r<br />'),
(1811, 7, 9, 'Un pesimista es un hombre que cree que todas las mujeres son \r<br />malas. Un optimista es un hombre que espera que todas lo sean. \r<br />'),
(1812, 7, 9, 'Esto es un lepero que llega a un motel en una carretera con \r<br />una mujer y pide una habitacion para la noche. Cuando tiene que firmar \r<br />en el registro hace una equis, pero luego se queda pensando por un\r<br />momento y decide añadir un circulo alrededor de la X. El recepcionista \r<br />se queda extrañado por el circulo, y le dice al lepero con cara de \r<br />complicidad: \r<br />- Es curioso, nunca habia firmado nadie con una X y un circulo. \r<br />- Ya... pero es que -guiñando un ojo- esta no es mi esposa,\r<br />asi que no quiero poner mi firma verdadera, entiendes? \r<br />'),
(1813, 7, 9, 'Sabeis que diferencia hay entre una prostituta y una puta? \r<br />Que mientras una prostituta se acuesta con todos, una prostitutas se acuesta \r<br />con todos menos contigo. \r<br />'),
(1814, 7, 10, '- Por que los hombres tienen la conciencia limpia ? \r<br />- Porque no la han usado nunca. \r<br />'),
(1815, 7, 10, 'En un crucero de placer, se encuentran entre otras muchas personas, \r<br />Pepe, el protagonista de nuestra historia, y esa delicia de mujer (o al \r<br />menos, esa aparente delicia de mujer) que se llama Claudia Schifer (perdon si \r<br />la ortografia es incorrecta). \r<br />Tras una tormenta impresionante, el barco naufraga y tan solo Pepe y \r<br />Claudia (si estas leyendo esto, perdona la confianza :-) se salvan, yendo a \r<br />parar a una isla desierta. Con el paso del tiempo, solos y abandonados a su \r<br />suerte, deciden dedicar su tiempo a la aventura del saber, en su vertiente \r<br />"conocimiento carnal" (eufemismo lo bastante explicito como no necesitar de \r<br />mas explicaciones). \r<br />Tras muchos meses de intensas relaciones (la falta de TV se hace \r<br />notar en estos casos), Pepe se decide a hablar con Claudia: \r<br />- Claudia, he de hablar contigo. Necesito pedirte tres deseos. Crees \r<br />que podras concedermelos? \r<br />- No lo se, Pepe. Prueba a ver... \r<br />- Bien. El primero es que... Me gustaria llamarte Mariano. Te importa? \r<br />- Pues... Pues, no. Este es facil. Que mas? \r<br />- Bien. El segundo es... Te importaria sacar uno de los trajes de \r<br />hombre que hay en ese viejo baul que salvamos del naufragio y vestirte con el? \r<br />- Bueno, este es algo mas extraño, Pepe, pero tampoco me importa. De \r<br />acuerdo. Cual es el tercero? \r<br />- Pues el tercero es que quisiera hablar seriamente contigo paseando \r<br />por la playa. Vamos? \r<br />- De acuerdo. \r<br />Y aqui estan, Pepe y Claudia (perdon, Mariano), paseando por la playa \r<br />al atardecer. De repente, Pepe se detiene, se gira, pone una mano sobre el \r<br />hombro de Claudia y le dice: \r<br />- Mariano, se que no vas a creerme, pero... Llevo meses tirandome a la \r<br />Claudia Schifer. \r<br />'),
(1816, 7, 10, '- Porque se casan las mujeres ? \r<br />- Porque los consoladores no cortan el cesped. \r<br />'),
(1817, 7, 10, '- En que se parecen las mujeres a los niños ? \r<br />- Cuando lloran puedes estar seguro de que hay mierda cerca. \r<br />'),
(1818, 7, 10, '- Has visto la ultima camara fotografica japonesa ? Es tan \r<br />rapida que puedes pillar a una mujer con la boca cerrada. \r<br />'),
(1819, 7, 10, '- Y a ti no te gusta que tu mujer hable mientras haceis el amor ? \r<br />- Pues no, mira, me gusta tener un poco de intimidad, preferiria \r<br />que colgase el telefono... \r<br />'),
(1820, 7, 10, 'La mujer le dice al marido: \r<br />- Mi vida, dime algo con Amor. \r<br />Y el marido le contesta: \r<br />- AMORfa. \r<br />'),
(1821, 7, 10, '- Cual es la diferencia entre un hombre diciendole groserias a una \r<br />mujer y una mujer diciendole groserias a un hombre ? \r<br />- El hombre la esta acosando sexualmente, mientras que la mujer le \r<br />cobrara 50 pesetas por minuto en la factura del telefono. \r<br />'),
(1822, 7, 10, '- Por que a los reyes se les permite reinar a los 14 años, pero \r<br />no pueden casarse hasta los 18 ? \r<br />- Porque es mas facil gobernar un pais que una esposa. \r<br />'),
(1823, 7, 10, '- Como se puede librar de las cucarachas una chica soltera ? \r<br />- Las reune un dia a todas y les dice : Vamos a ver, hemos estado \r<br />durante un tiempo compartiendo el apartamento y la comida. Creo que va siendo \r<br />hora de que empezemos a hablar de compromiso y de una relacion... \r<br />No queda ni una. \r<br />'),
(1824, 7, 10, '- Yo solia discutir mucho con mi mujer, hasta que un dia me puse sus \r<br />gafas. \r<br />- Pues no lo entiendo. \r<br />- Es que cuando ves las cosas desde su punto de vista, resulta que \r<br />algo de razon si que tiene. \r<br />'),
(1825, 7, 10, '- Mi marido es un angel. \r<br />- Pues que suerte, el mio todavia esta vivo. \r<br />'),
(1826, 7, 10, '- Maria, Maria, me han tocado 100 millones en la Primitiva. \r<br />- Pero me seguiras queriendo, no? \r<br />- Si, pero te voy a echar mucho de menos. \r<br />'),
(1827, 7, 10, 'La mejor forma de conseguir que tu esposa te escuche atentamente es \r<br />hablar en sueños. \r<br />'),
(1828, 7, 10, '- Papa, papa, me ayudas a hacer los deberes ? \r<br />- Bueno, que tienes que hacer ? \r<br />- Tengo que escribir una redaccion explicando cual es la diferencia \r<br />entre "teoria" y "practica", pero no se me ocurre nada. \r<br />- Nah, eso es facil. Mira, preguntale a tu hermana si se acostaria \r<br />con un viejo asqueroso por diez millones de pesetas. \r<br />El niño va a preguntar a la hermana, y vuelve diciendo : \r<br />- Papa, papa, ya la he preguntado y dice que si. \r<br />- Bueno, pues ahora hazle la misma pregunta a tu madre. \r<br />El niño le pregunta a la madre y vuelve diciendo : \r<br />- Papa, papa, ya la he preguntado y dice que si. \r<br />- Bueno, pues fijate, en teoria tenemos 20 millones de pesetas y somos \r<br />ricos, pero en la practica lo que tenemos son dos prostitutas inutiles en la casa.'),
(1829, 7, 10, '- Como puede averiguar una chica lo que es la vida sin hombres \r<br />alrededor suyo ? \r<br />- Casandose. \r<br />'),
(1830, 7, 10, 'Un hombre esta trabajando cuando recibe una llamada telefonica: \r<br />- Diga ? \r<br />- Hola, el señor Martinez ? \r<br />- Si, yo soy. \r<br />- Vera, soy el comisario Gomez, hemos detenido a un carterista que \r<br />estaba usando varias tarjetas de credito a nombre de su esposa. \r<br />- No pasa nada, diganle que se las puede quedar. \r<br />- QUE ?! \r<br />- Es que gasta menos que mi mujer. \r<br />'),
(1831, 7, 10, '- Pues mi mujer es un objeto sexual. Cada vez que me apetece \r<br />hacerlo, ella objeta. \r<br />'),
(1832, 7, 10, 'A diferencia de las mujeres, los hombres nacen con una curiosa \r<br />incapacidad mental que les impide comprender que no hay ninguna diferencia \r<br />entre los hombres y las mujeres. \r<br />'),
(1833, 7, 10, '- Como se puede librar de las cucarachas un hombre soltero ?\r<br />- Se dedica a buscar la cucaracha perfecta para el. \r<br />'),
(1834, 7, 10, '- Sabes el del tio que finalmente consiguio entender a las mujeres ? \r<br />Se murio de la risa antes de poder decirselo a nadie... \r<br />'),
(1835, 7, 10, '- Oye, tengo un problema. Mi mujer tiene una mania rara, se dedica \r<br />a comprarse guantes. Es algo increible, tiene cientos de pares en su \r<br />coleccion, pero ella sigue comprando mas pares todos los dias, y esto ya \r<br />empieza a ser un autentico problema, porque no te imaginas la cantidad de \r<br />dinero que se gasta en guantes al cabo de un mes. Que puedo hacer ? \r<br />- Hmmm.... comprala un anillo de diamantes. \r<br />'),
(1836, 7, 10, 'Dos amigos : \r<br />- Pues lo que menos me gusta de estas partidas de poker por la noche \r<br />es el volver a casa. Mira, apago los faros al entrar en mi calle para que mi \r<br />esposa no vea la luz. Apago el motor antes de entrar en el garage para no \r<br />hacer ruido. Me quito los zapatos antes de entrar en casa. Me voy a dormir \r<br />al sofa andando de puntillas para no despertarla. Y no me sirve de nada, \r<br />oye, siempre me pilla. \r<br />- Es que lo haces mal. Mira, yo lo que hago es pegar un par de \r<br />bocinazos al entrar en el garage frenando, cierro el coche de un portazo, \r<br />entro en casa gritando "cariño, ya he vuelto", subo corriendo las \r<br />escaleras, salto encima de la cama, la pego un manotazo en el culo y la \r<br />digo "Maria, te apetece echar un pol-- ?". Oye, y ni se mueve. \r<br />'),
(1837, 7, 10, 'Se encuentran 2 amigos por la calle: \r<br />UNO : - Oye como es que tienes esa cara de preocupacion tan grande? \r<br />OTRO: - Es que mi mujer esta en la cama con 40. \r<br />UNO : - No, si la que sale prostituta ........'),
(1838, 7, 10, '- Yo no se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mia. \r<br />- Bah! no te preocupes que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las \r<br />mujeres menos la tuya. \r<br />'),
(1839, 7, 10, '- Voy a darle mas libertad a mi mujer. \r<br />- Como es eso? \r<br />- Si, voy a ampliarle la cocina... \r<br />'),
(1840, 7, 10, '- Que le sucede a un hombre al tragarse un mosquito? \r<br />- Que tiene mas cerebro en el estomago que en la cabeza. \r<br />'),
(1841, 7, 10, '- Cuantas veces en la vida de un hombre soltero ha sido hecha \r<br />su cama ? \r<br />- Una vez... en la fabrica. \r<br />'),
(1842, 7, 10, '- Pepe, verdad que soy un cielo? \r<br />- Si. \r<br />- Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi? \r<br />- Si. \r<br />- Verdad que soy lo mas importante de tu vida? \r<br />- Si. \r<br />- Verdad que soy maravillosa? \r<br />- Si. \r<br />- Verdad que me quieres mucho? \r<br />- Si. \r<br />- Ay! Pepe, cada dia te quiero mas por las cosas tan \r<br />bonitas que me dices. \r<br />'),
(1843, 7, 10, '- Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningun lado. \r<br />- Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la mia \r<br />la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa... \r<br />'),
(1844, 7, 10, 'Dos amigos : \r<br />- A mi me gustaria tener una esposa rica, inteligente, que \r<br />estuviese buenisima y que fuese bien educada. \r<br />- Si, a mi tambien me gustaria poder casarme cuatro veces. \r<br />'),
(1845, 7, 10, 'Si podemos mandar un hombre a la luna, porque no los mandamos a todos? \r<br />'),
(1846, 7, 10, '- Papa, papa, tu sabes lo que es el ECO?? \r<br />- Si hijo, el unico que se atreve a responder a tu madre!!!! \r<br />'),
(1847, 7, 10, 'Los hombres son como los retretes, o estan ocupados, o estan llenos \r<br />de mierda. \r<br />'),
(1848, 7, 10, '- Por que los <a href="http://chistes.developers4web.com" title="Chistes">chistes</a> de rubias ocupan siempre dos lineas ? \r<br />- Para que los hombres puedan entenderlos. \r<br />'),
(1849, 7, 10, '- Que es lo que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60? \r<br />- Cinco hombres viendo un partido de <a href="http://www.yosmany.net" title="F&uacute;tbol">futbol</a>. \r<br />'),
(1850, 7, 10, '- Mi marido es un cerdo insensible, jamas se acuerda de nuestro \r<br />aniversario. \r<br />- Pues haz como yo, se lo recuerdo cuatro veces al año y siempre \r<br />consigo un regalo al dia siguiente. \r<br />'),
(1851, 7, 10, '- Por que las mujeres son tan malas con las matematicas ? \r<br />- Porque los hombres insisten en decirlas que esto \r<br />|<-------------->| son 20 centimetros. \r<br />(El gesto que se tiene que hacer al contarlo es obvio) \r<br />'),
(1852, 7, 10, '- Cariño, que bien hueles esta noche, que te has puesto ? \r<br />- Calcetines limpios. \r<br />'),
(1853, 7, 10, 'Estan dos amigos jugando al golf. Uno de ellos se prepara para pegar\r<br />a la bola con un hierro siete. El tio mira a la bola y al green, a la bola y\r<br />al green, ajusta un poco las piernas, a la bola y al green... Cuando ya esta \r<br />a punto de tirar, una comitiva funebre pasa por una carretera cercana. Al \r<br />verlo, el golfista muy respetuoso se deja de preparar, se pone tieso, se \r<br />quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando ha pasado la comitiva, el tio se \r<br />vuelve a poner la gorra y se prepara de nuevo para atizar a la bola. Su \r<br />amigo, alucinado, le dice: \r<br />- Caray, tu, me has dejado impresionado. Ya no se ve gente asi. Hay \r<br />que ver, que deferencia, que respeto por los difuntos, que clase tienes. \r<br />- Es lo menos que podia hacer despues de 30 a~os de matrimonio. \r<br />'),
(1854, 7, 10, '- Sabes en que se parecen un matrimonio, y una cuenta bancaria ? \r<br />- En que de mucho meter y sacar se pierde el interes. \r<br />'),
(1855, 7, 10, '- Oye, mi esposa conduce fatal, no se que hacer para que vaya con \r<br />cuidado. \r<br />- Humm... pues recuerdala que si tuviese un accidente, su edad \r<br />apareceria en los periodicos... \r<br />'),
(1856, 7, 10, 'No me acostaria contigo ni aunque fueses los tres ultimos hombres\r<br />sobre la Tierra. \r<br />'),
(1857, 7, 10, '- Y tu novio ya sabe tu edad ? \r<br />- Bueno, un poquito... \r<br />'),
(1858, 7, 10, 'Una pareja en la cama : \r<br />- Oye, y cual es tu postura favorita ? \r<br />- Dentro de mi ex. \r<br />'),
(1859, 7, 10, 'Jaimito se esconde en el coche de su hermano, que va a buscar a \r<br />una amiga. \r<br />- hermano : "Maria, sube!!" \r<br />llegan al pinar y el hermano le dice a Maria: \r<br />- Hermano : "Maria, si o no ?" \r<br />- Maria : "NO!!" \r<br />- hermano : "Pues bajate del coche y mira a ver como vuelves." \r<br />Cuando llegan a casa, Jaimito coje el triciclo y se va a buscar a \r<br />Susanita. \r<br />- Jaimito : "Tube Tutanita!!." \r<br />Jaimito empieza a dar pedales como un loco hasta que llegan al pinar; \r<br />- Jaimito : "Tutanita, ti o no?" \r<br />- Susanita: "TI!!" \r<br />- Jaimito : "puet tube en el triticlo y ya vere como vuelvo." \r<br />'),
(1860, 7, 10, '- Manolo ! Deja de mirar a las chicas con minifalda ! Tengo celos de \r<br />ellas ! \r<br />- Bueh, ya ves, yo tengo celos de todos los tios que no estan casados \r<br />contigo... \r<br />'),
(1861, 7, 10, '- Policia, policia, un degenerado me esta desnudando con la mirada! \r<br />- Señora, no se preocupe, tardara años.'),
(1862, 7, 10, 'Llega un aleman a Espanya, y como tu Kakuzi, queria aprender a \r<br />decir piropos a las chicas. Para ello un amigo suyo espa#ol, cuando estaban \r<br />en la playa, le dijo: \r<br />- mira, es muy sencillo, solo le tienes que decir a una chica \r<br />cuando pase a tu lado "Viva la madre que te pario" y quedas fenomenal. \r<br />El aleman se aprendio la frase y se dijo "ahora cuando vuelva a \r<br />casita empiezo a practicar esto de los piropos con la primera que vea". El\r<br />caso es que cuando termino la tarde el aleman estaba rojo como un tomate\r<br />(as usual) pues era su primer dia de playa. \r<br />Pues dicho y hecho, a la primera chicha que ve le dice con acento \r<br />extranjero y la cara completamente quemada por el sol: \r<br />-"a ti te pario una madre" \r<br />Y le responde la chica: \r<br />-"y a ti un gamba, bandarra" \r<br />'),
(1863, 7, 10, 'Dos hombres (rurales, si puede ser): \r<br />- Pues mi mujer discute mucho conmigo y me falta. \r<br />- Pues a mi lo contrario, a mi, mi mujer me sobra. \r<br />'),
(1864, 7, 10, 'Una tia se quiere casar con su novio, pero el no. Para cazarle decide \r<br />quedarse preñada, asi que una noche le dice: \r<br />- Oye Manolo, esta noche no te pongas condon, que acabo de tener la \r<br />regla y no hay peligro. \r<br />El Manolo se huele algo, y sin que se de cuenta ella se pone un\r<br />condon. Cuando acaban de echar el casquete, el Manolo se levanta y se va al\r<br />ba~o. Entre tanto la tia le dice: \r<br />- Ay, pues sabes? creo que algo ha salido mal. No se, no se, pero \r<br />creo que me voy ha quedar embarazada. Ay, pero bueno, despues de todo no\r<br />esta mal, verdad ? tener un niño, casarse, que ilusion, como le llamaremos? \r<br />Mientras tanto er Manolo le hace un nudo al condon, lo tira por el\r<br />bater, tira de la cadena y dice: \r<br />- Pues como salga de esta le vamos a llamar McGiver ! \r<br />(Para los que no sepan quien es McGiver, se puede decir Houdini.\r<br />Y a los que no sepan quien era Houdini, que se les coma la mano un cerdo). \r<br />'),
(1865, 7, 10, '- Como se quedan embarazadas las rubias ? \r<br />- No lo se \r<br />- Jo, y yo que creia que las rubias eran tontas... \r<br />'),
(1866, 7, 10, 'Un profesor universitario solia hacer comentarios sexistas de mal \r<br />gusto en sus clases. Un dia las alumnas decidieron no tolerarlo por mas \r<br />tiempo: la proxima vez que soltara una de sus machistadas obscenas se \r<br />levantarian todas y abandonarian la clase a la vez en señal de protesta. \r<br />La oportunidad no se hizo esperar. Al poco tiempo en una de sus clases el \r<br />susodicho profesor largo una frase del estilo de: "Pues parece que, \r<br />ultimamente, en Francia hay una escasez notable de prostitutas..." Todas \r<br />a la vez, las chicas se levantaron muy dignamente y se dirigieron a la \r<br />puerta. A lo cual el profesor reacciono contestando: " \r<br />Señoritas, donde van? -El avion de Paris no sale hasta dentro de \r<br />seis horas... \r<br />'),
(1867, 7, 10, 'Dos amigas estan hablando en la oficina. \r<br />- Pues hoy me encuentro de buen <a href="http://www.humorchistes.net" title="Chistes">humor</a>, tanto que esta mañana le \r<br />he dado un billete de 1000 pelas a un vagabundo. \r<br />- 1000 pelas ? Asi por las buenas ? Y tu marido que opina ? \r<br />- Creo que le parecio bien... me dio las gracias. \r<br />'),
(1868, 7, 10, '- Por que los hombres las prefieren rubias ? \r<br />- Para estar acompañados intelectualmente. \r<br />'),
(1869, 7, 10, 'Nunca discutas con una mujer cansada... o descansada. \r<br />'),
(1870, 7, 10, '- Pues a mi, mi marido no me habla nada mas que cuando quiere que\r<br />le abra la botella de cerveza, como si sus dientes no fuesen tan buenos\r<br />como los mios. \r<br />'),
(1871, 7, 10, '... y nuestra madre nos crio y educo a los doce hermanos, asi que \r<br />la pusimos en un pedestal. Mas que otra cosa, para que papa la \r<br />dejase en paz. \r<br />'),
(1872, 7, 10, 'Un matrimonio esta en la cama, y la esposa le pregunta al marido : \r<br />- Oye, Manolo, cuando sea vieja me seguiras queriendo ? \r<br />- Claro que si, no ves que ya lo estoy haciendo ? \r<br />'),
(1873, 7, 10, 'Cuando una senorita dice no, quiere decir quiza. \r<br />Cuando dice quiza, quiere decir si. \r<br />Cuando dice si, deja de ser senorita... \r<br />'),
(1874, 7, 10, 'Un cura y una monja estan viajando y se les estropea el coche, asi \r<br />que tienen que pasar la noche en un hotel, donde por supuesto no queda \r<br />libre mas que una habitacion con una sola cama y tienen que dormir juntos. \r<br />Se acuestan, y al cabo de un rato dice la monja : \r<br />- Padre, tengo frio. \r<br />- Bueno, cerrare la ventana. \r<br />Al cabo de unos minutos : \r<br />- Padre, tengo frio. \r<br />- Bueno, voy a ver si puedo subir la calefaccion. \r<br />Luego : \r<br />- Padre, sigo teniendo frio. \r<br />- Voy a mirar en el armario, lo mismo hay una manta... \r<br />- Padre, por que no se comporta como un hombre ? \r<br />- Esta bien, hermana. GUARRA, COGE TU MISMA LA MANTA !!!'),
(1875, 7, 10, '- Sabes que paso con la rubia que tuvo gemelos ? \r<br />- Su marido salio corriendo a matar al otro. \r<br />'),
(1876, 7, 10, 'Si le das un pescado a un hombre, le alimentaras un dia. Pero si le \r<br />enseñas a pescar, te libraras de el todos los fines de semana. \r<br />'),
(1877, 7, 10, '- Por que se casan los hombres ? \r<br />- Porque las cabras no lavan los platos. \r<br />'),
(1878, 7, 11, 'Una chica estaba apenada por el poco pecho que tenia, en esto se la \r<br />aparece un hada madrina, hace un sortilegio y la dice, ve al bosque verde\r<br />pide matrimonio al sapo del bosque, y cada vez que te diga que no, el pecho\r<br />te crecera un poco. \r<br />La chica va al bosque y dice: \r<br />- Sapito, sapito te quieres casar conmigo? \r<br />- No, (y crecen un poco) \r<br />- Sapito, sapito te quieres casar conmigo? \r<br />- No, (y crecen otro poco) \r<br />Asi esta un buen rato, hasta tener un tamaño bastante considerable, \r<br />ella duda si dejarlo ya, pero al final dice: \r<br />- Bueno, la ultima vez, asi seran un poco mas exhuberantes: sapito, \r<br />sapito te quieres casar conmigo? \r<br />- No!, no!, no! y mil veces no! \r<br />'),
(1879, 7, 11, '- Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una\r<br />mujer ? \r<br />- Dentista, malpensado ! \r<br />'),
(1880, 7, 11, 'En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y\r<br />una chica le dice a un tio : \r<br />- Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo duro\r<br />dentro del pantalon que me esta apretando el muslo. \r<br />- Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga. \r<br />- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado \r<br />el sueldo tres veces desde la ultima parada. \r<br />'),
(1881, 7, 11, 'Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigos cuando le \r<br />pica una avispa en el brazo. Afortunadamente, uno de sus amigos es un medico, \r<br />asi que va a verle y le dice : \r<br />- Oye, Manolo, me acaba de picar una avispa. \r<br />- Vaya, y donde ha sido ? \r<br />- Entre el primer y segundo hoyo. \r<br />- Mira, antes de nada, tu forma de tirar es incorrecta, debes\r<br />mantener mas juntas las piernas. \r<br />'),
(1882, 7, 11, '- Pues yo tengo 37 hijos. \r<br />- Caray ! Con la misma? \r<br />- Si, pero con mujeres diferentes. \r<br />'),
(1883, 7, 11, 'Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha \r<br />cambiado ostensible y favorablemente de tamaño: \r<br />- Pero que has hecho chica? \r<br />- Pues nada, con una sencilla operacion sin riesgo y una protesis \r<br />interna, ya ves. \r<br />- Y te ha costado mucho? \r<br />- La verdad es que si, 5.000.000 pelas \r<br />- Y donde me podian hacer a mi algo parecido? \r<br />- Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernandez \r<br />La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, alli le dice al \r<br />dueño lo de su amiga y que querria algo parecido, el dueño le enseña el\r<br />muestrario con diferentes tamaño y formas, pero para esta mujer todo es\r<br />demasiado caro. \r<br />- Pero cuanto se querria gastar? \r<br />- Pues como mucho unas 5.000 pelas \r<br />- Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una\r<br />pequeña bomba hidraulica que se oculta bajo la axila y que al mover \r<br />ritmicamente los brazos asi (aqui haces el gesto como cuando se imita a las\r<br />gallinas ) se inchan los pechos. \r<br />- la mujer lo compra y sale a la calle, ve a un "tio buenorro" y dice \r<br />esta es la mia, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza \r<br />con un tamaño aceptable y se acerca al tio y le dice \r<br />- Hola, guapo, no nos conocemos de algo? \r<br />El hombre agita ritmicamente la piernas abriendolas y cerrandolas \r<br />y dice: \r<br />- Si, en Ortopedias Fernandez. \r<br />'),
(1884, 7, 11, 'Un niño llega a casa y le pregunta a sus padres: \r<br />- Papa, mama, como naci yo ? \r<br />- Esto... em... bueno, pues... te trajo una cigueña. \r<br />- Ah... y decidme, vosotros como nacisteis ? \r<br />- Pues igual, dos cigueñas nos llevaron a las dos casas de tus \r<br />abuelitos. \r<br />- Ah... y los abuelitos como nacieron ? \r<br />- Cuatro cigueñas les llevaron a casa de sus papas. \r<br />- Ya... vale, gracias. \r<br />Y al dia siguiente, el niño entrega al profesor su redaccion \r<br />sobre la sexualidad humana que empieza: "Este trabajo ha sido dificultado \r<br />por el hecho de que en mi familia, durante las tres ultimas generaciones, \r<br />nadie ha nacido naturalmente." \r<br />'),
(1885, 7, 11, '- Y a ti que te parece lo del sxo por telefono ? \r<br />- Una vez lo intente, pero los agujeros del microfono eran demasiado\r<br />pequeños. \r<br />'),
(1886, 7, 11, '- En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y \r<br />una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de \r<br />17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos \r<br />cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y \r<br />vamos a la cama". \r<br />'),
(1887, 7, 11, 'Una pareja esta haciendo un largo viaje en coche y se aburren, asi \r<br />que la chica decide desnudarse para animar un poco la cosa. Claro, muy pronto \r<br />se pegan la gran hostia, y el chico no puede salir del coche, asi que ella \r<br />sale a buscar ayuda en pelotas, llevando tan solo una bota. Se acerca a una \r<br />casa, pero cuando va a llamar recuerda que esta desnuda, asi que se tapa la \r<br />entrepierna con la bota y llama. Abre una viejecita y dice : \r<br />- Si ? \r<br />- Oiga, es que hemos tenido un accidente y mi novio esta atrapado ! \r<br />- Pues va a costar sacarlo de ahi... \r<br />'),
(1888, 7, 11, 'Un americano, en visita de negocios en el Japon, recurre a los\r<br />servicios de una dama de compañia por horas. Total, que van a la habitacion\r<br />y el americano se da cuenta de que la esta dando la gran sesion porque ella\r<br />se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando "Fo Bla! \r<br />Fo Bla!"\r<br />Al dia siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios \r<br />japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad \r<br />de hacerse el simpatico halagando al japones en su idioma nativo, asi que \r<br />exclama "Fo Bla! Fo Bla!". El japones se da la vuelta, le mira con cara de \r<br />soprendido y dice : "Me he equivocado de agujero ?" \r<br />'),
(1889, 7, 11, 'Una mujer tenia 40 hijos, todos chicos, y un dia unos periodistas\r<br />van a hablar con ella. \r<br />- Y como se llaman ? \r<br />- Ramon. \r<br />- Y los demas ? \r<br />- Ramon. Todos se llaman Ramon. \r<br />- Que ? \r<br />- Si. Tiene sus ventajas. Imaginese que tengo que llamar a cada uno\r<br />de ellos para que vengan a cenar; seria una lata. En cambio, asi me basta\r<br />gritar "Ramon !", y vienen todos. \r<br />- Ya, pero y si quiere llamar a uno solo de ellos ? \r<br />- Entonces le llamo por su primer apellido. \r<br />'),
(1890, 7, 11, '- My novia me trata como a un pedazo de carne. \r<br />- Y cual es el problema ? \r<br />- Que es vegetariana. \r<br />\r<br />'),
(1891, 7, 11, 'El señor y la señora llevaban ya bastantes años de casados y no \r<br />habian logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos \r<br />doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin \r<br />resultado alguno. Por fin un medico encuentra la causa del problema; el \r<br />marido era esteril, y no podia engendrar. "?Que debemos hacer, doctor?" \r<br />-preguntan ambos- "Algunas parejas -dice el galeno- recurren a la \r<br />fecundacion artificial, pero este es un procedimiento costoso y que suele \r<br />fallar mucho. Otras parejas utilizan algo mas sencillo y natural; buscan \r<br />a un padre substituto." -"?Que es un padre substituto?" -pregunta la \r<br />señora. Y les explica el doctor; -"Es un hombre escogido con cuidado que \r<br />hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede \r<br />embarazada." La señora vacila un poco pero su marido dice al doctor que el \r<br />no tiene inconveniente en aceptar aquello con tal que su esposa vea \r<br />realizada su ilusisn de ser mama. Y en efecto, pocos dias despues por \r<br />intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para que el \r<br />siguiente domingo, por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a \r<br />visitar a la señora y cumpla su tarea. \r<br />Sucedio sin embargo, que un fotografo de niños que habia sido \r<br />llamado a una casa cercana para retratar a un bebe se equivoco de domicilio \r<br />y llego al de la señora. \r<br />"Buenos dias -se presenta- vengo por lo del niño ". "Si -dice ella \r<br />con timidez - pase usted". Entra el fotografo que la señora creia el padre \r<br />substituto. -"?Gustaria usted tomar algo antes?" -inquiere ella.- " No, \r<br />gracias -responde el tipo- el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que \r<br />quisiera es comenzar cuanto antes". -"Muy bien -dice la dueña de la casa.- \r<br />?Le parece si vamos a la recamara?". -"Puede ser ahi -contesta el \r<br />fotografo-. Pero tambien me gustaria uno aqui en la sala, dos en el baño \r<br />y otro en el jardin." -"?Pues cuantos van a ser?" -se alarma la señora-. \r<br />"Ordinariamente son cinco en cada sesion - responde el hombre -, pero si la \r<br />mama quiere pueden ser mas, depende." Y sacando del portafolio un album le \r<br />dice: "Me gustaria que antes viera algo de lo que he hecho. Tengo una \r<br />tecnica especial y unica que ha gustado mucho a todas las madres. Mire el \r<br />retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque publico, a plena luz \r<br />del dia. !Como se junto gente a verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos \r<br />amigos, porque la señora era muy exigente. Con nada la podia yo dar gusto. \r<br />Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llego una ardilla y comenzo \r<br />a mordisquearme el equipo." La señora estupefacta, oia todo aquello. \r<br />-"Ahora, vea a estos mellizos, -sigue presumiendo el fotografo.- En esta \r<br />ocasion si que me luci: todo lo hice en menos de cinco minutos. Llegue y \r<br />!Paf! !Paf! Dos tomas y mire los gemelos que me salieron." La señora \r<br />estaba cada vez mas asustada. -"Con este niño batalle un poco mas -sigue \r<br />el fotografo- por que la mama era muy nerviosa, hasta que le dije- \r<br />"Mire chula, usted volteese al otro lado y dejeme a mi hacer todo". Ella se \r<br />volteo y asi pude hacer mi trabajo". A estas alturas, la mujer estaba ya al \r<br />borde del soponcio. \r<br />-"?Quiere que comenzemos, señora?" -pregunta el fotografo \r<br />guardando su album-. Ella responde temblorosa: "A la hora que usted diga." \r<br />"Muy bien -dice el fotografo poniendose de pie- Permitame nada mas ir a la \r<br />camioneta a traer mi tripii". "? Tripii ?" -pregunta espantada la señora \r<br />-"Si, -responde el fotografo- Es que, sabe usted, Mi aparato es muy \r<br />grande, y necesito un tripii para apoyarlo, por que ni con las dos manos \r<br />lo puedo sostener... Señora... ! Señora !... Caray, ?Que le pasaria? \r<br />!Se desmayo de pronto!... \r<br />'),
(1892, 7, 11, 'Tres parejas querian hacerse apuntarse a una iglesia. Una pareja \r<br />llevaban casados 20 años, otra 5 y la otra eran recien casados. El unico \r<br />problema fue que el capellan les dijo que, condicion previa para formar \r<br />parte de dicha iglesia, era que tenian que demostrar su fe absteniendose de \r<br />hacer el amor durante un mes. Al cabo de un mes, las parejas volvieron a \r<br />ver al capellan y este les pregunto como les habia ido. La pareja mayor \r<br />dijo que sin problemas y el capellan les dijo "Asi pues, sois bienvenidos a \r<br />esta iglesia." La segunda, que habian estado casados 5 años, dijo que \r<br />habia sido dificil, pero que se las habian apañado. A lo que el capellan \r<br />contesto: "Asi pues, sois bienvenidos a esta iglesia." El marido de los \r<br />recien casados dijo que la primera semana habia sido dificil, la segunda \r<br />mas duro y que, a la tercera, al ver a su mujer inclinada sobre un saco de \r<br />patatas, no pudo mas y tuvo que hacerle el amor ahi mismo. El capellan \r<br />contesto: "Asi pues, me temo que no sois bienvenidos a esta iglesia." A lo \r<br />cual el marido repuso: "No se preocupe: me temo que tampoco somos \r<br />bienvenidos en el supermercado". \r<br />'),
(1893, 7, 11, 'En una calle estrecha de un pueblecito espa#ol habian un pajarito\r<br />que estaba perdidamente enamorado de la (pajarita) vecina de enfrente, que\r<br />tambien le correspondia con un amor inmenso. Podeis imaginar la alegria de \r<br />los novios cuando el ayuntamiento decidio pasar un cable de electricidad\r<br />entre las dos casas. Cuando anochecia, el pajarito salia de su jaula,\r<br />atravesaba la calle dando saltitos encima del cable, se solazaba con la\r<br />pajarita, y volvia a su jaula sin que nadie lo viera. Pero, oh, dolor, vino\r<br />la compania electrica y conecto la electricidad al cable justo cuando el\r<br />pajarito estaba en la mitad del cable, por lo que le arreo una serie de\r<br />sacudidas de cuidado. "Es curioso," penso el pajarito con los sesos casi\r<br />fritos, "despues de tantas veces, aun tiemblo como un principiante". \r<br />'),
(1894, 7, 11, 'La madre cree que ya ha llegado el momento de que le cuente a su \r<br />hija las realidades de la vida, asi que la llama y la dice : \r<br />- Veras, hijita, te has preguntado alguna vez que es lo que hay \r<br />que hacer para tener un hijito ? \r<br />- Bueh, a nosotras en el cole ya nos han dicho hasta lo que hay\r<br />que hacer para no quedarte embarazada. \r<br />'),
(1895, 7, 11, 'La paloma es el pajaro de la paz. \r<br />La mujer es la paz del pajaro. \r<br />El anciano tiene el pajaro en paz. \r<br />La soltera no conoce ni la paz ni al pajaro. \r<br />La viuda no tiene paz sin el pajaro. \r<br />Hay quien no deja al pajaro en paz. \r<br />'),
(1896, 7, 11, 'Es un pavo que va a la farmacia y pide un frasco de pildoras afrodi- \r<br />siacas. El farmaceutico le pregunta que para que las quiere, y el le dice que \r<br />tiene una cita con diez ninfomanas, de forma que el farmaceutico le da un\r<br />frasco pero le advierte que son muy fuertes y que solo se tome dos pastillas. \r<br />Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma \r<br />todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al dia siguien- \r<br />te, el mismo pavo va a la misma farmacia con los brazos hinchadisimos, como\r<br />Vilas cuando jugaba al tenis, y pide un litro de calmante muscular. "Porque?\r<br />que le ha ocurrido en los brazos?" "Es que las ninfomanas no vinieron" \r<br />'),
(1897, 7, 11, 'Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte\r<br />hablar con el cura le pasa un papel y le dice: \r<br />- Lealo, padre. \r<br />En el papel ponia algo asi: "CPK o CCK". El padre al verlo piensa \r<br />"que sera esto?". Estaba claro, "sepeca o seseca" (leido en andaluz). A\r<br />esto el cura le devuelve el papel y le dice: \r<br />- Hijo, solo te puedo decir que lo leas al reves. \r<br />Er quillo trinca el peaso papel y lee: "casese o capese". \r<br />'),
(1898, 7, 11, 'En un hospital estan hablando las enfermeras sobre los pacientes, y \r<br />una enfermera viejecilla y arrugada dice: \r<br />- Pues el moro de la 17 es muy bueno; el otro dia, al lavarlo, pude \r<br />ver que tiene tatuado en ese sitio la palabra MA. Que detalle, como se acuerda \r<br />de su madre, que hermosa muestra de amor filial. \r<br />Entonces una enfermera jovencita y rubia dice \r<br />- Pues yo tambien me fije al lavarle que tenia algo tatuado, pero lo \r<br />que dice es "RECUERDO DE MESOPOTAMIA" \r<br />');
INSERT INTO `chiste` (`id`, `id1`, `id2`, `texto`) VALUES
(1899, 7, 11, 'Pues resulta que era un viejita que tenia una perrita, y como la \r<br />perrita tenia muchas pulgas, decidio bañarla de gasolina para matarlas. En\r<br />lo que le vaciaba la gasolina a la pobre perrita, esta salio corriendo de\r<br />la casa y se fue a quien sabe donde. Entonces sale la viejita a la calle a \r<br />buscar a la perrita y va preguntandole a todos los del vecindario si no la\r<br />habian visto: \r<br />- Oiga señor, ?No ha visto a mi perrita? Es una perrita chiquita y\r<br />le eche gasolina por que tenia pulgas, pero pues de repente se salio \r<br />corriendo, y ... \r<br />Y nadie la habia visto ... \r<br />- Oiga señorita, ?No ha visto a mi perrita? Es asi chiquita y le\r<br />eche gasolina por que tenia muchas pulgas pero se me escapo y este ... \r<br />Hasta que se encuentra con un niño por ahi: \r<br />- Oye niño, no has visto a mi perrita, asi chiquita, y le habia\r<br />echado gasolina y se fue corriendo, y este ... \r<br />- !Ah si señora, como no! Pues resulta que si vi a su perrita,\r<br />nada mas que ya se le debe haber acabado la gasolina porque la venia\r<br />empujando otro perrito. \r<br />'),
(1900, 7, 11, '- Donde tienen las mujeres el pelo mas corto y rizado ? \r<br />- En Africa. \r<br />'),
(1901, 7, 11, 'La abuelita daba consejos a su nietecita. \r<br />- Escucha chiquitina: toda mujer debe tener un gran amor en su vida! \r<br />- Y tu, abuelita, quien fue tu gran amor? \r<br />- Los marinos. \r<br />'),
(1902, 7, 11, 'Dos tios: \r<br />- Mira, a esa tia la llaman la "Roberto Carlos". \r<br />- Porque ? \r<br />- Porque tiene un millon de amigos. \r<br />'),
(1903, 7, 11, '- Que llevan los chinos entre las piernas? \r<br />- Un tirachinas. \r<br />'),
(1904, 7, 11, 'Una hormiga liga con un elefante, y en mitad del asunto el elefante \r<br />va y se muere de un infarto. La hormiga dice : \r<br />- Que asco de vida, 15 minutos de pasion y el resto de tu existencia \r<br />cavando una tumba ! \r<br />'),
(1905, 7, 11, 'Esto es un nota que sale al balcon a tomar el aire y de repente ve \r<br />a su vecino subido encima del armario y que le dice a su mujer: \r<br />- Maria, que parezco? \r<br />- Un tigre, cariño mio, un tigre. \r<br />Y va y se tira encima de ella. \r<br />El otro bastante emocionado coge a su mujer y se dispone a hacer lo \r<br />mismo: \r<br />- Pepa, que parezco? \r<br />- Pareces una lagartija. \r<br />- Jo, y que culpa tengo yo de que nuestro armario sea empotrado ? \r<br />'),
(1906, 7, 11, '- Mira, ves a esa tia ? Pues la llamamos "la guitarra". \r<br />- Por las curvas ? \r<br />- No, porque deja que todo el mundo la pellizque. \r<br />'),
(1907, 7, 11, 'Esto era una chica que se iba a casar con un griego, y el dia antes \r<br />de la boda su padre le dice: \r<br />- Mira hija, estos griegos son unos pervertidos. Tu ahora no te lo \r<br />crees porque estas enamorada, pero despues de la noche de bodas te habras \r<br />dado cuenta de lo que te quiero decir. Asi que recuerda, si un dia estais \r<br />haciendo el amor y te dice que te des la vuelta, niegate en redondo. \r<br />- Si, papa. \r<br />Total, que se casan y empiezan a pasar los años... una noche estan \r<br />en la cama y el marido la dice : \r<br />- Oye, no quieres que probemos por el otro lado ? \r<br />- Ni hablar ! Ya te he dicho miles de veces que no ! \r<br />- Pero entonces no quieres tener niños ? \r<br />'),
(1908, 7, 11, 'En un juicio, uno de los testigos recibe una nota. \r<br />- Señoria, podria excusarme ? Mi mujer esta a punto de quedarse \r<br />embarazada. \r<br />El abogado defensor se levanta y dice : \r<br />- Señoria, lo que quiere decir es que su mujer esta a punto de dar a \r<br />luz. \r<br />El juez contesta : \r<br />- Bueno, da igual, en cualquiera de los dos casos deberia estar \r<br />presente. Esta excusado. \r<br />'),
(1909, 7, 11, 'Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido : \r<br />- Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama. \r<br />- Bueno. \r<br />- Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla. \r<br />- Claro. \r<br />- Mete mis zapatos dentro del armario. \r<br />- Si. \r<br />- Pon mi falda con la ropa sucia. \r<br />- Ya esta. \r<br />- Dame mis bragas. \r<br />- Tomalas. \r<br />- Bueno, y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa. \r<br />\r<br />'),
(1910, 7, 11, 'Se acerca un chaval a una chavala y le dice: \r<br />- Bailas ? \r<br />- Bueno... \r<br />Al rato la chica pregunta: \r<br />- Oye, tu eres de una sola pieza ? \r<br />- Como ? \r<br />- Pues eso, que si eres de una sola pieza ? \r<br />- Perdona pero no te entiendo. \r<br />- Si hombre!, que si estas entero. \r<br />- Chica, lo siento pero no se lo que me quieres decir! \r<br />- Pues eso, que si estas entero, si eres de una sola pieza. \r<br />- a ver, explicate mejor. \r<br />- Hombre, es que como con el que he bailado antes me ha dicho que \r<br />estaba empalmado...... \r<br />'),
(1911, 7, 11, 'Esto es el indio machote, que va en su canoa, por tierras de los\r<br />motilones, la tribu enemiga, de pronto le disparan una flecha en el hombro,\r<br />pero el se la quita con sus propias manos, y dice: \r<br />- Soy el indio machote! \r<br />y continua remando a duras penas. Poco despues una flecha le da en \r<br />el corazon, pero el sigue exclamando: \r<br />- Soy el indio machote! \r<br />Asi se alarga infinitamente el chiste, mientras que las flechas le\r<br />dan en diferentes zonas del cuerpo, hasta que una le da en sus partes, y\r<br />dice con una musiquilla distinta: \r<br />- Soy la reina de los mares..... \r<br />'),
(1912, 7, 11, 'Dos granjeros hablando sobre la monta de las vacas: \r<br />- ...y por un momento parecio que mi toro no iba a cumplir con las \r<br />vacas del Dionisio, pero entonces aparecio el veterinario con un tonico \r<br />que lo arreglo todo; le dio una dosis, y oye, tenias que haberlo visto \r<br />para creerlo, en una hora monto tres veces a todas las vacas. \r<br />- Oye, y que tonico era ese ? \r<br />- No se, pero tiene sabor a menta. \r<br />'),
(1913, 7, 11, '- Oye, te apuntas a una orgia que voy a organizar esta noche, si, \r<br />de esas de locura y desenfreno... \r<br />- Y cuantos van a ser ? \r<br />- Si llevas a tu mujer, tres. \r<br />'),
(1914, 7, 11, '- Sabes ? el otro dia lei que el sxo es una de las siete \r<br />razones para reencarnarse. \r<br />- Y cuales son las otras seis ? \r<br />- Y que mas da ? \r<br />'),
(1915, 7, 11, '- Sabes que es lo malo del sxo en la tele ? \r<br />- Que te caes, porque es demasiado pequeña. \r<br />'),
(1916, 8, 2, 'Ruth Lawrence era una "niña prodigio" en matematicas que se graduo\r<br />en 1987 en la universidad de Oxford. Ruth y su asesor habian estado\r<br />trabajando en los aspectos mas teoricos de las matematicas, hasta que tuvo\r<br />que examinarse de los "Tripos", que estaban mas enfocados hacia las\r<br />aplicaciones. Su asesor la dijo que para practicar se podia hacer unos\r<br />cuantos de los problemas de años pasados y que se los entregara para\r<br />corregirlos despues de Semana Santa. \r<br />Efectivamente, despues de Semana Santa llega Ruth y deja encima de\r<br />la mesa de su asesor un taco de papeles. \r<br />- Que es esto ? \r<br />- Es que decidi seguir su consejo, asi que he resuelto todos los \r<br />problemas de todos los examenes hasta el año en que naci. \r<br />Afortunadamente para el asesor, Ruth tenia solo 13 años en aquella \r<br />epoca. \r<br />'),
(1917, 8, 2, 'Bischoff fue uno de los anatomistas de mayor prestigio en Europa en \r<br />los 1870´s. Una de sus ocupaciones era el pesar cerebros humanos, y tras\r<br />años de acumular datos observo que el peso medio del cerebro de un hombre \r<br />era 1350 gramos, mientras que el promedio para las mujeres era de 1250\r<br />gramos. Durante toda su vida utilizo este hecho para defender ardientemente \r<br />una supuesta superioridad mental de los hombres sobre las mujeres. \r<br />Siendo un cientifico modelo, a su muerte dono su propio cerebro para \r<br />su coleccion. El correspondiente analisis indico que pesaba 1245 gramos. \r<br />- Scientific American [March 1992] \r<br />'),
(1918, 8, 2, 'En cierta universidad, de cuyo nombre no me acuerdo (no es Maryland), \r<br />se dan unas clases de matematicas que utilizan una calculadora grafica como \r<br />parte esencial del curso. La gente que se matricula en este curso no suele \r<br />venir demasiado bien preparada... se cuenta esta historia como algo que \r<br />realmente ocurrio por esos lugares. \r<br />Una estudiante va el primer dia a clase toda entusiasmada con su \r<br />calculadora grafica recien comprada. A los cuarente minutos, el profesor les \r<br />dice que saquen la calculadora, y que van a empezar en ese mismo momento a \r<br />utilizarla. \r<br />Esta chica esta toda ilusionada, y sigue las instrucciones cuidado- \r<br />samente, pero observa inquieta que no puede borrar la pantalla. Empieza a \r<br />apretar todas las teclas habidas y por haber, pero no consigue borrar el \r<br />famoso display grafico. \r<br />Entonces pregunta a otra chica al lado suyo, que parecia estar \r<br />controlando la situacion : "Oye, que tengo que hacer para borrar la \r<br />pantalla ?" La otra chica le quito el plastico protector a la pantalla \r<br />y le devolvio la calculadora, sin decir una palabra. \r<br />'),
(1919, 8, 2, 'Cierto aparato en un laboratorio de fisica tenia un aviso que decia \r<br />"Peligro, emision de radiaciones; no coloque ninguna parte del cuerpo\r<br />enfrente del emisor cuando la maquina este encendida." \r<br />Lo curioso del caso es que esta nota estaba escrita en letra\r<br />pequeña justo al lado del punto fatidico, de forma que para leerla habia\r<br />que colocar el ojo enfrente del emisor. \r<br />'),
(1920, 8, 2, 'Hace bastantes años, un tio estaba pasando una frontera en Egipto \r<br />con una cinta magnetica para ordenadores. Los funcionarios de la aduana \r<br />abrieron la funda y empezaron a sacar la cinta, dejandola tirada en el suelo. \r<br />- Pero bueno, ustedes que hacen ? \r<br />- Estamos comprobando que esta pelicula no tenga escenas\r<br />pornograficas. \r<br />'),
(1921, 8, 2, 'En su libro "Statistical Inference for Branching Processes" (Wiley \r<br />1991), Peter Guttorp cita al sociologo sueco P.E.Fahlbeck como autor de la \r<br />siguiente idea en 1898. Consiste en achacar la extincion de apellidos de\r<br />familias aristocraticas a una supuesta "degeneracion de la capacidad\r<br />reproductiva" debida a cruzamientos entre familiares lejanos. Como una\r<br />prueba de esta degeneracion, Fahlbeck hacia notar que en las familias\r<br />extintas (aquellas cuyo apellido se extingue) habian en promedio mas hijas\r<br />que hijos, señal obvia de alguna irregularidad reproductiva. \r<br />'),
(1922, 8, 2, 'Norbert Weiner era el tipico matematico despistado. En cierta\r<br />ocasion su familia se mudo a un pueblo muy cercano a donde vivian antes. Su\r<br />esposa, conociendole, decidio mandarle al MIT como todos los dias, y ella\r<br />se encargo de la mudanza. Tras repetirle cientos de veces (quizas mas) que\r<br />se mudaban tal dia, el dia D le dio una hoja de papel con la nueva\r<br />direccion, porque estaba absolutamente segura de que iba a olvidar.\r<br />Desgraciadamente, uso este papel para resolverle por la otra cara una duda\r<br />a un estudiante. \r<br />Cuando volvio por la tarde a su casa, por supuesto, se olvido de que\r<br />se habian mudado. Su primera reaccion al llegar a su antigua casa y verla \r<br />vacia fue la de pensar que le habian robado, y entonces recordo lo de la\r<br />mudanza. Como tampoco conseguia recordar a donde se habian mudado y no tenia \r<br />el papel, salio a la calle bastante preocupado, y vio una chica que se\r<br />acercaba; entonces la dijo : \r<br />- Perdone, pero es que yo vivia aqui antes y no consigo recordar... \r<br />- No te preocupes, papa, mama me ha mandado a recogerte. \r<br />(Hay que decir que era de noche y no se veia bien.) \r<br />'),
(1923, 8, 2, 'Se dice que en una conferencia para cientificos y matematicos en\r<br />1937, en un bar de la ciudad donde se celebraba la conferencia, esta\r<br />conversacion tuvo lugar entre el fisico aleman Klaus Fuchs y el matematico \r<br />ingles G. H. Hardy. \r<br />Fuchs : Sabes, Hardy, yo estudie hace años teoria de numeros, pero \r<br />lo deje por la fisica. \r<br />Hardy : Ah, si ? Y por que ? \r<br />Fuchs : Porque aunque yo era capaz de distinguir que es lo que era \r<br />cierto de lo que era falso, era incapaz de decidir que \r<br />resultados eran importantes. \r<br />Hardy : Sabes, Klaus, me sorprende esto que me cuentas, porque \r<br />cuando yo estudie fisicas me ocurria justo lo contrario. \r<br />Fuchs : El que ? \r<br />Hardy : Era incapaz de decir cual de los resultados importantes era \r<br />cierto. \r<br />'),
(1924, 8, 2, '"El proposito principal de la declaracion DATA es dar nombres a \r<br />constantes; en vez de referirse a pi como 3.141592653589793 en todos los \r<br />lugares que aparezca en el programa, se le puede dar dicho valor a una \r<br />variable llamada PI con una declaracion del tipo DATA, y usar esta variable \r<br />en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. Esto tambien simplifica \r<br />el modificar posteriormente el programa, en caso de que el valor de pi \r<br />cambiase." \r<br />- Manual de FORTRAN para odenadores XEROX. \r<br />'),
(1925, 8, 2, 'Se dice que la siguiente historia le ocurrio un dia a Bertrand \r<br />Russell. El caso es que sea quien fuese, estaba hablando con unos amigos \r<br />(obviamente no matematicos) y les dijo que el podria demostrar lo que le\r<br />diese la gana si le dejasen aceptar como cierto que 1+1=1. Uno de sus\r<br />amigos le dijo "Vale, supon que 1+1=1 y demuestra que eres el Papa." A lo \r<br />cual este tio, sea quien fuese, contesto "Mira, yo soy una persona, y el\r<br />Papa tambien es una persona; juntos, somos 1+1 personas, o sea, una\r<br />persona, luego tenemos que ser la misma." \r<br />'),
(1926, 8, 2, 'En las instrucciones de un telefono : \r<br />"Si este telefono no funcionase, desconectelo de la linea y\r<br />sustituyalo por otro telefono que usted sepa con seguridad que funciona. Si\r<br />este telefono sigue funcionando, llame a alguno de nuestros tecnicos para que \r<br />lo arreglen." \r<br />(Es esto obsolescencia planificada ?) \r<br />'),
(1927, 8, 2, '"Incluso si la helice fuese capaz de impulsar un barco, resultaria \r<br />completamente inutil en la practica, dado que al aplicar la fuerza a lo\r<br />largo del eje del barco seria imposible conseguir que girase." \r<br />-Sir William Symonds - British Royal Navy, 1837 \r<br />'),
(1928, 8, 2, '"El National Westminster Bank admitio el mes pasado que mantiene \r<br />informacion personal sobre sus clientes -tal como su afiliacion politica-\r<br />en sus ordenadores. Pero ahora Computer Weekly revela que otra institucion \r<br />financiera, sin nombrarla, ha ido mas lejos y se ha adentrado en el campo\r<br />del abuso personal. \r<br />Esta institucion decidio mandar a 2000 de sus mas ricos clientes \r<br />propaganda invitandoles a suscribirse a algunos servicios extra. Uno de sus \r<br />programadores escribio un programa para seleccionar a estos 2000 clientes\r<br />de entre sus bases de datos, y lo probo con un cliente imaginario llamado\r<br />"Rich Bastard." \r<br />Desgraciadamente, un error hizo que las 2000 cartas empezasen con el \r<br />saludo "Querico Rico Bastardo". El desafortunado programador fue despedido." \r<br />- New Scientist, 28 august 93, Feedback column \r<br />'),
(1929, 8, 2, 'Von Neumann tenia la costumbre de escribir en la pizarra las \r<br />soluciones de los deberes que mandaba. Por supuesto, los estudiantes le \r<br />preguntaban como hacer los problemas, no solo la solucion. En cierta ocasion, \r<br />uno de ellos intento ser mas diplomatico que simplemente preguntarle como se \r<br />hacia el problema. \r<br />- Profesor, este problema se podria hacer de otra forma ? \r<br />- Dejame que piense... si. \r<br />Y siguio escribiendo soluciones en la pizarra. \r<br />'),
(1930, 8, 2, 'Anuncio en la contraportada de PC Week, 17 de julio (1992 ?) : \r<br />"Compañia privada de Hi-tech busca BSEE con una experiencia minima \r<br />de tres a cinco años en IBM PS/2 MicroChannel Architecture." \r<br />Son un poco duros, considerando que los PS/2 no existian hacia dos \r<br />años. \r<br />'),
(1931, 8, 2, 'Cierta compañia que se dedica a vender mercancias por telefono \r<br />decidio hacer un experimento futurista. Considera las ventajas que tendria \r<br />el que fuese un ordenador y no un ser humano el que hiciese la llamada;\r<br />aparte de poder hacer mas llamadas a mejores horas, ahorrando en la factura\r<br />del telefono, no habria que pagarle un sueldo a ningun operador. Asi que \r<br />programaron un ordenador para hacer una prueba muy sencilla, en la que no \r<br />vendiese nada sino que simplemente hiciese preguntas para ver si entendia\r<br />bien las respuestas, que deberian ser sencillas, simplemente "si", "no" o \r<br />numeros. \r<br />Bueno, una de estas llamadas fue a parar a un contestador automatico. \r<br />La "conversacion" fue mas o menos asi : \r<br />- Ring... ring... \r<br />- Buenas, este es el contestador del XXX-XXXX. Cuando oiga el tono, \r<br />deje su mensaje. BIIIIIIP. \r<br />- Buenos dias, este es un experimento de la compañia XXXXXXX y\r<br />estamos haciendo una encuesta por telefono. Por favor, responda a las \r<br />preguntas claramente cuando oiga la señal. Despues yo le repetire su\r<br />respuesta para que me la confirme. Muchas gracias por su colaboracion.\r<br />Primero, cual es su numero de telefono ? I-I-I-I-I-I-I \r<br />Ahora es cuando el contestador, al oir este pitido, lo interpreta \r<br />como que el que esta llamando es el dueño del contestador y le esta dando \r<br />una orden, del tipo de repetir los mensajes almacenados o algo parecido,\r<br />pero claro, no la entiende, asi que genera un pitido de error : \r<br />- BIUP, BIUP, BIUP \r<br />Y el ordenador al otro lado prosigue imperturbable : \r<br />- Gracias ! Su numero de telefono es 443-28347-47756-377764-22222. \r<br />Es esto cierto ? I-I-I-I-I-I-I \r<br />- BIUP, BIUP, BIUP \r<br />- Gracias ! Tiene usted hijos ? I-I-I-I-I-I-I \r<br />- BIUP, BIUP, BIUP \r<br />- Gracias ! Cual es la edad de su primer hijo ? I-I-I-I-I-I-I \r<br />- BIUP, BIUP, BIUP \r<br />- Su primer hijo tiene 1222 años. Es esto correcto ? I-I-I-I-I-I-I \r<br />- BIUP, BIUP, BIUP \r<br />- Gracias ! Tiene usted mas hijos ? I-I-I-I-I-I-I \r<br />- BIUP, BIUP, BIUP \r<br />- Este niño tiene 4233 años. Es esto correcto ? I-I-I-I-I-I-I \r<br />- BIUP, BIUP, BIUP \r<br />.... \r<br />'),
(1932, 8, 3, 'En un juicio por el robo de un coche : \r<br />Juez : Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y \r<br />se retiran los cargos. \r<br />Acusado : Perdone, señoria, significa eso que me puedo quedar \r<br />con el coche ? \r<br />'),
(1933, 8, 3, 'En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado: \r<br />- Mato usted a la victima ? \r<br />- No. \r<br />- Le recuerdo que esta usted bajo juramento. Sabe cual es la \r<br />pena por perjurio ? \r<br />- Si, pero es que es mucho menor que por asesinato. \r<br />'),
(1934, 8, 3, 'En un juicio dice el fiscal: \r<br />- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos\r<br />hundidos, su apariencia siniestra.... \r<br />- Pero bueno, me van a juzgar por asesino o por feo ? \r<br />'),
(1935, 8, 3, 'En las <a href="http://www.depeliculasgratis.com" title="Pel&iacute;culas">peliculas</a> es normal que un ladron se olvide en la escena del \r<br />crimen su cartera o cualquier otra cosa que le delate... pero la realidad \r<br />siempre supera la fantasia, y uno de ellos fue delatado por su propia hija de \r<br />cuatro años, que se dejo olvidada al huir apresuradamente de una casa tras \r<br />robarla a mano armada. Parece ser que la poli le pregunto a la niña "Como \r<br />se llama tu papa?". \r<br />'),
(1936, 8, 3, 'Un revisor picando billetes en un tren... \r<br />- Como viaja usted en primera clase si su billete es de tercera? \r<br />- Comodisimo, oiga. \r<br />'),
(1937, 8, 3, 'Puestos a hablar de la guerra de las galaxias, parece ser que la \r<br />cubierta metalica de los missiles nucleares ´Lance´ tiene por dentro una \r<br />inscripcion que dice "No tirar, envase reciclable." \r<br />'),
(1938, 8, 3, 'Este me encanta personalmente... \r<br />Extraido del "Political Correctness in US News'),
(1939, 8, 3, 'La policia de Worcester, Massachusetts, obtuvo una informacion \r<br />inusualmente detallada acerca del ladron que robo en una tienda de ropa. \r<br />Mientras el ladron esperaba disimuladamente a que la tienda se quedase vacia \r<br />para sacar la pistola, el sastre, Philip Smith, tuvo tiempo de tomarle todas \r<br />las medidas para hacerle un traje nuevo. \r<br />'),
(1940, 8, 3, 'Postes Moviles \r<br />-------------- \r<br />El siguiente atribuye la distraccion a un insecto: "Tratando de matar \r<br />una mosca, choque contra el poste de telefonos". Segun otro afectado fue \r<br />tambien un poste de telefonos la causa de su siniestro: "el poste se estaba \r<br />acercando y, cuando maniobre para salirme de su camino, choque de frente". \r<br />'),
(1941, 8, 3, 'Censura : \r<br />Los profesores de un colegio americano se reunieron un dia para \r<br />"hacer limpieza" de material no adecuado para los niños en la biblioteca \r<br />del colegio. Decidieron librarse de un libro titulado "Making It with \r<br />Mademoiselle", por aquello del sxo antes del matrimonio, pero claro, a nadie \r<br />se le ocurrio leer el libro en cuestion. Se descubrio demasiado tarde que ese \r<br />libro era una coleccion de patrones para hacer trajes de niños. \r<br />Cierta universidad australiana dejo de recibir la revista "Nature" \r<br />repentinamente. Parece ser que el responsable de las suscripciones de la \r<br />biblioteca decidio que no les hacia falta importar revistas ´naturistas´. \r<br />Todo un bibliotecario profesional. \r<br />Un fotografo que habia trabajado para Playboy vuelve a los Estados \r<br />Unidos de su viaje por Europa. El funcionario de turno descubre una serie de \r<br />carretes con la etiqueta "Photographs of Sistine Chapel", asi que detienen \r<br />al fotografo acusandole de importar material obsceno. Parece ser que tuvieron \r<br />que llamar a alguien del aeropuerto que habia estado en Italia para conven- \r<br />cerse de que "Sistine Chapel" no era el nombre de una mujer. \r<br />'),
(1942, 8, 3, 'Dos mafiosos estan atrapados en mitad de un tiroteo; varios \r<br />miembros de su pandilla han muerto a balazos, y se oyen varias sirenas de \r<br />la policia acercandose, mientras la banda rival sigue disparandoles. \r<br />Entonces uno de los gangsters le dice al otro: \r<br />- Sabes, en momentos como este me gustaria haber escuchado a mi \r<br />mama cuando era pequeño. \r<br />- Ah, si ? Y que te decia ? \r<br />- No lo se, no la escuchaba. \r<br />'),
(1943, 8, 3, 'En una estacion del metro, un tio nota una mano en su bolsillo. \r<br />- Eh, oiga, que hace ? \r<br />- Estoy buscando una cerilla. \r<br />- Y por que no me la pide ? \r<br />- Porque no debo hablar con desconocidos. \r<br />'),
(1944, 8, 3, 'Y unos turistas belgas que no sabian demasiado ingles fueron a \r<br />Yellowstone y querian hacerse una foto delante de un geiser, de forma que se \r<br />viese el nombre del geyser, asi que aparecen todos soriendo al lado de un \r<br />cartel que dice "KEEP OFF GEYSER." \r<br />'),
(1945, 8, 3, 'A un turista en Japon le roban la cartera y va a denunciarlo a una \r<br />comisaria : \r<br />- Buenas, es que me acaban de robar la cartera. \r<br />- Y como era el ladron ? \r<br />- Lacio, bajito, de ojos rasgados... \r<br />'),
(1946, 8, 3, 'Una historia que alguien dice que es cierta (como siempre). Resulta \r<br />que a una tia le roban el coche, y al hacer la denuncia dice que este coche \r<br />tenia un telefono. Entonces un policia llama a ese telefono, y le dice al \r<br />conductor que si se acuerda de el, que estuvieron hablando sobre lo del \r<br />anuncio del coche hace un mes, que ya ha decidido finalmente y que va a \r<br />comprarle el coche, tras haber estado mirando precios y tal. El chorizo \r<br />pico, y fue detenido al ir a la cita para cerrar el trato esa misma tarde. \r<br />'),
(1947, 8, 3, 'Aparecido en EL PAIS, Febrero del 93. \r<br />"EL PEATON CHOCO CONTRA MI COCHE Y SE METIO DEBAJO" \r<br />'),
(1948, 8, 3, 'Un tio de Missouri, de viaje por Alemania, se quedo de repente \r<br />alucinado mirando al cielo y dijo algo asi como "Oye, que rara es Alemania, \r<br />aqui se ve la luna de dia." Alguien le pregunto alucinado "Pero tu nunca has \r<br />visto la luna durante el dia en Missouri ?" A lo que el ´astrologo´ respondio \r<br />"No, jamas, alli la luna sale solo de noche." \r<br />'),
(1949, 8, 3, 'JUEZ: No le conozco de algo? \r<br />REO: Si, le di clases de piano a su hija. \r<br />JUEZ: treinta años de carcel!!!!!!! \r<br />'),
(1950, 8, 3, 'A una pareja : \r<br />- Alto !! La bolsa o la vida ! \r<br />Y la mujer le dice a su esposo : \r<br />- Hala, mi vida, vete con el. \r<br />'),
(1951, 8, 3, 'Unos ladrones aficionados lograron esta hazaña : \r<br />- Amenazaron a un anciano para que les diese la droga. \r<br />- Finalmente tuvieron que contentarse con sus pastillas para el \r<br />corazon. \r<br />- Cuando salian de la casa del anciano, arrancaron un abrelatas \r<br />electrico de la pared, creyendo que era un telefono, para que no llamase a \r<br />la policia. \r<br />- Acosados por la policia, se perdieron en las carreteras de Florida. \r<br />- Atravesaron la valla de un control en mitad de una de las carrete- \r<br />ras, haciendo gestos obscenos al policia que la guardaba, mientras... \r<br />- Entraban a toda pastilla dentro de una base militar. \r<br />'),
(1952, 8, 3, 'Se dice que un ´profesional´ tuvo la genial idea de meterse en una \r<br />tienda y mirar si habia gente, o policias, o como escapar, etc., mientras le \r<br />pedia cambio de un billete de 20 $ al dependiente. El de la tienda le dijo \r<br />que lo sentia, que los de seguridad se acababan de llevar todo el dinero y que \r<br />solo le quedaban unos 15 $ en la caja. El ladron no se corto un pelo, saco la \r<br />pistola y le dijo que le diera los 15 dolares. Luego se largo, olvidandose el \r<br />billete de 20 $ encima del mostrador. \r<br />'),
(1953, 8, 3, 'Otra historia de coña, pero esta si parece ser absolutamente cierta. \r<br />Resulta que en los USA hace tiempo que aparece ganado muerto en \r<br />extrañas condiciones; son vacas (tipicamente) que aparecen curiosamente \r<br />mutiladas. Suelen ser encontradas de madrugada, y tienen miembros amputados, \r<br />organos extraidos quirurgicamente, o se les ha extraido algun fluido (sangre, \r<br />liquido sinovial...) Estas raras manipulaciones han sido atribuidas a OVNIS \r<br />que utilizarian los tejidos asi obtenidos para hacer experimentos. \r<br />Curiosamente, un tio que trabajaba en un matadero (al loro con el \r<br />detalle) contaba descojonandose lo siguiente en la red. \r<br />1) Los ganaderos aseguran sus vacas. Como en todo, cuanto mas te \r<br />cubra el seguro, mas caro es, de forma que la inmensa mayoria de \r<br />los ganaderos aseguran sus vacas contra rayos, muerte por \r<br />incendio, psicopatas asesinos e invasores extraterrestres, pero \r<br />no contra ciertas enfermedades comunes, mordeduras de serpiente, \r<br />cepos envenenados... Es decir, estan asegurados en caso de que \r<br />ocurra algo catastrofico que les deje sin vacas, que es lo \r<br />"barato", pero no contra accidentes frecuentes que les puedan \r<br />matar a una vaca, que es mas caro. (Parece ser que hay unos tipos \r<br />de seguros "standard") \r<br />2) Una vaca muerta no vale nada; esta prohibido por ley usarla para \r<br />consumo humano o animal. Incluso tienes que pagar para que se la \r<br />lleven. Pero una buena vaca puede significar una perdida de 1000 $, \r<br />que el seguro pagara si ha sido utilizada por un OVNI. Obviamente, \r<br />habria que "amputar" algun miembro que delatase como murio la \r<br />vaca realmente, por ejemplo, una pata con una mordedura de \r<br />serpiente... \r<br />3) La incidencia de estas muertes es directamente proporcional a lo \r<br />propenso que sea el seguro o las autoridades locales a pagar. \r<br />Cuando las compañias de seguros se ponen a clavar alfileres en un \r<br />mapa señalando donde aparecen las reses muertas, se observa una \r<br />curiosa tendencia a que los OVNIS aparezcan cerca de las fronteras \r<br />entre condados, pero solo a un lado; esto es debido a que en el \r<br />condado al otro lado de la frontera se respeta la ley mas al pie \r<br />de la letra, lo cual impresiona a los OVNIS (y hace que no se \r<br />paguen estos seguros). \r<br />4) Los OVNIS vienen a castigar a las vacas malas que se han escapado \r<br />del corral y que han viajado varios kilometros. Oh, claro, los \r<br />OVNIS se mueven mientras experimentan, ya... En alguna localidad \r<br />cerca de la interseccion de tres o cuatro condados han aparecido \r<br />tantas vacas muertas como las hay vivas. \r<br />5) Todos los animales que aparecen en estas condiciones resultan ser \r<br />ganado con propietario facilmente localizable. No hay erizos o \r<br />comadrejas mutiladas. \r<br />6) Los ganaderos "juegan" muy bien, y cuando les preguntas, se les \r<br />ponen los pelos de punta hablando de luces en la noche. Pero no \r<br />les pidas que te dejen ver su cuchillo... \r<br />A todo esto, hay ufologos que investigan "seriamente" este fenomeno, \r<br />y haciendo caso de los relatos de los ganaderos se pasan noches en vela \r<br />vigilando con sus camaras, sin encontrar ninguna correlacion entre lo que \r<br />ven o no ven y las vacas que aparecen al dia siguiente. Recordais lo de los \r<br />circulos en los campos de trigo, que resulto ser una broma ? Ja, ja, ja, ja. \r<br />'),
(1954, 8, 3, 'Un estudiante firmo un cheque por 5,46 dolares, cosa normal y \r<br />corriente, pero en el banco alguien se equivoco y le quitaron de su cuenta \r<br />5.460.000,00 dolares. Al cabo de unos dias este tio descubrio el error y fue \r<br />al banco, donde rapidamente reconocieron que habia sido un error del propio \r<br />banco, y lo arreglaron todo. Sin embargo, este estudiante tuvo que volver de \r<br />nuevo porque los intereses que le quitaron de su cuenta por deber al banco los \r<br />cinco millones de dolares ascendian a 15.000 dolares. De nuevo el banco \r<br />reconocio rapidamente su error. Bueno, parecia que ya estaba todo resuelto... \r<br />no, esos 15.000 dolares de menos dejaron de darle los correspondientes \r<br />intereses al estudiante, de forma que tuvo que volver al cabo de unos cuantos \r<br />dias para reclamar unos 100 $. De nuevo, los del banco admitieron su culpa en \r<br />el acto y le dipieron disculpas por tercera vez. \r<br />Uno pensaria que los del banco habrian aprendido ya la leccion... pero \r<br />no, el estudiante decidio olvidarse del asunto cuando descubrio que "solo" le \r<br />faltaba 1 dolar, debido a los intereses que le habrian producido los 100 $ \r<br />durante todo ese tiempo. \r<br />'),
(1955, 8, 3, 'En Deridder, La., J. Douglas Crewsell, de 51 años, fue sentenciado \r<br />A 25 años de carcel por haber cometido tres robos. La policia le pillo en\r<br />EL ultimo porque se habia olvidado de hacer los agujeros para los ojos en la \r<br />bolsa de plastico con que se cubria la cara. \r<br />'),
(1956, 8, 3, 'Hechos Imposibles \r<br />----------------- \r<br />Algunos no encuentran una explicacion racional al suceso y se amparan \r<br />ante el juez en fenomenos paranormales. Como el siguiente: "un coche\r<br />invisible que salio de la nada me dio un golpe y desaparecio". "Llevaba",\r<br />dice otro en su declaracion, "40 años conduciendo cuando me dormi al\r<br />volante". \r<br />"Cuando llegue al cruce aparecio de pronto una señal donde nunca \r<br />habia habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo". \r<br />"Habia estado todo el dia comprando plantas", detalla otro afectado, \r<br />"y cuando llegue al cruce, un arbusto surgio de pronto oscureciendo mi\r<br />vision y no pude ver el coche que venia". \r<br />Los hay tambien que les cuesta comprender que paso exactamente.\r<br />Cuenta uno: "Volviendo al hogar me meti en la casa que no es y choque\r<br />contra el arbol que no tengo". \r<br />En un caso, el automovilista inmiscuye a la madre de su esposa, que\r<br />le acompañaba en el viaje, en el accidente: "Saque el coche del arcen,\r<br />mire a mi suegra y me fui de cabeza al terraplen". \r<br />'),
(1957, 8, 3, 'Extraido de "The Economist", June 26-July 2, pagina 59 ; hay un \r<br />largo articulo sobre los desmoralizados policias britanicos, titulado \r<br />"crimen sin castigo". \r<br />"Por otra parte, ´Crime in Britain´, un articulo de David Pyle de la \r<br />universidad de Leicester para la conferencia del 29 de junio organizada por \r<br />el Foro Europeo de Politica y la ´Social Market Foundation´, argumenta que \r<br />existe una clara relacion entre la reduccion de la criminalidad y la severidad \r<br />de las condenas. Mr Pyle ha calculado que aumentar el numero de policias en la \r<br />calle no es la solucion mas rentable economicamente. Costaria 50 millones de \r<br />libras al año aumentar el numero de policias de forma que los crimenes a la \r<br />propiedad disminuyeran en un 1 %. Sin embargo, si se aumentase el numero de \r<br />personas mandadas a la carcel, se podria conseguir ese mismo 1 % con tan solo \r<br />5 millones de libras anuales para mantener a unos cuantos prisioneros \r<br />´extras´, que no podrian ´ejercer´ durante el tiempo que estuviesen en la \r<br />carcel. O, condenando a los ladrones ´mas eficientes´ a sentencias un poco \r<br />mas largas, se les aparta de la calle y se consigue el 1 % de reduccion con \r<br />solo 4 millones de libras al año." \r<br />'),
(1958, 8, 3, 'En unas investigaciones sobre un robo, ponen al sospechoso en una\r<br />fila con otros diez tios. En cuanto la policia hace entrar a la victima, \r<br />el sospechose se pone a gritar : \r<br />- Ese !! Es el !! Lo reconoceria en cualquier lugar ! \r<br />'),
(1959, 8, 3, 'Dereese D. W., "presunto" ladron de bolsos por el procedimiento del \r<br />tiron en Minneapolis, fue detenido por la policia y le pusieron en una fila \r<br />entre otras personas para ser identificado por una viejecita. Cuando uno de \r<br />los policias le dijo que se adecentara poniendose la visera de la gorra por \r<br />delante, el dijo "No, es que la llevaba hacia atras cuando robe a la vieja." \r<br />'),
(1960, 8, 3, 'Un noruego en España se fue a una ferreteria a comprar un enchufe, y \r<br />la dependienta le pregunto "Lo quiere macho o hembra ?". El tio se quedo \r<br />alucinado, y entonces la dependienta se dio cuenta de que no la habia enten- \r<br />dido. Lo que no se le ocurrio a la dependienta es que el noruego si habia \r<br />entendido lo que significa "macho" y "hembra", lo que no habia entendido es la \r<br />relacion con el enchufe. Asi que cuando la dependienta intento explicarle con \r<br />gestos lo que significa "macho" y "hembra", por supuesto sonriendo, el \r<br />noruego se salio de la tienda murmurando alguna burrada sobre la alegria \r<br />hispana. \r<br />'),
(1961, 8, 3, 'Mohandas K. Gandhi cambiaba de opinion en publico bastante a menudo. \r<br />Un dia, un ayudante suyo le pregunto porque contradecia tan descaramente lo \r<br />que habia dicho la semana pasada, y Gandhi le contesto "Es que esta semana \r<br />soy mas sabio." \r<br />'),
(1962, 8, 3, 'Esta el caso de esa anciana que, aparte de no estar demasiado en su \r<br />sano juicio, era sonambula y amnesica. Una buena noche se levanta, sale \r<br />vestida con su camison y se pone a caminar por el cementerio. Por supuesto, \r<br />cuando desperto no sabia como regresar a su casa. Se ve que se araño con \r<br />arbustos o algo asi, porque cuando la encontraron estaba cubierta de araña- \r<br />zos, despeinada, con el camison hecho jirones y sucisima. \r<br />Lo alucinante del caso es que la encontro la policia al cabo de tres \r<br />dias de haberse "escapado", porque fueron al cementerio a ver que eran esos \r<br />rumores de que habia una gamberra disfrazada de zombie asustando a la gente. \r<br />Parece ser que todo el mundo que la vio salio corriendo o no la hizo ni caso, \r<br />asi que durante esos tres dias estuvo sin comer y durmiendo al aire libre. \r<br />Me imagino el aspecto que tendria. \r<br />'),
(1963, 8, 3, 'En Pocatello, Idaho, una ley de 1912 prohibia llevar armas ocultas, \r<br />a menos que estuviesen a la vista. \r<br />'),
(1964, 8, 3, 'Sacado de Forbes magazine : \r<br />´´Nike tiene un anuncio de unas zapatillas para montañismo rodado \r<br />en Kenia, en la que aparece gente de la tribu "Samburu". La camara se acerca \r<br />en un momento a uno de los hombres de la tribu, y mientras habla en "Maa", \r<br />aparece el slogan "Just do it" en la pantalla. Lee Cronk, un antropologo de \r<br />la universidad de Cincinatti, descubrio que el keniano esta realmente \r<br />diciendo "No, no quiero estas, deme las grandes". Elizabeth Dolan, portavoz de \r<br />Nike, ha reconocido "No creimos que nadie en America se fuese a dar cuenta."`` \r<br />'),
(1965, 8, 3, 'Trinity College no ha cambiado sus reglas durante mas de un siglo, \r<br />lo cual ha conseguido que esten un poco atrasadas. Cierto estudiante pidio, \r<br />al acabar un examen, su copa de Oporto y su trozo de pastel. Tras algunas \r<br />investigaciones, se decidio que el estudiante estaba legitimamente autorizado \r<br />a exigirlo, como era tradicion hace tiempo (mucho tiempo). Y le dieron la \r<br />copita de Oporto y el trozo de pastel. Rapidamente todos los estudiantes \r<br />empezaron a exigir su copita de Oporto y su trocito de pastel al final de \r<br />cada examen, asi que las autoridades de la universidad tuvieron que hacer \r<br />algo... A la semana siguiente, le echaron una severisima bronca a este \r<br />estudiante por haber ido al examen sin su espada de gala. \r<br />'),
(1966, 8, 3, 'A cierto pueblecito de los USA llego una especie de circo donde \r<br />enseñaban dinosaurios a los niños. Alguno de los mayores pidio que le \r<br />devolviesen el dinero porque los dinosaurios no eran reales. \r<br />'),
(1967, 8, 3, 'Hombres de negocios : \r<br />Resulta que cierta compañia decidio empezar a fabricar su propio \r<br />clon de PC, que resulto ser de una calidad bastante mala y practicamente \r<br />nadie lo compro. Al cabo de un cierto tiempo - demasiado tiempo - los \r<br />directivos de esta compañia espabilaron y dejaron de producir los clones. \r<br />Pero tenian mogollones de ellos almacenados, y tenian que librarse de ellos. \r<br />Al cabo de un tiempo aparece una cadena de supermercados que tiene \r<br />reputacion de reconocer un producto mediocre en cuanto sale al mercado (??), \r<br />y les proponen comprarles 10.000 clones para venderlos a un coste ridiculo, \r<br />literalmente bajo coste. El problema es que no tienen los 10.000 clones, de \r<br />forma que vuelven a interrumpir la produccion de articulos que si eran \r<br />rentables y fabrican unos 1.000 clones que faltaban para llegar a 10.000, \r<br />de forma que pueden perder dinero vendiendolos todos. \r<br />Al final, no solo les costo mas dinero producir estos 1.000 clones \r<br />que lo que ganaron al vender los 10.000, sino que debido al tiempo que \r<br />perdieron fabricandolos y volviendo a preparar las cadenas de montaje, no \r<br />pudieron suministrar los otros pedidos a tiempo y se metieron en unos \r<br />complicados lios de demandas y abogados. \r<br />'),
(1968, 8, 3, 'POLICIA : Sabe usted a que velocidad estaba conduciendo ? \r<br />CONDUCTOR : No señor, mi velocimetro solo llega hasta 200. \r<br />'),
(1969, 8, 3, 'Choques inevitables \r<br />------------------- \r<br />No faltan tampoco los relatos en los que el automovilista dice haber \r<br />sido victima del otro vehiculo. "Choque contra un camion estacionado que\r<br />venia en direccion contraria"; "un camion retrocedio a traves de mi\r<br />parabrisas y le dio a mi mujer en la cara". \r<br />Otro conductor remata: "El otro coche choco con el mio, sin previo \r<br />aviso de sus intenciones". \r<br />'),
(1970, 8, 3, 'En Marshalltown, Iowa, esta prohibido que los caballos se coman \r<br />las bocas de riego. \r<br />'),
(1971, 8, 3, 'Otro ´genio´ tuvo la idea de robar una tienda un viernes por la noche \r<br />por el procedimiento de hacer un agujero en el techo y meterse. El problema \r<br />es que una vez dentro de la tienda no supo como salir, porque el techo estaba \r<br />demasiado alto, asi que ante la alternativa de que le descubriesen los de la \r<br />tienda el lunes, decidio llamar a la policia y contarles alguna historia... \r<br />lastima que el suelo de la tienda estuviese lleno de escombros, con lo cual \r<br />la poli se mosqueo cantidad. \r<br />'),
(1972, 8, 3, 'En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cono de helado en el \r<br />bolsillo. \r<br />'),
(1973, 8, 3, 'El primer error de Scott Reyst fue robar precisamente la casa de\r<br />James Bannon, el jefe del departamento de policia de Detroit. El segundo \r<br />error de este chorizo de 18 años fue asistir a su juicio llevando puestas\r<br />las botas del poli. \r<br />'),
(1974, 8, 3, 'En un juzgado de primera instancia : \r<br />- Se declara usted culpable ? \r<br />- Señoria, todavia no he oido el testimonio. \r<br />'),
(1975, 8, 3, 'En Seattle un tio intento robar gasolina del deposito de una cara- \r<br />vana, pero se equivoco de agujero y empezo a chupar con una goma del "otro" \r<br />deposito... el del retrete. \r<br />'),
(1976, 8, 3, 'Un par de bancos estaban negociando un contrato mandandose documentos \r<br />por FAX en Chile. Un dia, una secretaria recibe un informe confidencial, \r<br />con una nota en la que se le pedia que mantuviese el contenido en secreto, \r<br />y que tras leer el FAX lo devolviese al otro banco... de vuelta por FAX ! \r<br />'),
(1977, 8, 3, 'EL HOMBRE QUE SE APEO POR UNA NECESIDAD \r<br />Uno de los relatos sobre accidentes que mas carcajadas ha despertado \r<br />entre abogados y empleados de algunas compañias de seguros de Madrid es el \r<br />siguiente: \r<br />Sucedio que un automovilista detuvo el coche en al arcen y, apremiado \r<br />por sus necesidades fisiologicas, se oculto en unos arbustos muy proximos a\r<br />la via. Mientras tanto, un camion de gran tonelaje, que viajaba en la misma \r<br />direccion, embistio por detras a su turismo. \r<br />Dias despues, este hombre se dirigio por escrito a su compania de \r<br />seguros y, mas o menos, describio asi los pormenores del siniestro, segun \r<br />recuerda el abogado de una importante aseguradora madrileña: "Circulando \r<br />normalmente por la carretera con mi automovil me entraron ganas de hacer del \r<br />cuerpo, por lo que pare el vehiculo en el arcen y me fui a hacerlo a unos \r<br />matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados", explicaba, \r<br />"vino el contrario y me dio por detras con el basculante" [del camion]. \r<br />'),
(1978, 8, 3, 'Durante el motin en Los Angeles, el ejercito y la policia tuvieron\r<br />que trabajar juntos para contener a los saqueadores, con sus diferentes \r<br />estrategias. Un ladron habia entrado en una tienda y la estaba robando \r<br />tranquilamente; alguien llamo a la policia, y un oficial acudio sin poder\r<br />acercarse a la tienda porque el de dentro le disparaba, asi que pidio\r<br />refuerzos. Total, le mandaron una patrulla de marines. \r<br />El policia se preparo para una carrera hacia la puerta y le dijo a \r<br />sus colaboradores "cubridme". ("cover me" en el original). El problema es\r<br />que este verbo no significa lo mismo para la policia que para los marines;\r<br />el policia queria decirles que se limitasen a apuntar hacia la amenaza, y\r<br />disparar si pasaba algo. Pero los marines entendieron que debian acribillar \r<br />la tienda para que no pasase nada. \r<br />Bueno, para cuando el policia les dijo que cesasen el fuego, los\r<br />marines habian vaciado 178 cargadores, que se dice rapido. Mientras tanto, \r<br />el chorizo habia usado el telefono de la tienda para llamar a la policia y \r<br />decir que se entregaba. \r<br />'),
(1979, 8, 3, 'Dentro de un tunel por el que pasa el tren hay una pintada que dice \r<br />"Dios no ex____" \r<br />'),
(1980, 8, 3, 'Increible... pero me temo que cierto. \r<br />E. Frenkel, un parapsicologo y curandero psiquico ruso, sintio que\r<br />habia recogido la suficiente energia psiquico-biologica como para parar un\r<br />tren, y estaba tan convencido que intento demostrarlo. (El metodo cientifico \r<br />consiste en eso, no?) \r<br />"Primero empece parando bicicletas y coches, y luego un tranvia." \r<br />"Ahora voy a parar un tren." \r<br />"Solo en el improbable caso caso de grave amenaza para mi organismo\r<br />recurrire a todo mi poder." \r<br />Frenkel salto enfrente de un tren cerca de Astrakhan "con sus brazos \r<br />levantados, su cabeza baja y el cuerpo tenso". \r<br />Murio arrollado por el tren. \r<br />- Newsday \r<br />'),
(1981, 8, 3, 'Esta otra historia tambien se cuenta como cierta, pero a mi ya me \r<br />parece demasiado... quien sabe... se trata de un tio que roba un banco y \r<br />alli mismo deposita en su cuenta el producto de su trabajo. La policia le \r<br />esperaba en su casa. \r<br />'),
(1982, 8, 3, 'Carteles curiosos : \r<br />- En un cementerio de Pennsylvania : "Prohibido retirar flores de \r<br />las tumbas, excepto de la suya propia." \r<br />- En un centro comercial en Indiana, anunciando las actividades \r<br />del dia : "Torneo de tiro al arco. Perforacion de orejas. " \r<br />- En un restaurante en Maine : "Abierto 7 dias a la semana y\r<br />tambien los fines de semana." \r<br />- Enfrente de un tunel de lavado de coches en New Hampshire : \r<br />"Si usted no puede leer esto, va siendo hora de que lave su coche" \r<br />'),
(1983, 8, 3, 'Cuantos trabajadores en Rocky Flats, una planta de fabricacion de \r<br />componentes para armas nucleares en Golden, Colorado, hacian falta para \r<br />cambiar una bombilla ? Dieciseis, y no es un chiste. En una circular interna \r<br />se recomendaba un nuevo procedimiento de seguridad para reemplazar cierta \r<br />bombilla en un sistema de alarma, situada en un lugar bastante critico, que \r<br />implicaba a dieciseis personas y duraba cuatro horas y cuarto (si todo iba \r<br />bien, claro) \r<br />'),
(1984, 8, 3, 'Eastern Airlines introdujo un descuento del 50 % en el precio del \r<br />billete de avion para las esposas que acompañasen a sus maridos en sus \r<br />viajes de negocios. El problema es que a alguien se le ocurrio que quedaria \r<br />muy bonito para la publicidad presentar algun testimonio de las esposas que \r<br />hubiesen utilizado este descuento, asi que mandaron cartas a todas las\r<br />esposas pidiendolas que escribiesen una breve nota sobre su experiencia y\r<br />ofreciendo un premio y tal y cual... Sin embargo, el inesperado resultado\r<br />es que todavia siguen recibiendo cartas preguntando "Que viaje ?" \r<br />'),
(1985, 8, 3, '"El tio estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras \r<br />bruscas antes de atropellarle". Descifrar las declaraciones de algunos \r<br />automovilistas involucrados en un accidente de trafico obliga muchas veces a \r<br />los jueces a efectuar verdaderos ejercicios de interpretacion. Despues de un \r<br />siniestro, los implicados resumen ante el juez -se les pide que lo mas \r<br />escuetamente posible- lo ocurrido. El nerviosismo y el apasionamiento por \r<br />exculparse del presunto infractor originan a veces relatos esperpenticos. Un \r<br />funcionario judicial de la plaza de Castilla ha compendiado algunos de ellos. \r<br />Por los juzgados corren las fotocopias con los casos mas divertidos. \r<br />'),
(1986, 8, 3, 'Despues del accidente \r<br />--------------------- \r<br />"Le dije al policia que no estaba herido, pero cuando me quite el \r<br />sombrero", evoca un afectado, "descubri que tenia fractura de craneo". \r<br />El siguiente automovilista describe las circunstancias posteriores al \r<br />accidente que padecio: "Cuando el coche abandono la calzada, sali despedido; \r<br />mas tarde", recuerda, "me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas". \r<br />Otro conductor da por sentado la involuntariedad que precedio al \r<br />siniestro: "Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le \r<br />dio al otro coche". \r<br />Mas casos: "Crei que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero \r<br />me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a traves de ella". \r<br />Hay tambien declarantes que recuerdan el aspecto del, segun ellos, \r<br />responsable del suceso: "La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito \r<br />en un coche pequeño, con una boca muy grande". Otro describe con precision \r<br />el sufrimiento de la victima: "Vi una cara triste moviendose lentamente\r<br />cuando el señor mayor reboto en el techo de mi coche". \r<br />');
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(1987, 8, 3, 'Dos leperos han sido denunciados por robar una tienda. En el juicio \r<br />estan interrogando a uno de los testigos : \r<br />- Usted presencio el atraco ? \r<br />- Si, señor. \r<br />- Que es lo que vio ? \r<br />- Dos señores entraron con dos pistolas y nos pidieron el dinero. \r<br />- Esos dos señores que usted vio, estan en la sala ? \r<br />Entonces cogen los dos leperos y se levantan... \r<br />'),
(1988, 8, 3, 'Un hombre llega a su casa de noche y se encuentra a una ladrona \r<br />robandole el piso. \r<br />- Pero quien es usted ? Que hace aqui ? Voy a llamar inmediatamente \r<br />a la policia ! \r<br />- No!! Por favor, no llame a la policia ! Hare lo que usted quiera, \r<br />cualquier cosa, pero no llame a la policia. \r<br />El de la casa se lo piensa dos veces, pero la ladrona es una rubia \r<br />bien atractiva, asi que la dice: \r<br />- Esta bien, no llamare a la policia a cambio de que hagamos el \r<br />amor durante toda la noche. \r<br />- De acuerdo. \r<br />Asi que se meten en la cama y... bueno, y nada, porque resulta que \r<br />el tio esta cansado despues de un dia de duro trabajo y no esta \r<br />demasiado inspirado. Al cabo de un par de horas, va y le dice a \r<br />la ladrona: \r<br />- Mire, lo siento, pero estoy teniendo un gatillazo. Me temo que \r<br />tendre que llamar a la policia. \r<br />'),
(1989, 8, 3, '- Tu sabes como abre una lata un policia ? \r<br />- Se acerca la lata a la boca y grita "POLICIA!!! ABRA!!!!" \r<br />'),
(1990, 8, 3, 'Peatones Peligrosos \r<br />------------------- \r<br />"Estaba convencido de que el vejete", explicaba un conductor, "no \r<br />llegaria nunca al otro lado de la calzada cuando le atropelle". Algunos \r<br />automovilistas, guiados por un irrefrenable animo de autoexculpacion, como el \r<br />anterior y el siguiente, pierden por completo la objetividad a la hora de \r<br />describir el siniestro. "El peaton no sabia en que direccion correr, asi que \r<br />le pase por encima". En el siguiente caso, el declarante deja entrever que el \r<br />peaton no le dio otra opcion que arrollarle : "El peaton choco contra mi\r<br />coche y se metio debajo". \r<br />Otros conductores revelan que atropellaron al peaton para evitar un \r<br />mal mayor: "para evitar chocar con el parachoques del coche de delante",\r<br />narra el presunto infractor, "atropelle al peaton". \r<br />'),
(1991, 8, 3, '- Cuantos policias se necesitan para llevar preso a un bandarra ? \r<br />- tres; uno para el y dos para su radio. \r<br />'),
(1992, 8, 3, 'Otra historia que dicen que es cierta... una mujer estaba investi- \r<br />gando sobre su familia para construir un arbol genealogico. Habia consegui- \r<br />do ya remontarse por una rama de la familia que vivia en en el sureste de \r<br />Arizona, hasta los 1800´s, cuando encontro una Biblia que habia pertenecido \r<br />a la familia y que tenia cantidad de informacion. (En aquellos tiempos, la \r<br />Biblia se usaba como una especie de libro de familia, y alli es donde se \r<br />apuntaban nacimientos, bodas, etcetera) \r<br />Bueno, el caso es que esta mujer se quedo muy sorprendida al ver que \r<br />habian numerosas referencias a un ta-ta-ta-tataratio suyo llamado Silvestre, \r<br />que a juzgar por el numero de ahijados que tenia, o de veces que habia sido \r<br />testigo en varios actos, debia ser alguien relativamente importante, pero \r<br />sin embargo nunca antes habia oido nada de el. Tambien decia en esta Biblia \r<br />que Silvestre murio "de repentina herida en el cuello" ("sudden neck injury" \r<br />en el original). Claro, venia la fecha. \r<br />Los misterios de porque no habia oido nunca nada de el, de como \r<br />murio, y de por que este Silvestre estaba en tan buena situacion, se \r<br />aclararon cuando consulto unos periodicos en una biblioteca y descubrio que \r<br />un tal Silvestre habia muerto en un pueblo cercano ese mismo dia, siendo \r<br />ahorcado por cuatrero. \r<br />'),
(1993, 8, 3, 'Inocentada : en "April fool´s day", a un empleado de American \r<br />Airlines no se le ocurrio otra cosa mas que cambiar un cartel que decia \r<br />"Bienvenido a San Diego" por otro que decia "Bienvenido a Chicago". \r<br />'),
(1994, 8, 3, 'Otro juicio: \r<br />- Paso usted una noche con este hombre en un hotel en Nueva York ? \r<br />- Me niego a responder esa pregunta. \r<br />- Paso usted una noche con este hombre en un hotel en Chicago ? \r<br />- Me niego a responder esa pregunta. \r<br />- Paso usted una noche con este hombre en un hotel en Miami ? \r<br />- No. \r<br />'),
(1995, 8, 3, 'El equipo de <a href="http://www.yosmany.net" title="F&uacute;tbol">futbol</a> americano de la universidad de Texas en Austin, \r<br />los ´longhorns´, y el equipo femenino de voleivol, las ´ladies longhorns´, \r<br />tienen como simbolo al longhorn, un toro tejano de cuernos alucinantemente\r<br />largos. Al acabar los partidos en los que juega la universidad, la gente se \r<br />pone de pie y cantan el himno de la universidad (the eyes of Texas are upon \r<br />you) mientras extienden el brazo, a lo saludo romano, haciendo el gesto de\r<br />los cuernos con la mano. \r<br />'),
(1996, 8, 3, 'En Seattle, Washington, no se pueden llevar escondidas armas con\r<br />una longitud mayor de 1.80 metros. \r<br />'),
(1997, 8, 3, 'Kalvin Chambers, que salio de la prision del condado de Arlington, \r<br />Virginia, a las 12:03 pm del 24 de Octubre de 1992, presuntamente intento \r<br />robarle el bolso a una señora en la calle de la prision a las 12:17 y\r<br />estaba de nuevo entre rejas a las 12:40. \r<br />'),
(1998, 8, 3, 'Y otro juicio: \r<br />- Señora Garcia, como acabo su primer matrimonio ? \r<br />- Con un asesinato. \r<br />- El asesinato de quien ? \r<br />'),
(1999, 8, 3, 'Se acerca una mujer : \r<br />- Manos arriba !! Su cartera o la degollo ! \r<br />- Pues la de Goyo, esta claro... \r<br />'),
(2000, 8, 4, 'Reuters. La lucha de un ama de casa en Tel Aviv contra una\r<br />cucaracha le causo quemaduras a su marido y la rotura de la pelvis y\r<br />varias costillas. La esposa encontro el insecto en el comedor y, tras\r<br />pisotearlo, lo tiro al retrete; pero la cucaracha seguia viva y pudo salir \r<br />del agua, intentando trepar fuera del inodoro, asi que el ama de casa\r<br />procedio a rociarla con insecticida. La cucaracha resulto ser\r<br />particularmente resistente, asi que la esposa vacio un bote entero de\r<br />insecticida sin rematarla. \r<br />En esto que el marido llego a la casa y lo "primero" que hizo fue \r<br />tirar una colilla en el retrete, inflamando los gases del insecticida y \r<br />causandole las quemaduras. Los enfermeros estaban procediendo a sacarle en \r<br />camilla por las escaleras de la casa, cuando se enteraron de que las \r<br />quemaduras las tenia en sus "partes sensibles". Del ataque de risa se les \r<br />cayo el esposo en las escaleras, causandole la fractura de las costillas \r<br />y pelvis. \r<br />'),
(2001, 8, 4, 'USAir concede gratis a sus empleados un cierto numero de viajes \r<br />en los vuelos de la compañia por año, con la condicion de que en caso \r<br />de que el vuelo se llene tienen que ceder su puesto a los pasajeros de \r<br />pago. Resulta que un empleado cuyo apellido es Gay iba a hacer uso de \r<br />este privilegio y se sento en el asiento central de un tresillo. Al cabo \r<br />de un rato aparecio un pasajero cuyo asiento era el que ocupaba el señor \r<br />Gay, que se movio hacia la ventanilla. Posteriormente el asiento del\r<br />pasillo fue ocupado, y mas tarde no quedaban plazas libres. Una azafata \r<br />se acerco entonces y le pregunto al pasajero del centro: \r<br />- Perdone, es usted Gay ? \r<br />- ...Pues la verdad es que si... (con cara de alucine) \r<br />- Lamento decirle que tenemos un pasajero de mas. Tendra que\r<br />bajarse del avion y esperar al proximo vuelo. \r<br />Entonces el señor Gay, en la ventanilla, le dice a la azafata: \r<br />- Perdone, aqui hay un error. Yo soy Gay. \r<br />Y el pasajero del pasillo, indignado: \r<br />- Yo tambien soy gay! Y no pueden echarnos a todos! \r<br />'),
(2002, 8, 4, 'En Mesa Verde, Colorado, estan las impresionantes ruinas de un\r<br />poblado Anasazi en un acantilado. Un turista le pregunto a un guia : \r<br />- Oiga, y por que lo construyeron tan lejos de la autopista ? \r<br />'),
(2003, 8, 4, 'PBS hizo un documental titulado "La Creacion del Universo". Al\r<br />acabar, entre los creditos, aparecia la frase "La Creacion del Universo \r<br />ha sido posible gracias a una donacion de Texas instruments". \r<br />'),
(2004, 8, 4, 'Se dice que en cierta ocasion, Muhammed Ali (Cassius Clay?)\r<br />iba a hacer un viaje en avion y se le acerco una azafata; \r<br />- Por favor, se puede abrochar el cinturon ? \r<br />- Por que ? Superman no necesita un cinturon para volar. \r<br />- Pues porque Superman tampoco necesita un avion para volar. \r<br />'),
(2005, 8, 4, 'En un banco, donde los clientes se sientan esperando para pedir\r<br />un credito, un aviso les sugiere: "Preguntenos por nuestros\r<br />planes para poseer su casa". \r<br />'),
(2006, 8, 4, 'Una compañia fabrico un sistema para un conmutador que registraba\r<br />las llamadas telefonicas y calculaba los cargos de las mismas. Fue vendido\r<br />a una empresa, quienes a las pocas semanas de utilizarlo se quejaron\r<br />amargamente de que el sistema no estaba funcionando correctamente. \r<br />- Oiga - dijo el cliente - el sistema se ha trabado y no esta\r<br />registrando ninguna llamada. \r<br />El encargado tuvo que hacer un viaje por avion, y ahi se percato\r<br />que el sistema (que era muy flexible, pero por consiguiente un poco\r<br />complicado de operar) estaba siendo mal operado. Total, que informo a los\r<br />usuarios de cuales habian sido los errores de manejo y regreso a su ciudad. \r<br />Cinco dias mas tarde, le vuelven a telefonear informando que los \r<br />cargos del sistema eran "injustos". Sin poder arreglar nada por el\r<br />telefono, el tecnico les informo que ellos tendrian que cubrir los gastos\r<br />del viaje si demostraba que el sistema estaba siendo mal operado, a lo que \r<br />el cliente acepto. Durante este viaje, el tecnico permanecio dos dias en\r<br />la empresa, y no hubo ningun error. Entreno a la persona encargada (una\r<br />vez mas) y regreso a su ciudad. \r<br />Dias mas tarde, el tecnico con sorpresa descubrio que la compañia \r<br />decidio cancelar el contrato del sistema. Preocupado por esto, llamo al\r<br />cliente y le dijo que por favor aceptara que el viajara nuevamente sin\r<br />costo alguno, para verificar el problema, a lo que aquel respondio, con\r<br />toda la seriedad del mundo: \r<br />- No, ya no venga. Esta comprobado que su sistema nos odia y a\r<br />usted le tiene miedo. \r<br />'),
(2007, 8, 4, 'Una viejecita no conseguia ver su tele recien comprada, asi que, \r<br />creyendo que se la habian vendido estropeada, llamo a la tienda\r<br />protestando; los de la tienda le mandaron un tecnico para que la arreglase, \r<br />y apenas ver la tele de la viejecita, este tecnico la "arreglo" por el\r<br />sofisticado procedimiento de conectar la antena. Cuando se lo dijo a la\r<br />viejecita, esta le pregunto: \r<br />- Oiga, a que distancia esta la estacion repetidora ? \r<br />- Pues no se... a unos 30 Km de aqui, me imagino... \r<br />- Quiere decir que la imagen es capaz de recorrer 30 kilometros \r<br />hasta la antena, pero luego no puede recorrer los diez centimetros que hay \r<br />de la antena a la tele ? \r<br />'),
(2008, 8, 4, 'Un hombre llamo una vez al servicio de soporte al usuario de DEC \r<br />preguntando si era posible recuperar los datos que tenia en un fichero \r<br />en una cinta magnetica que se habia borrado. En la conversacion que sigue \r<br />este tio explica que los datos son de un experimento bastante caro de\r<br />repetir, y aprovecha para quejarse de paso de que la imagen en los\r<br />monitores del ordenador se distorsiona bastante cuando se pone en marcha \r<br />"el equipo del cuarto de al lado". \r<br />Resulta dificil de creer que este hombre fuese un fisico y que\r<br />"el equipo del cuarto de al lado" fuese un enorme reactor experimental de \r<br />fusion, un Tokamak con electroimanes de un tamaño que ha de ser visto\r<br />para ser creido. \r<br />'),
(2009, 8, 4, 'Los telefonos en Inglaterra funcionan de una forma un poco distinta \r<br />a los nuestros. Estan conectados a la central por dos cables, y cuando \r<br />alguien recibe una llamada, la central manda una señal de 90 voltios entre \r<br />uno de estos cables y tierra para que suene el tiembre. Cuando el receptor\r<br />descuelga el telefono, esta señal se interrumpe y la conversacion se \r<br />transmite a traves de los dos cables. Este metodo tiene unas ventajas\r<br />tecnicas que no vienen al caso. \r<br />Un dia una viejecita llamo a la compañia telefonica para decirles\r<br />que su aparato no funcionaba correctamente; ella podia llamar, pero cuando\r<br />alguien le llamaba a ella, su timbre casi nunca sonaba; y las pocas veces\r<br />que sonaba, debilmente, algo mas extraño todavia ocurria, el perro de esta\r<br />señora se ponia a ladrar segundos antes de que ella recibiese la llamada. \r<br />El tecnico que fue a ver que pasaba dejo de creer en los poderes \r<br />telepaticos del perro nada mas ver que estaba atado al poste del telefono\r<br />con una cadena metalica. Debido a un contacto en mal estado, la señal de\r<br />90 voltios no llegaba hasta el telefono dentro de la casa. Pero si el perro \r<br />estaba encadenado, era el quien recibia la descarga destinada al timbre y\r<br />empezaba a ladrar; al cabo de unos segundos, ya medio electrocutado, el\r<br />pobre perro empezaba a orinarse al pie del poste. La humedad consiguiente\r<br />era capaz de transmitir la suficiente electricidad para que el timbre se\r<br />oyese dentro de la casa. \r<br />'),
(2010, 8, 4, 'Cuenta la leyenda que en cierta ocasion la marina encargo a un \r<br />programador que escribiese un programa calculando la trayectoria de las \r<br />balas de un cañon. El programa fue escrito, y daba la altitud de la\r<br />bala en pies y la distancia en millas terrestres. Pero siendo la marina\r<br />la que hizo el encargo, protestaron pidiendo que la distancia estuviese\r<br />expresada en millas nauticas en vez de en millas terrestres. El\r<br />programador rapidamente cambio esto, y la nueva version del programa\r<br />tabulaba la distancia en millas nauticas y la altitud en brazas negativas. \r<br />'),
(2011, 8, 4, 'Cierta impresora laser para los Sun SPARC tiene la particularidad \r<br />de mandar sus mensajes de error al usuario imprimiendolos en una hoja \r<br />aparte. Ya es curioso encontrarte con una pagina ilegible diciendo "se me \r<br />esta acabando el toner", pero es que tambien comprueba si le queda papel \r<br />despues de haber impreso la ultima pagina, en vez de hacerlo antes, de \r<br />forma que el mensaje de "se me ha acabado el papel" solo aparece \r<br />inmediatamente despues de haber recargado la impresora de folios. \r<br />'),
(2012, 8, 4, 'En Burbank, California, hay un salon de bronceado que se anuncia \r<br />diciendo que sus lamparas de rayos ultravioleta funcionan con energia\r<br />solar. \r<br />'),
(2013, 8, 4, 'Cierto cientifico fue invitado a participar en un ciclo de \r<br />conferencias en Japon. Siendo una ocasion especial, se preparo muy bien\r<br />esta conferencia para hacerla interesante, e incluyo varios <a href="http://chistes.developers4web.com" title="Chistes">chistes</a>. Sin\r<br />embargo, mientras estaba hablando, la audiencia no se rio nada; de hecho,\r<br />parecian no reaccionar a nada de lo que decia. Tras recibir un educado\r<br />aplauso, se sienta entristecido, y ve que a continuacion sale otro orador\r<br />que inmediatamente capta la atencion de la audiencia y que les consigue\r<br />hacer la conferencia muy amena porque no paran de reirse. Lamentablemente\r<br />este nuevo conferenciante esta hablando en japones, asi que el primer \r<br />cientifico no se entera de nada, pero de todas formas al final de la\r<br />charla empieza a aplaudir; entonces, el director del ciclo de\r<br />conferencias, que estaba sentado a su lado, le dice que no aplauda. \r<br />- Pero por que, si obviamente este hombre es un orador muy bueno? \r<br />- Es que ha estado traduciendo su conferencia. \r<br />'),
(2014, 8, 4, 'Cierto senador en Washington se habia ganado la reputacion de ser \r<br />un brillante orador gracias a sus discursos cuidadosamente preparados; se \r<br />dice que incluso le habian tenido en cuenta para ser vicepresidente. Lo \r<br />que no se sabia es que el autor de estos discursos era un escritor que se \r<br />estaba empezando a cansar de no recibir el credito merecido por su\r<br />trabajo. \r<br />Y llego el dia en que este senador se jubilo. En su honor se \r<br />organizo una fiesta en la que, obviamente, iba a dar un gran discurso \r<br />resumiendo una vida de trabajo. Cuenta la leyenda que nuestro orador tenia \r<br />al publico entusiasmado y habia conseguido que se levantasen varias veces \r<br />para aplaudir, y llego a la penultima pagina del discurso, que decia algo \r<br />asi como: \r<br />"...y en estos ultimos minutos de mi cargo, quiero exponeros los \r<br />principios en los que se ha basado mi carrera durante estos años. Unos \r<br />valores universales alcanzados tras una vida de estudio y dedicacion, \r<br />que si fuesen seguidos por el gobierno resolverian nuestros problemas mas \r<br />importantes, como la inflacion y el paro, evitarian las crisis economicas, \r<br />y acabarian con la guerra fria y los conflictos en Oriente Medio. \r<br />A continuacion, con modestia pero tambien profunda conviccion, os expongo \r<br />estos siete principios:" \r<br />En ese momento habia llegado al final de la pagina, y al pasarla \r<br />se encontro con un folio en blanco que tenia solo una nota, diciendo \r<br />"tio, eres grande, apañatelas". \r<br />'),
(2015, 8, 4, 'El Sheffield Star Newspaper del 29 de junio de 1994 contaba la \r<br />historia de un aviso de bomba. Un ama de casa recibio un discreto paquete \r<br />que producia un curioso zumbido y llamo a la policia. Tras evacuar el\r<br />edificio y traer bomberos y ambulancias, un artificiero cargado con una\r<br />pesada proteccion se acerco al paquete y lo abrio lentamente con sumo\r<br />cuidado, revelando... un vibrador encargado por correo. Segun el\r<br />periodico, la policia no publico el nombre de la mujer debido al numero \r<br />de <a href="http://chistes.developers4web.com" title="Chistes">chistes</a> que se habian hecho en una mañana sobre el incidente. \r<br />'),
(2016, 8, 4, 'Oido en un avion aterrizando en Washington : \r<br />"Mira, hijo, ves ese edificio cuadrado ahi abajo? Es el pentagono." \r<br />'),
(2017, 9, 2, 'Japones: \r<br />Barrendero: yoquito-lacaca \r<br />Bebe: Toi toito kagaito \r<br />Bomba atomica : Nicaca keda. \r<br />Desnudarse: Sakate lateta \r<br />Diarrea: cagao toito \r<br />Eyaculacion precoz en japones : Yá tah. \r<br />Homosexual: malica quesuno \r<br />Insatisfaccion sexual: Perocomoque YáTa \r<br />Pediatra: yo-kuro karajito \r<br />Papel higienico: Kita Kakita \r<br />Piloto: popoco-memato \r<br />Politico honrado: niquito-nipongo \r<br />Secretaria: Nagas-aki \r<br />'),
(2018, 9, 2, '- Que hacen un chino y una china en un concesionario de Renault? \r<br />- Un Clyo. \r<br />'),
(2019, 9, 2, 'Un moro vendiendo sillas en el rastro: \r<br />- Cuanto cuestan? \r<br />- Mil sitisientas \r<br />- Y si no me siento? \r<br />'),
(2020, 9, 2, 'LA SELECCION JAPONESA PARA EL MUNDAL DE FUTBOL \r<br />En porteria el arquero : 1) Minabo Tadduro \r<br />Defensas : 2) Michaira Sakkudas \r<br />3) Tinyek Toho Koky \r<br />4) Yokero Tushiko \r<br />5) Mokko Yamma \r<br />Mediocampistas : 6) Kommo Tehiede \r<br />7) Hoguita Tekojo \r<br />8) Mipicha Tikabe \r<br />Delanteros : 9) Yanomi Lottokes \r<br />10) Tuhoyo Teatako \r<br />11) Sukulito Sakayama \r<br />En la Banca : 12) Nojoda Migatta \r<br />13) Yotago Tuijitto \r<br />14) Tuchiche Takaida \r<br />15) Mippiko Tikabe (hermano del No.8!) \r<br />Entrenador : Tunalga Tessuda \r<br />'),
(2021, 9, 2, 'El ministro chino sin cartera : Me Lan Kitao\r<br />El ministro de aviacion ruso : Mekay Ploff \r<br />El ministro de hacienda japones : Nikito Nipongo \r<br />'),
(2022, 9, 2, 'El campeon de motociclismo japones: Yamimoto Nokamina \r<br />El gran jefe de los basureros en Japon: YOKITO LAKAKA \r<br />El arabe que invento el videt para las mujeres: Mojamed Laraja \r<br />'),
(2023, 9, 2, 'Dos andaluces: \r<br />- Oye quillo, como ze dice uno en ingle´? \r<br />- Uan \r<br />- Anda, como mi primo. \r<br />'),
(2024, 9, 2, '- Pues el otro dia vi un anuncio en el periodico que decia \r<br />"profesora nativa enseña el bulgaro". Pues mira, fui, y jo, \r<br />resulta que es un idioma ! \r<br />'),
(2025, 9, 2, 'Frances: \r<br />Me equivoque: Le Pifie` \r<br />'),
(2026, 9, 2, 'Una muchacha mexicana que ha llegado a LA entra a un "bar" y un \r<br />gringo borracho le dice: \r<br />"Honey, baby, I wanna get in bed with you anmake love..." \r<br />La muchacha le contesta: \r<br />"Mande?" \r<br />Y el gringo responde: \r<br />"NO, not MONDAY, Tonight!!! \r<br />'),
(2027, 9, 2, 'Juan: Oye Pedro, tu que has estado en Francia. \r<br />Como se dice "bulto" en frances? \r<br />Pedro: Paquet. \r<br />Juan: Pa na. Justo pa saber. \r<br />'),
(2028, 9, 2, 'Aleman : \r<br />Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen! \r<br />Bus: suban-empujen-estrujen-bajen \r<br />Luna de miel: Das Virghensen! \r<br />'),
(2029, 9, 2, 'Un padre (de Lepe) y su hijo, al que lleva todos los dias al\r<br />colegio, y todas las mañanas \r<br />- Buenos dias, hijo. \r<br />- Buenos dias, papa. \r<br />Hasta que un dia \r<br />- Buenos dias, hijo. \r<br />- Good morning, father. \r<br />- Y eso? porque me respondes asi ? \r<br />- Es ingles, papa, es que por las noches antes de acostarme pongo\r<br />una emisora de radio en la que hablan ingles y asi aprendo. \r<br />- A pues mira que bien, mira esta noche me la dejas a mi y asi\r<br />podemos hablarnos en ingles. \r<br />- Vale. \r<br />Al dia siguiente : \r<br />- Good morning, father. \r<br />- Fsssfgsssfgsssssfffgsssssssssss... \r<br />'),
(2030, 9, 2, 'Italiano : \r<br />Calzoncillo: Lacasitademiacolita \r<br />'),
(2031, 9, 2, 'Un zorro ingles va por el bosque y tropieza con un burro español. \r<br />El zorro dice: \r<br />- I am sorry (zorry en acento malageño) \r<br />El burro contesta \r<br />- I am burri \r<br />'),
(2032, 9, 2, 'brasilero: \r<br />Calzoncillo: Hamaca-du-bolas \r<br />'),
(2033, 9, 2, 'El paleto mas fuerte : Conan el del tractor \r<br />'),
(2034, 9, 2, 'Ruso : \r<br />Insecto: moshka \r<br />Perro comiendo donuts: Troski maska roska \r<br />Suegra: storva \r<br />'),
(2035, 9, 2, 'Chino \r<br />Cabello sucio: chin-champu´ \r<br />Despeinada: chin-su-peine \r<br />Divorcio: chao-chochi´n \r<br />Embarazada: tá-inchá \r<br />Perro con luz en chino : kan-kon-kin-ke. \r<br />Pobre: Chin lu, chin agua y chin ga. \r<br />'),
(2036, 9, 2, 'Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan: \r<br />- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ? \r<br />- Edifici, le contesta este. \r<br />- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto. \r<br />'),
(2037, 9, 2, '- Oye, es cierto que los valencianos hablais como las ranas?. \r<br />- No crec. \r<br />'),
(2038, 9, 2, '- Que significa "Why" en ingles ? \r<br />- Por que. \r<br />- Por saberlo. \r<br />'),
(2039, 9, 2, 'Zulu: \r<br />Abuela: tata \r<br />Bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo \r<br />Cafe: bonka \r<br />Cementerio: tumba-tumba \r<br />La abuela se ha muerto por comer un bocadillo de marisco en mal \r<br />estado: tata-tumba; bimbo-gamba-bimbo chunga \r<br />Marisco: gamba \r<br />Pan: bimbo \r<br />Venta de ocasion: ganga-ganga \r<br />'),
(2040, 9, 2, 'Alumno: Que significa "higher" ? \r<br />Profesor: Mas alto. \r<br />Almuno: QUE SIGNIFICA HIGHER!? \r<br />'),
(2041, 9, 2, 'Van dos turistas viajando por Mejico-Mexico y al llegar a un pueblo \r<br />ven a una persona ahorcada en medio de la plaza; preguntan a un \r<br />vecino: \r<br />- Oiga, porque esta esta persona colgada en medio de la plaza ? \r<br />- Pues naada, pues esso, que este decia "Mejico" en vez de "Mexico" \r<br />- AH ! COXONES, COXONES... \r<br />'),
(2042, 9, 2, 'Un frances esta caminando por los campos eliseos cuando oye a un par \r<br />de extranjeros hablando frances con un acento tan horrible y con tales\r<br />errores gramaticales, que no puede evitar el acercarse y decirles : \r<br />- Oigan, de donde son ustedes para cometer semejante atrocidad con\r<br />mi idioma ? \r<br />- Los dos somos de Finlandia. \r<br />- Y entonces, porque no hablan en su idioma natal ? \r<br />- Es que es mucho mas dificil que el frances. \r<br />'),
(2043, 9, 2, 'Latin: \r<br />Vine, vi, compre: Veni, Vedi, Visa. \r<br />'),
(2044, 9, 2, 'El chino mas rapido : Tiuuun. \r<br />El ultimo chino de la guia telefonica : Chin pum \r<br />El mejicano mas rico : Pancho-colate \r<br />'),
(2045, 9, 2, '"To do is to be." - Descartes. \r<br />"To be is to do." - Sartre. \r<br />"To be do be do." - Sinatra. \r<br />'),
(2046, 9, 2, 'A proposed plan to gradually update the way to spell things in english. \r<br />In Year 1 that useless letter "c" would be dropped to be replased\r<br />either by "k" or "s", and likewise "x" would no longer be part of the\r<br />alphabet. The only kase in which "c" would be retained would be the "ch"\r<br />formation, which will be dealt with later. Year 2 might reform "w" spelling, \r<br />so that "which" and "one" would take the same konsonant, wile Year 3 might\r<br />well abolish "y" replasing it with "i" and Iear 4 might fiks the "g/j"\r<br />anomali wonse and for all. \r<br />Jenerally, then, the improvement would kontinue iear bai iear with\r<br />Iear 5 doing awai with useless double konsonants, and Iears 6-12 or so\r<br />modifaiing vowlz and the rimeining voist and unvoist konsonants. Bai Iear 15 \r<br />or sou, it wud fainali bi posibl tu meik ius ov thi ridandant letez "c", "y" \r<br />and "x" -- bai now jast a memori in the maindz ov ould doderez -- tu riplais \r<br />"ch", "sh", and "th" rispektivli. \r<br />Fainali, xen, aafte sam 20 iers ov orxogrefkl riform, wi wud hev a\r<br />lojikl, kohirnt speling in ius xrewawt xe Ingliy-spiking werld. \r<br />'),
(2047, 9, 2, 'Mujeres (de andaluces, por supuesto) \r<br />- Ay! que mi marido esta en la UVI. \r<br />- Pues el mio en la remolachi. \r<br />'),
(2048, 9, 2, '- Oye, que pasa, que tu eres de la Real Academia de la Lengua? \r<br />- No, pero como si lo siguiese. \r<br />'),
(2049, 9, 2, 'Va un verdulero catalan a una convencion en Madrid y pregunta : \r<br />- A cuan va la uva ? \r<br />Y le responden : \r<br />- Balam bam bu ! \r<br />'),
(2050, 9, 2, 'La monja que pinta mejor : Sor Olla \r<br />La monja mas fuerte : Sor-zenaguer \r<br />La monja mas fresca y mas sabrosa : Sor Bete \r<br />'),
(2051, 9, 2, 'Va un americano de Tejas por la carretera del Rocio a Huelva con su \r<br />peazo de Jaguar y se le estropea. En fin que a la hora pasa por alli´ uno de \r<br />Almonte (pa descargá un poco a los leperos no?) en su carro con mulas, y con \r<br />el hijo al lao. El yanqui pregunta: \r<br />- Excuse me do you speak English ? \r<br />- No yo ze´ que dize uste´, no me entero de ná ! \r<br />- Well... parlez-vous francaise ? \r<br />- Que yo no me entero de ezo joe ! Anda manolito, arreale a las mulas! \r<br />- Excuse me... please! please! Parla italiano? \r<br />- Arre mula arre !! (y se va) \r<br />Al rato el niño pregunta: \r<br />- Papá, eso de saber muchos idiomas debe ser mu bueno, verda ? \r<br />- Ya ves, no sirve pa ná. \r<br />'),
(2052, 9, 2, 'Arabe: \r<br />Ascensor: Ali-baba \r<br />Beso: mojame-la-jeta \r<br />saliva-va-saliva-viene \r<br />Chica, apeate de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha \r<br />El profeta belico: Mohamed-starma \r<br />Fusilamiento: bala-va-atajala \r<br />'),
(2053, 9, 2, '- Que es una lapida? \r<br />- Una china que corre muy deprisa. \r<br />'),
(2054, 9, 2, 'Gaurani : \r<br />Detective: averiguare \r<br />'),
(2055, 9, 2, 'Griego: \r<br />Caricatura: garabatos \r<br />Ladron: DeMostoles (una ciudad-dormitorio cerca de Madrid con cierta\r<br />reputacion) \r<br />'),
(2056, 9, 2, 'Un policia detiene al conductor de un autobus lleno de niños que se \r<br />ha saltado un stop porque va borracho; los neumaticos estan gastados, no \r<br />tiene retrovisores, las luces no le funcionan, y cuando le pide los papeles \r<br />descubre que ni el conductor ni el autobus tienen permiso. \r<br />- Se va a enterar usted... como se llama ? \r<br />- Schtrodzuwskibladssmurtow Vocgelghfstulmfph. \r<br />- Hmm... bueno, pase por esta vez, pero que no se repita. \r<br />'),
(2057, 9, 2, 'Anuncios, escritos en ingles, recogidos en lugares turisticos a lo \r<br />largo y ancho del mundo. \r<br />"Please leave your values at the front desk", en un hotel en Paris. \r<br />En un hotel japones: "You are invited to take advantage of the chambermaid"\r<br />(Ya sabes, los japoneses son enormemente corteses ...). Un hotel de Zurich \r<br />advierte: "Because the improprierty of entertaining guest of the opposite \r<br />sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose" \r<br />(evidentemente surge una cuestion: Y si el invitado es del mismo sexo, podria \r<br />utilizarse the bedroom o tambien habria que bajar al lobby? Me parece una \r<br />discriminacion que los suizos deberian revisar, siempre dando por hecho el \r<br />"for this purpose") \r<br />En el capitulo de las comidas destaca un aviso acerca del estricto\r<br />control de calidad de todo lo que se sirve en un hotel de Acapulco: "The\r<br />manager has personally passed all the water served here". Las excelentes\r<br />condiciones para la infancia, en Noruega, no se extienden al parecer a todo \r<br />el territorio: "Ladies are requested not to have children at the bar". \r<br />Desde Moscu: "You are welcome to visit the cemetery, where famous\r<br />Russian and Soviet composers, artists and writers are buried daily except\r<br />Thursday". En el zoo de Budapest el ser humano esta muy por encima de\r<br />cualquier animal: "Please do not feed the animals. If you have any suitable \r<br />food, give it to the guard on duty". En un dentista en Hong Kong las muelas \r<br />son "extracted by the latest Methodists". Y en una compagnia aerea en\r<br />Copenhague: "will take your bags and send them in all directions". \r<br />El capitulo de las ropas hay verdaderas perlas: un peletero en\r<br />Suecia: "Furs coats made for ladies from their own skin". Un sastre en\r<br />Sudafrica "wants early orders for summer suits, because in big rush we will\r<br />execute customers in strict rotation" (bueno, si es estrictamente por\r<br />turno...). Pero, quien necesita ropa?. "Drop your trousers here for best\r<br />results", se sugiere en una tintoreria en Bangkok, y en Roma:"Ladies, leave \r<br />your clothes here and spend the afternoon having a good time". Y tambien en \r<br />Roma, un medico con muy variados talentos: "Specialist in women and other\r<br />diseases". \r<br />'),
(2058, 9, 2, 'Three foreign students are sitting together one day practicing their \r<br />imperfect English. Turns out, all three men are married and their wives are \r<br />having difficulty having children. \r<br />Says the first one, "My wife cannot have children, unfortunately. \r<br />She is unconceivable." \r<br />Says the second, "Yes? My wife, she is also impregnable." \r<br />Says the third, "I have the same problem with my wife. She is \r<br />unbearable." \r<br />'),
(2059, 9, 2, 'Recien llegado a LA, un "pibe" se encuentra todo sacado de onda pues \r<br />no sabe nada de ingles, deambulada por la ciudad y se encuentra con un experi- \r<br />mentado "mojado", y le dice (enfatizar los acentos para hacerlo mas comico): \r<br />pibe: Mira che, en este lugar uno no puede vivir sin el ingles,\r<br />viste ? \r<br />mojado: Ora hijin, pues si el ingles es rete facil.... Mira : \r<br />ojos es ais, \r<br />ais es hielo, \r<br />hielo es amarillo.... y ahi te sigues !.... \r<br />pibe: Pero che, aprender todo eso me tomara mucho tiempo. Ahora \r<br />necesito algo de comer, viste ? \r<br />mojado: Orale! ya vas... que quieres pedir ? \r<br />pibe: Pues no se, algo como... Un bife a cabasho ! \r<br />mojado: Ay guey ! Y eso qu´es ? \r<br />pibe: Un trozo de carne asada con un par de huevos fritos encima. \r<br />mojado: Ahh ! eso se pide "steak and eggs" \r<br />pibe: Pero sho no me voy a acordar ! \r<br />mojado: Uchale!!... ´ira, cuando llegue el mesero, le dices: \r<br />"´aste quien es?" rapido, y el t´entiende.... \r<br />pibe: Bueno lo intentare.... Gracias, che! \r<br />Y el pibe muy seguro de si, se va a un restaurant.... En cuanto \r<br />llega el mesero le ve a los ojos y le dice: \r<br />"y vos quien sos?" \r<br />'),
(2060, 9, 2, 'Australiano : \r<br />Boomerang que no vuelve : Palo \r<br />'),
(2061, 9, 2, 'Un chino, un hindu y un ruso estan en el comedor de una universidad \r<br />americana, se acerca el camarero y les dice: \r<br />- Ustedes hablan ingles entre si? \r<br />- Hombre claro. \r<br />- Pero no eran todos extranjeros? \r<br />'),
(2062, 9, 2, 'Dos andaluces trabajando en un pozo. El del fondo le dice al de \r<br />la superficie: \r<br />- Isame! \r<br />- Que m´ises? \r<br />- Que m´ises! \r<br />- Ah, perdona, creia que m´isias algo. \r<br />'),
(2063, 9, 2, 'Un tio quiere estudiar ingles pero anda mal de dinero. Tras mucho\r<br />buscar, encuentra un sitio donde le cobran 50 pesetas por hora de clase.\r<br />Claro, el hombre esta un poco mosqueado, porque si es tan barato los profe- \r<br />sores deben ser un poco malos... al final se decide a ir a ver el sitio. \r<br />- Hola, es aqui donde enseñan ingles ? \r<br />- If, if, between, between !! \r<br />'),
(2064, 9, 2, 'Sabes lo que son los "trabis"? Parece ser que son el equivalente a \r<br />los seiscientos pero en la Alemania Democratica. Desde que pueden comprar \r<br />coches extranjeros, nadie quiere estas antiguallas, y ya han dejado de \r<br />fabricarlos. Lo increible del asunto es que son tan malos y baratos que hay \r<br />una empresa que los compra, les quita la carroceria, que esta hecha de \r<br />cierto tipo de plastico, la tratan quimicamente de alguna forma y luego la \r<br />revenden como combustible. Imaginate cual es su precio. \r<br />- Cual es la forma de conseguir duplicar el precio de un trabi ? \r<br />- Llenando el deposito de gasolina. \r<br />Me temo que el segundo es intraductible. Es un tio que quiere \r<br />ponerle una radio a su coche, asi que se va al taller y le dice al mecanico \r<br />- I want a radio for my car. \r<br />- No, I won´t change my radio for your car. \r<br />'),
(2065, 9, 2, 'An old gentlemen from Mexico City visits the US for the first time. \r<br />His luggage is lost by the airlines and he has to go to the department store \r<br />to purchase clothes to wear while the airlines searches for his luggage. Not \r<br />speaking English, he is at a distinct disadvantage. Nonetheless, he manages \r<br />to find almost everything he needs. However, he cannot find socks; so, he \r<br />approaches a nice young man behind the display counter in the men´s section \r<br />and asks: "Quiero unos calcetines". The clerk, who doesn´t speak a word of \r<br />Spanish, attempts to discover what the old man wants by showing him item \r<br />after item from his display case. First, he holds up a pair of underpants. \r<br />"No, calcetines." Then, he holds up an undershirt. "No, calcetines." One \r<br />by one, the clerk shows him items of clothing from the case. Finally, he \r<br />holds up a pair of argyle socks. The old man exclaims: \r<br />- "Eso si que es!" \r<br />Flabbergasted, the young clerk replies: \r<br />- "Well, if you knew how to spell it, why didn´t you?" \r<br />'),
(2066, 9, 2, 'Esto es un taller al que llega un cliente y le pregunta a uno de \r<br />los trabajadores: \r<br />- Buenas, puedo hablar con el dueño ? \r<br />- Mukenschnabl ? \r<br />El cliente se queda mirando al mecanico un momento y luego le \r<br />pregunta a otro tio con mono que estaba a su lado: \r<br />- Hola, buenos dias, puedo hablar con el dueño del taller ? \r<br />- Mukenschnabl ? \r<br />El cliente pone cara de fastidio, se da media vuelta, y le pregunta \r<br />a otro mecanico, hablando lentamente: \r<br />- Ho - la , quie - ro ver a el due - ño del ta - ller. \r<br />- Mukenschnabl ? \r<br />- Pero bueno, es que nadie aqui habla español ? \r<br />Y entonces oye una voz que le dice: \r<br />- Si, yo soy Mukenschnabl. \r<br />'),
(2067, 9, 3, 'AAAAA : Asociacion Americana Anti Abuso de Acronimos. \r<br />ANILLO: el ano de un enano. \r<br />AVELLANA : Un ave sin te--s. \r<br />ABOGADOS : Politicos en su etapa larval. \r<br />BRUJULA : Una señorula con una escobula. \r<br />CARACULO : dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de \r<br />decir su sabor. \r<br />CARRETILLA : un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape. \r<br />CHINCHETA : Un lacasitos empalmado. \r<br />COITUS INTERRUPTUS : Circunstancia, durante la actividad sexual, que\r<br />da origen a los enanos. \r<br />DENTISTA : Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor\r<br />de muelas. \r<br />DNA : Asociacion Nacional de Dislexicos \r<br />EXPERIENCIA EXTRA-CORPORAL : Lo que se siente durante una buena \r<br />cagada. \r<br />IGNORANCIA : cuando no sabes algo y alguien lo descubre. \r<br />INGRATITUD : morder la mano que te alimenta y luego quejarte de \r<br />KOJACULACION PRECOZ : calvicie prematura. \r<br />MODESTIA : Esperar a que los demas descubran por si mismos tu \r<br />grandeza. \r<br />El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser\r<br />consciente de el. \r<br />MUDO : Una paded de ladillo. \r<br />MULTI-TASKING : vease cuarto de baño. \r<br />NOCHE : La parte del dia que no es dia. \r<br />ORGANIZACION : nada funciona, pero todo el mundo sabe porque. \r<br />PRACTICA : todo funciona, pero nadie sabe como. \r<br />TEORIA : Lo sabes todo, pero nada funciona. \r<br />OREJA : 60 minutejos\r<br />ORILLA: 60 minutillos \r<br />PAGAR : Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto. \r<br />PARANOIA : creer que esta linea se refiere a ti. \r<br />PATADA: un monton de patos. \r<br />PEATON : alguien que encontro un sitio para aparcar. \r<br />VAGO : Parte del intestino que no trabaja. \r<br />VIDA : Una enfermedad mortal transmitida sexualmente. \r<br />VIKINGO : Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con\r<br />los cuernos puestos. \r<br />'),
(2068, 9, 4, 'El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no \r<br />todo el mundo te persiga. \r<br />'),
(2069, 9, 4, 'El problema de nuestros tiempos es que el futuro ya no es lo que era. \r<br />- Paul Valery \r<br />'),
(2070, 9, 4, 'A menudo es fatal vivir demasiado tiempo. \r<br />- Racine \r<br />'),
(2071, 9, 4, 'Un contrato verbal no vale ni el papel en que se escribe. \r<br />- Samuel Goldwyn \r<br />'),
(2072, 9, 4, 'Detras de cada gran hombre hay una mujer que no se caso conmigo. \r<br />'),
(2073, 9, 4, 'Un egoista es una persona que piensa mas en si misma que en mi. \r<br />- Ambrose Bierce \r<br />'),
(2074, 9, 4, 'Si el matrimonio fuera bueno, Dios estaria casado. \r<br />'),
(2075, 9, 4, '...pues cuando Mozart tenia tu edad, ya habia... estado muerto \r<br />cuatro años... \r<br />'),
(2076, 9, 4, 'Handel era medio aleman, medio italiano y medio ingles. Por \r<br />supuesto, fue un gran compositor. \r<br />'),
(2077, 9, 4, 'El bosque es de todos, quema tu parte ! \r<br />'),
(2078, 9, 4, 'El trabajo en equipo es esencial; te permite echarle la culpa a otro. \r<br />'),
(2079, 9, 4, '- No puedes tenerlo todo... donde lo meterias ? ( Steven Wright ) \r<br />'),
(2080, 9, 4, 'Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado. \r<br />- Mark Twain. \r<br />'),
(2081, 9, 4, 'No importa donde vayas, siempre estaras alli. \r<br />'),
(2082, 9, 4, 'No te preocupes, el peor dia de tu vida solo durara 24 horas. \r<br />'),
(2083, 9, 4, 'La realidad es una alucinacion causada por la falta de alcohol. \r<br />'),
(2084, 9, 4, 'Esta farse tiene tres herrores. \r<br />'),
(2085, 9, 4, 'Solia ser un indeciso, pero ya no estoy seguro. \r<br />'),
(2086, 9, 4, 'Los amigos pueden ir y venir, pero los enemigos se acumulan. \r<br />'),
(2087, 9, 4, 'La experiencia es algo que consigues justo despues de necesitarlo. \r<br />'),
(2088, 9, 4, 'Aquellos que creen que lo saben todo nos fastidian a los que\r<br />realmente lo sabemos. \r<br />'),
(2089, 9, 4, 'Aquellos que crean en la telequinesis, que levanten mi brazo. \r<br />'),
(2090, 9, 4, 'Ya nadie va alli, esta siempre lleno de gente. \r<br />'),
(2091, 9, 4, 'Comunicarse con los muertos es solo ligeramente mas dificil que\r<br />comunicarse con los politicos. \r<br />'),
(2092, 9, 4, 'Hay una delicada linea entre pescar y hacer el imbecil en un rio. \r<br />'),
(2093, 9, 4, 'El matrimonio es la unica guerra donde se te permite dormir con el \r<br />enemigo. \r<br />'),
(2094, 9, 4, 'Dislexicos del mundo, uniso ! \r<br />'),
(2095, 9, 4, 'Vivir tu vida es algo tan dificil que nadie antes lo ha intentado. \r<br />'),
(2096, 9, 4, 'Los edad de maxima actividad mental es entre los cuatro y los \r<br />dieciocho años. A los cuatro años no hacemos mas que preguntar; a los \r<br />dieciocho ya conocemos todas las respuestas. \r<br />'),
(2097, 9, 4, 'Conseguir un trabajo bien hecho es como mearse llevando un traje \r<br />negro; consigues una sensacion calida, pero nadie se da cuenta. \r<br />'),
(2098, 9, 4, 'Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere. \r<br />-Elbert Hubbard. \r<br />'),
(2099, 9, 4, 'Esta frase es falsa. \r<br />'),
(2100, 9, 4, 'Todas las generalizaciones son malas. ( R. H. Grenier ) \r<br />'),
(2101, 9, 4, 'Aprende de los errores ajenos; en una vida no tendras tiempo de \r<br />cometerlos todos tu mismo. \r<br />'),
(2102, 9, 4, 'Los hombres mediocres, que no saben que hacer con su vida, suelen \r<br />desear el tener otra vida mas infinitamente larga. \r<br />- Anatole France \r<br />'),
(2103, 9, 4, 'El dinero no lo es todo... a veces, ni siquiera es suficiente. \r<br />'),
(2104, 9, 4, 'Lo mas frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas, \r<br />pero nadie te pregunta. \r<br />'),
(2105, 9, 4, 'Preferiria ser rico a ser estupido. \r<br />'),
(2106, 9, 4, 'Tome un curso de lectura rapida y fui capaz de leerme "Guerra y paz"\r<br />en veinte minutos. Creo que decia algo de Rusia. \r<br />- Woody Allen \r<br />'),
(2107, 9, 4, 'Los jovenes hoy en dia son unos tiranos. Contradicen a sus padres, \r<br />devoran su comida, y le faltan al respeto a sus maestros. \r<br />- Socrates.'),
(2108, 9, 4, 'El azucar no engorda. El que engorda es el que se la toma, y no veas \r<br />como se pone. \r<br />'),
(2109, 9, 4, 'Bigamia es tener una esposa de mas. Monogamia es lo mismo. \r<br />- Oscar Wilde. \r<br />'),
(2110, 9, 4, 'El ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas\r<br />en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa. - Jackie Mason \r<br />'),
(2111, 9, 4, 'Una de las ironias de la vida es que normalmente las mujeres \r<br />que consiguen los abrigos de pieles son las mas calientes.'),
(2112, 9, 4, 'Deje de creer en Santa Claus cuando tenia seis años. Mi madre me \r<br />llevo a verle a unos grandes almacenes y me pidio mi autografo. \r<br />- Shirley Temple \r<br />'),
(2113, 9, 4, 'Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no. \r<br />'),
(2114, 9, 4, 'Mas de uno le debe su exito a su primera esposa, y su segunda esposa\r<br />a su exito. - Jim Backus \r<br />'),
(2115, 9, 4, 'Gracias a Dios, soy ateo. \r<br />'),
(2116, 9, 4, 'Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo. \r<br />'),
(2117, 9, 4, 'El sxo es sucio solo si se practica de la forma correcta. \r<br />'),
(2118, 9, 4, 'I never forget a face, but in your case I´ll make an exception \r<br />(Groucho Marx) \r<br />'),
(2119, 9, 4, 'Todos los extremistas deberian ser fusilados. \r<br />'),
(2120, 9, 4, 'Era ese tipo de persona que se pasa su vida haciendo cosas que\r<br />detesta para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que \r<br />no quiere para impresionar a gente que odia. \r<br />- Emile Henry Gauvreay \r<br />'),
(2121, 9, 4, 'No es que tenga miedo de morir, pero no quiero estar alli cuando\r<br />ocurra. \r<br />- Woody Allen. \r<br />'),
(2122, 9, 4, 'Creo que he encontrado el eslabon perdido entre el animal y el hombre \r<br />civilizado. Somos nosotros. \r<br />- Konrad Lorenz \r<br />'),
(2123, 9, 4, 'Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te \r<br />caigan los sesos. \r<br />- Stephen A. Kallis, Jr. \r<br />'),
(2124, 9, 4, 'Hace falta estar mal de la cabeza para ir a un psiquiatra. \r<br />'),
(2125, 9, 4, 'Aquellos que no estudian su historia estan condenados a repetirla. \r<br />Aquellos que la estudian estan destinados a perpetuarla vengandola. \r<br />'),
(2126, 9, 4, 'No soy un completo idiota. He perdido la cabeza. \r<br />'),
(2127, 9, 4, 'Cuando alguien se pone a correr a toda velocidad dando vueltas \r<br />sin ningun motivo, decimos que esta loco. Cuando lo hacen los planetas, \r<br />decimos que orbitan. \r<br />'),
(2128, 9, 4, 'La gente en el extranjero esta muy bien educada; todos ellos han\r<br />aprendido idiomas. \r<br />'),
(2129, 9, 4, 'La burocracia se expande para satisfacer las necesidades de una \r<br />burocracia en expansion. \r<br />'),
(2130, 9, 4, 'Un alcoholico es aquella persona que bebe mas que su medico. \r<br />'),
(2131, 9, 4, 'Tengo gustos simples. Me satisfago con lo mejor. \r<br />- Oscar Wilde \r<br />'),
(2132, 9, 4, 'Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus \r<br />padres y todo el mundo escribe libros. - Ciceron. \r<br />'),
(2133, 9, 4, 'Cuando no tienes una educacion, tienes que recurrir a tu cerebro. \r<br />'),
(2134, 9, 4, 'No tienes ni idea de la baja opinion que tngo de mi mismo, ni lo \r<br />poco que la merezco. \r<br />- W.S. Gilbert \r<br />'),
(2135, 9, 4, 'El primer humano que insulto a su enemigo en vez de tirarle una \r<br />piedra fue el fundador de la civilizacion. \r<br />- Sigmund Freud \r<br />'),
(2136, 9, 4, 'Nunca he podido entender porque una persona se pasa dos años \r<br />escribiendo una novela, cuando puede comprar una por 500 pelas. \r<br />- Fred Allen \r<br />'),
(2137, 9, 4, 'No tenemos el tiempo ni el dinero para hacerlo bien a la primera, \r<br />pero los tendremos para volver a repetirlo todo. \r<br />'),
(2138, 9, 4, 'Solo una persona inepta rinde siempre al maximo de sus posibilidades. \r<br />- W. Somerset Maugham \r<br />'),
(2139, 9, 4, 'Cuando un camello vuela, nadie se rie si no llega lejos. \r<br />- Paul White \r<br />'),
(2140, 9, 4, 'Para hacer una tarta de manzana, primero tienes que crear un universo. \r<br />- Carl Sagan, Cosmos \r<br />'),
(2141, 9, 4, 'Un niño prodigio es alguien que sabe tanto de niño como de mayor. \r<br />- Will Rogers \r<br />'),
(2142, 9, 4, 'La democracia tiene por lo menos un merito, y es que un miembro del \r<br />Parlamento no puede ser mas incompetente que aquellos que le han \r<br />votado. \r<br />- Bertrand Russell \r<br />'),
(2143, 9, 4, 'La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca. \r<br />'),
(2144, 9, 4, 'Trata a las mujeres como flores... arrancalas por el tallo ! \r<br />'),
(2145, 9, 5, 'Pregunta : si yo pongo un cenicero encima de una mesa y mi mujer lo \r<br />aparta, quien esta mas loco ? \r<br />Respuesta : Yo; porque yo lo-coloco, y mi mujer lo-quita. \r<br />'),
(2146, 9, 5, 'Un pato y una pata tienen 5 patitas. A la hora de ponerles nombres \r<br />deciden: \r<br />- Les vamos a llamar: Pata, Peta, Pita, Pota y ... Gumersinda! \r<br />'),
(2147, 9, 5, '- Yo tengo cinco hijos. \r<br />- Como se llaman? \r<br />- Uno Cipriano, otro Luciano, otro Aniano, otro Mariano.... \r<br />- Oye, y todos acaban en ano? \r<br />- No, el quinto es Proculo. \r<br />'),
(2148, 9, 5, '- Sabeis cual es el grupo musical mas oscuro? \r<br />- Estato´s Quo \r<br />'),
(2149, 9, 5, 'Dos amigos se encuentran y uno de ellos ha engordado mucho. \r<br />- Oye, pero no me dijiste que te ibas a poner en forma ? \r<br />- Si, en forma esferica. \r<br />'),
(2150, 9, 5, 'Se acerca una persona a un negro con toda la pinta de africano y\r<br />le pregunta: \r<br />- Tu seguro que eres de Africa, de que pais de Africa eres ? \r<br />- Gabon. \r<br />- Perdona, Goputa ! \r<br />'),
(2151, 9, 5, '- Y cual es el refresco mas oscuro? \r<br />- Seve Ná \r<br />'),
(2152, 9, 5, 'Esta la esposa buscando a su marido, y en eso se da cuenta de que \r<br />el esta en el baño. Entonces le pregunta : \r<br />- ?Estas cagando, amor? \r<br />y el contesta : \r<br />- !No!, estoy cagando caca. \r<br />'),
(2153, 9, 5, '- Perdone, General Mola (Calle de Madrid)? \r<br />- Hombre, si que mola, pero mola mas Capitan General. \r<br />'),
(2154, 9, 5, '- Ibamos yo y Manolo... \r<br />- No, ibamos Manolo y yo ! \r<br />- Vale listo, yo no iba. \r<br />'),
(2155, 9, 5, '- Por favor, la calle Sagasta? \r<br />- Hombre, si pisa fuerte... \r<br />'),
(2156, 9, 5, '- Que hace Alberto Alcocer? \r<br />- Chup-Chup \r<br />'),
(2157, 9, 5, 'Es Navidad y hay dos tios completamente borrachos en la plaza mayor.\r<br />En esto que ven a un tio vestido de rojo con una enorme barba blanca. \r<br />- Mira, Papa Noe. \r<br />- No, ni mama tampoco. \r<br />'),
(2158, 9, 5, '- Que es un anillo ? \r<br />- El culillo de un enano. \r<br />');
INSERT INTO `chiste` (`id`, `id1`, `id2`, `texto`) VALUES
(2159, 9, 5, 'En el año 2050, un tio va a comprar un billete para irse de \r<br />vacaciones a la Luna. \r<br />- Lo siento, señor -le dice el agente de viajes-, pero es que ese \r<br />vuelo ha sido cancelado. \r<br />- Por que ? \r<br />- Es que la Luna esta llena. \r<br />'),
(2160, 9, 5, '- Afuera esta lloviendo. \r<br />- Pues dile que pase. \r<br />'),
(2161, 9, 5, '- Que le dijo un pato a otro ? \r<br />- Estamos empatados. \r<br />'),
(2162, 9, 5, 'Despues de una noche "loca", un amigo le pregunta a otro. \r<br />- Y donde esta Pablo ahora? \r<br />- Me imagino que o esta durmiendo o esta dormido. \r<br />- Hombre, pero si es lo mismo -asiente el primero- \r<br />- Anda ya... va a ser lo mismo estar jodiendo o estar jodido!!! \r<br />'),
(2163, 9, 5, 'Otro del mismo estilo:\r<br />- Como se llama ese monte? \r<br />- Cual ? \r<br />- Y ese otro ? \r<br />'),
(2164, 9, 5, '- Oye, tu de donde eres? \r<br />- Yo, de Madeira. \r<br />- Si?, Como Pinocho! \r<br />'),
(2165, 9, 5, 'Dos Gallegos: \r<br />- Sabes, al final encontre trabajo en Santiago. \r<br />- De que ? \r<br />- De Compostela. \r<br />'),
(2166, 9, 5, '- Sabes, he ganado un viaje a Tunez \r<br />- Si ? y que vas a hacer con tanto pescado ? \r<br />'),
(2167, 9, 5, 'Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar al Lepe. Bajan\r<br />los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta: \r<br />- Quien es? \r<br />- Venimos de marte. \r<br />- De marte de quien? \r<br />'),
(2168, 9, 5, 'Un policia detiene a un transeunte y le dice: \r<br />- A ver, usted, deme el nombre. \r<br />- Si hombre! y entonces como me llamo. \r<br />'),
(2169, 9, 5, 'Un tio va todo vendado y esta contando a sus amigos que se ha pegado\r<br />una galleta con la moto. Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de \r<br />la siguiente forma: \r<br />- Iba yo con la moto... \r<br />- Vespa... \r<br />- No, una Honda..., pues iba yo con la moto y no vi el camion... \r<br />- Vespa... \r<br />- No, una Honda..., pues como decia, se atraveso el camion... \r<br />- Vespa... \r<br />- No, una Honda..., pues gire de pronto... \r<br />- Vespa, Vespa... \r<br />- No, Te he dicho que era una Honda, mierda. \r<br />- Vespa, Vespa, Vespa lo que sirven las motos. \r<br />'),
(2170, 9, 5, 'De Mari#1 a Mari#2: \r<br />1.- Le he puesto a mi hijo gafas!! \r<br />2.- Que nombre mas feo, no? \r<br />'),
(2171, 9, 5, '- Yo me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolome. \r<br />- Igual que a mi, que me llamo Paco y mi mujer me llama pá come. \r<br />'),
(2172, 9, 5, '- Como se llama este pajaro? \r<br />- Lo ignoro \r<br />- Ay ! Que loignorito mas bonito ! \r<br />'),
(2173, 9, 5, 'Un marinero se acerca a un tio con cara verdosa que esta vomitando \r<br />sobre la barandilla del barco, le da una palmada en la espalda y le dice : \r<br />- Animo, hombre ! Nadie se ha muerto de un mareo ! \r<br />- Es posible, pero ahora mismo lo unico que me mantiene vivo es la \r<br />esperanza de morir pronto. \r<br />'),
(2174, 9, 5, '- Sabes cual es la sal que mas mal huele ? \r<br />- La sal pargatas. \r<br />'),
(2175, 9, 5, 'Ding dong. \r<br />- Quien es? \r<br />- Avon, abra la puerta. \r<br />- No quiero, Ija de Uta. \r<br />'),
(2176, 9, 5, 'Dos viejecitas merendando. \r<br />- Eta leche no eta buena. \r<br />- Y mañana navida.\r<br />'),
(2177, 9, 5, 'Dos cotillas: \r<br />- Sabes? Loli se ha comprado un panteon! \r<br />- Si, mucho panteon, pero se de buena tinta que no tiene donde \r<br />caerse muerta. \r<br />'),
(2178, 9, 5, 'En un bar: \r<br />- Tiene tabasco? \r<br />- Si hijo, en la masquina. \r<br />'),
(2179, 9, 5, '- Que es gris, esta lleno de cemento, tiene cuatro patas y una cola, \r<br />y aulla a la luna ? \r<br />- Un lobo. Lo del cemento era para hacerlo mas duro... \r<br />'),
(2180, 9, 5, '- Que es una oreja ? \r<br />- Sesenta minutejos. \r<br />( Nota : cuando el chiste se cuenta oralmente, no contiene faltas de \r<br />ortografia) \r<br />'),
(2181, 9, 5, '- Que coche tienes \r<br />- Ritmo \r<br />- Que-co-che-tie-nes. \r<br />'),
(2182, 9, 5, '- Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente? \r<br />- Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo \r<br />que es agronomo; y el tercero, Domingo, que es fiesta. \r<br />'),
(2183, 9, 5, '- Donde esta el tesoro de Ataualpa? \r<br />- Lo tenia Atau-al-pito \r<br />'),
(2184, 9, 5, 'PREGUNTA : Que hace un arquitecto con un orinal ? \r<br />RESPUESTA : Un pisito. \r<br />'),
(2185, 9, 5, '- Oye, ten cuidado con ese tio, le llaman "el seis pesetas". \r<br />- Por que ? \r<br />- Porque se pasa de duro... \r<br />'),
(2186, 9, 5, 'En una residencia para estudiantas : \r<br />- Oye, abre la ventana, a ver si nos ventila el freco. \r<br />Y "El Fresco" entro y se las ventilo. \r<br />'),
(2187, 9, 5, '- Por favor, la calle Saboya ? \r<br />- Hombre, si va dando brincos... \r<br />'),
(2188, 9, 5, '- Sabeis quien es el patron de los profesores de educacion fisica? \r<br />- San Gimnasio de Loyola. \r<br />'),
(2189, 9, 5, '- Anda, que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches ! \r<br />- Pues su hermano Roque con los quesos !\r<br />'),
(2190, 9, 5, '- Cuanto mide la milla? \r<br />- No se, seguro que mas que la tuya. \r<br />'),
(2191, 9, 5, 'Esto es en una estacion de tren, en la taquilla:\r<br />- Puede darme un billete para Villegas? \r<br />- Lo siento, se me han terminado. \r<br />El tio se da media vuelta: \r<br />- Lo siento, Villegas, pero no tienes billete. \r<br />'),
(2192, 9, 5, '- Voy a ir a un concierto con musica de Wagner, quieres venir ? \r<br />- Que ? Wagner ? \r<br />- Bueno... no es tan malo como suena. \r<br />'),
(2193, 10, 2, '23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES : \r<br />------------------------------------------------------------ \r<br />1) Una cerveza no se sienta a ver el <a href="http://www.yosmany.net" title="F&uacute;tbol">futbol</a> el fin de semana entero. \r<br />2) Una cerveza sabe mejor. \r<br />3) Una cerveza no presume delante de sus amigos. \r<br />4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza. \r<br />5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera \r<br />a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber. \r<br />6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti. \r<br />7) Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense \r<br />ninguna burrada de ti. \r<br />8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia \r<br />bebiendose tus cervezas. \r<br />9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una\r<br />cerveza. \r<br />10) A tu madre tambien le gustara tu cerveza. \r<br />11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu. \r<br />12) Cuando la cerveza envejece, madura. \r<br />13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla. \r<br />14) Una cerveza no tiene familia. \r<br />15) La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de\r<br />baño. \r<br />16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves \r<br />a una fiesta. \r<br />17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente \r<br />a la que llevaste. \r<br />18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche. \r<br />19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama. \r<br />20) Las cervezas no pegan el SIDA. \r<br />21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio. \r<br />22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche. \r<br />23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.'),
(2194, 10, 2, '24 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES : \r<br />------------------------------------------------------------ \r<br />1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas. \r<br />2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que \r<br />pedirlas perdon, y ademas nunca llegan tarde. \r<br />3) Las resacas solo duran un dia. \r<br />4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza. \r<br />5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni... \r<br />6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 5 pesetas. \r<br />7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas. \r<br />8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos. \r<br />9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una\r<br />cerveza; ademas, no te montara un numerito por ello. \r<br />10) La cerveza siempre esta humeda. \r<br />11) Una cerveza frigida es una buena cerveza. \r<br />12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor. \r<br />13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor. \r<br />14) Una cerveza es buena, independientemente del envase. \r<br />15) Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada. \r<br />16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella. \r<br />17) La cerveza no se queja cuando la orinas. \r<br />18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues \r<br />de haberla bebido. \r<br />19) Una cerveza nunca te pide respeto. \r<br />20) Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme. \r<br />21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 años. \r<br />22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo. \r<br />23) La cerveza no te deja pelos en la boca. \r<br />24) Beberte una cerveza en cinco segundos suele provocar admiracion.'),
(2195, 10, 3, '- Cual es el animal con mas dientes? \r<br />- El Ratoncito Perez. \r<br />'),
(2196, 10, 3, '- Oye, que mi gato ha matado a tu perro!. \r<br />- Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!. \r<br />- Ah, pero es que mi gato es hidraulico. \r<br />'),
(2197, 10, 3, '- Que es lo peor de ser un erizo ? \r<br />- El reproducirte. \r<br />'),
(2198, 10, 3, 'Un hombre va con un pato bajo el brazo y encuentra a un "amigo": \r<br />- Pero que haces con ese cerdo ? \r<br />- Estas ciego o que, no ves que es un pato ? \r<br />- No, si hablaba con el pato. \r<br />'),
(2199, 10, 3, '- Donde tiene mas pelo un oso ? \r<br />- En el lado de fuera. \r<br />'),
(2200, 10, 3, 'En lo alto de una montaña, un dominguero se encuentra a un pastor \r<br />cuidando ovejas, y por entablar una conversacion trivial, le dice: \r<br />- Buen hombre, le dan mucha lata las ovejas ? \r<br />- Cuales, las blancas o las negras ? \r<br />- Pues las negras mismo. \r<br />- Si, si que dan trabajo. \r<br />- Y las blancas ? \r<br />- Tambien \r<br />El hombre extrañado, pregunta de nuevo: \r<br />- Buen hombre, comen mucho estas ovejas ? \r<br />- Cuales, las blancas o las negras ? \r<br />- Pues las blancas mismo. \r<br />- Si, si que comen bastante. \r<br />- Y las negras ? \r<br />- Tambien \r<br />- Y le dan mucha leche las ovejas ? \r<br />- Cuales, las blancas o las negras ? \r<br />- Pues las negras mismo. \r<br />- Si, si que dan bastante. \r<br />- Y las blancas ? \r<br />- Tambien \r<br />El hombre mosqueado dice: \r<br />- Por que siempre me dice que si las blancas o las negras ? \r<br />- Porque las negras son mias. \r<br />- Y las blancas ? \r<br />- Tambien. \r<br />'),
(2201, 10, 3, '- Cual es el animal que hace el amor con mas luz? \r<br />- La foca, que lo hace con el foco \r<br />'),
(2202, 10, 3, 'Un tio va a una pajareria a comprarse un perro. \r<br />- Por favor, este perro tiene pedigri ? \r<br />- Por supuesto. Su madre era una perra. \r<br />- Y es inteligente ? \r<br />- Ya le digo, dentro de una semana le habra enseñado a ladrar a toda \r<br />su familia. \r<br />- Y es fiel ? \r<br />- Huy, ese es su punto fuerte; lo he vendido veinte veces y siempre \r<br />ha vuelto conmigo. \r<br />'),
(2203, 10, 3, 'Se encuentran dos amigos. \r<br />- Oye macho, tengo un pato que habla! \r<br />- Amos, hombre, no digas tonterias. \r<br />- Que si, ya veras, ven a mi casa y lo ves. \r<br />Llegan a la casa, abren la puerta y aparece un pato. \r<br />- A ver, pato, traeme una corbata \r<br />- Cuaaa! \r<br />- Pst... la de rayas misma! \r<br />'),
(2204, 10, 3, 'Dos tios estan de excursion por el monte cuando ven un enorme oso \r<br />hambriento dirigiendose hacia ellos. A pesar de que estan aterrados, rapi- \r<br />damente reaccionan; uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se \r<br />quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas \r<br />zapatillas. El del cuchillo se le queda mirando y le dice : \r<br />- No pretenderas correr mas que el oso ? \r<br />- No, me basta con correr mas que tu. \r<br />'),
(2205, 10, 3, '- Que le dice un ciempies cuando ve pasar a una ciempies....? \r<br />- Que par de piernas... que par de piernas ... que par de piernas... \r<br />que par de piernas ... que par de piernas ... que par de piernas... \r<br />'),
(2206, 10, 3, 'Un hombre, despues de insistir mucho a un empresario de circo que \r<br />la tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostracion\r<br />de su numero. Saca un raton del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el\r<br />raton se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera. \r<br />- Fantastico! pero oiga, entre nosotros, esto tiene truco verdad? \r<br />- Si, bueno, el loro no cante, es que el raton es ventrilocuo. \r<br />'),
(2207, 10, 3, 'Un chiste con moraleja: \r<br />Esto era una rana que queria ser la mejor rana del mundo, asi que se \r<br />pasaba el dia haciendo ejercicio y se cuidaba mucho y tal, y no tenia \r<br />ni una gota de grasa. Pero a pesar de todo, un dia la cazaron, y el tio \r<br />que se la comio dijo: \r<br />- Oye, que ancas de rana tan buenas, parece pollo. \r<br />'),
(2208, 10, 3, 'Un hombre va a entrevistarse para trabajar en un circo. Habla con\r<br />el director y le preguntan: \r<br />- Bueno, pero Ud. que es lo que hace exactamente? \r<br />- Pues yo imito a los pajaros. \r<br />- ...Mm No, no,... esto no me interesa... \r<br />Y el tio se fue volando. \r<br />'),
(2209, 10, 3, '- Un tio entra a una tienda de animales y dice: \r<br />- Me da 100 pollitos \r<br />- Se los dan y a la semana siguiente entra de nuevo y otra vez \r<br />pide 100 pollitos, asi va haciendo lo mismo durante un mogollon \r<br />de semanas, hasta que el dueño de la tienda dice: \r<br />- Pero bueno, que hace usted con los pollitos? \r<br />- Pues no se si es que los planto mal o los riego poco, pero el \r<br />caso es que se me mueren todos. \r<br />'),
(2210, 10, 3, 'Una cigu"eña esta en su nido con su hijo, que esta llorando : \r<br />- Mama, mama, buah, donde esta papa, snif ? \r<br />- Hijo, tranquilizate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la \r<br />panadera llevandola un niño. \r<br />La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con \r<br />la cria, que esta llorando otra vez. \r<br />- Buah, papa, papa, buah, donde esta mamaaaa...! \r<br />- Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar\r<br />alegria a casa del alcalde... \r<br />La siguiente noche, el padre y la madre estan preocupadisimos en \r<br />el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre. \r<br />- Pero bueno, que pasa, donde estabas ? \r<br />- Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante... \r<br />'),
(2211, 10, 3, '- Pues me compre un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que \r<br />devolverlos. \r<br />- Por que ? \r<br />- Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas. \r<br />'),
(2212, 10, 3, 'Un tio va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo. \r<br />- Araña ? \r<br />- Pero bobo, como va a ser una araña si solo tiene cuatro patas ?. \r<br />'),
(2213, 10, 3, '- Te has enterado? Curro Romero ha matado seis Vitorinos de una vez. \r<br />- No me digas! \r<br />- Si, con un Land-Rover. \r<br />'),
(2214, 10, 3, 'Va una gambita llorando por la playa. Un cangrejo la ve, y le dice, \r<br />- Que te pasa, gambita ? \r<br />- Sniff, que mi mama se fue ayer a un Cocktail y aun no ha vuelto!! \r<br />'),
(2215, 10, 3, '- Cual es el animal que pone los huevos mas grandes ? \r<br />- La avispa (no veas como te los pone cuando te pica) \r<br />'),
(2216, 10, 3, 'Un granjero compra un nuevo gallo y lo mete en el corral. Inmediata- \r<br />mente se le empieza a caer la baba al ver tantas gallinas juntas, pero de\r<br />repente ve a otro gallo viejo y decrepito medio escondido en el fondo, y\r<br />rapidamente se dirige a el dispuesto a pegarse. \r<br />- Oye, pero que vas a hacer ? \r<br />- Te voy a matar, viejo inutil, no hay sitio en este gallinero para \r<br />los dos... de hecho, creo que no hay sitio ni para ti solo. \r<br />- Pero eso te parece bonito, con lo viejo y hecho polvo que estoy ? \r<br />No tengo ninguna posibilidad de sobrevivir contra un joven fuerte y sano\r<br />como tu. Ademas, no hay necesidad de que nos matemos. Mira, que te parece si\r<br />hacemos una carrera ? El que gane, se queda con todas las gallinas; el que\r<br />pierda, se queda a verlas venir. De acuerdo ? \r<br />- Bueh, pues vale, ya ves que miedo, tampoco tienes ninguna posibi- \r<br />lidad de ganarme... \r<br />- Pues mira, vamos a dar tres vueltas al pajar. Que te parece si me \r<br />das una vuelta de ventaja ? \r<br />- Ja, ja, solo una ? Pero si con lo que cojeas no vas a poder acabar \r<br />la carrera ! Ja, ja, de acuerdo. \r<br />Total, que empiezan a correr, el gallo viejo tiene que dar dos\r<br />vueltas y el joven tres. El joven inmediatamente toma la delantera, y antes \r<br />de que el viejo haya completado la primera vuelta, el otro se le esta acer- \r<br />cando por detras, y justo en el momento en el que le va a alcanzar,\r<br />!!! BAM !!! El gallo joven cae muerto y se oye al granjero decir, mientras\r<br />recarga la escopeta : \r<br />- Mierda, ya son tres los gallos maricas que he comprado este mes, \r<br />y mira que ya es casualidad que todos me persigan al viejo alrededor del \r<br />pajar, a este paso nunca lo jubilo... \r<br />'),
(2217, 10, 3, '- Cual es el perro mas agradecido ? \r<br />- El Hotdog, porque es el unico perro que alimenta la mano que lo \r<br />muerde. \r<br />'),
(2218, 10, 3, '- Mama, mama, soy un oso polar ? \r<br />- Si. \r<br />- Pero de verdad, de verdad que soy un oso polar ? \r<br />- Que si, hijo ! Que te pasa ? \r<br />- Que tengo un frio ... !'),
(2219, 10, 3, 'Unos caballos de carreras estan en la cuadra charlando. \r<br />- Pues yo he ganado 3 carreras de 11 en las que he corrido. \r<br />- Eso no es nada, yo he ganado 5 de 13. \r<br />- Que tonteria, yo he ganado 11 carreras de 20. \r<br />Entonces un perro que habia por ahi dice : \r<br />- Fantasmas !! Yo he ganado 96 carreras de 97. \r<br />- Coño !!! un perro que habla ! \r<br />'),
(2220, 10, 3, '- Sabeis cual es el animal mas animal de todos? \r<br />- El gato, porque es gato y arana! \r<br />'),
(2221, 10, 3, 'Un tio va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra \r<br />fumigando el jardin. \r<br />- Hola, Pepe. Tienes problemas con las hierbas ? \r<br />- Si, se han llenado de orugas, y las estoy dando p´al pelo. \r<br />- Y que les echas ? \r<br />- DDT \r<br />- Hala ! Pero que bestia ! No sabes que el DDT esta prohibido porque \r<br />causa cancer ? \r<br />- Bueno, y a mi que mas me da como se mueran los bichos ? \r<br />'),
(2222, 10, 3, '- Pues yo tengo 40 palomas en casa. \r<br />- Mensajeras? \r<br />- No, no, no t´ensajero nada. \r<br />'),
(2223, 10, 4, 'Esto no es exactamente un chiste, pero tambien tiene su "gracia". \r<br />Sirve para dar un corte a algun pesado que en mitad de una reunion se ponga \r<br />a hablar de la transcendencia de las relaciones inter-autonomicas en el \r<br />proceso de difusion del SIDA. \r<br />- Oye, y tu que eres tan listo, si un dia vas por el campo y ves un \r<br />monton de bolitas de color negro por el suelo, que creerias que son? \r<br />- Obviamente, caquitas de oveja. \r<br />- Ya, claro. Y si es muy grande y aplanada? \r<br />- De vaca, seguro. \r<br />- Y si tiene un tamaño intermedio y apariencia mas firme ? \r<br />- Puede que sean de caballo. \r<br />- Oye, y cual es el peso especifico del niobio ? \r<br />- Que ? \r<br />- Joder, tio, esta visto que contigo solo se puede hablar de mierda. \r<br />'),
(2224, 10, 4, '\r<br />- Te cuento un chiste al reves ? \r<br />- Bueno. \r<br />- Pues empieza riendote. \r<br />'),
(2225, 10, 4, '- Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ? \r<br />- Pues no, no lo sabia. \r<br />- Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !! \r<br />'),
(2226, 10, 4, 'Otro chiste grafico. Hablas a la victima con la palma de la mano\r<br />hacia arriba, extendida, y dile que quieres presentarle a un enano invisible \r<br />que se llama Puc (o lo que sea). Si la otra persona es medio normal, dira\r<br />algo parecido a "mucho gusto" o algo asi; entonces le dices que no sea timido \r<br />y que le de la mano. Si la persona sigue siendo medio normal (lo cual excluye \r<br />a los matematicos) hara un gesto mas o menos raro sobre tu mano... entonces\r<br />tu le dices "Bueno, eso no era la mano, pero de todas maneras esta encantado". \r<br />'),
(2227, 10, 4, 'Unos investigadores en la universidad de Pittsburgh afirman haber \r<br />encontrado el centro de la credulidd del cerebro humano, y ya han hecho un \r<br />experimento operando a un tio al que le cortaron unos nervios en esta zona \r<br />y se volvio un desconfiado. \r<br />Jo, tio, si te crees esto necesitas que te operen...'),
(2228, 10, 4, '- Por que no puede llover dos dias seguidos en Florida ? \r<br />- Porque en medio hay una noche. \r<br />'),
(2229, 10, 4, '- Que es lo que puedes usar para sentarte, dormir y limpiarte los \r<br />dientes ? \r<br />- Una silla, una cama y un cepillo de dientes. \r<br />'),
(2230, 10, 4, 'Una forma de quedarse con alguien. Os acordais de aquellos <a href="http://chistes.developers4web.com" title="Chistes">chistes</a> \r<br />que empezaban "pom, pom - quien es ?" Bueno, pues la cosa va asi : \r<br />- Oye, quieres que te cuente un chiste de "pom pom" al reves ? \r<br />- Bueno. \r<br />- Venga, empieza tu. \r<br />- Pom, pom. \r<br />- Quien es ? \r<br />- ....?? \r<br />\r<br />'),
(2231, 10, 5, 'Son cuatro madres que estan hablando de sus hijos sacerdotes. La \r<br />primera dice : \r<br />- Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone \r<br />de pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Monseñor". \r<br />La segunda no puede ser menos, y dice: \r<br />- Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de \r<br />pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Excelencia". \r<br />La tercera dice : \r<br />- Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone \r<br />de pie y lo saluda diciendo "Buenos dias, Eminencia". \r<br />Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, asi \r<br />que va esta tia y dice: \r<br />- Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 215 kilos, asi que cuando entra en \r<br />una sala la gente dice "Oh, Dios mio".'),
(2232, 10, 5, 'Tres tios estan hablando de sus mas tempranas memorias. \r<br />- Pues lo primero que yo puedo recordar es el salir de un sitio \r<br />estrecho, y de repente encontrarme en una sala blanca, donde hacia un monton \r<br />de frio, y que estaba llena de gente. \r<br />- Pues yo recuerdo perfectamente el estar flotando en un liquido \r<br />calido y agradable, sin prisas ni preocupaciones. \r<br />- Pues eso no es nada, yo recuerdo haber ido a una fiesta con mi \r<br />padre y haber vuelto con mi madre. \r<br />'),
(2233, 10, 5, 'Un granjero de Pennsylvania esta hablando con uno de Texas. \r<br />- Pues mi granja en Pennsylvania es tan grande, que si me pongo a \r<br />andar un dia entero desde un extremo, no tengo tiempo de llegar al otro. \r<br />- Bueh, eso no es nada, en Texas yo tengo un rancho que no puedo \r<br />cruzar en coche durante un dia entero. \r<br />- Ya ves que cosa, en Pennsylvania tambien tenemos coches asi. \r<br />'),
(2234, 10, 5, 'Dos niños presumiendo : \r<br />- Pues yo tengo un tio que es medico. Me sale gratis ponerme enfermo. \r<br />- Pues yo tengo un tio que es cura. Me sale gratis ser bueno. \r<br />'),
(2235, 10, 6, '- Ring, ring \r<br />- Diga? \r<br />- Es la embajada de Laos? \r<br />- Si \r<br />- Pues uno de vainilla, por favor. \r<br />'),
(2236, 10, 6, 'Ring, ring. \r<br />Usted esta cansado. Sus parpados se estan volviendo pesados y se \r<br />cierran lentamente. Usted tiene sueño y esta perdiendo gradualmente su \r<br />voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. En cuanto oiga el bip \r<br />sentira una necesidad irrefrenable de dejar su nombre, numero de telefono \r<br />y mensaje. \r<br />'),
(2237, 10, 6, '- Ring, ring... \r<br />- Hola ? \r<br />- Buenos dias, puedo hablar con Jaime ? \r<br />- No creo, solo tiene dos meses. \r<br />- Bueno, no importa, esperare... \r<br />'),
(2238, 10, 6, 'Ring, ring. \r<br />Este contestador automatico esta conectado a un transformador de \r<br />50.000 voltios; este lindo gatito (se oye un maullido) morira electrocu- \r<br />tado si usted cuelga antes de haber dejado su mensaje. \r<br />'),
(2239, 10, 6, 'Ring, ring. \r<br />Hola. Este es el contestador automatico del centro de control para \r<br />almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de \r<br />las fuerzas aereas de los Estados Unidos. Ahora mismo no podemos atenderle, \r<br />pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere \r<br />destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. Muchas gracias. \r<br />'),
(2240, 10, 6, 'Ring, ring. \r<br />Hola, este es el contestador automatico del 4837342. Ahora mismo \r<br />no estamos, pero si... lo siento, perdone, Pepito! Deja a tu hermana en el \r<br />suelo !! Que la dejes en el suelo he dicho !!! (se oye romperse un cristal) \r<br />Joder !! que desastre !! Pero Pepito, tio, que esto es un quinto piso ! \r<br />Mira que le has hecho daño a tu hermana, eh? Hay que ser bruto !! \r<br />Mire, no puedo ponerme ahora, por que no deja el recado y ya le llamare \r<br />yo luego ? BIP \r<br />'),
(2241, 10, 6, 'Ring, ring. \r<br />Hola, no puedo ponerme ahora al telefono porque... bueno, si, \r<br />o sea, si puedo, ahora si puedo ponerme, de hecho estoy grabando este \r<br />mensaje, lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora... o sea... \r<br />antes... bueno, que cuando usted lo escuche luego, que sera ahora... \r<br />no... luego... no, espere, usted esta escuchando esto luego, digo \r<br />ahora... no... la estoy cagando... joder, esto es un lio. BIP. \r<br />'),
(2242, 10, 6, '- Me das tu telefono ? \r<br />- Si hombre, y con que llamo a mis amigos ? \r<br />'),
(2243, 10, 6, 'En un contestador automatico : \r<br />"Enhorabuena, usted esta admitido en nuestro concurso para ganar\r<br />1.000 millones de pesetas sin tener que hacer nada. Simplemente, confirme \r<br />su participacion, dejando a continuacion su nombre y numero de telefono."'),
(2244, 10, 6, '- Ring, ring... \r<br />- Si ? \r<br />- Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz ! \r<br />- Es este su primer hijo ? \r<br />- No, soy su marido. \r<br />'),
(2245, 10, 6, '- Ring, ring... \r<br />- Hola, este es el contestador automatico de Manolo. Ahora mismo no \r<br />puedo atender el telefono porque unos marcianos estan comiendose mi cerebro, \r<br />pero deje su recado y su numero de telefono y cuando uno de ellos haya \r<br />replicado mi cuerpo se pondran en contacto con usted. \r<br />'),
(2246, 10, 6, '- Ring, ring... \r<br />- Hola ? \r<br />- Hola, puedo hablar con Pepe ? \r<br />- No, me temo que se ha equivocado. \r<br />- Huy, siento haberle molestado ! \r<br />- Nah, da igual, de todas formas me apetecia coger el telefono... \r<br />'),
(2247, 10, 6, 'En una llamada telefonica: \r<br />- Por favor operadora, me pone una conferencia con Francia ? \r<br />- De acuerdo, digame su numero de telefono y le llamo en \r<br />un momento. \r<br />- Y yo que se cual es mi numero!! \r<br />- como! pues cual va a ser, el del dial, so burro! \r<br />- Ah bueno! entonces 1-2-3-4-5-6-7-8-9-0 \r<br />'),
(2248, 10, 7, '- Cual es el organo sexual de un elefante ? \r<br />- Su pie... si te pisa, te jode. \r<br />'),
(2249, 10, 7, '- Que le dijo el elefante a un hombre desnudo ? \r<br />- Como puedes respirar por una trompa tan pequeña ? \r<br />'),
(2250, 10, 7, '- Como matarias un elefante azul ? \r<br />- Con un rifle para matar elefantes azules. \r<br />- Como matarias un elefante rojo ? \r<br />- Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el \r<br />rifle para elefantes azules. \r<br />- Como matarias un elefante verde ? \r<br />- Le cuentas <a href="http://chistes.developers4web.com" title="Chistes">chistes</a> obscenos hasta que se ponga rojo, le estrangulas \r<br />hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes \r<br />azules. \r<br />- Como matarias un elefante amarillo ? \r<br />- Idiota, no hay elefantes amarillos. \r<br />'),
(2251, 10, 7, '- Tu sabias que se utilizan 6000 elefantes cada año para hacer \r<br />teclas de pianos ? \r<br />- Jo, los elefantes se pueden amaestrar para que hagan de todo, eh? \r<br />'),
(2252, 10, 7, '- Que pasa si cruzas un elefante con un canguro ? \r<br />- Que llenas Australia de agujeros. \r<br />'),
(2253, 10, 7, 'Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a un \r<br />mono, se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas : \r<br />- Quien es el mas poderoso de los animales de la jungla ?!! \r<br />El mono, todo acojonado, responde : \r<br />- Tu, por supuesto, tu eres el mas poderoso de todos los animales. \r<br />El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un \r<br />ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta : \r<br />- Dime, miserable ciervo, que animal es el mas poderoso ? \r<br />- Sin duda alguna tu, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla. \r<br />El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces \r<br />ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta : \r<br />- Dime, elefante gordo y asqueroso, que animal de la jungla es el \r<br />mas poderoso ? \r<br />El elefante, que ya esta harto de las chulerias del tigre, le pega un \r<br />pisoton, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los \r<br />arboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el aliento, \r<br />va y le dice : \r<br />- Hombre, no tenias por que ponerte asi si no sabias la respuesta !! \r<br />'),
(2254, 10, 7, 'Estan jugando al <a href="http://www.yosmany.net" title="F&uacute;tbol">futbol</a> el equipo de los Elefantes contra el equipo \r<br />de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. \r<br />De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cien \r<br />pies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies mete un gol \r<br />tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitan de los elefantes \r<br />se le acerca al de los gusanos y le pregunta: \r<br />- Que portento de jugador ! Por que no lo habeis sacado antes ? \r<br />- Es que estaba terminando de atarse las botas. \r<br />'),
(2255, 10, 7, '- Por que los elefantes bailan tan mal ? \r<br />- Porque tienen dos pies izquierdos. \r<br />'),
(2256, 10, 7, '- Sabes por que los elefantes se pintan los pies de amarillo ? \r<br />- Para esconderse dentro de los tarros de mostaza. \r<br />- Has visto alguna vez un elefante en un tarro de mostaza ? \r<br />- No, \r<br />- Ves como funciona ? \r<br />'),
(2257, 10, 7, 'En una feria, una de las atracciones es una caseta en la que hay un\r<br />elefante y previo pago de una entrada de 100ptas, se recompensara con 20.000 \r<br />ptas a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza. Los mas fuertotes \r<br />del pueblo han probado a tirarle de la trompa, colgarse de las orejas, etc.\r<br />pero nada; finalmente entra un enano, paga la entrada, pilla dos piedras y\r<br />golpea con ellas al elefante en sus parte nobles, el elefante no solo mueve \r<br />la cabeza, sino todo el cuerpo, y vamos que casi tira la caseta.\r<br />El enano se lleva el premio.\r<br />Al año siguiente, esta de nuevo la misma atraccion, despues del \r<br />fracaso de los mas forzudos, entra el enano pero el dueño se opone diciendo: \r<br />- Usted no puede entrar que el año pasado tuve que gastarme un \r<br />dineral en 10 litros de penicilina. \r<br />- Y si lo hago si tocar al elefante ? \r<br />- Bueno, si no le toca, le dejo. \r<br />El enano pilla de nuevo dos piedras, se pone frente al elefante \r<br />le mira , golpea una piedra contra la otra y dice\r<br />- Te acuerdas del año pasado ? \r<br />A lo que el elefante asiente con la cabeza. \r<br />'),
(2258, 10, 7, '- Como sabrias si hay un elefante en tu nevera ? \r<br />- Por las huellas en la mantequilla. \r<br />- Como sabrias si hay dos elefantes en tu nevera ? \r<br />- Porque hay dos rastros en la mantequilla. \r<br />- Como sabrias si hay tres elefantes en tu nevera ? \r<br />- Porque no puedes cerrarla. \r<br />- Como sabrias si hay cuatro elefantes en tu nevera ? \r<br />- Porque el seiscientos esta aparcado fuera. \r<br />(Sabeis aquel de "como meterias cuatro elefantes en un seiscientos" \r<br />"dos delante y dos detras") \r<br />- Por que hay tantos elefantes en la selva ? \r<br />- Porque no todos caben en tu nevera. \r<br />'),
(2259, 10, 7, 'Una hormiga liga con un elefante, y al dia siguiente al despertar se \r<br />encuentra con que el elefante ha muerto. \r<br />- Que mierda de vida !! Una noche de pasion, y luego te pasas la vida \r<br />cavando una tumba ! \r<br />'),
(2260, 10, 7, '- Que le darias a un elefante con diarrea ? \r<br />- Mucho, mucho espacio. \r<br />'),
(2261, 10, 7, '- Que le dice la elefanta al elefante antes de hacer el amor ? \r<br />- "Me puedo poner yo encima esta vez ?" \r<br />'),
(2262, 10, 7, '- Como sabrias si hay un elefante metido en tu cama ? \r<br />- Por su pijama, que tiene una "E" bordada. \r<br />'),
(2263, 10, 7, '- Que hora es cuando un elefante te pisa tu reloj ? \r<br />- La hora de comprarte un reloj nuevo. \r<br />'),
(2264, 10, 7, '- Como se llama un elefante experto en problemas de la piel ? \r<br />- Paquidermatologo. \r<br />'),
(2265, 10, 7, '- Tu sabias que Anibal cruzo los Alpes con elefantes ? \r<br />- Si, pero no consiguio descendencia. \r<br />'),
(2266, 10, 7, '- Como sacarias a un elefante de un rio ? \r<br />- Mojado. \r<br />'),
(2267, 10, 7, '- Como puedes saber si hay un elefante debajo de tu cama ? \r<br />- Porque estas tocando el techo con tu nariz. \r<br />'),
(2268, 10, 7, '- Por que los elefantes no llevan zapatos ? \r<br />- Porque no pueden atarse los cordones de los zapatos de las patas \r<br />traseras cuando ya se han puesto los zapatos en las patas delanteras. \r<br />'),
(2269, 10, 7, '- Por que los elefantes no montan en bicicleta ? \r<br />- Porque no tienen dedo meñique para tocar el timbre. \r<br />'),
(2270, 10, 8, 'El presidente de la compañia entra por la mañana en su limousina y \r<br />ve que hay un chofer nuevo. \r<br />- Hombre, conductor nuevo. Y digame, como se llama ? \r<br />- Carlos, señor. \r<br />- Bueno, vera, es que yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el \r<br />nombre de pila, me podria decir cual es su apellido ? \r<br />- Esto... me llamo Carlos Cielo Querido. \r<br />- Ya... bueno, pues empiece a <a href="http://www.examenconducir.es" title="Examen de Conducir">conducir</a>, Carlos. \r<br />'),
(2271, 10, 8, '- Oye, y que tal te fue el juego en Las Vegas ? \r<br />- Bien, fui en un coche que costaba un millon de pelas y volvi en\r<br />un autobus que costaba 20 millones. \r<br />'),
(2272, 10, 8, '- No se lo que hariamos sin usted en esta empresa, pero vamos a \r<br />probarlo. \r<br />'),
(2273, 10, 8, 'Dicen que soy deshonesto, pero jamas he gastado dinero antes de \r<br />haberlo robarlo. \r<br />'),
(2274, 10, 8, '- Los estudiantes no copian en los examenes, consultan \r<br />- Los estudiantes no ensucian la clase, la decoran. \r<br />- Los estudiantes no tiran tizas, experimentan las leyes de la \r<br />gravedad. \r<br />'),
(2275, 10, 8, 'Dicen que soy un mal conductor, pero no es cierto, lo que pasa es \r<br />que nadie ha sobrevivido para decir lo contrario. \r<br />'),
(2276, 10, 8, 'Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro: \r<br />A1: Hola Manolo. Como han ido estos quince dias? Te han ido bien las \r<br />llaves que te deje de mi chalet en la sierra? \r<br />A2: Pues me ha ido muy bien, gracias. Por cierto, que tengo que \r<br />darte una mala noticia: se te ha muerto el loro. \r<br />A1: Como???? Mi loro???? el loro que importe del amazonas????? \r<br />el que me costo cuatro millones????? pero, como ha sido? \r<br />A2: Bueno, se ve que a los loros no les sienta bien picotear carne \r<br />de caballo en descomposicion. \r<br />A1: Como?? carne de caballo en descomposicion? pero si tengo comida \r<br />para el loro, ademas, de donde ha sacado el loro la carne de \r<br />caballo para picotearla? \r<br />A2: Hombre, es que hubo que soltarlo, y como los caballos habian \r<br />muerto de cansancio haciendo girar la noria para sacar agua del \r<br />pozo.... \r<br />A1: La noria?? el pozo?? mis caballos?? mis pura sangre ganadores?? \r<br />pero como se te ocurre poner a unos caballos de carreras a \r<br />sacar agua del pozo?? si tengo un motor electrico para eso, \r<br />y en el caso de que fallase estan las mulas. \r<br />A2: Bueno, las mulas tambien murieron de agotamiento, y ... \r<br />A1: (ya con voz de desesperacion, ansia, agotamiento nervioso, etc) \r<br />Mis mulas... mis caballos... mi loro... Por que no pusiste \r<br />en marcha el motor electrico???? \r<br />A2: Bueno, ya lo hice, pero al incrementar la potencia saltaron los \r<br />plomos, y no era cuestion de pararse a buscar la caja de los \r<br />plomos, con la prisa que habia... \r<br />A1: Prisa, que prisa?? y, para que necesitabas tanta agua????? \r<br />A2: Hombre pues para apagar el incendio... No te lo habia dicho \r<br />todavia, se te quemo el chalet. \r<br />A1: (cada vez mas desesperado) Mi loro... mis caballos... mis \r<br />mulas... el motor del pozo... mi chalet... Pero, pero, pero pudo \r<br />incendiarse el chalet. \r<br />A2: Hombre eso fue un desgraciado accidente, una vela que se cae, \r<br />una cortina que prende... y ya tenemos un bonito incendio. \r<br />A1: (ya llorando) Una vela??? Para que necesitabas una vela? \r<br />si en el chalet hay electricidad. \r<br />A2: Hombre Paco, no me digas esto, que en un velatorio queda mucho \r<br />mas bonito que haya velas. \r<br />A1: Velatorio?? que velatorio?? quien ha muerto?? \r<br />A2: Como eres Paco, no me digas que no te has enterado. Es que tu \r<br />mujer vino a ver como me iba todo, la confundi con un ladron \r<br />y le dispare con tu escopeta de caza. \r<br />A1: (totalmente desesperado) Mi mujer???????? (y se desmaya) \r<br />A2: Joder, como se ponen algunos por un jodio loro... \r<br />'),
(2277, 10, 8, 'Es una suerte que vayas lento, porque estas yendo en sentido\r<br />contrario. \r<br />'),
(2278, 10, 8, 'En una fiesta en casa del jefe, la esposa le regala a un empleado\r<br />una tarta con un aspecto francamente repugnante. \r<br />- Que pasa, no le gusta el pastel de zanahoria ? \r<br />- Señora, le puedo asegurar que un postre como este no durara \r<br />mucho tiempo en mi casa. \r<br />'),
(2279, 10, 8, 'Tiene que escribir una carta de recomendacion para un\r<br />estudiante/empleado inepto? Aqui tiene unas cuantas sugerencias. \r<br />Si es un vago al que se le amontona el trabajo pendiente: "siempre\r<br />encontrara motivos para ponerse a trabajar." \r<br />Si es de los que nunca estan en el trabajo, "Es dificil encontrar\r<br />un hombre como el." \r<br />Si es mas bien irresponsable, "No se preocupa por el numero de horas\r<br />que tenga que dedicar al trabajo." \r<br />Si tiene algun vicio inconfesable por el que se le ha despedido:\r<br />"Creo que su autentico talento se estaba desperdiciando aqui." \r<br />Si es idiota: "Nadie le podra enseñar nada que no sepa ya." \r<br />'),
(2280, 10, 8, 'Un empresario tiene que escribir una carta de recomendacion para un \r<br />empleado mas bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco \r<br />quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexion, escribe en la carta de \r<br />recomendacion : "Usted sera afortunado si consigue que esta persona trabaje \r<br />para usted." \r<br />'),
(2281, 10, 8, '- Como le van los estudios de violin a tu hijo? \r<br />- Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria. \r<br />- Quien, el gobierno? \r<br />- No, los vecinos. \r<br />'),
(2282, 10, 8, 'Funciona mejor si lo enchufas. \r<br />'),
(2283, 10, 8, '- Oye tio, estoy en un apuro, me dejas 10.000 pelas? \r<br />- Lo siento, no llevo nada de dinero encima. \r<br />- Y en casa? \r<br />- Todos bien, gracias. \r<br />'),
(2284, 10, 8, 'Se encuentran dos amigos por la calle y se ponen a hablar, \r<br />por fin le pregunta uno al otro: \r<br />- Oye, y sigues jugando al tenis con Antonio ? \r<br />- Pero tu jugarias al tenis con un tio que siempre llega tarde ? \r<br />Que cuando llega te pega el sablazo, y que para colmo no hace \r<br />mas que tirarle los tejos a tu mujer y a tu hija de 16 años ? \r<br />- Pues francamente, no. \r<br />- Ya ves, Antonio tampoco. \r<br />'),
(2285, 10, 8, 'Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado. \r<br />- Hijo, he sido una buena madre para ti ? \r<br />- Claro que si; yo era el unico niño de ocho meses capaz de\r<br />cambiarse solo sus pañales. \r<br />'),
(2286, 10, 8, 'Dicen que conduzco demasiado deprisa, pero nadie me ha podido poner \r<br />nunca una multa por exceso de velocidad. \r<br />'),
(2287, 10, 8, 'Llega un señor al departamento de verduras de un supermercado y le \r<br />dice al empleado: "me da por favor la mitad de ese melon?". \r<br />El empleado desde luego sorprendido le responde: "senor, lo siento, \r<br />pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo". \r<br />El individuo insiste e insiste, hasta exasperar al empleado, quien \r<br />para quitarselo de encima le dice al cliente: "bueno, mire, dejeme \r<br />hablar con el gerente de la tienda, a ver que se puede hacer". \r<br />El empleado se dirige a la oficina del gerente sin darse cuenta que \r<br />el tipo lo sigue, abre la puerta de la oficina del gerente y empieza a \r<br />despotricar: "jefe, hay alli un pendejo que insiste en comprar medio melon, \r<br />y ya no se que decirle para que se largue...", hasta que se da cuenta que el \r<br />gerente la hace senas de que el tipo esta oyendo toda la diatriba. "Lo\r<br />bueno", continua el empleado, "es que aqui el caballero", y voltea a\r<br />señalar al tipo, "desea comprar la otra mitad, y yo venia a pedirle\r<br />autorizacion de vender dos medios melones..." \r<br />Finalmente, el tipo se va con su medio melon y el gerente manda \r<br />llamar al empleado: "lo felicito, una salida genial! Creo que usted se\r<br />merece una recompensa; que le pareceria un puesto de gerente en nuestra\r<br />tienda de Guadalajara?". \r<br />Empleado: "Uuy, no, es que en Guadalajara nada mas hay putas y \r<br /><a href="http://www.yosmany.net" title="F&uacute;tbol">futbol</a>istas..." \r<br />Gerente: "Oiga, que dice, que mi madre es de Guadalajara..." \r<br />Empleado: "No me diga, y en que equipo juega?..." \r<br />'),
(2288, 10, 8, '- Y tu que harias si te encontrases un millon de dolares ? \r<br />- Depende; si el propietario fuese pobre, se los devolveria. \r<br />'),
(2289, 10, 8, '- Es cierto que el acusado en el dia de autos se cago en Dios, en la\r<br />Virgen, en los doce apostoles, en la madre que los pario, en el huerto de los \r<br />olivos y todo el pueblo de Jerusalem ? \r<br />- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundicion y \r<br />vino mi compañero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y\r<br />entonces yo le dije: "Luis Maria, por Dios, no te das cuenta que me has\r<br />echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto..." \r<br />'),
(2290, 10, 8, 'Un tren esta viajando tranquilamente cuando de repente se oyen unos \r<br />ruidos infernales y los vagones empiezan a oscilar salvajemente; todos los \r<br />pasajeros, victimas del panico, se ponen a gritar histericamente hasta que \r<br />el tren se detiene. Entonces uno de los viajeros se asoma a la ventana, ve \r<br />al conductor del tren bajandose de la maquina, y le pregunta: \r<br />- Oiga, que ha pasado ? \r<br />- Nada, que hemos arrollado una vaca. \r<br />- Y tanto ruido por eso ? \r<br />- Es que hemos descarrilado y la hemos matado dentro de un granero. \r<br />'),
(2291, 10, 8, '- Estoy seguro que a mi hija le gustaran mucho estas flores, \r<br />joven. Ya se las dare cuando vuelva del cine con su novio. \r<br />'),
(2292, 10, 8, 'Su tesis es buena y original. Lastima que la parte buena no sea \r<br />original, y que la parte original no sea buena... \r<br />'),
(2293, 10, 9, 'Era una tia que tenia la cabeza tan pequeña, tan pequeña, tan \r<br />pequeña, que al hacerle los agujeros en la oreja para los\r<br />pendientes la mataron. \r<br />'),
(2294, 10, 9, 'Era una tia tan flaca que se tenia que hacer nudos en las medias \r<br />para que se la notasen las rodillas. \r<br />'),
(2295, 10, 9, 'Tienes tantas varices que puedes ir al carnaval disfrazada \r<br />de mapa de carreteras. \r<br />'),
(2296, 10, 9, 'Era un tio tan gafe, tan gafe, que se sento en un pajar y se pincho \r<br />con la aguja. \r<br />'),
(2297, 10, 9, 'Era una tia tan flaca que al bostezar se le caia el vestido. \r<br />'),
(2298, 10, 9, 'Era un tio tan insignificante, tan insignificante, que no \r<br />aparecia ni en su autobiografia. \r<br />'),
(2299, 10, 9, 'Hacia tanto frio que se le congelaban las bolas hasta a los \r<br />billares. \r<br />'),
(2300, 10, 9, 'Eres tan bobo que te estrangularias con un telefono sin cable. \r<br />'),
(2301, 10, 9, 'Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que su marido se la \r<br />llevaba al trabajo para no tener que darla el beso de despedida. \r<br />'),
(2302, 10, 9, 'Era un tio tan gafe, tan gafe, que se puso a jugar a las cartas \r<br />y se pincho con el as de espadas. \r<br />'),
(2303, 10, 9, 'Era un tio tan delgado, tan delgado, tan delgado, que se ponia un \r<br />traje de mil rayas y le sobraban 999. \r<br />'),
(2304, 10, 9, 'Era un niño tan feo tan feo que su madre en vez de darle el \r<br />pecho le daba la espalda. \r<br />'),
(2305, 10, 9, 'Era un tio tan pobre, tan pobre, tan pobre, que no podia ni prestar \r<br />atencion. \r<br />'),
(2306, 10, 9, 'Eres tan gafe que moririas apuñalado durante un tiroteo. \r<br />'),
(2307, 10, 9, 'Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que para ganar dinero \r<br />apostaba haciendo solitarios. \r<br />'),
(2308, 10, 9, 'Era un tio al que le faltaban tantos dientes, pero tantos, tantos \r<br />dientes, que tenia la lengua entre rejas. \r<br />'),
(2309, 10, 9, 'Pues me matricule de un curso de fisica que era tan dificil, tan \r<br />dificil, tan dificil, que no consegui siquiera encontrar la clase. \r<br />'),
(2310, 10, 9, 'Era un tio tan bobo, tan bobo, tan bobo, que cuando rellenaba \r<br />impresos y se encontraba con la frase "No escriba debajo de\r<br />esta linea" ponia "de acuerdo". \r<br />'),
(2311, 10, 9, 'Eres tan desgraciado que haces llorar a las cebollas. \r<br />'),
(2312, 10, 9, 'Era un <a href="http://www.yosmany.net" title="F&uacute;tbol">futbol</a>ista tan malo, tan malo, tan malo, que marcaba gol\r<br />y fallaba en la repeticion. \r<br />'),
(2313, 10, 9, 'Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nacio su madre se\r<br />entrego a la policia. \r<br />'),
(2314, 10, 9, 'Era un tio tan viejo, tan viejo, tan viejo, que cuando iba al \r<br />colegio no tenia clase de historia. \r<br />'),
(2315, 10, 9, 'Era un tio tan bajo, tan bajo, tan bajo, que se sentaba en una \r<br />peseta de canto y le colgaban los pies. \r<br />'),
(2316, 10, 9, 'Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando entraba en un \r<br />banco desconectaban las camaras de vigilancia. \r<br />'),
(2317, 10, 9, 'Era un tio tan vago, tan vago, tan vago, que no consiguio su marca \r<br />de nacimiento hasta su octavo cumpleaños. \r<br />'),
(2318, 10, 9, 'Era un tio tan viejo, tan viejo, tan viejo, que cuando se tiraba un \r<br />pedo, lo que le salia era polvo.'),
(2319, 10, 9, 'Hubo una sequia tan larga, tan larga, tan larga, que las carpas de \r<br />tres años en el rio no habian aprendido todavia a nadar. \r<br />'),
(2320, 10, 9, 'Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que cuando le dijeron\r<br />que se leyera un FAX primero desconecto la maquina para poder leerla \r<br />sin gastar electricidad. \r<br />'),
(2321, 10, 9, 'Hacia tanto frio, tanto frio, tanto frio, que nuestro hombre de\r<br />nieve queria que le dejasemos entrar en casa. \r<br />'),
(2322, 10, 9, 'Era una sequia tan larga, tan larga, tan larga, que las vacas daban \r<br />la leche en polvo. \r<br />'),
(2323, 10, 9, 'Era un tio tan viejo, tan viejo, tan viejo, que su cumpleaños habia \r<br />expirado. \r<br />'),
(2324, 10, 9, 'En Wyoming solo hay dos estaciones; invierno y reparacion de \r<br />carreteras.'),
(2325, 10, 9, 'Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, que el \r<br />cura daba las hostias de canto. \r<br />'),
(2326, 10, 9, 'Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que se paso una noche \r<br />entera estudiando antes de un examen de sangre. \r<br />'),
(2327, 10, 9, 'Era un tio tan gordo, tan gordo, tan gordo, que cuando pisaba un \r<br />billete hacia cambio. \r<br />'),
(2328, 10, 9, 'Era una iglesia que estaba tan lejos, tan lejos, tan lejos, que \r<br />alli no iba ni Dios. \r<br />'),
(2329, 10, 9, 'Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que desde que perdio un \r<br />dedo solo sabia contar hasta nueve. \r<br />'),
(2330, 10, 9, 'Pues a mi me gustan tanto los cocos que me como hasta lo de dentro. \r<br />');
INSERT INTO `chiste` (`id`, `id1`, `id2`, `texto`) VALUES
(2331, 10, 9, 'Era una iglesia tan lugubre, tan lugubre, tan lugubre que al \r<br />Cristo en vez de crucificado lo tenian encogido en una esquina.'),
(2332, 10, 9, 'Tu padre es tan gordo que esta en los dos lados de la familia. \r<br />'),
(2333, 10, 9, 'Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nacio, el doctor \r<br />le pego a la madre. \r<br />'),
(2334, 10, 9, '- Que como es el verano en Minnesota ? El año pasado fue un martes. \r<br />'),
(2335, 10, 9, 'Era un tio tan bajo, tan bajo, tan bajo, que la cabeza le olia \r<br />a pies. \r<br />'),
(2336, 10, 9, 'Eres tan brillante y lucido como un agujero negro. \r<br />'),
(2337, 10, 9, 'Era una iglesia tan rica, tan rica, tan rica, que daban las \r<br />Hostias con pate´. \r<br />'),
(2338, 10, 9, 'La economia era tan mala, tan mala, tan mala, que un duro no valia \r<br />ni una peseta. \r<br />'),
(2339, 10, 9, 'Eres tan atractivo como una bolsa de papel mojada. \r<br />'),
(2340, 10, 9, 'Dos turistas americanos estan visitando las cataratas del Niagara. \r<br />Uno de ellos es de Nueva York, y esta un poco cansado del otro, que es de \r<br />Texas y "un poco" fantasma, asi que le dice: \r<br />- Oye, a que en Texas no teneis unas cataratas asi ? \r<br />- No, pero tenemos un fontanero que podria arreglar en cinco \r<br />minutos este escape de agua. \r<br />'),
(2341, 10, 9, 'Era un tio tan estupido, tan estupido, tan estupido, que cuando le \r<br />leian la palma de la mano le cobraban la mitad. \r<br />'),
(2342, 10, 9, 'Dos andaluces: \r<br />- Oye, pero mia que e feo tu shaval. \r<br />- Va, pero lo niño despue dan mil vuelta. \r<br />- Pues yo creo que ni gaztando 1000 duro en el tiovivo. \r<br />'),
(2343, 10, 9, 'Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que para ir al zoo tenia que \r<br />comprar dos entradas, una para entrar y otra para salir. \r<br />'),
(2344, 10, 9, 'Era un tio tan gafe, tan gafe, tan gafe, que le atropello un coche \r<br />que estaba aparcado. \r<br />'),
(2345, 10, 9, 'Era una iglesia tan iluminada, tan iluminada, tan iluminada, \r<br />que Jesucristo en vez de estar con los brazos en cruz, estaba\r<br />asi (poner los brazos cruzados sobre la cara) \r<br />'),
(2346, 10, 9, 'Era una mujer tan bajita, tan bajita, tan bajita, que en vez de\r<br />dar a luz echaba chispas. \r<br />'),
(2347, 10, 9, 'Era un tio tan flaco que cerraba un ojo y parecia una aguja de coser. \r<br />'),
(2348, 10, 9, 'Ha sido un terremoto tan violento que antes de salir de mi cama \r<br />mi codigo postal habia cambiado cuatro veces. \r<br />'),
(2349, 10, 9, 'Hacia tanto frio, tanto frio, tanto frio, que hasta los abogados \r<br />llevaban las manos metidas en sus propios bolsillos. \r<br />'),
(2350, 10, 9, 'Era un tio tan antipatico que no le hablaba ni la maquina \r<br />del tabaco. \r<br />'),
(2351, 10, 9, 'Eres tan agudo como una pelota. \r<br />'),
(2352, 10, 9, 'Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, que en \r<br />vez de tener un Cristo crucificado lo tenian ahorcado. \r<br />'),
(2353, 10, 9, 'Eres tan asqueroso que espantas las cucarachas. \r<br />'),
(2354, 10, 10, '- Sabes por que le llaman al madrid "el trueno" ? \r<br />- Por que va detras del rayo (vallecano) \r<br />'),
(2355, 10, 10, '- Por que dicen que el año que viene el Madrid va a ser la seat ? \r<br />- Porque va a jugar con el Malaga, el Toledo y el Marbella. \r<br />'),
(2356, 10, 10, '- Porque le llaman al bernabeu "La paz" ? (hospital general de Madrid) \r<br />- Por que todo el que entra sale con puntos. \r<br />'),
(2357, 10, 10, '- En que se parece el atletico de madrid a los indios ? \r<br />- En que acampan al lado de un rio, y se pasan la vida detras de \r<br />los BLANCOS !'),
(2358, 10, 10, '- Cual es el portero mas friolero de Espana? \r<br />- Buyo, por que se rodea de 10 mantas... \r<br />'),
(2359, 10, 11, 'Van a ejecutar a dos condenados a muerte. \r<br />- Algun ultimo deseo ? \r<br />- Si, me gustaria escuchar un disco del Perales. \r<br />- De acuerdo. Y tu ? \r<br />- Quisiera que me matasen antes. \r<br />'),
(2360, 10, 11, 'Un tio esta haciendo un agujero en su jardin para plantar un arbol \r<br />cuando desentierra una lampara magica. La frota y le aparece un genio que\r<br />le dice : \r<br />- Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el \r<br />doble de lo que tu me pidas. \r<br />- Humm... mira, quiero una rubia que este buenisima y que pese 65 \r<br />kilos, que le des a mi vecino cien millones de pesetas, y que me des a mi\r<br />un susto que me deje medio muerto. \r<br />'),
(2361, 10, 11, 'El lunes negro, un hombre llama por telefono a una oficina en Wall\r<br />Street y lo coge una secretaria. \r<br />- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor? \r<br />- Lo lamento, pero el señor Spencer ha fallecido. Puedo ponerle en \r<br />contacto con otra persona para que le ayude ? \r<br />- No, gracias. \r<br />Cuelga. Al cabo de diez minutos vuelve a llamar. \r<br />- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor? \r<br />- No, ya le dije antes que ha muerto. Puedo ayudarle en otra cosa ? \r<br />- No, gracias. \r<br />Cuelga. Quince minutos mas tarde : \r<br />- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor? \r<br />- Pero bueno, es que acaso se cree usted que me lo estoy inventando ? \r<br />El señor Spencer se ha suicidado esta mañana. No esta aqui ! \r<br />Usted no puede hablar con el, es imposible. Por que $%#@*! insiste \r<br />en hablar con el si ya le he dicho que ha muerto ? \r<br />- Es que me encanta oirlo. \r<br />'),
(2362, 10, 11, 'En el vagon de un tren van una madre, su hija, un cura y un punky. \r<br />Al pasar el tren un por un tunel se oye un tortazo; y piensan: \r<br />-la madre : "Esto ha sido el punky que ha intentado meter mano a mi hija \r<br />y ella la ha dado un tortazo." \r<br />- la hija : "Ha sido el punky que ha intentado meterme mano, se ha confundido \r<br />con mi madre y ella le ha dado un guantazo." \r<br />- el cura : "Ha sido el punky que ha metido mano a la chica y ella al darle \r<br />un tortazo se ha equivocado y me lo ha dado a mi." \r<br />- el punky: "Vaya tortazo que le he soltado al cura por todo el morro." \r<br />'),
(2363, 10, 12, 'La esposa le dice al esposo : \r<br />- Oye, Manolo, nunca se te ha ocurrido comprarme flores ? \r<br />- Para que, si todavia estas viva ? \r<br />'),
(2364, 10, 12, 'Dos amigos estan hablando de sus planes para el futuro. \r<br />- Pues yo estoy buscando ya novia para casarme, pero no se que hacer, \r<br />porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que la he presentado. \r<br />- Pues entonces busca una chica como tu madre y presentasela. \r<br />- Ya lo hice, pero entonces no le gusto a mi padre. \r<br />'),
(2365, 10, 12, '- Tu sabes cual es la diferencia entre una pizza y hacer el amor ? \r<br />- No. \r<br />- Quieres cenar conmigo ? \r<br />'),
(2366, 10, 12, 'Diferencia entre hombres y mujeres: \r<br />Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer. \r<br />Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un\r<br />hombre. \r<br />'),
(2367, 10, 12, '- En que se parece una cueva a un frigorifico ? \r<br />- En que la cueva tiene estalactitas y estalagmitas y el frigorifico \r<br />esta latita de atun, esta latita de anchoas... \r<br />'),
(2368, 10, 12, '- Sabes en que se parecen un pedo y un Renault Twingo ? \r<br />- En que solo le gustan a su dueño. \r<br />'),
(2369, 10, 12, '- En que se parecen los tebeos a los postes de telefono ? \r<br />- Que los postes de telefono son palos grandes y los tebeos \r<br />son pá los chicos. \r<br />'),
(2370, 10, 12, '- Cual es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer \r<br />de nieve ? \r<br />- Las bolas de nieve.'),
(2371, 10, 12, '- Cual es la diferencia entre un criminal condenado a galeras y \r<br />un estudiante graduado ? \r<br />- A los esclavos les daban de comer de vez en cuando. \r<br />'),
(2372, 10, 12, '- Cual es la diferencia entre una Harley Davidson y una aspiradora ? \r<br />- En una aspiradora solo cabe una bolsa de basura. \r<br />'),
(2373, 10, 12, '- Sabeis en que se parecen el hombre y el parchis? \r<br />- En que cada vez que mete una se cuenta veinte. \r<br />'),
(2374, 10, 12, '- En que se parecen una mujer y un ordenador ? \r<br />- No los aprecias en su justo valor hasta que se quedan colgados \r<br />contigo. \r<br />'),
(2375, 10, 12, '- En que se parecen un perro, un gato y un hombre que se esta \r<br />ahogando? \r<br />- En que el gato dice Miau!, el perro Guao! y el hombre que se \r<br />esta ahogando Mii auguao! \r<br />'),
(2376, 10, 12, 'Alguien se ha preguntado alguna vez por que cuando se compara una \r<br />mierda de perro con una mujer se encuentran diferencias, y sin embargo, si\r<br />se compara con un hombre, se encuentran parecidos ? \r<br />'),
(2377, 10, 12, '- Te invito a comer en mi casa. \r<br />- Pero es que... por cierto, tu sabes cual es la diferencia entre \r<br />un filete y una mierda ? \r<br />- No. \r<br />- Pues mira, gracias, pero preferiria comer en otro sitio. \r<br />'),
(2378, 10, 12, '- Por que los tios son tan listos y las tias tan charlatanas ? \r<br />- Porque los tios tienen dos cabezas, y las tias cuatro labios. \r<br />'),
(2379, 10, 12, '- En que se diferencian las mujeres y las mierdas de perro ? \r<br />- Cuanto mas vieja es una mierda de perro, menos asco da. \r<br />- No tienes por que perdirle perdon a una mierda cuando la dejas \r<br />plantada. \r<br />'),
(2380, 10, 12, '- En que se diferencia un armario de cocina al mar ? \r<br />- En que el armario de cocina tiene CACER OLAS, y en el mar ya \r<br />estan hechas. \r<br />'),
(2381, 10, 12, '- En que se parece la frontera de EEUU con Canada, a pasar la \r<br />Nochevieja en la Plaza Mayor de Valladolid en bañador ? \r<br />- En que en la frontera entre Canada y EEUU, estan las CATARATAS \r<br />DEL NIAGARA, y en la Plaza Mayor de Valladolid, en Nochevieja en \r<br />bañador, no me NIEGARAS QUE TE ACATARRAS. \r<br />'),
(2382, 10, 12, 'Las mujeres quieren eliminar las diferencias entre los sexos... pero \r<br />claro, es que las mujeres son asi. \r<br />'),
(2383, 10, 12, '- En que se parecen los cangrejos a los garbanzos? \r<br />- En que los cangrejos son moluscos y los garbanzos me lus como. \r<br />'),
(2384, 10, 12, '- En que se parecen los hombre y las mierdas de perro ? \r<br />- Huelen fatal. \r<br />'),
(2385, 10, 13, 'Primera escena: Un tipo se cae al rio y se queda negro. \r<br />Segunda escena: Otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro. \r<br />Tercera escena: Otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro. \r<br />Como se llama la pelicula ? \r<br />Rio deja Neiro. \r<br />'),
(2386, 10, 13, 'Se abre el telon y se ve a una mujer que va a la peluqueria y \r<br />esta cerrada , como se llama la pelicula? \r<br />-Ah-te-rizas como puedas. \r<br />'),
(2387, 10, 13, 'Se abre el telon y se ve en 1978 a un monton de cerdos conduciendo \r<br />aviones, como se llama la pelicula? \r<br />-Aero-puerco 78 \r<br />'),
(2388, 10, 13, 'Se abre el telon y se ve un tetrabrik de Don Simon. \r<br />Como se titula la pelicula? \r<br />Es tinto basico \r<br />'),
(2389, 10, 13, 'Se abre el telon y se ve una mona comiendose un platano muy contenta.\r<br />Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y se ve a la pobre mona hecha una \r<br />piltrafa despues de que una apisonadora le a pasado por encima. Como se \r<br />llama la pelicula? \r<br />- "La Mona Lisa" \r<br />'),
(2390, 10, 13, 'Se abre el telon y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por\r<br />el campo.\r<br />Como se llama la pelicula ? \r<br />Mujeres al borde de un ataque de serbios. \r<br />'),
(2391, 10, 13, 'Se abre el telon y se ve el primer piso de una casa, y en el suelo \r<br />hay un par de chicles de la marca "Gozo". Se cierra el telon. \r<br />Se vuelve a abrir el telon y se ve el segundo piso de la casa, y \r<br />esta vez hay cinco chicles de la marca "Gozo" esparcidos por el suelo. Se \r<br />cierra el telon. \r<br />La cortina vuelve para arriba y esta vez se ve el quinto piso de la \r<br />casa, y en el suelo del salon hay diez chicles de la marca "Gozo". Se vuelve \r<br />a caer la lona. \r<br />De nuevo para arriba. Esta vez es el piso 20 de la casa, y en el \r<br />suelo treinta chicles de la marca "Gozo". Se cierra el telon. \r<br />Sube el telon y nos aparece el piso 40 y en suelo de la alcoba 100 \r<br />chicles gozo. \r<br />(el chiste es continuable...) \r<br />Cual es titulo de la obra de teatro? \r<br />Cuanto mas piso mas gozo. \r<br />'),
(2392, 10, 13, 'Se abre el telon y se ven dos fetos en el utero. Se miran y lenta- \r<br />mente empiezan a acercarse... se dan un beso...\r<br />Como se llama la pelicula ? \r<br />Atraccion fetal. \r<br />'),
(2393, 10, 13, 'P: Se abre el telon y aparece un partido de España contra Brasil. \r<br />A los dos minutos del final le hacen un penalty a Michel. Kiko quiere\r<br />lanzarlo: \r<br />- Michel, dejame tirar el penalti... \r<br />- No. \r<br />- Por favor, dejame tirarlo. Te juro que lo meto. \r<br />- No veas que me lo han hecho a mi. Yo lo debo tirar. \r<br />- Venga hombre. Te juro que lo meto. \r<br />- Bueno... \r<br />Kiko lo tira y lo falla. \r<br />Como se llama la pelicula ? \r<br />R: Pa qui juras Kiko. \r<br />'),
(2394, 10, 13, 'Se abre el telon y se ve un baño, la parte de fuera y la de dentro \r<br />a la vez, aunque la puerta esta cerrada, y dos vascos, uno fuera y el otro\r<br />dentro, cagando.\r<br />Como se titula la pelicula? \r<br />Termina Aitor \r<br />'),
(2395, 10, 13, 'Se abre el telon y se ve una mujer que esta enchufando un cable a la \r<br />pared, mientras en los subtitulos se puede leer: "Paca". De repente, la \r<br />mujer se ilumina como una farola y empieza a salirle chispas del pelo, al \r<br />tiempo que espasmos de dolor se hacen patentes. Como se llama la pelicula? \r<br />- "El Amperio Contra Paca" \r<br />'),
(2396, 10, 13, 'Se abre el telon y se ve una botella de whisky a la derecha, se \r<br />cierra y despues se la ve a la izquierda. \r<br />Como se llama la peli? \r<br />- Moby-Dick.'),
(2397, 10, 13, 'Se abre el telon y se ve un taxi con "TASI" escrito en el \r<br />cartelito del techo. Como se llama la pelicula ? \r<br />Mal, con X \r<br />'),
(2398, 10, 13, 'Se abre el telon, (que bien queda para empezar), y se ve (ahora tienes \r<br />que levantar los brazos a la altura de la cabeza con las manos semi cerradas\r<br />y moverte de izda a drcha y vuelta abriendo la boca una vez en cada periodo\r<br />aprox y subiendo y bajando los brazos con mayor frecuencia pero un poquito\r<br />solo)\r<br />Como se titula la pelicula? \r<br />El silencio de los corderos \r<br />'),
(2399, 10, 13, 'Se abre el telon y se ve un pelo encima de una cama, como se \r<br />titula la pelicula? \r<br />- El vello durmiente. \r<br />'),
(2400, 10, 13, 'Se abre el telon y se ve a un pelirrojo, muy sonriente, que mira a\r<br />la camara. Se cierra el telon y se abre de nuevo: ahora el pelirrojo no\r<br />esta solo, sino acompañado de una mujer. Se cierra y se abre, y se ve al\r<br />pelirrojo, la mujer y un niño pequeño. Se cierra y se abre, y se ve al\r<br />sonriente pelirrojo, la mujer y dos niños. Se cierra y se abre, y se ve\r<br />al pelirrojo, la mujer y cuatro niños. Se cierra y se abre, y el pelirrojo \r<br />y la mujer tienen ahora ocho niños. Se cierra y se abre, y ya tienen\r<br />catorce niños. Y un largo etcetera. Como se llama la pelicula? \r<br />!!! EL Gran Cañon del Colorado !!! \r<br />'),
(2401, 10, 13, 'Se levanta el telon y se ve a un tio que le esta dando a otro tres \r<br />billetes de mil pelas to quemaos. Como se titula la pelicula ? \r<br />Toma tres verdes fritos. \r<br />'),
(2402, 10, 13, 'Se abre el telon y se ve a una chica diciendo: \r<br />- La tengo que ver, sea como sea, la tengo que ver, no me puedo\r<br />quedar asi. \r<br />Se cierra el telon, se abre de nuevo el telon y se ve a la misma tia \r<br />otra vez diciendo lo mismo, jolin, tengo que ir, sea como sea pijo, \r<br />tengo que ir a verla. Se cierra el telon. Como se llama la pelicula ?... \r<br />- Ve ya y la ves, tia. \r<br />'),
(2403, 10, 13, 'Esta un niño llorando en el patio del colegio y se le acerca un amigo \r<br />suyo y le pregunta: \r<br />- Cables, que te pasa? \r<br />- Que se ha muerto mi abuelo, bua... \r<br />Como se llama la pelicula? \r<br />Lo siento, cables. \r<br />'),
(2404, 10, 13, 'Se abre el telon y se ve a un pastor en lo alto de un cerro con un\r<br />rebaño de llamas y el perro pastor. Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y\r<br />se ve al pastor con el perro pero sin el rebaño. Se cierra el telon. Se\r<br />vuelve a abrir y se ve ahora al pastor solo, sin perro ni rebaño. Como se\r<br />llama la pelicula ? \r<br />El llamero solitario. \r<br />'),
(2405, 10, 13, 'Se abre el telon y aparece la tecla ENTER de un ordenador, con todas \r<br />sus conexiones al descubierto. Como se llama la peli?? \r<br />Los INTROCables. \r<br />'),
(2406, 10, 13, 'Se abre el telon y aparece una niña naciendo mientras su madre dice \r<br />"Esta niña sera monja". Como se llama la peli? \r<br />Sor Naciente. \r<br />'),
(2407, 10, 13, 'Primer acto: llega una persona, se suena la nariz, y se muere. \r<br />Segundo acto: lo mismo. \r<br />Tercer acto: Igual. \r<br />Como se llama la obra? \r<br />"Los Sonetos de la Muerte" \r<br />'),
(2408, 10, 13, 'Se abre el telon y se veo un cartelote con dos mariquitas \r<br />Como se llama la pelicula? \r<br />-Postergeis \r<br />'),
(2409, 10, 14, 'Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al\r<br />hombro, y va sudando un monton y parece agotado. \r<br />- Pero Luigi, que te ha pasado ? \r<br />- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra. \r<br />- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ? \r<br />- Es que la muy asquerosa no se dejaba. \r<br />'),
(2410, 10, 14, '- Y tu sabes cual es el castigo natural por ser bigamo ? \r<br />- El tener dos suegras.'),
(2411, 10, 14, '- Oye, pero a ti no te cae mal tu suegra ? \r<br />- Si. \r<br />- Y entonces, por que llevas su foto en la pitillera ? \r<br />- Es que estoy intentando dejar de fumar. \r<br />'),
(2412, 10, 15, 'Un escoces se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del \r<br />vaso una mosca. El tio la saca, se la tome encima de un dedo, y le da \r<br />golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo "escupe lo que has bebido, \r<br />gorrona, escupelo" \r<br />'),
(2413, 10, 15, 'Un judio en su lecho de muerte susurra... \r<br />- ...Maria, Maria... donde estas, esposa querida? \r<br />- Aqui estoy, esposo mio... al lado suyo. \r<br />- ...Y mi hijo Jacobo... donde esta? \r<br />- Aqui estoy, padre... al lado suyo. \r<br />- ...Y mi hija Leyla ..donde esta? \r<br />- Aqui estoy, padre... al lado suyo. \r<br />- ...Y mi hijo Isaias... donde esta? \r<br />- Aqui estoy, padre... al lado suyo. \r<br />- Pero bueno, quien esta en el negocio entonces...?'),
(2414, 10, 15, 'Un escoces vuelve del dentista y su esposa le pregunta: \r<br />- Y que tal ? Te ha dolido ? \r<br />- Joder que si ha dolido, me ha sacado siete dientes. \r<br />- Siete ? Pero si solo tenias una caries !! \r<br />- Ya, pero es que no teniamos cambio.'),
(2415, 10, 15, 'Este es un catalan que va al A.B.C. a poner una esquela: \r<br />- Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela. \r<br />- Muy bien, diganos el texto que queria poner. \r<br />- Maria ha muerto. \r<br />- Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de \r<br />poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el \r<br />funeral, o algo asi... \r<br />- Yo quiero poner Maria ha muerto. \r<br />- Espere que voy a consultar con el director... \r<br />A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice: \r<br />- Bueno hemos estado deliverando su caso, y bueno por venir de tan\r<br />lejos, porque es catalan no?, hemos decidido regalarle tres palabras, osea\r<br />que puede usted poner tres palabras mas sin pagar. \r<br />- Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett. \r<br />'),
(2416, 10, 15, 'Un escoces esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice : \r<br />- Pero tio, que te pasa ? \r<br />- Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que \r<br />comprarme uno nuevo. \r<br />- Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinandote \r<br />con ese peine aunque le falte una pua. \r<br />- No, no lo entiendes, es que era la ultima pua... \r<br />'),
(2417, 10, 15, '- Por que los judios se circuncidan ? \r<br />- Porque las judias piden un 10% de descuento en todo. \r<br />'),
(2418, 10, 15, 'Entre escoceses : \r<br />- Sabes porque la serpiente le dio la manzana a Eva ? \r<br />- Porque no pudo vendersela. \r<br />'),
(2419, 10, 15, 'Un pobre en la playa: \r<br />- Oiga, que llevo 15 dias sin comer... \r<br />- Pues bañese tranquilo, que ya no se le corta la digestion. \r<br />'),
(2420, 10, 15, 'Un catalan esta en lo alto de la Torre Eiffel y ve una moneda en la \r<br />calle, y se tira gritando "Una peseta!!". Bueno, esta cayendo, se va \r<br />acercando al suelo, y esta mas contento todavia : "Anda, si no es una \r<br />peseta, es un duro !!" Unos segundos mas tarde "Coño, que es una moneda de \r<br />cinco duros !!!" luego "Que no, mejor todavia, es una moneda de cincuenta \r<br />pesetas !!!!" \r<br />PLAFF !! \r<br />"Mierda, era la tapa de una alcantarilla..." \r<br />'),
(2421, 10, 15, 'Un hombre acaba de salir de una farmacia cuyo propietario es \r<br />catalan [en la version original, aleman] y el farmaceutico sale corriendo \r<br />detras de el. Le alcanza y con voz entrecortada por la carrera que se ha \r<br />pegado, le pregunta: \r<br />- Perdone: acaba usted de comprar una aspirina en mi tienda? \r<br />- Si, cual es el problema? \r<br />- Pues que le he dado estricnina en vez de aspirinas. \r<br />- Y cual es la diferencia? \r<br />- Bueno, que son doscientas pesetas de mas. \r<br />'),
(2422, 10, 15, 'Un irlandes se muere y sus tres mejores amigos, un irlandes, un \r<br />escoces y un judio van al funeral. Al acabar la misa, el escoces dice : \r<br />- Es una vieja tradicion escocesa el dejar al difunto un poco \r<br />de dinero para sus necesidades en la otra vida. \r<br />Y deja un billete de 20 dolares en el feretro. Entonces el \r<br />irlandes dice : \r<br />- Bueno, esto no es una tradicion irlandesa, pero que no se diga \r<br />que un escoces ha sido mas generoso que un irlandes. \r<br />Y deja 30 dolares en el feretro. Entonces el judio dice : \r<br />- Bueno, pues yo no voy a ser menos. \r<br />Entonces coge los 50 $ del feretro y en su lugar deja un cheque por \r<br />100 $ pagables al muerto. \r<br />'),
(2423, 10, 15, '- Como metes a 300 catalanes en un seiscientos ? \r<br />- Tiras una peseta dentro. \r<br />'),
(2424, 10, 15, 'Era una vez un grupo de judios que venian a Mexico, tienen mala \r<br />suerte y su avion cae en las montañas. Pasaron un par de meses y de los \r<br />judios nada, cuando de pronto, despues de una prolongada busqueda por parte \r<br />de un grupo de rescate internacional, cruz roja y el ejercito, dan con \r<br />el avion. Entonces un helicoptero de la cruz roja desciende y bajan a \r<br />ver si quedan sobrevivientes, cuando tocan la puerta del avion se \r<br />produce el siguiente dialogo: \r<br />judios : ?Quien es? (con voz cansada, como si estuviese desnutrido \r<br />y a punto de morirse) \r<br />C.R. : la Cruz roja. \r<br />judios : Lo siento, ya hemos cooperado. \r<br />'),
(2425, 10, 15, 'En cierta universidad se hallaban el rector y la mayor parte del \r<br />profesorado discutiendo temas variados durante una reunion, cuando de \r<br />repente se les aparecio un angel. Se hizo un gran silencio, y el angel dijo: \r<br />- Rector. En recompensa a todos los servicios que has prestado a \r<br />tus conciudadanos, a la humanidad, y por tu gran corazon... He sido enviado \r<br />para concederte un premio. Puedes elegir entre: 1) la sabiduria absoluta, \r<br />2) riquezas sin fin, o 3) una belleza perfecta que te hara irresistible a \r<br />todas las mujeres. \r<br />Sin pensarlo mucho, el rector respondio: \r<br />- Escojo la sabiduria. \r<br />Y al tiempo que desaparecia entre una nube de humo, dijo el angel: \r<br />- Tu deseo ha sido concedido. \r<br />Pasaron varios minutos en total silencio. Mudos por la sorpresa, \r<br />los asistentes no reaccionaban. Hasta que por fin se situaron, y \r<br />maravillados dijeron: \r<br />- Por favor, rector, ahora que posee usted la sabiduria perfecta, \r<br />digamos algo. \r<br />- ...Debi haber elegido el dinero. \r<br />'),
(2426, 10, 15, '- Como duermen los catalanes ? \r<br />- De canto, para no gastar las sabanas. \r<br />'),
(2427, 10, 15, '- Como se formo el Gran Cañon ? \r<br />- Un catalan se puso a buscar una moneda de cinco duros. \r<br />'),
(2428, 10, 15, '- Por que Moises y los judios estuvieron vagando por el desierto \r<br />durante 40 años ? \r<br />- Porque a uno de ellos se le cayo una moneda de cinco duros. \r<br />'),
(2429, 10, 15, '- Que es un dilema para un judio ? \r<br />- Una oferta de jamon. \r<br />'),
(2430, 10, 15, '- Sabeis por que un catalan nunca compra un frigorifico? \r<br />- Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la \r<br />puerta. \r<br />'),
(2431, 10, 15, 'Dos amigos catalanes van por la calle y ven venir una mujer \r<br />impresionante. Uno le dice al otro: \r<br />- Mira que mujer! No te la llevarias a la cama ? \r<br />- Oye, que es mi mujer! \r<br />- Pagando, eh, quise decir pagando ! \r<br />'),
(2432, 10, 15, 'Un domingo por la mañana, en una iglesia en Inglaterra, el cura hace \r<br />la colecta y ve tres monedas de un penique entre los billetes, asi que dice: \r<br />- Hombre, hoy esta entre nosotros un escoces. \r<br />Al fondo de la iglesia se oye timidamente : \r<br />- Oye, le decimos que somos tres ? \r<br />'),
(2433, 10, 15, 'Un escoces se encuentra con un amigo: \r<br />- Pero tio, donde esta tu anillo de matrimonio ? \r<br />- Es que esta semana lo lleva mi esposa. \r<br />'),
(2434, 10, 15, 'Un catalan autentico esta muriendo de viejo en la cama. En los \r<br />ultimos estertores de su agonia llama a su hijo y, sacando un reloj de oro \r<br />y brillantes de debajo de la almohada, le dice: \r<br />- Mira. Este reloj lo compro tu tatarabuelo. De el, paso al \r<br />bisabuelo. De el, al abuelo. De el, a mi padre y de mi padre a mi. Te gusta \r<br />el reloj? \r<br />- Pues mire, padre. No es el momento, pero si, me gusta. \r<br />- Vale. Te lo vendo. \r<br />'),
(2435, 10, 15, '- Como los sacas ? \r<br />- Diciendo que es un taxi. \r<br />'),
(2436, 10, 15, '- Perdona, tienes mil pelas? \r<br />- Estas perdonado, tio. \r<br />'),
(2437, 10, 16, 'Un hombre entra a una tienda y dice: \r<br />- Me da un tuvo de Cuelgate? \r<br />- No se dice Cuelgate, se dice Colgate. \r<br />- Ah!, tamben vos sos Argentino! \r<br />'),
(2438, 10, 16, '- Hola, buenos dias. Me da un recambio de folios para la carpeta ? \r<br />- Alguna marca en particular ? \r<br />- No, gracias, me da igual. \r<br />- Si, bueno, pero como lo quiere ? Liso, cuadriculado, con lineas ? \r<br />- Cuadriculado, por favor. \r<br />- Con que tamaño quiere los cuadros ? \r<br />- Esto... \r<br />- Tengo los normales de 4 milimetros, pero tambien le puedo dar papel \r<br />centimetrado, o medio centimetro, o los grandes de pulgada. \r<br />- Me da igual, con cuatro milimetros. \r<br />- El papel blanco y las rayas negras, me imagino. \r<br />- Si, si. \r<br />- Con margen o sin margen ? \r<br />- Bueno, con margen. \r<br />- De que color quiere la raya del margen ? \r<br />- Pues no se... que colores tiene ? \r<br />- Unos cuantos... rojo, negro, azul... \r<br />- Rojo mismo, para que mas. \r<br />- Cuantos agujeros tiene su carpeta ? \r<br />- Cuatro. \r<br />- Con las esquinas redondeadas ? \r<br />- No, mire, me da igual. \r<br />- Y que tamaño ? Octavilla, cuartilla, folio, holandesa,...? \r<br />- Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mam~ana con la\r<br />carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, vale ? \r<br />- Bueno, si, si usted quiere... \r<br />Total, que el tio sale mareado de la libreria y en la puerta se\r<br />encuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro, que le dice: \r<br />- Hombre, Manolo, que tal ? \r<br />- Pues mira, no muy bien, porque venia a comprar hojas para la\r<br />carpeta, pero el tio que me ha atendido es un plasta y me ha dado un dolor de \r<br />cabeza que no me aguanto. \r<br />- Que me vas a decir a mi ! Yo vine esta mañana a por un rollo de\r<br />papel higienico, y mira, me tengo que traer el retrete para que le tome las\r<br />medidas. \r<br />'),
(2439, 10, 16, 'Un polaco entra en una tienda y dice: \r<br />- Quisiera comprar un kilo de kielbasa. \r<br />- Oiga, usted es polaco, verdad ? \r<br />- Pero que pasa ? Es que acaso si pidiese pasta tendria que ser \r<br />italiano ? \r<br />- No. \r<br />- Y acaso si pidiese sopa de matzoh tendria que ser judio ? \r<br />- Desde luego que no. \r<br />- Y acaso tengo que ser frances para pedir un cruasan ? \r<br />- En absoluto. \r<br />- Bueno, pues entonces por que me pregunta si soy polaco ? \r<br />- Es que esto es una ferreteria. \r<br />'),
(2440, 10, 16, 'Esta el barbero afeitando a un tio, hace un mal gesto con la navaja \r<br />en la mano y le pregunta al cliente: \r<br />- Oiga... usted llevaba una corbata roja al entrar ? \r<br />- Nooo. \r<br />- Vaya hombre, ya he degollado a otro. \r<br />'),
(2441, 10, 16, 'Una señora entra en una armeria. \r<br />- Hola, buenas. Queria una escopeta para mi marido. \r<br />- Le ha dicho de que calibre ? \r<br />- Que dice ? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar ! \r<br />'),
(2442, 10, 16, 'En una peluqueria : \r<br />- Cortar y lavar el pelo. \r<br />- El señor desea el champu al huevo?. \r<br />- No, a la cabeza, por favor. \r<br />'),
(2443, 10, 16, '- Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola \r<br />- Que quiere una lata de que ? \r<br />'),
(2444, 10, 16, '- Hola, buenas. Queria comprar una mosca. \r<br />- Pero bueno, si esto es una ferreteria ! \r<br />- Ya, pero es que como la he visto en el escaparate... \r<br />'),
(2445, 10, 16, 'Un hombre va a visitar a un adivino: \r<br />- Pom, pom. \r<br />- Quien es? \r<br />- Pues vaya mierda de adivino, (y se va). \r<br />'),
(2446, 10, 16, 'Entra un tio en el Seven-Eleven agarrao a los hombros de dos tias \r<br />impresionantes, una por cada lado, y le dice al dependiente: \r<br />- Deme dos Pesicolas. \r<br />- Familiares ? \r<br />- No, no, prostitutas, pero tienen una sed...'),
(2447, 10, 16, '- Oiga, que este reloj no anda. \r<br />- Claro, todavia no tiene un año \r<br />'),
(2448, 10, 16, 'Entra un tio en una tienda y dice : \r<br />- Hola, me llamo Juan, tengo cuarenta y tres años, una hija de siete \r<br />y un hijo de tres, estoy separado, y tengo un canario que baila sardanas... \r<br />El dependiente le interrumpe y dice : \r<br />- A mi que me cuenta???, Esto es una tienda de fotografia ! \r<br />Y el individuo contesta : \r<br />- No se, como en la puerta hay un cartel que pone : "Entre y \r<br />revele su rollo..." \r<br />'),
(2449, 10, 16, 'En la panaderia: \r<br />- Me da una barra de pan \r<br />- Tendra que ser duro \r<br />Le trinca por la solapa, le da un par de bofetadas y le dice: \r<br />- Me da una barra de pan!!!! \r<br />'),
(2450, 10, 16, 'En un hotel de Benidorm, la lista de precios es : Habitacion con\r<br />vistas a la montaña 3000ptas/dia con vistas al mar 30000000ptas/dia. \r<br />Pregunta un cliente por esos precios tan dispares,y dice el dueño: \r<br />- Es que tendriamos que dar la vuelta al hotel. \r<br />'),
(2451, 10, 16, 'Un hombre entra a una pajareria \r<br />- Es cara la cacatua ? \r<br />- Lo siento señor, no hablo Euskera. \r<br />'),
(2452, 10, 16, 'El mecanico le dice al cliente : \r<br />- Bueno, el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto \r<br />inicial... su bateria necesitaba un coche nuevo. \r<br />'),
(2453, 10, 16, '- Sabes por que a los hombres que reparten las bombonas del butano \r<br />los llaman "los hombres del medio polvo" ? \r<br />- Pues porque cuando hacen la entrega, las mujeres les dicen: \r<br />"metemela hasta aqui, que luego ya la colocara mi marido". \r<br />'),
(2454, 10, 16, '- Mama, seguro que no hay vida en otros planetas??? \r<br />- Que no, hijo. Claro que no hay vida en otros planetas. Por que \r<br />lo preguntas?? \r<br />- Porque en la puerta hay uno que dice que es del Planeta Agostini. \r<br />'),
(2455, 10, 16, 'Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano : \r<br />- Deme todo el dinero, una coca-cola grande, un whopper (tm), y una \r<br />bolsa grande de patatas fritas ! Y rapido, o me pongo nervioso !! \r<br />- Si, señor. Se lo va a tomar aqui o se lo envuelvo para llevar ? \r<br />'),
(2456, 10, 16, 'Un tartamudo que va a una escuela de tartajas: \r<br />- Ho..hola, vvvv..vengo a qq...q..q...que me ee...enssss..ensseñen. \r<br />- Pero para que, hombre, si lo hace usted muy bien. \r<br />'),
(2457, 10, 16, 'En una exposicion: \r<br />- A usted le gusta la pintura? \r<br />- Mucho, pero mas de un bote me empalaga. \r<br />'),
(2458, 10, 16, 'En un kiosko : \r<br />- Me da un chicle ? \r<br />- Pang Bang ? \r<br />- Vale, estoy muerto, ahora digame, me da un chicle ? \r<br />'),
(2459, 10, 16, 'Un hombre va a una barberia y como es tipico en estos <a href="http://chistes.developers4web.com" title="Chistes">chistes</a>, mandan \r<br />al aprendiz que le afeite y le empieza a dar unos kortatus que no te quiero \r<br />contar, al cabo de un rato dice el cliente: \r<br />- Oiga, por favor, no tendra otra navaja? \r<br />- Es que esta no corta bien? \r<br />- No hijo, si es para defenderme. \r<br />'),
(2460, 10, 16, 'Una tia entra en una lenceria. \r<br />- Buenas, me podria probar ese sujetador, el rojo, en el escaparate ? \r<br />- Claro que puede, pero no seria mejor que se lo probase en el\r<br />probador ? \r<br />'),
(2461, 10, 16, 'Entra un Sr. en una perfumeria y pregunta: \r<br />- Oiga, tiene "Agua Brava" ? \r<br />y responde el dependiente: \r<br />- No, pero si quiere le cabreo agua del grifo! \r<br />'),
(2462, 10, 16, 'En una libreria, un tio se acerca a informacion y pregunta : \r<br />- Oiga, tiene usted uno de esos libros que vienen con todas las \r<br />palabras ? \r<br />- Un diccionario ? \r<br />- Anda, si, esa es la palabra que queria encontrar... gracias...'),
(2463, 10, 16, 'Entra un tio en una pajareria. \r<br />- Tienen patos salvajes? \r<br />- No, pero si quiere le cabreamos una gallina. \r<br />'),
(2464, 10, 16, '- Me da un desodorante ? \r<br />- De bolita ? \r<br />- No, de axila. \r<br />'),
(2465, 10, 16, 'Entra uno en una farmacia... \r<br />- Quiero colgate ! \r<br />- Y yo escupite y matate ! \r<br />'),
(2466, 10, 16, 'Va un senyor a comprar un sello y le dice al dependiente: \r<br />- Por favor, borreme el precio que es para regalar. \r<br />'),
(2467, 10, 16, 'Un señor entra en una tienda de deportes y dice: \r<br />- Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis ? \r<br />- Si. \r<br />- Pues te espero mañana a las ocho. \r<br />'),
(2468, 10, 16, 'Un preso consigue saltar la tapia de la carcel de Carabanchel despues \r<br />de enconados esfuerzos. Cuando sale fuera dice: \r<br />- Libre, libre!! \r<br />Se le sube un tio a la chepa y le dice: \r<br />- A la plaza de Castilla, por favor. \r<br />'),
(2469, 10, 16, '- Cariño, hay un vendedor en la puerta con un bigote. \r<br />- Pues dile que yo ya tengo bigote. \r<br />'),
(2470, 10, 16, 'En un restaurante: \r<br />- Ahhhh! El pulpo esta vivo. \r<br />(Se pone uno la palma de la mano en la cara) \r<br />- Jo!, pues no veas la ternera... \r<br />(Se hace como que la estas toreando) \r<br />'),
(2471, 10, 16, 'En una panaderia : \r<br />- Me da una barra de pan, y si tiene huevos, una docena. \r<br />Asi que se fue con trece barras de pan... \r<br />'),
(2472, 10, 16, 'Un destornillador entra en un bar, y el camarero le dice : \r<br />- Oye, tengo una bebida que se llama como tu. \r<br />- Ah, si ? Tambien se llama Eulogio ? \r<br />'),
(2473, 10, 16, 'En una papeleria: \r<br />- Me da una caja de rotring ? \r<br />- Con compas ? \r<br />- Me-da-u-na-ca-ja-de-ro-tring ? \r<br />'),
(2474, 10, 16, 'Entra un señor en una tienda de animales y dice\r<br />- Hola buenas, quisiera un perro\r<br />- Pequines ?\r<br />- Bueno, es pa mi madre que le gustan mucho los animales. \r<br />'),
(2475, 10, 16, 'Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso. Claro, el tendero \r<br />se mosquea, porque se ha dejado la lupa en casa, asi que lo que hace es darle \r<br />un papel doblado pero vacio y le cobra las veinte pesetas. \r<br />- Pero usted se cree que soy tonto? Aqui no hay nada de queso! \r<br />- No, hombre, lo que pasa es que le ha tocado el agujero. \r<br />'),
(2476, 10, 17, 'En una residencia de ancianos hay un viejecito muy contento que le \r<br />dice al primero que pasa: \r<br />- Oye Manolo, hoy es mi cumpleaños, a que no adivinas cuantos \r<br />años tengo ? \r<br />- Setenta y tres ? \r<br />- No, solo sesenta y siete. \r<br />- Jo, tio, como te conservas ! Que cumplas muchos mas ! \r<br />El del cumpleaños sigue andando y se encuentra con otro conocido : \r<br />- Pepe, tio, a que no adivinas cuantos años cumplo ? \r<br />- Sesenta y dos ? \r<br />- No, sesenta y siete. \r<br />- Enhorabuena ! \r<br />Y a continuacion se encuentra con una viejecita desvalida. \r<br />- Oye Maria, a que no sabes cuantos años tengo ? \r<br />- Bajate la bragueta. \r<br />- Que ? \r<br />- Que te bajes la bragueta. \r<br />El del cumpleaños se baja la bragueta, Maria le mete la mano, y \r<br />tras palpar un rato le dice: \r<br />- Pues hoy cumples sesenta y siete años. \r<br />- Pues si ! Y como lo has sabido ? \r<br />- Porque te he oido hablar con Manolo y con Pepe. \r<br />'),
(2477, 10, 17, 'Para este hay que poner voz de vejestorio. Llega un viejo pellejo al \r<br />medico, y le dice: \r<br />- Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema muy grave \r<br />- A ver, cuenteme \r<br />- Pues mire, para ponerle en antecedentes, hay que darle gracias\r<br />a Dios de que con el primero no tengo problemas... \r<br />- Hombre, eso esta muy bien, cuantos años tiene usted? \r<br />- Ooochenta y siete, pero eso es lo de menos, porque los problemas \r<br />empiezan con el segundo. Ay, el segundo es terrible, doctor, no sabe usted \r<br />lo que me cuesta. Vamos, que muchas veces si no me ayuda mi mujer, no\r<br />puedo... \r<br />- Bueno, bueno, (con tono mosqueado) no se queje usted tanto, que ya \r<br />querre yo poderme hacer dos cuando tenga sus años. \r<br />- Pero, doctor, si es que no se da uste´ cuenta de que eso no es lo \r<br />peor. Lo peor es el tercero. Ese ya de ninguna manera, oiga, estoy ya tan \r<br />cansado, que no puedo, ni aunque me ayude mi mujer, vamos, un desastre, \r<br />doctor, digame usted que voy hacer yo asi, en estas condiciones. \r<br />- PERO BUENO VIEJO, QUE QUIERE USTED CON 87 TACOS?!\r<br />(MUY mosqueao) \r<br />- Que que quiero? Pues llegar al tercer piso, caramba, que es donde \r<br />vivo!!'),
(2478, 10, 17, 'LOS VIEJOS ... NUNCA MUEREN \r<br />--------------------------- \r<br />Los viejos actores nunca mueren, simplemente pierden su personaje. \r<br />Los viejos analistas numericos nunca mueren, simplemente son truncados. \r<br />Los viejos antropologos nunca mueren, simplemente se vuelven\r<br />historia. \r<br />Los viejos asistentes sociales nunca mueren, simplemente se van \r<br />al otro barrio. \r<br />Los viejos astronautas nunca mueren, simplemente se van a otro mundo. \r<br />Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden interes. \r<br />Los viejos "botones" nunca mueren, simplemente dejan de responder. \r<br />Los viejos compositores nunca mueren, simplemente se descomponen. \r<br />Los viejos contables nunca mueren, simplemente pierden su balance.\r<br />Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades. \r<br />Los viejos dibujantes de <a href="http://www.depeliculasgratis.com" title="Pel&iacute;culas">peliculas</a> animadas nunca mueren, \r<br />simplemente estan en animacion suspendida. \r<br />Los viejos ecologistas nunca mueren, simplemente son reciclados. \r<br />Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente pierden el\r<br />contacto. \r<br />Los viejos espeleologos nunca mueren, simplemente se entierran. \r<br />Los viejos especialistas en laseres nunca mueren, simplemente pierden \r<br />su coherencia. \r<br />Los viejos esquimales nunca mueren, simplemente se enfrian. \r<br />Los viejos generales nunca mueren, simplemente se degradan. \r<br />Los viejos geometras nunca mueren, simplemente estan en otro plano. \r<br />Los viejos guardas de parkings nunca mueren, simplemente son \r<br />aparcados. \r<br />Los viejos hipocondriacos nunca mueren, simplemente se lo imaginan. \r<br />Los viejos hombres del tiempo nunca mueren, simplemente el tiempo\r<br />deja de importarles. \r<br />Los viejos informaticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria. \r<br />Los viejos jardineros nunca mueren, simplemente son sembrados. \r<br />Los viejos magos nunca mueren, simplemente desaparecen. \r<br />Los viejos matarifes nunca mueren, simplemente estiran su pata. \r<br />Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente se desintegran. \r<br />Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente pierden algunas de \r<br />sus funciones. \r<br />Los viejos mediums nunca mueren, simplemente se van a visitar a sus \r<br />amigos. \r<br />Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan. \r<br />Los viejos niños nunca mueren, simplemente se adulteran. \r<br />Los viejos operadores de ordenadores nunca mueren, simplemente son \r<br />archivados indefinidamente en una memoria externa. \r<br />Los viejos poceros nunca mueren, simplemente huelen asi. \r<br />Los viejos programadores nunca mueren, simplemente se descompilan. \r<br />Los viejos profesores nunca mueren, simplemente pierden sus clases. \r<br />Los viejos profesores de trigonometria nunca mueren, simplemente \r<br />pierden sus identidades. \r<br />Los viejos quimicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar. \r<br />Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba. \r<br />Los viejos termodinamicos nunca mueren, simplemente alcanzan su\r<br />estado de maxima entropia.'),
(2479, 10, 17, 'Tres viejos hablando : \r<br />- Ay, lo que es la edad, como se deteriora uno. Mira, sin ir mas\r<br />lejos, ayer veo a mi mujer sentada delante de la tele, y le digo, pero \r<br />Merceditas, para que estas mirando la tele, si esta apagada?, y me contesta,\r<br />"pero Marcelo, no ves que esta encendida?", y es que es la edad, oye, ya me\r<br />estoy quedando ciego ! \r<br />- Ay, pues a mi me pasa lo mismo, oye. Ayer vi a mi hija moviendose\r<br />como una loca en el salon de casa, y le digo, pero Carmencita, hija, que\r<br />haces moviendote asi? y me contesta, "estoy bailando, es que no oyes la \r<br />musica? pero si esta a todo volumen!", y es que ya me estoy quedando sordo,\r<br />hay que ver lo que son los años !. \r<br />- Ay, mira, pues a mi igual. Fijate, ayer le digo a mi secretaria, \r<br />que, Maribel, echamos un polvo? y me contesta, "pero si acabamos de echar uno \r<br />hace diez minutos, don Antonio!", y es que son los años, oye, ya me falla la \r<br />memoria ! \r<br />'),
(2480, 10, 17, 'Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentando enhebrar\r<br />una aguja, pero no lo consigue y dice : \r<br />- Cuando era joven no tenia problemas para enhebrar una aguja. \r<br />La niña replica : \r<br />- Y tambien ponias el agujero en la parte de debajo cuando\r<br />eras joven ? \r<br />'),
(2481, 10, 17, 'Dos viejecitos sentados en un parque : \r<br />- Pues me ha empezado a doler la pierna derecha. \r<br />- Eso es de la edad. \r<br />- Que dices, la izquierda tiene los mismos años y no me duele... \r<br />'),
(2482, 10, 17, 'Dos viejecitos: \r<br />- Oye, te acuerdas de cuando estabamos en Vietnam, y nos daban \r<br />aquellas pastillas para que no persiguiesemos a las mujeres ? \r<br />- Si, que pasa ? \r<br />- Que han empezado a funcionar. \r<br />'),
(2483, 10, 17, 'Dos viejas en el parque: \r<br />- Pues sabes que me han dicho? que todas las tardes viene aqui un \r<br />exibicionista con una gabardina solo, enseñando sus verguenzas. \r<br />- Que guarro! \r<br />- Si \r<br />- Oye, y si nos quedamos nos dara tiempo a hacer la cena ? \r<br />'),
(2484, 10, 17, '- Por que los viejos no son timidos ? \r<br />- Porque todos han pasado ya de los 69. \r<br />'),
(2485, 10, 17, '- A ver si adivinais que es una cosa con dos ojos y muchos dientes... \r<br />- Un cocodrilo. \r<br />- Y una cosa com muchos ojos y dos dientes? \r<br />- Una cola del INSERSO. \r<br />(Para los no españoles; sustituir INSERSO por cualquier otra \r<br />organizacion para ancianos) \r<br />');